Главная Обратная связь RSS
Логин:  
Пароль:
Новости Здоровье ребенка Физическое воспитание Развитие и речь Дом и семья Безопасность детей Беременность и женщина
Навигация по сайту
Как научить ребенка говорить? Многие молодые мамочки бьют тревогу, когда их малыш в два года не начинает говорить. Волноваться, конечно, надо, так как очень часто, речь ребёнка не развивается по медицинским показателям, но так же довольно часто ребёнок молчит, потому что с ним просто не занимаются. Вот несколько советов молодым мамам, как научить ребенка говорить. Советы, как научить ребенка говорить: Как научить ребенка говорить? Разговаривайте с малышом как с взрослым членом семьи. Даже если он сейчас ничего не поймёт, многое отложиться у него на «подкорке» Как научить ребенка говорить? Помните - дети копируют взрослых во всём – в мимике, жестах, словах. Будьте осторожны в своих выражениях и репликах. Ребёнок может промолчать и сделать вид, что он ничего не слышал. Но пройдёт день, другой – малыш может вам такое выдать! Как научить ребенка говорить? С раннего возраста прививайте ребёнку любовь к книгам. Книгу не заменит никакой компьютер! Маленькие дети любят слушать, когда им читают. Им нравиться смотреть картинки, сравнивать предметы, животных, птиц. Дети очень многим интересуются, о многом расспрашивают. Главное – не погасить этот интерес. Как научить ребенка говорить?Как научить ребенка говорить? Как научить ребенка говорить? Учите ребёнка лепить, рисовать. Не надо ждать, пока он подрастёт. Этим можно заниматься уже в раннем возрасте. Дело, конечно, хлопотное, зато вы заставите работать не только детские пальчики, но и мозг. Когда малыш рисует, он фантазирует. Пусть он не добивается сходства изображаемого предмета и реального. Но это только пока. Он часто видит детские коляски, пусть их и рисует. Тем более если хорошо развита мелкая моторика рук, ребёнку в дальнейшем без проблем будет даваться письмо. Как научить ребенка говорить? Не надо долго упорствовать, занимаясь с ребёнком одним делом, 15-20 минут для малыша вполне достаточно. При этом занятия старайтесь проводить в форме игры: «Научи зайку рисовать», «Покажи мишке, как правильно держать ложку» (тут уж призовите на помощь вашу фантазию) Находите свободную минутку для своего малыша, и вы удивитесь, как быстро он будет развиваться!


Старший братКазалось бы, ничего особенного: у кого-то есть брат или сестра, у кого-то их несколько, кто-то растет единственным ребенком в семье. Обычно принято считать, что старшие дети более ответственны и организованны, ведь им приходится с детства следить за младшими и помогать родителям по дому, а младшие дети часто более инфантильны, избалованы и общительны. Если разница в возрасте между детьми небольшая, то младшие могут опережать своих сверстников в развитии, потому что у них есть пример для подражания, и они часто учатся наравне со старшими, слушают те же сказки, играют в те же игры. Это то, что лежит на поверхности. Но, по мнению психологов, последовательность появления детей в семье оказывает намного более значительное влияние на их характер и привычки. Позиция ребенка среди братьев и сестер диктует ему модель поведения, формирует определенные черты и качества характера. Зигмунд Фрейд считал ее определяющим фактором, влияющим на развитие личности. Каким же вырастет «старший брат»? Старший ребенок в семье, как правило, отличается ответственностью и добросовестностью, желает многого достичь. Старший брат – первый ребенок, а родители частенько стремятся дать первенцу как можно больше: водят на развивающие занятия с пеленок, закаливают и читают с младенчества, уделяют ему большое количество времени, каждое его действие, умение, слово записываются в «дневник развития». При этом родители еще не имеют опыта, поэтому старшему достаются не только рвение и заботы, но и ошибки родителей. Старший брат - продолжатель семейных традиций, чаще других детей наследует профессии родителей, часто становится лидером. Старший мальчик получает много внимания, но и ждут от него многого. И нередко он оправдывает эти ожидания. Старший брат способен упорно трудиться, старается быть хорошим, лучшим в том, чем занимается. Из-за того, что ему с детства приходится быть помощником родителей, он учится достигать целей самостоятельно, брать на себя ответственность за других, крепко стоять на ногах и рассчитывать на свои силы. Более половины американских президентов были старшими детьми. Борис Ельцин, Уинстон Черчилль, Ньютон,Гитлер – каждый из них также старший брат в семье. Старшим быть тяжело Но быть старшим – тяжело. Это показывает опыт многих и многих людей. Какие же