Главная Обратная связь RSS
Логин:  
Пароль:
Новости Здоровье ребенка Физическое воспитание Развитие и речь Дом и семья Безопасность детей Беременность и женщина
Навигация по сайту
Загрузка. Пожалуйста, подождите... ГЛАВНАЯ ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ НОВОСТИ Необходимость кесарева сечения оценили с помощью симулятора родов Французские ученые разработали компьютерный симулятор родов, сообщает New Scientist. С помощью этой программы Оливье Ами (Olivier Ami) из Университета Париж-юг (University of Paris-South) и его коллеги предложили выбирать способ родов, наиболее подходящий для той или иной беременной. Программное обеспечение строит компьютерную модель прохождения плода по родовым путям женщины. Для этого программа использует данные магнитно-резонансной томографии (МРТ), которые позволяют точно определить размеры женского таза и сопоставить их с размерами головки плода. Ультразвуковые сканеры во время беременности Благодаря использованию УЗИ, уже в первом триместре может обрадовать родителей новостью о прибавлении в семействе, а также в установлении факта многоплодной беременности. При обнаружении на УЗИ проблем, связанных с беременностью понадобится более детальное ультразвуковое сканирование, при котором используются ультразвуковые сканеры. Далее УЗИ будет незаменимо для оценки плода во втором триместре беременности, поскольку ультразвуковое сканирование позволяет определить соответствие ребенка сроку беременности, а также появляется возможность изучения состояния плаценты. При обследовании могут выявиться некоторые отклонения в развитии плода. Умственное развитие детей Умственное воспитание имеет огромное значение для будущей жизни детей. Закладка логического мышления происходит в возрасте от трех до пяти лет. Социальное окружение оказывает влияние на умственное воспитание детей. Для детей важным является общение с близкими людьми. Посредством игры дети начинают познавать окружающий мир. При умственном обучении необходим индивидуальный подход. Педагоги рекомендуют учить детей чтению, рассказывать стихи, много читать. Воображение является важным толчком умственному развитию. С самого раннего возраста рекомендуется заниматься творчеством с малышом. Развитие памяти у детей дошкольного возраста Развитие памяти зависит от воспитания, обучения детей. С возрастом у малышей расширяется круг узнаваемых предметов. Даже малыши могут запоминать разные вещи. По словам психологов, у детей в четырехлетнем возрасте наблюдается длительность запоминания. Некоторые моменты остаются в памяти на всю жизнь. В дошкольном возрасте наиболее ярко запоминаются пережитые ситуации детьми. При раннем развитии, в младшем возрасте, память носит непроизвольный характер. Произвольное запоминание постепенно складывается в середине школьного возраста. Одним из существенных значений для подготовки детей к школьному обучению  считается развитие памяти у детей. Лечебная гимнастика для детей Этапные гипсовые повязки накладывают после возможного выведения стопы в положение коррекции. Повязку меняют через 7 дней. В среднем для выведения стопы из порочного положения требуется 10—15 перевязок. Затем стопу выводят в положение гпперкоррекции по отношению к варусу и эквинусу. В период фиксации стопы в правильном положении происходит трансформация ее скелета и перестройка мягких тканей, а нагрузка на корригированную стопу способствует формированию ее скелета и нормальных взаимоотношений мышц. В этот период лечения одновременно с ношением съемных шин назначают теплые ванны, массаж и лечебную гимнастику. Болезни в детстве сокращают жизнь в будущем Раньше бытовало мнение, что иммунная система человека, находящаяся в постоянной активности, является показателем наличия хорошего здоровья, следовательно, и большой продолжительности жизни и долголетия. Но последние проведенные исследования отвергают этот факт. Специалиста из Шеффилдского университета выяснили, что очень большая активность иммунной системы в раннем возрасте может привести к сокращению длительности жизни. Исследования пока проводили только на насекомых. В результате чего обнаружили, что меланин, который вырабатывает иммунная система, способен забивать сосуды и снижать продолжительность жизни на 10%. Логин: Пароль: Регистрация | Пароль (Забыли?) Навигация по сайту: ЗАБОЛЕВАНИЯ ДЕТЕЙ Заболевания глаз Кожные заболевания Заболевания носа Заболевания горла Наследственные заболевания Заболевания желудочно-кишечного тракта Заболевания легких Инфекционные заболевания Заболевания ушей Простуда, Грипп Недомогания Аллергия Процедуры БЕЗОПАСНОСТЬ ДЕТЕЙ Травмы и ушибы Укусы животных, змей, насекомых Одежда ребенка Дети.Зависимости НОВОРОЖДЕННЫЕ От рождения до 6 месяцев От шести месяцев до года Здоровье новорожденного Купание новорожденных Вскармливание новорожденных РАЦИОН ПИТАНИЯ Вредная еда Питание детей во время болезни ДЕТСКИЙ САД От года до 3 лет Здоровье дошкольника Дети в саду 3 года и старше ПСИХОЛОГИЯ РЕБЕНКА Психология малыша Детские кризисы Особенности детского возраста ДЕТИ И ШКОЛА Здоровье школьника Школьная программа Первоклассник Развитие самостоятельности Внеклассное обучение Взрослые дети Дети.Отношения в классе Переходный возраст Школа Школьная форма ДЕТИ,ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ Воспитание и наказание Воспитание школьника Воспитание.Второй ребенок Воспитание и психология Родительские хитрости Воспитание, Личный опыт Половое воспитание Воспитание, Статьи ФИЗИЧЕСКОЕ ВОСПИТАНИЕ Дети.Физические упражнения Закаливание ДЕТСКИЙ ОТДЫХ Детский сон Ребенок на прогулке Детский массаж РАЗВИТИЕ,РЕЧЬ,ИГРЫ Методики раннего развития Ребенок и телевизор Развитие речи, чтения и письма Развивающие игры, игрушки, занятия Родительские хитрости Личный опыт Половое воспитание Воспитание, Статьи ТВОРЧЕСТВО И ДЕТИ Детские стихи и песенки Дети.Культурное развитие ДОМ,СЕМЬЯ Семейные отношения Многодетная семья Кулинарная книга Детские вопросы Ребенок в церкве Праздники Статьи о детях ЖЕНЩИНА И БЕРЕМЕННОСТЬ Зачатие Подготовка к беременности Беременность Многоплодная беременность Выбор пола ребенка Уход за ребенком Лечение бесплодия Контрацепция ЭКО ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА Смешные детки Прикольные фото детей В этом фотоальбоме предлагаем Вам посмотреть на некоторые очень прикольные фотографии дете ... Читать далее » Смешные фотографии детей Смешные фотографии детей всегда вызывают умиление и обязательную улыбку на лице любого, даже само ... Читать далее » Дети и животные. Смешные фото Дети и животные - это просто неразделимые вещи в период роста малыша. Ведь он только начин ... Читать далее » Интерьер для детской комнаты для двоих Интерьер для детской комнаты для двоих нужно создавать таким образом, чтобы дети чувствова ... Читать далее » Компьютерные игры для детей У многих родителей существует следующая проблема: ребенка невозможно отвлечь от компьютера. В тако ... Читать далее » Реклама для мам и пап: Ого! Реклама! Детский врач Загрузка. Пожалуйста, подождите... ГЛАВНАЯ ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ НОВОСТИ Необходимость кесарева сечения оценили с помощью симулятора родов Французские ученые разработали компьютерный симулятор родов, сообщает New Scientist. С помощью этой программы Оливье Ами (Olivier Ami) из Университета Париж-юг (University of Paris-South) и его коллеги предложили выбирать способ родов, наиболее подходящий для той или иной беременной. Программное обеспечение строит компьютерную модель прохождения плода по родовым путям женщины. Для этого программа использует данные магнитно-резонансной томографии (МРТ), которые позволяют точно определить размеры женского таза и сопоставить их с размерами головки плода. Ультразвуковые сканеры во время беременности Благодаря использованию УЗИ, уже в первом триместре может обрадовать родителей новостью о прибавлении в семействе, а также в установлении факта многоплодной беременности. При обнаружении на УЗИ проблем, связанных с беременностью понадобится более детальное ультразвуковое сканирование, при котором используются ультразвуковые сканеры. Далее УЗИ будет незаменимо для оценки плода во втором триместре беременности, поскольку ультразвуковое сканирование позволяет определить соответствие ребенка сроку беременности, а также появляется возможность изучения состояния плаценты. При обследовании могут выявиться некоторые отклонения в развитии плода. Умственное развитие детей Умственное воспитание имеет огромное значение для будущей жизни детей. Закладка логического мышления происходит в возрасте от трех до пяти лет. Социальное окружение оказывает влияние на умственное воспитание детей. Для детей важным является общение с близкими людьми. Посредством игры дети начинают познавать окружающий мир. При умственном обучении необходим индивидуальный подход. Педагоги рекомендуют учить детей чтению, рассказывать стихи, много читать. Воображение является важным толчком умственному развитию. С самого раннего возраста рекомендуется заниматься творчеством с малышом. Развитие памяти у детей дошкольного возраста Развитие памяти зависит от воспитания, обучения детей. С возрастом у малышей расширяется круг узнаваемых предметов. Даже малыши могут запоминать разные вещи. По словам психологов, у детей в четырехлетнем возрасте наблюдается длительность запоминания. Некоторые моменты остаются в памяти на всю жизнь. В дошкольном возрасте наиболее ярко запоминаются пережитые ситуации детьми. При раннем развитии, в младшем возрасте, память носит непроизвольный характер. Произвольное запоминание постепенно складывается в середине школьного возраста. Одним из существенных значений для подготовки детей к школьному обучению  считается развитие памяти у детей. Лечебная гимнастика для детей Этапные гипсовые повязки накладывают после возможного выведения стопы в положение коррекции. Повязку меняют через 7 дней. В среднем для выведения стопы из порочного положения требуется 10—15 перевязок. Затем стопу выводят в положение гпперкоррекции по отношению к варусу и эквинусу. В период фиксации стопы в правильном положении происходит трансформация ее скелета и перестройка мягких тканей, а нагрузка на корригированную стопу способствует формированию ее скелета и нормальных взаимоотношений мышц. В этот период лечения одновременно с ношением съемных шин назначают теплые ванны, массаж и лечебную гимнастику. Болезни в детстве сокращают жизнь в будущем Раньше бытовало мнение, что иммунная система человека, находящаяся в постоянной активности, является показателем наличия хорошего здоровья, следовательно, и большой продолжительности жизни и долголетия. Но последние проведенные исследования отвергают этот факт. Специалиста из Шеффилдского университета выяснили, что очень большая активность иммунной системы в раннем возрасте может привести к сокращению длительности жизни. Исследования пока проводили только на насекомых. В результате чего обнаружили, что меланин, который вырабатывает иммунная система, способен забивать сосуды и снижать продолжительность жизни на 10%. Логин: Пароль: Регистрация | Пароль (Забыли?) Навигация по сайту: ЗАБОЛЕВАНИЯ ДЕТЕЙ Заболевания глаз Кожные заболевания Заболевания носа Заболевания горла Наследственные заболевания Заболевания желудочно-кишечного тракта Заболевания легких Инфекционные заболевания Заболевания ушей Простуда, Грипп Недомогания Аллергия Процедуры БЕЗОПАСНОСТЬ ДЕТЕЙ Травмы и ушибы Укусы животных, змей, насекомых Одежда ребенка Дети.Зависимости НОВОРОЖДЕННЫЕ От рождения до 6 месяцев От шести месяцев до года Здоровье новорожденного Купание новорожденных Вскармливание новорожденных РАЦИОН ПИТАНИЯ Вредная еда Питание детей во время болезни ДЕТСКИЙ САД От года до 3 лет Здоровье дошкольника Дети в саду 3 года и старше ПСИХОЛОГИЯ РЕБЕНКА Психология малыша Детские кризисы Особенности детского возраста ДЕТИ И ШКОЛА Здоровье школьника Школьная программа Первоклассник Развитие самостоятельности Внеклассное обучение Взрослые дети Дети.Отношения в классе Переходный возраст Школа Школьная форма ДЕТИ,ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ Воспитание и наказание Воспитание школьника Воспитание.Второй ребенок Воспитание и психология Родительские хитрости Воспитание, Личный опыт Половое воспитание Воспитание, Статьи ФИЗИЧЕСКОЕ ВОСПИТАНИЕ Дети.Физические упражнения Закаливание ДЕТСКИЙ ОТДЫХ Детский сон Ребенок на прогулке Детский массаж РАЗВИТИЕ,РЕЧЬ,ИГРЫ Методики раннего развития Ребенок и телевизор Развитие речи, чтения и письма Развивающие игры, игрушки, занятия Родительские хитрости Личный опыт Половое воспитание Воспитание, Статьи ТВОРЧЕСТВО И ДЕТИ Детские стихи и песенки Дети.Культурное развитие ДОМ,СЕМЬЯ Семейные отношения Многодетная семья Кулинарная книга Детские вопросы Ребенок в церкве Праздники Статьи о детях ЖЕНЩИНА И БЕРЕМЕННОСТЬ Зачатие Подготовка к беременности Беременность Многоплодная беременность Выбор пола ребенка Уход за ребенком Лечение бесплодия Контрацепция ЭКО ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА Смешные детки Прикольные фото детей В этом фотоальбоме предлагаем Вам посмотреть на некоторые очень прикольные фотографии дете ... Читать далее » Смешные фотографии детей Смешные фотографии детей всегда вызывают умиление и обязательную улыбку на лице любого, даже само ... Читать далее » Дети и животные. Смешные фото Дети и животные - это просто неразделимые вещи в период роста малыша. Ведь он только начин ... Читать далее » Интерьер для детской комнаты для двоих Интерьер для детской комнаты для двоих нужно создавать таким образом, чтобы дети чувствова ... Читать далее » Компьютерные игры для детей У многих родителей существует следующая проблема: ребенка невозможно отвлечь от компьютера. В тако ... Читать далее » Реклама для мам и пап: Ого! Реклама! Детский врач Обезопасить детей от взаимной любви?Мою старшую не нужно спрашивать, любит ли она братика (разница между ними 5,5 лет). Любит, это видно. Как любит куклу или зверушку. И стремится к нему. А уж что дальше...
С неделю назад вечером, пока я готовила ей еду по ее просьбе, она подошла к полулежащему в младенческом шезлонге в нашей комнате брату, сначала укрывала его одеялом, заявляя, что делает это лучше меня (я никак не откомментировала), "развлекала" его и попыталась его колыхать - начала болтать его голову назад-вперед.<!--more--> Я вовремя почувствовала что-то не то, обернулась... Завопила, что она сейчас ему шею сломает. Хорошо, что все рядом - комната видна из кухни. Но она способна на такие выходки рядом со мной, у меня за спиной в прямом смысле. Она ничего плохого не хотела, конечно, наоборот, играла с ним, как с любимой
игрушкой... К счастью, мелкий в порядке, ел-какал-спал и глазел на нас как обычно, так что на первый раз обошлось.
Еще она подает полотенце, когда я купаю мелкого. Ух, как она волочит его по полу! Я стараюсь следить за домом, но сейчас еще муж в командировке, я все делаю медленно, не всегда вовремя могу помыть пол, например.
Еще старшая отдала брату свои старые игрушки для воды - очень мило, но они уже серые и не отмываются, несмотря на то, что "водяные".
В общем, как мне с ней корректно вести себя, чтобы не отвадить от брата, но и не заиметь проблем со здоровьем у младшего? Когда она болтала его голову, то выбирать подход не было времени, но что делать в менее экстремальных ситуациях? Мне кажется, все время ей вещать, что маленькие более уязвимые и хрупкие - это слишком нагружать ее, ей тоже захочется быть "уязвимой и хрупкой". Да это и не убережет от всего. В общем, что говорить вообще, как корректно сделать замечание, если она разойдется в своем умилении?

Я никогда не оставляю наедине. Мелкий в слинге или на руках. Когда крепко заснет, то кладу его на кровать, а дверь закрываю на щеколду
bistrinka,
Nelumbo nelumbo, объяснять и еще раз обяснять,
я тоже довольно долго привыкала к 2им. сейчас они прекрасно играют вдвоем
» Дописано позже
LeF, у вас разница поменьше. я оставляла спокойно, говорила, "Катя присмотри за братиком, если заплачет, меня позовешь" и могла в душ сходить, или на кухне что-то поделать
kaneeli,
Nelumbo nelumbo, Вот и меня наверное тоже ожидает...на счет полотенца, может рядом с местом купания положить и пусть просто подаёт...а на счет тисканья...разве,что следить , следить и объяснять, что ему больно и тд...на щеколду как то ...
Nelumbo nelumbo,
У нас в квартире некуда повесить щеколду.
А когда она подает полотенце, то держит его так, что оно волочится по полу.
А когда мелкий в слинге, его можно... ухватить за ногу. От любви, конечно же.
Tashka,
Ну, старший у меня вполне большой и разумный, его как раз я могу попросить присмотреть и поиграть в мое отсутствие в комнате. А вот Лизун... Все идет, безусловно, от избытка чувств, и заехавши мелкому по балде погремушкой, непонятно, кто громче вопит, Йонатан от неожиданного удара (не думаю, что ему больно, скорее пугается), или Лиза, что она не нарочно. Объясняю, объясняю, объясняю, что он не кукла, человечек, ему может быть больно и т.п. Наедине их оставлять боюсь. Ну, а что касается полотенца, то подобным не заморачиваюсь, ну подумаешь, по полу проехалось...
Ариэлла,
Nelumbo nelumbo, ни в коем случае не оставляй наедине. Моя двоюродная сестра накормила так свою сестру печеньем по доброте душевной, хорошо тетя зашла в комнату, сестрица уже задыхалась...
Дети это дети, тут и ревность, и искренняя любовь, что аж задушить охота. Темперамент тоже у всех разный. Если моя Наоми совершенно не ревновала и ни разу не делала что-то маленькой Одайе, только сейчас отвечает ей, когда деруться, Одайя начинает, кстати, то с Одайей я жду оЧЕНЬ больших сюрпризов, когда дай Б-г будет еще маленький.
Моя средняя племянница вытаскивала младшую из креслица и волочила по полу за шкирку. Я когда ЭТО увидела, просто закричала от ужаса. Хорошо, она не упала вместе с ней, пока тащила.
асчет полотенца. мне кажется, с этим не заморачиваться. Ну, пол, может, не самый чистый, но не до такой степени, чтоб там грязь налипала на полотенце, если оно его коснется.
Насчет всего остального - строго. Реально строго ее предупредить, что это маленький человек, он очень хрупкий, ему можно навредить и это очень опасно. Она умная, она у тебя ВСЕ понимает. Прекрасно понимает. Возможно, это у вас ревность так проявляется. Пройдет. Это нормально!
Nelumbo nelumbo,
Моя знает, что новорожденные не едят ничего, кроме молока. Но на днях предложила дать брату свое -коровье - молоко из стакана.
mamarina,
У меня Аринка в 2,5 года стащила Миланку(3мес) с кровати и положила в люльку
Я вышла в туалет, но услышала миланкин писк и вернулась... А Миланки на кровати нет , она кверху попой торчит в люльке. И как она ее дотащила и положила Но с тех пор я их не оставляла вдвоем до того момента, когда Миланка стала более-менее самостоятельной
nadюшка,
По-моему, совет один - постоянно контролировать, быть начеку и не оставлять наедине. У моих детей такая же приблизительно разница в возрасте, конечно, бывали весьма острые моменты .
И объяснять, объяснять, объяснять.
Nelumbo nelumbo,
nadюшка, а можно пример одного такого острого момента, что за чем происходит и кто что говорит?
Kristina_,
Nelumbo nelumbo,
у моих разница ровно 3 года - старший тоже от большой любви создавал потенциально опасные для малыша ситуации. сейчас правда малышу уже 10 мес и он не такой хрупкий
помогало много объяснять, что малыш очень маленький и нежный, показывать, как его можно трогать - т.е. я разрешала только гладить по голове или руке/ноге, мы вместе это делали. разрешала подержать малыша, но только с моей помощью.
конечно, наедине их никогда не оставляла. насчет грязного полотенца, мне кажется, можно не очень переживать - оно же не на улице валялось.
успехов
gitana,
Ооой, я помню тоже ситуацию. Наде 3 месяца, собираюсь ее купать. Налила водичку в ванночку, пошла на кухню за чем-то. Возвращаюсь из кухни - в дверях - Маша. В руках она держит Надюшку. Подмышки. "На мама, купай. "
Я там и села. Надюху забрала. Поблагодарила Машу за старание и объяснила, как смогла, почему так делать не надо. В общем и целом потом было почти без приключений. Полотенце по полу - я бы забила, у вас ведь не общественный туалет. Ну попросила бы постараться не касаться пола, объяснила бы, почему это важно. Подарки бы поощрила, даже серые и замызганные.
Ирочка,
ЦИТАТА (nadюшка
По-моему, совет один - постоянно контролировать, быть начеку и не оставлять наедине. У  моих детей такая же приблизительно разница в возрасте, конечно, бывали весьма острые моменты   .
Полностью согласна !
По-моему ситуация совершенно нормальная и предсказуемая - у меня, например, было все то же самое, когда я жила на даче с 5-месячным сыном и 4-летней племянницей.
На некоторые моменты (типа полотенца и старых игрушек) дествительно можно закрывать глаза, в конце концов абсолютная стерильность совершенна необязательна.
А вот все остальное дествительно надо объяснять: спокойно и методично.
Не думаю, что это чем-то обидит девочку - главное, что она любит братика и хочет с ним общаться.
Удачи
Ой,
Вот сижу и думаю, на что я согласилась добровольно???
Halinka,
Постоянно находится вместе с детьми не получается - иногда ненадолго приходится оставлять одних. Но постоянно заглядываю, так как мелкий может спать на кровати, а Женя на одеяло свои короби от игрушек складывать к примеру - "Чтоб ему теплей было". Или он спит в кроватке, а она пытается там побегать. Игрушки забирает у него так, что может перевернуть ненароком.
Стараюсь объяснять, что надо акуратно, что он живой, упираю не на то, что хрупкий, а на то, что человечек, никого нельзя стукать по голове, его тоже.
Шло,
Я постоянно говорю, чтобы старший аккуратно с младшей обращался....
От большой любви еще не то может случиться...Мой младшую на покрывале по всему дому катает, она иногда с него скатывается прямо на пол Сейчас-то уже не страшно, ей весело, а вот когда ей месяц был или два Для него это веселая игра и он уверен, что и ее он веселит...Я стараюсь никогда за это не ругать, ведь и правда не со зла. Поэтому все время объясняю, объясняю, объясняю...
Но нужно найти золотую середину, все запрещать тоже неправильно. Нужно разрешать и гладить, и трогать, и игрушки свои давать, и даже брать на руки. Конечно, помогать, следить, поддерживать, но не бегать за ребенком как цербер. Это только вызовет негатив. Я в свое время много усилий приложила к этому, и может быть, именно поэтому больших инцидентов не бывает, и можно ему даже поручить ее держать и следить, чтобы она не упала с кровати, если она у меня спит и я утром в туалет, пардон, иду.
Насчет грязи. Я вообще склоняюсь к тому, что детям своя порция грязи не повредит. Но если так напрягает, то всегда можно объяснить, что полотенце надо приподнимать, свое тоже Мотивировать тем, что мы из душа выходим чистыми, и поэтому полотенце тоже должно быть чистым, иначе смысла нет мыться Т.е. не связывать напрямую с малышом, чтобы не вызвать негатива, и не говорить, что полотенце должно быть чистым именно из-за мылыша, а вообще в принципе.
А старые грязные игрушки можно вымыть горячей водой с мылом... или выбросить и купить новые Хотя я лично разрешаю Нетанэлю свои игрушки давать младшей.
ЦИТАТА (Nelumbo nelumbo)
Мне кажется, все время ей вещать, что маленькие более уязвимые и хрупкие - это слишком нагружать ее, ей тоже захочется быть "уязвимой и хрупкой".
А в чем, как ты думаешь, это может выражаться и почему это тебя пугает?
Сказка,
не оставлять наедине...
Девушки, вы серьезно??
А как, простите, в туалет сходить? (при условии, что старший не в садике и дома я одна с детьми?)
Причем, говорим-то о детках не крошечных, не в 1.5-2 года разницы.
Я старшего готовила, наверное, еще до рождения - объясняла, что малыш будет крошечный и беззащитный.
Когда родился, говорила, что хватать-тянуть не надо, брать на руки тоже, но можно погладить или показать игрушку. Чуть попозже мелкий получал по лбу погремухой, иногда старший ручку сильней тянул - наверное, местами я и резковато реагировала, но не переставала повторять и напоминать, что малыш еще не готов к таким играм, как с папой, например. И показывала, как можно с ним играть.
С рождения оставляю их вдвоем с просьбой к старшему позвать меня, если мелкий заплачет пока я в душе. Не всегда, правда, соглашается - у него своих дел полно, тогда и не настаиваю.
Сейчас они играют сами минут по 30 по настроению.
К помощи с братом, кстати, Рэма я очень редко привлекаю.
Семицветик,
Сказка, Наташ, нам с тобой повезло со старшими детками. Моя Мариха тоже предельно осторожна и аккуратна с Полиной, помогает, как может. Я вполне могу их вдвоем оставить, когда иду на кухню и т.д. Но за многими детьми на самом деле нужен глаз да глаз, и обяснять, объяснять...
Сказка,
Семицветик,
да, я понимаю, что темперамент старшего многое значит. Но, наверное, опасаюсь другой крайности - как раз, когда старшего не подпускают к малышу, а он, улучив момент, будто в оправдание наихудших опасений, вытворяет что-либо эдакое (мешок, например, одевает на голову).
Объяснять и еще раз объяснять, не забывая напоминать, что и старший был таким же крошечным и беспомощным.
Еленочка,
у нас и разница маленькая, и оставляю я их вдвоем уже очень давно. Сначала просто в комнате клала Артема в шезлонге, Лера рядом бегала, я просто поглядывала. Потом когда стал ползать, они конечно старались копошиться около меня, но часто Лера убегала допустим, Артем за ней в другую комнату и не было их пару минут допустим, иногда слышится ор ну прибегаю, разбираюсь в ситуации. Сейчас так вообще минут по 10 иногда их не видно, пока я ужин готовлю например, стараюсь бегать конечно, смотреть что они там делают. В общем я думаю надо просто объяснять постоянно ребенку - это можно, это нельзя. Привыкнет, на подсознательном уровне уже поймет как можно и как нет.
Я кстати никогда не говорю - то и то нельзя потому что маленький и хрупкий, просто объясняю что здесь и здесь трогать нельзя или только погладить можно, то есть именно что касается конкретного данного случая, а не в целом о хрупкости малыша. Чтобы не было ревности, мол, мне нельзя, а ему все можно, я когда с рождения Артем размахивал руками и касался Леры ему тоже грозила,мол, аккуратно Леру трогай сейчас он уже во всю ее дубасит, так получают оба
» Дописано позже
QUOTE
когда старшего не подпускают к малышу, а он, улучив момент, будто в оправдание наихудших опасений, вытворяет что-либо эдакое (мешок, например, одевает на голову).
ну или если не подпускать, интерес к нему пропадет вообще.. думаю совместные игры и помощь надо все же поощрять.
Nelumbo nelumbo,
Я в общем согласна:
Или начинает все делать "по своему", потому что дорвался, наконец, почувствовал свободу действий - даже безо всяких плохих эмоций и злых намерений. А результаты могут быть такими же, как если бы у него был злой план.
Но просто я сейчас перепугалась, готова была щеколду навесить - если бы было, куда.
Будучи беременной, я ожидала худшего. Потом расслабилась, увидев ее доброе отношение к мелкому в первые дни. Дальше стало хуже, я стала уставать и начала бояться за младшего после таких эксцессов...
ЦИТАТА
Но если так напрягает, то всегда можно объяснить, что полотенце надо приподнимать, свое тоже Мотивировать тем, что мы из душа выходим чистыми, и поэтому полотенце тоже должно быть чистым, иначе смысла нет мыться Т.е. не связывать напрямую с малышом, чтобы не вызвать негатива,  и не говорить, что полотенце должно быть чистым именно из-за мылыша, а вообще в принципе.
А старые грязные игрушки можно вымыть горячей водой с мылом... или выбросить и купить новые
QUOTE(Nelumbo nelumbo)
Мне кажется, все время ей вещать, что маленькие более уязвимые и хрупкие - это слишком нагружать ее, ей тоже захочется быть "уязвимой и хрупкой".
А в чем, как ты думаешь, это может выражаться и почему это тебя пугает?
Да я так и объясняла про полотенце - она надувается.
Некоторые игрушки не заменишь - купленный свекром в Польше эксклюзив польской резиностроительной промышленности.
Но, конечно, это все мелочи.
О хрупкости не хочу - она у нас и так "прынцесса", а "наш" папа очень любит пожаловаться на здоровье. Боюсь, что начнутся всякие выдумки о том, что ей из-за ее хрупкости кто-то что-то повредил. А я буду колбаситься, отличая правду от фантазий.
Гусена,
У моих мелких разница 4 года. По началу я Соне объясняла, что и как, она слушала, кивала, когда мелкому было где-то 2-3 мес, он тусил в коляске, Соня как порядочная его не трогала как я ей и велела. Я стояла на кухне мыла посуду. Вдруг слышу Сонькины крики, ну такие "не нормальные", она так дурниной орала раньше мелкого пугала, я не бегом, пешком иду в комнату, думаю щас буду опять проводить беседы, что малого пугать нельзя, захожу а там.... коляска перевернута, Антон у Сони на руках (под мышки она его держит, а ноги его почти на полу) и вот она его держит, орет и не знает куда его деть. Я честно, чуть с ума не сошла. Потом выяснилось, что она просто вставала на край коляски и качалась на ней. Ведь трогать ребенка ей не разрешили. Напугалась она тогда больше меня, рыдала долго. Это и послужило уроком, на коляске больше не качается.
А так сильно я ее не отгораживаю, мне кажется, что они должны друг к другу привыкать, вот сейчас я абсолютно спокойна, т.к. как уже писала они др к другу привыкли, он сам в любой момент когда ему что-то не нравится может на нее закричать или оттолкнуть.
Да и любовь у них такая что наобниматься не могут, а я боюсь это испортить.
Шло,
Nelumbo nelumbo, я забыла, что твоя дочка старше моего сына, и период "фантазирования" у вас уже вовсю идет. может быть и правда тогда не стоит это затрагивать. Особого акцента на хрупкость я бы делать не стала, но в любом случае она должна четко понимать, что есть вещи, которых делать нельзя - не потому именно, что он маленький и хрупкий, а просто потому, что огн человек, и мы не делаем друг другу вещи, которые нам неприятны.
И еще важный момент - нужно ее прежде всего хвалить и поощрять за любую помощь. Принесла полотенце, проволочив его по грязному полу - молодец, спасибо, , мне твоя помощь здорово пригодилась. И только потом попросить в следующий раз поднимать.
ЦИТАТА (Сказка)
как раз, когда старшего не подпускают к малышу, а он, улучив момент, будто в оправдание наихудших опасений, вытворяет что-либо эдакое
Nelumbo nelumbo,
Всем-всем спасибо! Любой комментарий нам важен, если кто свое детство вспомнит - тоже, потому что у нас на этот счет нет опыта, одни "соображения": я - единственный ребенок, а у мужа младший брат родился, когда ему уже было 12 лет.
Я еще заказала разные книжки о "братьях без вражды" , если вычитаю чего ценного - тоже тут поделюсь.
Анеля,
Я от Любани не столько помощи жду и прошу, сколько привлекаю ее ко всему, что с малышом связано: иди посмотри, поучаствуй. И все время напоминаю ей, что она тоже была такой маленькой. В этом деле очень помогает просмотр фотографий и видео ее младенчества, а то и моего!
дуська,
ЦИТАТА
Моя знает, что новорожденные не едят ничего, кроме молока. Но на днях предложила дать брату свое -коровье - молоко из стакана.
она проверят,а вдруг сегодня уже можно?и будет проверять еще долго.не только с молоком.
я в туалет иду с младшей.сажаю на пол,даю игрушку.одних не оставляю,потому что старший опять проверит что-нибудь запрещенное.на полотенце по полу не обращаю внимания.а вот когда специально делает больно-говорю,что так делать нельзя,Элла маленькая ей больно.Один раз он не понимал долго,что на нее нельзя ложиться,так я на Федю слегонца прилегла,понял сразу.
Nelumbo nelumbo,
А у нас прибавилась еще одна сложность: как попросить больную старшую не лезть близко к мелкому, и ее не обидеть... Это больше муж этим озабочен. У меня же впечатление, что как ни старайся, все равно все друг на друга дышим, избежать заражения трудно.
дуська,
Nelumbo nelumbo, по-моему,это невозможно.у нас все по кругу болеют из-за этого.
Сказка,
Nelumbo nelumbo,
МНе кажется, что большой разницы, на расстоянии ли 5 метров или 50 см находится больной ребенок, нет. Если речь не идет о чем-то серьезном (а тогда уже просто "не лезть" не поможет), тогда проще не париться. Все равно в закрытом помещении все уже зачихано и закашляно.
(не так давно у старшего насморк обычный, в гостях свекр - как он достал меня постоянным одергиванием ребенка "не подходи, не дыши"... так и хотелось сказать, что сам не меньше чужеродных микробов нам принес)
Еще резон - если мама заболеет, ее же не изолируют от малыша?
Сказка,
Еще добавлю.
Сейчас у нас начался период, когда младший активно машет конечностями и пребольно иногда хватает ручонками то, во что вцепится. Тут уже сложней. Уже старшего надо охранять. Я объясняю, что малыш не понимает пока своих действий (но, похоже, это трудно большому ребенку усвоить). Иногда беру ручку мелкого и глажу ей старшего, говоря, что братик хочет его погладить, но пока толком не умеет. Нравится
Helene and Anastasia,
Говорить, говорить, говорить...В сотый, тысячный, десятитысячный раз.
По поводу "накормить" у нас было усвоено, что Лидочка кушает ТОЛЬКО мамину сисю. Что примерно в полгодика (показала на календаре дату, мы с календарем как раз знакомились) у Лидочки вырастет зубик и мы ВМЕСТЕ будем ей по чуть-чуть давать пюрешку. Разумеется вместе ходили покупали пюрешку, я разрешала Насте кормить из ложечки (под присмотром!).
Т.е. главный аспект НИЧЕГ НЕ ЗАПРЕЩАТЬ, а ОБЪЯСНЯТЬ:
ЧТО
КОГДА
и КАК можно делать.
Да, это хлопотно, очень хлопотно. Но оно того стоит.
У меня разница в возрасте очень интересная - 2 года 9 месяцев
тебе Nelumbo nelumbo с одной стороны проще - доча постарше и многое поймет не с десятитысячного, а с тысячного раза объяснений
Я вообще по натуре болтливая и мне не составляло труда целый день щебетать с Настей комментируя каждое действие.
Ну и наедине лучше не оставлять, а старшеньких при себе держать.
Helene and Anastasia,
Как Лидуся подрасла, я малость расслабилась - вот некоторые кадры детского "общения".

Нелюмбо
у нас все болеют, пробовала оградить-одни нервы и нулевой результат
Nelumbo nelumbo,
Да, муж уже осознал это, понял "эмпиричеським путем": никогда не знаешь, кто чего принесет, какой инкубационный период у болячки... Пока мазок из горла у мелкой теряли, брали снова, температура прошла, мелкая выглядела здоровой, залезала в нашу кровать днем и там засыпала на наших подушках и все прочее, а теперь, через неделю, нам сообщили, что у нее в горле стрептококк, и дали антибиотик.
Mikimota,
Nelumbo nelumbo,
тебя еще отпустит
почитав тебя, хочу дать один канкретный совет: расслабься!
фиг с ним, с полотенцем, дома ведь у вас убираются?
а стерильность детям не нужна, даже вредно это
да, микробов будут делить на двоих, ограждать бесполезно, но это все жизнь, это нормально
твои ощущения вызваны инстинктом матери-защитницы, для тебя сейчас все - потенциальные агрессоры и раздражители (в отношении малыша), так что не удивляйся никаким своим чувствам
это все пройдет наладится, ты умная девушка
(читай Файбер и Майзлиш)
Малина,
Nelumbo nelumbo, Когда я выписалась из роддома с с младшей Ирой - сразу стала приучать Павла к соответствующему поведению с малышом.
мы приехали, Павлу показали сестру и сказали, что это ЕГО СЕСТРИЧКА.
мы никогда не упоминали, что Ира маленькая как КУКЛА (чтобы избежать попыток играть с ней как с куклой). Она живой, но маленький человек, она еще ничего не умеет и именно МАМА будет ее учить кушать, сидеть, ходить и пр.
я сразу поставила рамки: Павел, если ты хочешь посмотреть за Ирочкой - смотри вот отсюда, не залезая к ней в кровать. если хочешь покатать Иру в коляске - то рядом должна быть мама.
да, Павлик мне помогал: и кремом попу смазывал, и полотенце подавал, и если что-то было не так - я ему терпеливо объясняла.
если хочешь делать то, что мама - на тебе лялю.
а Ира - это мамина Ляля, а вот эта - твоя.
это соображения безопасности.
я никогда не говорю, что "Павлик, - ты же старший или ты же большой, а Ира маленькая", чтобы он не чувствовал себя обделенным из-за того, что родился раньше.
я говорю - Павлик, ты такой взрослый, ты уже все понимаешь, правда?
проблематично было их обоих уложить спать. пока одного уложишь - второй уже проснулся. одновременно не выходило никак.
сейчас Ире уже второй год, Павлу три. они играют вместе, но чаще не могут игрушки. приходится детей разделять- один в одной комнате, второй в другой. причем одного я оставляю именно того, кто жадничает.
Павлик может нечаянно ударить Иру ногой, когда они оба на кровати, нечаянно могут стукнутся лбами, когда жалеют друг друга. но это прецеденты, я отношу это к разряду "на этом учатся держать дистанцию", ведь у обоих шишки.
Лотос,
ЦИТАТА (дуська @
Nelumbo nelumbo, по-моему,это невозможно.у нас все по кругу  болеют из-за этого.
у нас тоже по кругу болеют.
Nelumbo nelumbo,
Спасибо всем за ответы!
Mikimota, гормоны-инстинкты - это хорошо, думаю, что они в самом деле имеют место быть. Но если и рационально подойти, то тоже не все так, как хотелось бы. Здесь же "Братишки, сестренки" - вот я и пишу о том, что она может сотворить с братом. А что она может сотворить с собой - это отдельная песТня, просто сюда не вошла. Нет, не то, чтобы ребенок страдал саморазрушением - она проделывает стандартный для своего возраста набор глупостей, и не больше других детей, но я все равно переживаю. Она то ноги промочит, то во время занятий в кружке выйдет меня выглядывать к открытому входу в здание, то так лезет мне помогать, что тянется через ножи для электромясорубки - это уже наша отдельная война. Еще я до сих пор подтираю ей попу, ведь боюсь, чтобы она неправильным движением не занесла себе чего - муж спрашивает, до какого возраста я буду это делать...
Пол, конечно, моем (получилось, что разговор зациклился на гигиене), но не всегда перед купанием. А у нас с гололедом борются специальной солью с медным купоросом, и это так или иначе заносится в дом на обуви, колесах коляски - так что неизвестно, что лучше: просто микробы, или еще соль.
Helene and Anastasia, вот объяснения о чем-то полезном она понимает с первого раза, но понимает так, что обижается, и перестает это делать вообще. Раньше она такой не была, это у нее от стресса, я почти уверена. То есть скажешь "не волочи полотенце, подними его выше" - на следующий раз она вообще не будет подходить, когда я купаю младшего. Только через несколько дней снова заинтересуется процессом. "Помогает катать коляску", заезжая на тротуар можем чуть не навернуться все втроем, я издаю какой-нибудь вопль, чтобы она отпустила коляску - неделю не прикасается к коляске (хотя потом все равно на ней виснет). Короче говоря, одним словом ее можно надолго отвадить надолго. Но иногда начинает ему на голову как-то давить - вроде как гладить, но на гладить это совсем не похоже. Вот в этом случае одноразовое замечание-"отшивание" очень пригодилось бы, но не тут-то было...
Кстати, я совсем не рассчитываю на помощь старшей. Я ж для себя рожала - своих родить она еще успеет. Я всего лишь хотела, чтобы она чувствовала свою значимость, когда мне помогает. Но все коряво идет. Очевидно, она хочет делать либо по-своему, либо никак.
gitana,
QUOTE
Еще я до сих пор подтираю ей попу, ведь боюсь, чтобы она неправильным движением не занесла себе чего - муж спрашивает, до какого возраста я буду это делать...
Все лучше, чем до подросткового возраста потом приучать к гигиене по новой... Насмотрелась я в детсадах детей с грязными трусами "Желтенькое - это перед, коричневое - зад".... Я Маруське вообще попу мою. И буду мыть, пока сама не научится это делать. Потому что мое глубокое религиозное ИМХО - после покаков никакая бумага не вытрет так, как вода.
LeF,
ЦИТАТА
Я Маруське вообще попу мою. И буду мыть, пока сама не научится это делать. Потому что мое глубокое религиозное ИМХО - после покаков никакая бумага не вытрет так, как вода.
только мое ИМХО нерелигиозное.
Heleshka,
Nelumbo nelumbo, почитала, сложный характер, однако У нас как-то все мирно и тихо, так что и посоветовать нечего, просто хочется поддержать
По поводу болезней по кругу - наши страхи, уверена, имеют бОльшую силу, чем все микробы вместе взятые. Я никогда детей друг от друга не прятала, маски не одевала и чеснок не развешивала, страшно сказать, я даже никогда ничего профилактически не даю одному, если кто-то из них заболел. При этом болеет всегда только Артем, редко Алиса (было раза два), да и то день-два. И никогда Федя ттт Так что ситуации, когда все дети больные, у нас не было, это при том, что Артем с каким-нибудь вирусом валяется ежемесячно.
QUOTE
и перестает это делать вообще
А ты не пыталась обсудить с ней это, поговорить? Или не обращаешь внимания, что она что-то перестает делать?
Я никогда не оставляю обиды "непроговоренными"
Nelumbo nelumbo,
Heleshka, вот именно: я поймала себя на том, что не знаю (!), как это с ней проговорить.
Мама Абушки,
Абушку готовили к появлению братика все 9 месяцев беременности, когда Муслим родился, он на него не мог надышаться, а потом началась ревность. Абу мог стукнуть Муслима или ушипнуть, при этом громко крича, что это ЕГО братик, что он его любит и никому никогда не отдаст. Мог ткнуть в глаз, но в гостях никогда и никого не подпускал не то чтобы к Муслиму,а даже к сумке с памперсами. Объясняла по хорошему, что маленький он, кости хрупкие и проч., Абу соглашался, бежал тут же его целовать и от переизбытка чувств мог так сдавить, что Муслим начинал верещать. Иногда не выдерживала и кричала, вот примерно в таких ситуациях, как Нелюмбо в первом посте описала. И таскал Муслимку, выхожу из туалета, а он его несет ко мне, я чуть не упала И еще пару раз было, стаскиал его с кровати и уносил в кресло, например. В 5 Муслимкиных месяцев Абушкино поведение нормализовалось, теперь они лучшие друзья, отлично играют вместе, душа не нарадуется. И даже если Абу какие-то свои игрушки жадничает и отбирает, то тут же приносит Муслимке что-нить взамен.
» Дописано позже
Да, как-то с самого начала повелось, само собой, что памперс и влажные салфетки приносит только Абушка, и выкидывает тоже он, никому не дает. Одежду иногда сам готовит Муслимке, носочки, бодики.
» Дописано позже
gitana,
QUOTE
Я Маруське вообще попу мою. И буду мыть, пока сама не научится это делать. Потому что мое глубокое религиозное ИМХО - после покаков никакая бумага не вытрет так, как вода.
я тоже Абушке мою попу, хотя он сам умеет вытирать, но все равно не так чисто.
Nesabudka, Сегодня, 12:29
Мама Абушки, какая любось у твоих мальчишек
QUOTE
И таскал Муслимку, выхожу из туалета, а он его несет ко мне, я чуть не упала И еще пару раз было, стаскиал его с кровати и уносил в кресло, например.
как я такое преживу? как представила, у меня сердце точно лопнет.
наш тоже все 9 месяцев знает, что скоро у нас будет. хоть и воспитатели из сада со мной долго спорили, что рано я все рассказала, а я очень довольна
Nesabudka,
Nelumbo nelumbo, а если ввести такие правила, где нельзя брать ребенка и "увлекать его", в определенных ситуациях (например, когда ты на кухне или, когда ребенок в определенном месте лежит) и напоминать ей именно о парвилах, а не о ее "неправильном" поведении? думаю, что с самого начала (например, если "мама не даст на руки малыша, самому не брать, опасно") правила составить вместе с ребнком, а лучше их еще и записать. и за то, что ребенок выполняет правило хвалить. а если уже дошло до опасных моментов, то ввести правила сейчас вместе и повесить их где нибудь, в конце недели просматривать, были ли они выполнены, выдавать пункты за каждый день и в конце недели, если набралось определенное количество пунктов, наградить чем-нибудь. ну да, особо контролировать тоже надо. но, имхо, нужно иногда и сказать, что ребенку доверяешь, и показывать это.ну и конечно хвалить, хвалить и хвалить страшую, если сестренка проявляет позитивный инетерс.
Janusia,
Самик может с размаху дверь закрыть по брату, убрать его руки когда тот стоит у стола и есно сразу падает, погладить его по голове так что ребенок верещит и отбивается, делается это конечно по детской наивности,
я постоянно стою на страже и повторяю-осторожно не толкни,,,,,осторожно не тяни и я ДА говорю что малыш маленький и нежненький,


Как уложить ребенка спать? Сон ребенка отличается от сна взрослого человека тем, что чередование так называемого «быстрого» и «медленного» сна происходит чаще, с меньшими промежутками. Взрослый, обычно засыпая, попадает в фазу «медленного» сна и спит полтора часа, затем происходит смена сна на «быстрый» - когда мы видим сны, и нас легко разбудить. Малыши же начинают с «быстрого сна» и, если вы хотите, чтобы он проспал, не просыпаясь хотя бы час, нужно его покачать минут 15- 20 до тех пор, пока его веки не перестанут вздрагивать, ручки и ножки должны расслабиться, непроизвольная мимика (улыбки, гримаски) должны исчезнуть, личико полностью успокоиться. Уложить ребенка спать: Как уложить ребенка спать?Как уложить ребенка спать? Если, не дождавшись этого момента, вы положите ребенка в кроватку, он может проснуться и вам придется все начинать снова. Где-то через час «медленного» сна ребенка снова наступит очередь « быстрого». В это время нужно опять покачать кроватку, легонько похлопать малыша по одеяльцу, пошептать ласковые слова, спеть колыбельные песни: у каждого родителя свои приемы и, пока его не беспокоит животик, малыш не голоден или не мокрый, ребенок снова заснет, дав вам возможность немного отдохнуть. Знаю по личному опыту – первый год – это год хронического недосыпания родителей. Ничего страшного нет в том, что ребенка укладывают в родительскую постель: это только укрепит взаимосвязь родителей и малыша, позволит ребенку чувствовать себя более защищенным от «страшного» внешнего мира, обеспечит ему и вам более спокойную ночь.


Создаем детскую вашей мечты Пока еще ваш ребенок не родился, начинайте продумывать такую важную вещь, как декор детской комнаты. Не обязательно покупать все до его рождения, но это самое время сделать наметки, составить план или даже набросать эскиз комнаты. В последний триместр беременности, если силы позволяют, можно заняться таким насущным вопросом, как оформление детской. Правда большинство родителей боятся покупать вещи до рождения ребенка, но если вы не верите в приметы и не склонны к предрассудкам, то тогда можно начинать продумывать декор. Основными лучше выбрать светлые, спокойные, пастельные, природные тона, но лучше пока избегать белого цвета – он не очень хорошо влияет на психику ребенка. Стены покройте нетоксичной краской и задекорируйте специальными наклейками для интерьера – они создадут дополнительные цветовые акценты, которые важны для развития малыша. По такому же цветовому принципу следует подбирать мебель. Пол оставьте деревянным или застелите его ковром или ковролином с коротким ворсом, чтобы ребенок по нему мог свободно ползать Не заставляйте сразу всю комнату различными предметами мебели. Оставьте лучше место для свободного перемещения малыша по комнате. Да и пока вам не нужно много всего – кроватка, пеленальный столик, комод для вещей и диванчик для мамы, если вдруг ребенок раскапризничается ночью. Оставшееся место заселите всевозможными игрушками. Рассадите по углам большие мягкие игрушки кролики, над кроваткой повесьте ярких зверюшек, на полу оставьте развивающие кубики, мячики. Хотя, конечно, это уже лучше делать, когда малыш чуть подрастет и станет самостоятельно передвигаться по комнате. Можно оформить комнату тематически. Например, совершите налет на магазин мишек Тедди, купите малышу замечательный костюм медвежонка и обратитесь к хорошему фотографу. Выйдет фотосессия в стиле «семья медвежат», фотографии с которой можно вставить в рамки и оформить ими стены комнаты. Семейные портреты добавят уюта и тепла в оформление. Обязательно используйте при декорировании только натуральные, экологически чистые, гипоаллергенные материалы. В идеале, они еще должны быть пожароустойчивыми и подходить для влажной уборки. Постарайтесь обезопасить все возможные острые углы на мебели, и плинтусах, закройте все щели, где может нечаянно застрять ребенок, закройте специальным экраном батарею центрального отопления. Кроме того, не лишним будет увлажнитель воздуха. На подоконнике и на стенах (чем выше, тем лучше) разместите живые растения, чтобы они обогащали воздух кислородом. Но при этом аккуратно подбирайте их виды, не все они полезны детям. Первые месяцы жизни ребенок практически все время проводит в детской. Поэтому нужно обратить особо пристальное внимание на ее оформления и наполнения, ведь от этого будет существенно зависеть его развитие. Так что, обустраивая детскую, не забывайте – вы строите его будущее. И если вы не можете нанять профессионального дизайнера для решения этой проблемы, то будьте аккуратны, самостоятельно подбирая предметы мебели и декора.


Дети и деньгиДеньги в руках у детей — как найти и соблюсти разумную меру? Как воспитать у них правильное отношение к материальной стороне жизни? Мы пригласили родителей поделиться своим опытом. А за комментариями обратились к психологу и публицисту Татьяне ШИШОВОЙ. «Всё вокруг моё» ВРЯД ли кого шокирует малыш полутора-двух лет, который, уходя с прогулки, прихватил с собой чужую игрушку. Почему? Потому что каждому взрослому понятно, что в этом возрасте ребёнок не способен разделять вещи на «свои» и «чужие». Проблема отношения к деньгам — это более узкий аспект проблемы отношения к собственности. В каком возрасте у ребёнка появляется о ней осознанное представление? Считается, что на «моё» и «чужое» ребёнок начинает делить вещи после трёх лет, когда у него появляется самосознание. Родители реагируют по-разному, когда узнают, что их ребёнок взял чужое. Некоторые не акцентируют на этом внимание (особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте), другие, наоборот, строго наказывают. Кто прав? Здесь важно помнить, что расценить свой поступок как грех может не всякий ребёнок. Есть дети, которые в 7–8 лет искренне не понимают, что делают плохо, присваивая себе чужую вещь. И наоборот, часто 4–5-летние дети, совершая кражу, прекрасно осознают, что делают неправильно. Но реакцию родителей способен понять даже самый маленький. Поэтому очень важно дать ребёнку понять, как вас это огорчает. Психолог Татьяна Шишова: Формировать понятие о том, что своё, что чужое, нужно с раннего возраста. Родители неслучайно говорят: нельзя, не бери, отдай, это не твоё. Недостаточно твёрдая позиция родителей в отношении «своего-чужого» часто приводит к повторному воровству. Необходимо вывести воровство в разряд максимально отрицательных поступков, донести до ребёнка, что это большой грех. Одним из основных признаков того, что ребёнок осознаёт неправильность, греховность своего поступка, является попытка скрыть этот факт, спрятать улики. Если это происходит, значит, ребёнку стыдно и он готов к тому, чтобы нести ответственность за свои поступки. Практика показывает, что большинство детей способны на это уже с четырёхлетнего возраста. Если это произошло в первый раз, то нужно спокойно всё объяснить. Если ребёнок маленький, то можно на первый раз не наказывать. А если повторяется, то наказать очень строго. И не бояться произнести слово «вор», быть честным с ребёнком. В данном случае чем больше сходит с рук в детстве, тем тяжелее бороться с грехом воровства потом. Тем более это касается подростков. Конечно, всегда нужно пробовать разобраться в причинах, по которым ребёнок совершил кражу. Это могут быть неблагополучные отношения в семье, ревность, своеволие, тяга к нарушению норм (особенно в либеральных семьях). В подростковом возрасте больше соблазнов, желаний, которые далеко не всегда могут быть выполнены родителями. В любом случае воровство — проблема, которую нельзя «замолчать», пустить на самотёк. Карманные деньги — зло или благо? «Я ЛИЧНО у родителей деньги таскала, когда была подростком, — призналась одна из опрошенных нами мам. — Стыдно, но факт остаётся фактом. Потому что денег у меня не было, а покупать всякие мелочи хотелось. Когда это вскрылось, вопрос решили так — мне начали выдавать немного денег». Это, конечно, случай крайний, но вопрос в том, надо ли давать ребёнку деньги на карманные расходы и с какого возраста, рано или поздно встаёт перед родителями. Если ребёнок просит денег, по мнению большинства опрошенных нами родителей, стоит разобраться, зачем они ему нужны. И призадуматься, если ребёнок не говорит зачем. С другой стороны, всё время отказывать — тоже не выход, вспомним признание в воровстве. Как правило, деньги на расходы выдают школьникам. «Мы даём 12-летней дочери 100 рублей в неделю по воскресеньям. Деньги на проезд, еду и образование — не в счёт. Эти деньги тратятся на всякие малосъедобные сладости, ненужную (на мой взгляд, конечно) канцелярию, диски и прочие увеселения. Многие взрослые, которые в детстве карманных денег не получали, жалеют об этом и думают, что надо давать обязательно. Другие возражают: «Зависит от того, могут ли они потратить их разумно. Важно, чтобы дети знали, что деньги достаются большим трудом». Психолог Татьяна Шишова: Давать или не давать деньги — зависит от возраста ребёнка. Дошкольнику — точно не стоит. Если ребёнку выдают карманные деньги, надо приучать его откладывать какую-то часть средств на подарки близким. Нужно учить ребёнка разумному обращению с деньгами, дети нередко попадают в зависимость от них, развивается алчность. Повышенная фиксация внимания на деньгах может привести к воровству. Часто, чтобы иметь карманные деньги, дети стремятся подработать. Это также зависит от возраста. Для старшеклассника первая работа — один из этапов социального взросления. Конечно, она не должна идти в ущерб учёбе. Важно, чтобы часть заработка подросток отдавал родителям, внося вклад в экономическую жизнь семьи. Мы бедные? КОНЕЧНО, у каждой семьи свои финансовые возможности. Должен ли ребёнок знать степень материального благополучия родителей? Должен ли он участвовать в обсуждении денежных вопросов? Начиная с определённого возраста детей явно волнует количество денег в семье. Общее мнение родителей: лучше отвечать им прямо и открыто. «На вопросы, почему не покупаем что-то дорогостоящее или много безделушек, отвечаем честно. А чтобы не было обидно, стараемся раз в неделю во время похода в магазин покупать детям то, что они хотят, — сладости, небольшие игрушки, шарики, мыльные пузыри, канцтовары». Многие родители считают важным, чтобы дети знали, сколько стоят продукты, ходили в магазин самостоятельно. И вспоминают, как они ходили в магазины в детстве с мамой, обсуждали вместе, что купить, что важнее в данный момент, и это помогло им во взрослой жизни. Психолог Татьяна Шишова: Если ребёнок вступает в обсуждение денежных вопросов с родителями, то поднимается в своих глазах на их уровень. Но это неправда, ребёнок денег не зарабатывает, ответственности за семью не несёт, поэтому иметь равный голос в этих вопросах не может. Лучше не впадать в крайности в отношении денег. Излишняя фиксация внимания на бедности вредна для детей. Но также вредно ребёнку вести себя как маленький Крез, который похваляется перед сверстниками толщиной своего кошелька. Разумный подход — по мере взросления ребёнка вводить его в курс экономической жизни семьи. «Вынес мусор — 10 рублей, позвонил бабушке — 15» «ВСПОМИНАЮ случай из своей школьной практики. В пятом классе был мальчик, который старался как можно больше отвечать, а после урока спрашивал: «Я заслужил оценку?» И если я оценку не ставила, начинал уговаривать: «Ну хотя бы четвёрочку». Оценку обязательно нужно было поставить в дневник. Однажды, когда я отказалась поставить ему оценку, он с неподдельным огорчением сказал: «Но папа ведь даёт мне за хорошие оценки деньги!» Некоторые родители, начав денежно поощрять детей, потом жалуются, что ребёнок согласен «работать» — учиться, помогать по дому — только за деньги. Большинство считает, что не стоит премировать ребёнка за хорошее поведение и послушание: это должно быть не подвигом, а нормой. «Хорошее поведение подразумевается само собой, это вопрос отношений между людьми. Ведь мама с папой ничего не получают за домашние дела, это наше общее гнёздышко, и мы трудимся на себя». В то же время поощрение деньгами за хорошую учёбу не воспринимается многими родителями однозначно как зло: «В обществе человек получает деньги за труд. Мой ребёнок учится в сильной школе, это даётся ему непросто. Когда результат того стоит, я его поощряю, насколько позволяют финансы». Психолог Татьяна Шишова: За учёбу поощрять детей лучше подарками и покупками, но не деньгами. Иначе ребёнок может остаться незрелой личностью, которая учится не для себя, а для других. А за помощь по хозяйству «расплачиваться», поощрять деньгами ни в коем случае нельзя. Участие в семейных заботах не должно превращаться в наёмный труд, ведь тогда нарушается важный принцип: бескорыстная любовь — основа отношений в семье. К сожалению, я видела много случаев, когда плата детям за помощь по хозяйству приводила к печальным результатам, к вымоганию денег за каждый плевок. Гораздо лучше, если время от времени награда будет не материальной, например: «мы пойдём с тобой вместе в парк», «я разрешу тебе посмотреть этот фильм». Кому нужна копилка? «…ЕЩЁ ребёнком он умел уже отказать себе во всём. Из данной отцом полтины не издержал ни копейки, напротив — в тот же год уже сделал к ней приращения, показав оборотливость почти необыкновенную… Когда набралось денег до пяти рублей, он мешочек зашил и стал копить в другой». Узнаёте героя? Это Павлуша Чичиков. «Моя старшая дочь (7 лет) воспринимает копилку как одну из игрушек. Сколько в ней денег, её не волнует, интересен сам факт опускания денежки в копилку. Ведь до определённого возраста ребёнок не осознаёт истинной ценности денег, для него что 50 копеек, что 50 рублей — просто денежка. Когда дочка слышит, что кто-то из нас говорит по какому-либо поводу «где же взять денег?», она с готовностью предлагает: «Возьмите из моей копилки». Многие родители отрицательно относятся к копилке, считая, что она может развить у ребёнка страсть сребролюбия: «Старшей дочери в шесть лет подарили на день рождения копилку, и она стала выпрашивать для неё денег. Деньги мы ей регулярно давали, но я стал подговаривать дочь купить на накопленное подарок маме к какому-то празднику. Идея была принята с энтузиазмом, но интерес к копилке упал до нуля (что доказывает эгоистическую природу «копилкомании»)». Другие считают, что вреда от копилки не будет, особенно если ребёнок хочет накопить на что-то хорошее, сделать подарок. Есть мнение, что копилка даже может помочь воспитать уважение к деньгам: «Я собирала по всему дому мелочь и складывала её туда. Родители это всячески поощряли, таким образом воспитывая уважение к деньгам, даже маленьким». Психолог Татьяна Шишова: Если ребёнок склонен к жадности, ему не нужны никакие копилки, наоборот, нужно учить его делиться. Если ребёнок склонен к мотовству — тогда можно разрешить ему откладывать деньги. Но для чего и из каких источников? Есть дети, которые утаивают мелочь, чтобы положить её в копилку, это постепенно может привести к воровству. Контролировать, как ребёнок тратит деньги, нужно обязательно. Следует следить за тем, чтобы он не купил себе что-то вредное для души, например агрессивные компьютерные игры. В последнем случае аргумент «это мои деньги» не стоит принимать во внимание. Комментарий священника ПРОТОИЕРЕЙ Алексий Уминский, духовник Свято-Владимирской гимназии: Для ребёнка важно, чтобы у него были деньги, потому что это элемент его личной свободы. Задача родителей — научить его этой свободой пользоваться. Небольшие суммы можно давать детям с того возраста, когда они могут уже самостоятельно передвигаться по городу, когда родители их отпускают одних в магазин, на прогулку, то есть когда они способны на самостоятельные поступки. Иногда деньги детям дают не только родители, например, дарят родственники на день рождения, и бывает, у ребёнка скапливается относительно большая сумма. У нас в семье мы у детей занимали деньги на что-то необходимое, например, не хватает рублей двести, чтобы что-то срочно купить. И дети с большим удовольствием нам дают деньги, понимая, что они, как взрослые, могут оказать семье материальную поддержку, чувствуют своё участие в семейном бюджете. Или, например, когда в храме проходит сбор средств на что-то, дети жертвуют из своих денег, и им очень важно, что они могут сделать это от себя.


Уважайте себя и ребенкаИногда в воспитании детей мы заходим в тупик и признаем себя побежденными. Используя определенные средства, мы видим, что они не только не приближают нас к заветной цели, но и наносят вред - и нам, и нашим детям. Эти средства-угрозы, непременные условия, обещания, язвительные замечания, выговоры за то, что ребенок солгал, и за то, что “взял чужое”, грубое обучение вежливости. Угрозы ведут к непослушанию Дети часто воспринимают угрозу как приглашение повторить запретное действие. Когда мы говорим: “Еще, только раз сделай...”,-ребенок слышит лишь: “Сделай!” Иногда он понимает это так; “Мама хочет, чтобы я это сделал еще раз, а не то она рассердится”. Такие предупреждения хороши только для взрослых, для детей же они более чем бесполезны. Увы, они служат лишь гарантией того, что запрещенное действие повторится. Предупреждение-это вызов детской самостоятельности, Если у ребенка есть чувство собственного достоинства, он докажет себе и другим, что он не слюнтяй. Пятилетний Олег продолжал бросать мяч в окно, об оконное стекло, несмотря на многочисленные предупреждения матери. В конце концов она сказала: “Если ты еще раз бросишь мяч в стекло, то получишь по заслугам”. И тут посыпались осколки. Слова матери дали свой плачевный результат: мяч в последний раз ударился об стекло, и оно разбилось. Легко представить себе, что за сцена последовала за этим. Напротив, нижеследующий пример показывает, как можно усмирить непослушного ребенка, не прибегая к угрозам. Семилетний Петр выстрелил из пугача в младшего брата. Мать сказала: “Не надо в брата. Стреляй в мишень”. Петр снова выстрелил в брата. Тогда мать отобрала у Петра пугач, сказав: “В людей стрелять нельзя! Мать сделала то, что нужно было сделать, чтобы защитить малыша и в то же время очертить для старшего сына границы приемлемого поведения в обществе. Петр познал последствия своего поступка безо всякого ущерба для своего достоинства. Ему была предложена альтернатива: стрелять только в мишень или же лишиться пугача. В этом случае мать избежала обычных ловушек. Она отказалась от тех уговоров, которые всегда заводят в тупик: “Перестань, Петр! Ничего лучше ты не придумал, да? Не стреляй в брата, у тебя есть мишень! Если ты еще хоть раз выстрелишь, еще только раз, слышишь, - пугача тебе больше не видать!” Скорее всего, ответом на такую речь будет повторение запретного действия. Не стоит описывать последующую сцену - ее легко представят себе все, у кого есть дети. Не надо ставить условий Нельзя говорить ребенку открытым текстом, что если он выполнит желаемое (или не будет делать чего-то запретного), то получит награду за хорошее поведение: - Если ты не будешь обижать братика, то я поведу тебя в кино. - Если ты выучишь это стихотворение, то мы пойдем кататься на лодке. - Если ты перестанешь рвать свои книжки, то я подарю тебе велосипед на рождество. Принцип “если..., то...” иногда дает быстрый результат. Но он редко ориентирует ребенка на повторение попытки: ведь в наших словах заключено сомнение. “Если ты выучишь стихотворение” означает: “Мы не уверены, что ты на это способен”. “Если ты перестанешь рвать книги” означает: “Мы не думаем, что ты можешь от этого удержаться”. А бывает и так: сын ведет себя плохо. В чем тут причина? Мальчик объясняет: “Если мама боится, что я стану плохо себя вести, я могу у нее выпросить что угодно. Ну и мне, конечно, приходится безобразничать, чтобы она не думала, что потакает мне зазря”. Если ребенок рассуждает таким образом, то скоро он примется шантажировать родителей или заключать с ними сделки, требуя наград за хорошее поведение. Некоторые родители не смеют вернуться из поездки без подарка. Дети встречают их не словами привета, а четким вопросом: “А что ты мне привез? Между тем хороши только неожиданные награды. И радуют больше всего именно они, потому что выражают истинное поощрение со стороны родителей. Обещания и несбыточные надежды Не надо ничего обещать детям и не надо требовать обещаний от них. Почему обещания - это табу, спросите вы? Потому, что отношения с ребенком нужно строить на доверии. Когда родителям приходится подкреплять обещаниями свои слова, чтобы подчеркнуть их важность, это равносильно признанию того, что все сказанное ими без обещаний ничего не стоит. Обещания рождают у детей несбыточные надежды. Когда ребенка обещают повести в зоопарк, он не в состоянии понять, что в этот день может пойти дождь, сломаться автомобиль у папы или что внезапная болезнь уложит его самого в постель. Но в жизни далеко не все бывает так, как нам хочется, - и дети часто чувствуют себя обманутыми. Они перестают доверять обещаниям родителей. Вечный припев: “Но ты же обещал!” - слишком хорошо знаком взрослым, которые запоздало раскаиваются в своих обещаниях. Нельзя заставлять или просить детей дать обещание вести себя хорошо или перестать вести себя плохо. Когда ребенок дает обещание “с чужих слов”, он как бы выписывает чек в тот банк, где у него нет счета. Язвительность - враг взаимопонимания Родители, постоянно делающие ребенку саркастические замечания, вряд ли психически нормальны. “Умело” выбирая выражения, они создают между ребенком и собой непреодолимую преграду. - Сколько раз тебе повторять одно и то же? Ты что, глухой? Ах, нет! Что-то не похоже! - Перестань грубить! Где ты этому научился, на улице? Тебе не место в приличном доме! - Что ты делаешь? Ты что, с ума сошел? Перестань валять дурака! Подумай, чем ты кончишь! Такие родители, вероятно, не сознают, что их замечания - это атаки, которые провоцируют контратаки: дети перестают добиваться понимания и начинают думать, как бы отомстить. Язвительность и издевки не должны иметь места в воспитании детей. Нужно избегать таких утверждений, как: - Ты слишком быстро растешь! - У тебя чересчур большая голова. - Ты слишком много о себе воображаешь! Не стоит оттачивать свое остроумие на детях. Недопустимо порочить ребенка как в его собственных глазах, так и в глазах его сверстников. Когда дети лгут Родители сердятся, когда дети лгут, особенно если ложь явная и по лицу ребенка это хорошо заметно. Сын доводит родителей до белого каления, утверждая, что не трогал краску (или не притрагивался к шоколаду), когда пятна на его рубашке (на губах) говорят как раз обратное. Причины лжи. Иногда дети лгут потому, что сказать правду нельзя. Если ребенок сообщит матери, что ненавидит младшего брата, она может задать ему трепку за то, что он сказал правду. А если потом он преподнесет ей явную ложь, будто теперь любит брата, мать может “вознаградить” его за эти слова поцелуем. Какой вывод должен ребенок сделать из такого происшествия? Он подумает, что правду говорить накладно, что быть нечестным гораздо выгоднее и что маме нравится, когда он лжет. Если вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только “приятную”. Если вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность - лучшая политика. Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи. Когда малыш сообщает нам, что получил в подарок на рождество живого слоненка, лучше ответить так: Я знаю, что ты очень хочешь иметь слоненка”. Не стоит доказывать ребенку, что он лжет. - Ты очень хотел бы иметь слоненка. - Наверное, ты хотел бы иметь целый зоопарк! - Тебе хочется, чтобы у тебя жили все-все звери! Не провоцируйте ложь. Родители не должны задавать ребенку вопросов, которые повлекут за собой ложь в целях самозащиты. Дети не выносят, когда родители устраивают им допросы, особенно если знают, что тем все заранее известно. Дети не любят вопросов-ловушек, вопросов, ответом на которые послужит либо неуклюжая ложь, либо неохотное признание в совершенном проступке. Семилетний Коля сломал новое ружье, подаренное ему отцом. Мальчик испугался и спрятал обломки в подвале дома: Когда отец обнаружил их, то стал выпытывать у сына правду, что и привело к скандалу. Отец: Где твое новое ружье? Коля: Не знаю, где оно. Отец: Что-то ты давно им не играл. Коля: Я не знаю, куда оно делось. Отец: Поищи-ка! Я хочу на него посмотреть. Коля: Наверное, его кто-нибудь украл. Отец: Ну и лгун! Ты же сам сломал ружье! И не думай, что тебе это пройдет даром, - больше всего на свете я ненавижу лгунов! Отец задал Коля хорошую порку... А ведь всего этого можно было избежать. Вместо того чтобы устраивать допрос, отцу надо было сказать сыну: Я вижу, твое новое ружье сломалось. Да, недолго оно тебе послужило! Жаль, это была дорогая игрушка. Ребенок извлек бы из этого следующий урок: “Отец понимает меня. Я могу рассказывать ему о своих неприятностях. Я должен беречь его подарки”. Как научить честности Родительское отношение ко лжи должно быть всем ясно: с одной стороны, не надо требовать признаний, устраивать допросов и суда над преступником. С другой стороны, мы должны, не колеблясь, называть вещи своими именами. Если, например, ребенок забыл сдать книгу в библиотеку, не нужно спрашивать: “Ты сдал книгу? А ты уверен, что сдал? А почему эта книга лежит у тебя на столе? Вместо этого надо просто сказать: “Я вижу, ты еще не сдал свою книгу в библиотеку. Пора это сделать”. Если мы узнаем, что сын завалил контрольную по арифметике, не стоит спрашивать его: “Ну как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь! Я говорила с учительницей и знаю, что ты написал работу очень плохо”. Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: “Учительница сказала нам, что ты завалил контрольную по арифметике. Мы волнуемся и думаем, как бы тебе помочь”. Короче говоря, мы не должны провоцировать так называемую “ложь ради защиты”, а также расставлять детям ловушки. Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику или читать нотации. Нужно отвечать словом и делом, реалистически отражающими положение вещей. Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости. О “кражах Бывает, что дети приносят домой вещи, которые им не принадлежат. Если вы обнаружили это, не следует начинать с нотаций и воздевания рук к небу. Нужно объяснить ребенку, что брать чужое нельзя, но не ронять при этом достоинства сына или дочери. Необходимо спокойное и четкое утверждение: Это не твой грузовик, а чужой. Отдай его назад. Это чужое ружье. Отдай его обратно. Если ребенок “таскает” и прячет в карманах сладости, лучше спокойно заявить ему: “Леденец, который ты взял, надо положить на место”. Если же ребенок отрицает, что взял конфету, надо так же спокойно повторить: “Этот леденец останется здесь, в магазине. Положи его обратно”. Если ребенок отказывается это сделать, нужно самому достать конфету у него из кармана и положить на место, сказав: “Это не твой леденец, он останется в магазине”. Верный вопрос и четкое утверждение. Если вы уверены, что сын стянул деньги из вашего кошелька, лучше не задавать ему никаких вопросов на эту тему, а прямо сказать: “Ты взял у меня из кошелька несколько монет. Положи их обратно”. Когда сын вернет деньги, скажите ему твердо: “Когда тебе понадобятся деньги, скажи мне, и мы все с тобой обсудим”. Если он отрицает, что брал деньги, не нужно спорить с ним или умолять его признаться. Нужно просто сказать: “Ты взял деньги, верни их мне”. А если сын уже истратил деньги, надо поговорить с ним о том, как восполнить эту трату (например, уменьшив сумму карманных денег). Нельзя называть ребенка “вором”, “лгуном”, нельзя предсказывать ему, что он “кончит тюрьмой”. Бесполезно спрашивать его: “Зачем ты это сделал?” Вряд ли он может объяснить истинные мотивы своего поступка, и необходимость ответить на наш вопрос приведет к новой лжи. Будет гораздо лучше, если вы подчеркнете, что ждете от него доверия: - Жаль, что ты ничего не сказал мне, когда тебе были нужны деньги. - Если тебе нужны деньги, скажи мне. Мы все с тобой обсудим. Если ребенок ел печенье из запретной коробки и у него все губы в крошках, не задавайте ему “каверзных” вопросов: - Ты не знаешь, кто-нибудь брал печенье из коробки? - Ты случайно не видел, кто взял печенье? Ах, ты съел только одну штучку? Да неужели? Такие вопросы лишь толкают ребенка на явную ложь, которая, в свою очередь, приводит нас в ярость. Правило таково: если мы заранее знаем ответ, то не задаем вопросов. Лучше прямо сказать: - Ты съел печенье. Я просила тебя не трогать его. Ты очень меня огорчил, и я недовольна. Само по себе выражение этих чувств уже является достаточным наказанием. Ребенок должен ощущать ответственность за свое поведение и постараться его изменить. Как научить вежливости: ребенок дома и в гостях Вежливость-это и черта характера, и искусство вести себя в обществе. Ребенок учится вежливости, подражая родителям, которые демонстрируют ее. При любых условиях вежливости надо учить вежливо. Однако часто родители делают это грубо. Если ребенок забывает поблагодарить, родители напоминают ему об этом при всех, что по крайней мере невежливо. Родители также спешат напомнить ребенку, что нужно попрощаться, хотя сами еще не сказали “до свидания”. Шестилетний Рома только что получил подарок. Он сильно сдавливает коробку, чтобы узнать, что там, внутри. Мать. Рома, сейчас же перестань! Ты испортишь подарок! Что надо сказать? Рома (сердито). Спасибо! Мать. Вот, хорошо. Мать могла бы обучать сына вежливости менее грубо и более умело. Если бы она сказала: “Спасибо за чудесный подарок, тетя Люба”, Рома скорее всего и сам тут же поблагодарил бы тетю. А если он этого не сделал, наверное, стоит поговорить об этом позже, после ухода гостей. Можно сказать, например: “Как мило, что тетя Люба принесла тебе подарок. Давай напишем ей письмо и поблагодарим ее. Ей это будет приятно”. Конечно, легче просто упрекнуть ребенка, чем идти таким “окольным” путем. Но именно последний оказывается гораздо эффективнее. Ведь нельзя вколачивать дубиной науку вежливости, вежливого обращения с людьми! Если дети вмешиваются в разговор взрослых, то неизменно получают в ответ: “Не мешай! Взрослых прерывать нельзя! Это невежливо!” Однако прерывать ребенка, вступившего в разговор, так же невежливо. Нельзя быть грубыми, если вы учите вежливости. Вероятно, лучше было бы ответить так: “Я хочу сначала закончить свой рассказ. А потом будешь говорить ты”. Бесполезно говорить ребенку, что он груб. От этого он, увы, не станет вежливее. Опасность состоит также в том, что, приняв нашу оценку, он и сам будет считать себя грубым. А это значит, что и вести себя он будет соответственно: ведь грубые мальчишки всегда грубят! В гостях у друзей или родственников мы можем лишний раз показать ребенку, что такое вежливое обращение. Лучше всего это получается, когда ответственность за поведение ребенка несут хозяева дома и сам ребенок. Родители лишь выражают понимание чувств и желаний сына или дочери. Дети быстро соображают, что мы не любим делать им замечания в гостях. Поэтому они часто “приберегают” свои выходки для таких случаев. Противостоять этому стратегическому маневру можно, предоставив хозяевам дома определить правила поведения для ребенка, а также следить за их выполнением. Если в гостях у тети Мэри ваш сын прыгает на диване, пусть сама тетя Мэри решает, можно ли ему это позволить, пусть сама об этом скажет. Ребенок лучше слушается, когда ограничения введены другими взрослыми, а не родителями. Мать свободна от необходимости следить за поведением сына, она лишь напоминает ему: “Здесь так заведено! Родители ребенка и хозяева дома должны заранее договориться о том, кто за что отвечает в поведении ребенка в гостях. Право и обязанность хозяина - требовать соблюдения установленных им правил поведения в доме. Обязанность матери - временно ослабить надзор за ребенком, что поможет ему острее почувствовать реальность происходящего и осознать свою ответственность. Читайте также другие главы книги Хайма Гиннота: Родители и дети. Некоторые принципы ведения разговораРодители и дети. Критикуем и хвалим по-новомуРодители и дети. Уважайте себя и ребенка!Родители и дети. Ответственность и независимостьРодители и дети. Дисциплина. Границы дозволенногоРодители и дети. День ребенкаРодители и дети. Ревность: как с ней справиться?Родители и дети. Некоторые причины страха у детей


Как подготовить старшего ребенка к появлению малыша?То, насколько будут дружны дети в семье, определяется множеством факторов. Особенно важны первые годы после появления на свет следующего ребенка. Многие братья и сестры с удовольствием помогают родителям заботиться о новых членах семьи. Старшие дети играют с ребенком, успокаивают его, кормят и меняют пеленки. С другой стороны, рождение младшего ребенка часто вызывают дистресс у старших детей. Особенно он силен, если разница в возрасте между ними и новорожденным меньше трех лет. Старшие дети могут замкнуться в себе, или наоборот, будут вести себя чересчур по-детски, пытаясь вернуть внимание родителей. Зависть, агрессивность и повышенная тревожность - обычные реакции детей дошкольного возраста на появление соперника. Для большинства первенцев рождение второго ребенка не является полной неожиданностью. Дети любопытны и их внимание привлекает изменившиеся очертания фигуры матери, они наблюдают за приготовлениями к появлению малыша. Раньше или позже их расспросы побуждают родителей раскрыть суть происходящего. Дети, как правило, хотят, чтобы в их семье был малыш. Часто первенцы прямо просят "купить " им братика или сестричку. Их желание вполне понятно. Они нуждаются не только в покровительстве родителей, но и в партнерах по играм и развлечениям. Кроме того, рождение малыша сулит им приятную перспективу попробовать себя в роли опекуна, учителя по отношению к младшему. В детском воображении малыш значительно более развит, чем на самом деле. Дети обычно представляют его как умеющего говорить, ходить или по крайней мере ползать. Как подготовить старшего ребенка к появлению малыша? Надо обязательно обсудить с первенцем, что новорожденный будет сначала беспомощным, требующим много внимания, заботы всех членов семьи и только постепенно они подружатся и смогут играть вместе. Очень важно объяснить, что малыш с самого начала очень хрупок и ему в первую очередь будет нужна забота матери. Такой разговор необходим, чтобы поддержать положительное эмоциональное отношение к новорожденному, но не к тому вымышленному, который возник в голове у ребенка, а к реальному, каким он будет на самом деле. Очень важно не переборщить, разукрашивая достоинства будущего члена семьи, а стараться до конца быть искренним с ребенком. Это поможет избежать разочарования. Другая крайность заключается в том, что стремясь не обременять первенцев, родители могут изолировать их от заботы о появившемся новом члене семьи. Если это не становится принудительной обязанностью, детям часто нравится опекать и присматривать за малышами. В таких ситуациях они чувствуют себя взрослее, много умеющими и знающими. Они воображают себя в роли родителей и это приносит им большое удовлетворение. Однако, увеличение семьи для старших детей не связано только с приятными перспективами. Их реальная жизненная ситуация очень меняется. Родительское внимание сосредотачивается на младшем брате или сестре. Младенцу нужен постоянный уход. Мать может испытывать серьезное переутомление, недосыпать и в этой ситуации не быть способной в полной мере отвечать на потребности старшего ребенка. Положение дел несколько облегчается, когда с появлением следующего ребенка отцы начинают уделять больше внимания старшему. Чтобы помочь старшим детям приспособиться к новой ситуации, очень важно, чтобы родители постарались сохранить те "ритуалы общения", к которым ребенок привык и которые ему нравятся: определенные игры или чтение сказки на ночь, телесный контакт матери с ребенком, привычные занятия. Взрослым также стоит воздерживаться от чрезмерного восхищения малышом в присутствии старшего. В ситуации появления нового ребенка старшие дети пытаются найти всевозможные средства восстановить эмоциональный контакт с родителями и утвердить собственную значимость в семье. Нередко старший ребенок начинает вести себя подобно младенцу, снова становится плаксивым, неряшливым, перестает пользоваться горшком. Он как бы регрессирует в своем развитии, пытаясь вернуть утерянное внимание. Вместо того, чтобы препятствовать такому поведению и бороться с ним, родители могут эффективно его преодолеть, намеренно предоставив ребенку возможность снова побыть младенцем в специальной игре. "Игра в младенца" помогает дошкольнику осмыслить произошедшие в семье перемены путем естественной для этого возраста ролевой игры. Для ее проведения матери понадобится 15-30 минут в день. Игра заключается в том, что мать по отношению к старшему ребенку ведет себя так, будто он снова стал младенцем. Ребенок вновь, подобно новорожденному, ощущает себя в центре материнского внимания и заботы, и это может снизить остроту переживаемых им чувств обиды, зависти и злости. В ходе игры мать может предложить ребенку как будто снова стать маленьким и беспомощным младенцем, закутаться в пеленку, попить из бутылочки, пососать соску и т.д. Игра может начаться с показа фотографий и видеозаписей, на которых он увидит себя младенцем. Можно предложить ребенку одну из тех игр, в которые с ним играли в раннем детстве. Хороший способ закончить игру - "усыпить младенца", нежно укачивая его и спев ему колыбельную песню. Чтобы сделать "игру в младенца" эффективной техникой преодоления ревности к брату или сестре, важно отвести для нее специальное время и не использовать в присутствии других членов семьи. Отец и другие близкие ребенку люди могут отдельно играть с ним в эту игру. В нее следует регулярно играть с ребенком до тех пор, пока ребенок не потеряет к ней интерес. Время от времени говорите ребенку о том, что вам нравится так играть, поскольку, не переставая гордиться тем, какой он взрослый, вы грустите о том времени, когда он был маленьким. Проигрывая различные формы поведения малыша, имитируя его отношения с окружающими, старший ребенок постепенно разочаровывается в такой игре и выбирает занятия, более соответствующее своему возрасту. Лежание в пеленке, хныканье, сосание воды из бутылочки не дают такого удовлетворения четырехлетнему ребенку, как подвижная игра или работа с интересным конструктором. Родителям следует позволять ребенку отыгрывать роль младенца в специальной игре и игнорировать его стремление действовать так, вне специально отведенного для игры времени. Это будет говорить ему о том, что вне игры родители ожидают более зрелого поведения. Благодаря этой игре ребенок оказывается в состоянии осознать, что когда-то он действительно являлся центром материнского внимания и получал от родителей все то, что теперь получает его брат или сестра. Вследствие этого чувство зависти по отношению к ним теряет свою остроту.


Как противостоять детским слезамМногие женщины предпочитают учить детей уму-разуму криками, запретами, даже поркой, будучи уверенными в том, что их чадо перестанет, наконец, безобразничать. Но, на самом деле, такими методами вряд ли можно добиться положительного результата. Бросаясь грубыми словами и угрозами, которые все равно не приносят никакого толку, родители атакуют самого ребенка, а не устраняют проблему. Ни в коем случае не кричите на ребёнка и, тем более, не бейте его. Во-первых, возникающий страх, по мнению многих психологов, способствует воспитанию у ребенка жестокого отношения к окружающему миру, представления о том, что всего можно добиться силой, да и репутация родителя как авторитета может быть в детских глазах безнадежно испорчена. Но и потакать капризам ребенка тоже не стоит, т.к. это способствует тому, что он привыкает всегда настаивать на своем именно таким способом. Поэтому в первую очередь узнайте причину капризов, и если малыш не прав, постарайтесь спокойно сделать ему замечание, влияя лишь на совесть, но не пробуждая в нем чувства страха. Запомните, что ребёнок начинает капризничать, чаще всего, только при наличии весомой причины, например: желание привлечь к себе внимание окружающих. Внимание детям жизненно необходимо. Без постоянной связи с окружающими он перестаёт чувствовать, что существует. И поэтому даже отрицательная реакция со стороны взрослых для него лучше, чем безразличие; обыкновенное незнание других способов о чем-либо попросить или кого-либо позвать. Вполне возможно, что у ребенка развился рефлекс, связанный с тем, что в раннем детстве к нему подходили и начинали суетиться только после продолжительных визгов. Поэтому постепенно ребенок неосознанно начинает использовать крик как свое «оружие»; дети не способны контролировать эмоции так же хорошо, как и взрослые. Поэтому каприз вполне может появляться по «естественным» причинам: ребенок голоден, устал, хочет в туалет Не спешите предпринимать какие-либо меры, пока не узнаете истинную причину каприза. Если ребёнок совсем не желает слушаться и, впав в истерику, стучит руками и ногами по полу, предлагаю один хороший способ его унять без криков и потаканий: попробуйте замолчать и уйти в другую комнату. Поверьте – это страшнейшее наказание для ребёнка. Вскоре растерянный малыш прибежит к Вам и, наверняка, начнёт задавать какие-то вопросы. Постарайтесь игнорировать его до тех пор, пока он не осознает свою ошибку и не исправит ее. А это он обязательно сделает, ведь дети готовы на всё ради того, чтобы с ними снова начали разговаривать. «Как же его не ругать, если ему по сто раз говоришь одно и то же, а он все равно не слушается!» - воскликнете вы. Попробуйте подойти к этой проблеме с другой стороны. Во-первых, детям нельзя безосновательно запрещать что-либо делать, так как желание познать мир в их нежном возрасте очень велико. И если Вы скажете, например: «Не суй пальцы в розетку», - ребёнка тут же начнёт терзать неимоверное любопытство. Ему обязательно захочется узнать, что же такое интересное в ней находится. Но и излишне запугивать детей не стоит – может развиться фобия. Поскольку Вы не сможете объяснить малышу, что такое электричество и насколько оно опасно, в таких случаях следует избирать другие методы. Ребенка нужно отвлечь, а в случае угрозы жизни и здоровью просто исключить возможность доступа к опасным объектам. Еще один способ воздействия - это вызвать у ребенка жалость: «Подними, пожалуйста, фантик, а то я расстроюсь и заплачу». В крайнем случае, можно посмеяться над ним или сказать фразу: «Если ты будешь грызть ногти, то можешь стать посмешищем». Разумеется, ребёнок задумается и, скорее всего, исправит ошибку. Все мамы хотят, чтобы их дети были счастливы, многие балуют своих детей, а кто-то даже постоянно ходит с ними за ручку. Однако такое поведение родителей вряд ли может хорошо сказаться на ребёнке. Ведь задаривание малыша игрушками и сладостями с ранних лет может в дальнейшем переродиться в эгоизм и манию величия, а постоянный контроль лишит его самостоятельности и уверенности в себе. Попытайтесь приучить своё чадо к самостоятельности с детства, одновременно не переставая уделять ему должного внимания. И запомните, что счастливый ребёнок - вовсе не значит богатый. Порой даже здоровье - не главный «атрибут» счастья, потому что счастливый ребёнок – это тот ребенок, которого любят.


Что подарить на 2-й день рожденияЕсли от рождения до конца первого года жизни ребёнок изменяется до неузнаваемости, то в конце второго года жизни он не так уж кардинально отличается от своего годовалого товарища. Да, он больше может и умеет, говорит уже не просто слова, а предложения из двух-трёх слов. Однако малыш по-прежнему в основном заинтересован в наблюдении, подражании и исследовании. Он ещё не сочиняет сюжетов, не примеряет на себя роли мамы, бабушки, продавца.
Если от рождения до конца первого года жизни ребёнок изменяется до неузнаваемости, то в конце второго года жизни он не так уж кардинально отличается от своего годовалого товарища.<!--more--> Да, он больше может и умеет, говорит уже не просто слова, а предложения из двух-трёх слов. Однако малыш по-прежнему в основном заинтересован в наблюдении, подражании и исследовании. Он ещё не сочиняет сюжетов, не примеряет на себя роли мамы, бабушки, продавца и проч. Так что, выбирая подарок двухлетке можно учесть пожелания, которые давались в материале о подготовке подарка годовичку. Только помните, что двухлетний малыш имеет куда более совершенные двигательные, языковые и эмоциональные навыки.
Малыш, за которым было едва угнаться в год с небольшим к двум годам становится и вовсе неуловимым. Энергия из него бьёт ручьем, и стоит задуматься о приобретении снарядов, которые направили бы эту энергию в мирные цели и одновременно помогли ребёнку расти сильным и здоровым. И здесь в первую очередь приходит на ум детский спортивный комплекс. Думаете в два года покупать «шведскую стенку» малышу ещё рано? Я тоже так думала, однако мой муж настоял на своём. А потом, наблюдая, как мой сын в год и месяц лез вверх по лестнице, поняла, что мои сомнения относительно происхождения человека от обезьяны полностью отпали. В год и два месяца он уже уверенно мог висеть на турнике. Однако не стоит забывать, что такие занятия малышу можно проделывать только под пристальным присмотром взрослого. Залезать-то он рано учится, а вот слезать – намного позднее. И если Вы не уверены, что всегда можете держать своё чадо в поле зрения, со спортивным комплексом можно повременить.
Более безопасны в этом отношении такие предметы как горка и батут, хотя и они требуют присутствия взрослого. Ассортимент пластмассовых горок, которые Вы сможете установить прямо в квартире или на дачном участке, весьма велик. Смотрите только, чтобы она не была слишком высокой. Кататься с горки любят почти все малыши. Кроме того, это стимулирует развитие навыка равновесия, мышцы спины, формирует такое качество как смелость. Батут также можно поставить в квартире, если потолки высокие. В продаже есть разборные модели, когда напрыгаешься, можно отвинтить ножки и задвинуть снаряд куда-нибудь. Удовольствия будет море и не меньше пользы для развития связок и сухожилий.
Ассортимент игрушек для двухлетки очень разнообразен. Здесь стоит обратить внимание на различные развивающие игрушки. Не лишним будет приобрести логический куб с отверстиями, в которые нужно вкладывать различные геометрические фигуры, тематические рамки-вкладыши для изучения понятий «больше»-«меньше», паззлы для самых маленьких (из 3 или 6 элементов), шнуровки, ассортимент которых очень многочислен. Конструкторы и мозаики уже можно выбирать и с более мелкими деталями.
В возрасте 2-х лет каждому ребёнку (и девочке, и мальчику) уже пригодится кукла, самая обычная, с крупными чертами лица доброй улыбкой. Правда пока не для игры в дочки-матери или детский садик. С её помощью он запомнит части тела, мама может показывать на ней различные действия, чтобы малыш усвоил значения глаголов. Так как ребёнок скоро подойдет к освоению сюжетно-ролевой игры прекрасным подарком станет кукольный театр, сделанный из перчаточных кукол или пальчиковых игрушек. Родители смогут проигрывать малышу самые простые сюжеты, для крохи же этот спектакль будет весьма занимательным.
Полезными будут и музыкальные игрушки. У ребёнка будет развиваться чувство ритма, он научится прислушиваться к звуку, анализировать его. С помощью небольшого ксилофона, барабана и бубна можно устроить целый домашний оркестр. Правда, лучше не попадаться некоторое время на глаза маме малыша, после того, как Вы подарите её чаду барабан.
В два года малыши уже интересуются творчеством. Так что в ход идут краски, кисти и карандаши. Но не спешите затариваться в ближайшем канцелярском магазине пастелью и темперой! «Взрослые» краски могут быть вредными для маленького ребёнка. А вот пальчиковые краски для рисования руками будут востребованы и не принесут вреда. Такие краски выпускают и отечественные, и импортные производители. Выбирая карандаши, лучше остановиться на восковых нетоксичных карандашиках. А если хотите купить простые деревянные, то смотрите, чтобы сами карандаши были крупными и имели трёхгранную форму. Карандаши такой формы ребенку с ещё не очень хорошо развитой мелкой моторикой легче держать. А в дополнение к краскам и карандашам можно приобрести набор штампиков с изображениями зверей, людей и предметов. Свою абстрактную картинку юный художник дополнит этими печатями. Весь ассортимент товаров для детского творчества лучше искать в специализированных детских магазинах, а не канцелярских лавках.
Стоит также добавить, что общие принципы выбора подарков для всех возрастов состоят в следующем. Вещь должна быть сделана из безопасного материала. Следует всегда избегать агрессивных и антиэстетических монстров, которые мало что привносят в развитие малыша, а только пугают маленьких и портят вкус у старших детей. Присмотритесь, чтобы заяц, которого Вы выбрали, был похож именно на зайца, а не на мутанта-велосипедиста или инопланетянина.
Все малыши любят самодельные подарки. Лоскутные одеяльца, коврики, вышитые картинки и лоскутные игрушки будут им всегда любимы. Но если Вы не сделали подарок своими руками, можно всё равно привнести в него частичку себя, например, красиво упаковав его. Дети очень любят разворачивать подарки, для них это – сложное и захватывающее действо.


Режим дня школьникаРитм жизни в период каникул и во время учебного года различается достаточно сильно. Чтобы переход от одного к другому не стал для школьника стрессом, родители должны помочь ребенку наиболее рационально организовать его день. Особенно важно обеспечить плавный переход к режиму школьной жизни будущим первоклассникам. Утро Родителям стоит постепенно приучать ребенка к утреннему подъему в определенное время. Когда он приспособится к заданному ритму, вставать по утрам станет гораздо проще. Будет здорово, если вы сможете привить своему ребенку привычку к утренней гимнастике. Небольшая зарядка под музыку поможет ему окончательно проснуться, а регулярные физические упражнения способствуют укреплению нервной системы. Время, необходимое на утренние сборы, нужно рассчитать так, чтобы ребенок успевал спокойно собраться и полноценно позавтракать. Утренняя еда должна быть сбалансированной и в меру сытной (в большинстве случаев учеников, особенно младшего возраста, кормят завтраком еще и в школе). Каша или мюсли с фруктами, орехами, изюмом, натуральный йогурт или творог, чай, молоко или стакан сока - предоставьте выбор ребенку. С единственной оговоркой - завтрак должен состоять не только из вкусных, но и из полезных продуктов. Если в школе не предусмотрен завтрак, упакуйте еду «на вынос». Например, бутылку минеральной воды или сока, питьевой йогурт или сырники с корицей, бутерброд из зернового хлеба с сыром или отварным мясом и овощами, грушу или яблоко. Для упаковки можно использовать фольгу, пищевую пленку, красивые разноцветные контейнеры. День После того, как ребенок вернется из школы, ему нужно перекусить и отдохнуть. Горячий обед (в том случае, если он не обедает в школе) в идеале должен включать в себя нежирные супы, отварные или приготовленные на пару рыбу или мясо, крупы, овощи. Если ребенку (особенно в начале учебного года) не хватает ночного сна, он может подремать днем. Это поможет ему восстановить силы. Обязательно следите за тем, чтобы школьник проводил достаточно времени на свежем воздухе. Это могут быть игры во дворе с друзьями или прогулка в парке с бабушкой или няней. Оптимальное время для выполнения домашнего задания - с 16.00 до17.00. К этому моменту ребенок как раз успевает «прийти в себя» после школьных нагрузок. Вечер В большинстве семей вечер - единственное время, когда все собираются вместе. Уделите время своему ребенку - проверьте домашнее задание, помогите с наиболее сложными уроками, поучаствуйте в сборах на завтра. Лучше, если первоклассник собирает портфель сам - это приучает его к самостоятельности. Проследите, чтобы он складывал школьные принадлежности аккуратно, чтобы учебники были в обложках, карандаши - заточены, а ручки (не забудьте дать ему запасную) не пачкали тетради. Помните о том, что детям 7-10 лет необходимо спать не менее 10-10,5 часов в сутки, а подросткам - не менее 8-9 часов. Хроническое недосыпание чревато неврозами и снижением работоспособности. Следите за тем, чтобы ребенок проветривал свою комнату перед сном. После активных игр или просмотра остросюжетных фильмов ему будет труднее уснуть, поэтому вечером лучше ограничиться чтением или «спокойными» мультиками.


Наказание одиночеством: мама уходитТатьяна: Застала своего ковыряющимся в розетке. Сказала "все, я от тебя ухожу". Пошла в другую комнату. Когда начала закрывать дверь, побег за мной с криком "МАМА!". Больше к розетке не подходит. Мое наказание серьезнее, чем просто шлепнуть, я сознательно считаю это "наказанием". Оно действует. Leka: Как это - "я от тебя ухожу"? Ребенок у розетки - в опасности - а мама уходит??? Мне кажется, что после такого "воспитания" ребенок понял не то, что НЕЛЬЗЯ прикасаться к розетке, а то, что МАМА МОЖЕТ УЙТИ. По-моему, это не воспитание, а целенаправленное навязывание комплексов. Радость: Мне кажется, что лет через ндацть ваш ребенок сможет точно так же "уйти, закрыв дверь" и не обернувшись, если вы сделаете что-то, что ему не понравится, не важно, с какой целью. Мелкий же не понимает, что розетка - это опасно. Зато он видит, что маме это не нравится настолько, что она уходит... мама может уйти и бросить его. Баба Лена: ИМХО. Вы злоупотребляете доверием и зависимостью ребенка. Однажды, застав за таким делом свое чадо, тихонько подкралась и легонько кольнула иголкой попку. Потом объяснила, что это укусил ТОК, о котором много раньше предупреждала. А, пугать - уйду, ты такой мне не нужен, отдам Уж лучше откровенно шлепнуть или поругать. Катя П.: На моего это не действует. Он мне еще и ручкой помашет на прощание, а потом продолжит заниматься своим делом. Не верит, наверное, что я уйду всерьез и надолго. Татьяна: Уйти в другую комнату и закрыть дверь. Теперь не боюсь, так как бежит всегда за мной, и плачет. Для нас одиночество - достаточное наказание, наверное. А вообще, история. Мама сказала сыну, чтобы пришел домой ровно в 19 часов, к ужину (у них традиция - ужинают все вместе). Сын опоздал, был предупрежден, что если завтра опоздает, то на порог его не пустят. Что и было проделано (то есть сын, кстати, 12 лет, опоздал, его не пустили). Сидел всю ночь под дверью, утром пустили собираться в школу, куда и выпроводили. Жестоко? Да. Смогу ли я так? Вряд ли. Но! Могу сказать одно - больше этот мужчина никуда ни на минуту не опаздывает, и вообще очень порядочный человек. Т.Т.: То что у этой истории хороший конец, по крайней мере странно. Обычно такая психологическая ломка приводит к ужасным последствиям. Баба Лена: ВСЕ имеет свою цену. ВЫ думаете это адекватная цена за пунктуальность? Ваш ребенок еще мал, будьте готовы к тому, что он однажды поймет, что закрытая дверь, это не конец мира. Leka: Не понимаю я наказаний типа "уйди" или "я ухожу" (вообще даже не касаюсь темы физического наказания). Ведь ребенок понимает под этим "уйди, я больше не люблю тебя", "я ухожу, потому что ты мне больше не нужен". Да и как можно уйти от своего ребенка в тот момент, когда ему нужна помощь - МАМИНА (или ПАПИНА) помощь? Когда нужно научить как вести себя, как обезопасить себя, и еще много-много как, которые в итоге сводятся к одному - КАК ЖИТЬ В ЭТОМ МИРЕ. И чем чаще мы подменяем эти уроки наказанием (и только потому, что нам так легче), тем труднее будет ребенку в будущем. И вообще, ребенок ведет себя так, потому что его не научили вести себя по-другому. Не научили, замечу, родители. Так почему же мы НАКАЗЫВАЕМ РЕБЕНКА ЗА СВОИ ОШИБКИ??? НЕ ПОНИМАЮ! По: Ну вот поэтому мы и относим его в комнату. Я отношусь ко всему проще - если мне неприятно что ребенок капризничает, я отношу его в комнату. По мне это лучше, чем орать или шлепать (в этой ситуации). И он сам понимает что так делать плохо. Я убеждена, что никакую такую психику такое поведение мамы не травмирует - он знает, что когда он капризничает, мама не будет с ним общаться а вот когда возьмет себя в руки и успокоится то все будет ок. На всякий - нам 2,4 Так реагируем на его выходки где то с года = полутора. Leka: А Вы не боитесь, что однажды Вашему ребенку станет неприятно Ваше поведение? И он тоже просто уйдет. И неужели орать и шлепать - это единственные способы успокоить ребенка? По-моему, так можно завести его еще сильнее. Моей дочке год и 9 мес., но у меня ни разу не возникало желания наорать на нее. Как-то мы находим другие способы общения, более приятные нам обеим. И никогда я не лишу ребенка своего общения, хотя бы потому, что я ее МАМА. И еще потому, что именно она дала мне эту потрясающую возможность помогать ей расти, помогать ей учиться (честное слово, для меня это самое чудесное и волшебное чувство). И еще я прекрасно понимаю, что время нашего безграничного общения не вечно. Чем старше она будет становиться, тем больше интересов у нее будет, и тем меньше времени у нее будет на общение со мной. Пинг: Если он разревелся не по делу (ну например, попробовал вытребовать себе что-нибудь запретное таким образом), я спокойно ему говорю: Ты поплакать хочешь? Ну иди, поплачь, только плакать мы с тобой пойдем в другое место. Когда он успокоится, то я спрашиваю, почему он плакал, разбираемся, что к чему. А отвлечь, сбить с толку его совершенно невозможно. Ольга Вязовская: А у нас наказание - "уходи". Ребенок поджимает губы, изредка плачет, уходит в другую комнату (в свою, так как играем мы почти всегда в зале), потом возвращается спокойный, веселый и ласковый. Не думаю, что там он осознает свои ошибки, но что пар из него выходит - это точно. Шлепаем крайне редко, для этого надо СУЩЕСТВЕННО провиниться. Шимко Ирина: Я наказываю невниманием, предупредив предварительно, что если так будет продолжаться, я ухожу на кухню заниматься своими делами до тех пор, пока..... Если прекращает делать то, что меня не устраивает (например, раскидывание мозаики по полу) и начинает собирать - возвращаюсь, помогаю. Но сейчас уже большая стала, достаточно угрозы (которая, я понимаю, не менее отвратительна, чем само насилие), чтобы Настя стала делать то, что я прошу или не делать, но заранее зная последствия. Ната: Складывается ощущение, что у меня просто какие-то шелковые дети. Или я на многое закрываю глаза. Ну что криминального может совершить 1-3-летний ребенок?! Настолько криминального, чтобы мама дала ему понять, что не любит его таким ( а именно так расценит невнимание ребенок) Разве не должен быть малыш абсолютно уверен, что мама любит его любым? Эхомама: Я просто показываю, что такое поведение неприемлемо. И тут нет ничего личного. Как только она придет ко мне, прекратив свои действия, я общаюсь с ней дальше, как обычно. И я не считаю это наказанием. Наказание - это что-то неотвратимое, что придется пройти несмотря ни на что. А я просто предпринимаю определенные действия, чтобы пресечь нежелательное поведение. Т.Т.: Лучше шлёпнуть - чем невнимание! Это оборачивается большими психологическими проблемами. ЕленаК: Знаю точно одно - молчанием воспитывать своего ребенка не буду. Из воспоминаний детства: я сделала что-то не то и отец в очередной раз на 3-4 дня замолчал. Как же это не приятно и не эффективно!


Что нужно знать до зачатия. Резус-фактор
Беременности издревле считалась естественным состоянием женщины. Напомним, что аборты запрещались законом и Церковью, поэтому в семьях нередко было
Уход во время беременности
Каждая женщина по-разному реагирует на беременность. В уходе во время беременности за кожей наиболее важна профилактика, поэтому следует избегать
Как выбрать коляску?
Когда вы ждете малыша или уже стали мамой, самое время выбирать детскую коляску. Сегодня выбор колясок огромен, и не сложно растеряться в таком
Разнополые близнецы могут делить одну плаценту
В New England Journal of Medicine был описан случай, когда разнополые близнецы делили одну плаценту, сообщает Associated Press. Каждый из детей при
Хотите родить мальчика - ешьте побольше жирного
Американский микробиолог Черил Розенфельд стала героиней германского журнала Spiegel. В небольшой статье, посвященной исследованиям группы ученых,
Успешное зачатие
Планируете беременность в ближайшем будущем? Тогда наши советы, как обеспечить зачатие от специалистов в области гинекологии, психологии и здорового
Завтра — новый день
Подводные камни здорового образа жизни
Все чаще современный человек начинает задумываться о здоровом образе жизни, одной из основ которого является правильное питание. Однако многие люди
Беременная итальянка снова зачала, еще не родив
Итальянская женщина сможет родить дважды еще до конца этого года, сообщает Ananova. Это стало возможным благодаря редчайшему медицинскому феномену,
Праздничный стол
Каждой хозяйке хочется, чтобы ее праздничный стол выглядел нарядно. Сервировка стола во многом зависит от умения и вкуса хозяйки. Прежде всего не
Воспитание чувств - осенний лес
Чувство любви к природе можно воспитать, если знакомить малыша с ее тайнами, вместе с ним разгадывать их, рассказывать ему интересное о жизни
В семье ростовского священника родился 18-й ребенок
В самой многодетной в Ростовской области семье настоятеля храмов Серафима Соровского и Святотроицкого, священника Иоанна Осяка родился 18-й ребенок,


Детское здоровье - онлайн журнал © 2011-20 Все права защищены. Powered by nashidetochki.ru
Копирования материалов запрещено!

Яндекс.Метрика