проблемы и переживания могут быть у мальчика, который вдруг оказался старшим братом? Что следует учесть родителям? Обычно в связи с повышенной требовательностью и ожиданиями родителей, с автоматическим получением статуса «маминого помощника», который должен быть хорошим мальчиком и показывать пример, старший ребенок становится более серьезным и реже играет со сверстниками, его привлекает общение со взрослыми и старшими людьми. Старший брат может иметь больше трудностей в установлении новых контактов, приобретении друзей и общении, чем младшие дети. Ответственность не по возрасту может отравить все детские воспоминания. Боязнь не оправдать доверия вызывает слишком критическое и требовательное отношение к себе, провоцирует постоянное напряжение и отрицание критики в свой адрес. Бывает так, что страшим достается меньше внимания после рождения малыша, да и у пап отцовское чувство порой просыпается только к рождению младшего ребенка. «Комплекс отличника», когда ребенок стремится всегда и во всем быть оцененным максимально высоко, старается каждое данное ему поручение выполнить максимально хорошо любой ценой в большей степени свойственен старшим детям. Несомненно, важен и пол последующих детей в семье. Если родившийся ребенок девочка, то конкуренция и негативное отношение не столь сильно, как в случае рождения брата. Младший брат воспринимается как соперник, общие интересы и потребности только обостряют противостояние. Дальнейшее развитие событий и формирование отношений зависит от того, насколько правильно поведут себя родители. Как бы не был велик соблазн переложить часть родительских забот на уже большого мальчика, не забывайте, что и старший брат имеет право на детство. Старший брат должен тоже получать удовольствие от жизни, не быть прикованным к коляске малыша, иметь возможность поиграть, почитать, побыть одному. Очень важно для создания психологического комфорта и смягчения проявлений ревности и нетерпимости по отношению к младшим уделять ему отдельное внимание. Это может быть хотя бы один вечер в неделю, когда старший мальчик проводит время с отцом, идет с мамой вдвоем в театр или просто гуляет с родителями и делится важными событиями своей жизни. Возможно, вам будет любопытен и вероятностный прогноз, какие же черты характера будут у мальчика, если он старший брат сестер или братьев. Если у мальчика есть и братья и сестры, то эти черты могут сочетаться. Старше братьев Есть предположения, что старший брат братьев может быть начальником, политиком, астронавтом и вообще занимать любую ответственную руководящую должность, вплоть до президентской (как компании, так и страны). Он любит быть первым во всем, стремится к совершенству и лидерству, может стать успешным, но достаточно замкнутым человеком. Идеально, если он вступит в брак с женщиной, которая была младшей сестрой братьев, которые были для нее значимы и авторитетны. Это будет исключительно благотворно влиять на взаимоотношения. Старше сестер Считается, что со старшим братом сестер общаться будет легче, он лучше ладит с женщинами, предупредителен и внимателен, лидер, но не авторитарный, а достаточно гибкий и способный к компромиссу. Насколько точен этот прогноз судить вам. Наша задача – показать трудности и преимущества, которые с точки зрения психологии может иметь старший мальчик в семье. Актуально ли это для вашей семьи, нужно ли вам обращать внимание на отдельные особенности становления личности ребенка или у вас и так все в порядке – решать вам. Иметь сестру или брата – мечта многих «одиноких» детей. Воспитанные в доброй и мудрой атмосфере дети будут надежной поддержкой друг для друга.


Что такое сказкотерапияВсе без исключения малыши любят сказки. А вот что такое сказкотерапия? Зачем она нужна? И могут ли сами родители использовать ее приемы в воспитании детей? Сказкотерапия – направление практической психологии, которое, используя метафорические ресурсы сказки, позволяет людям развить самосознание, стать самими собой, и построить особые доверительные, близкие отношения с окружающими... Каким образом, посредством сказкотерапии удается достигать таких целей? Во-первых, сказка всегда служила средством встречи ее слушателя или читателя с самим собой, потому что метафора, лежащая в основе сказки выступала не только «волшебным зеркалом» реального мира, но – в первую очередь – его собственного, скрытого, еще не осознанного внутреннего мира... Во-вторых, нацеленность сказкотерапии на развитие самосознания человека, определяемая сущностью сказок, обеспечивает как контакт с самим собой, так и контакт с другими. Сказочная метафора в силу присущих ей особых свойств оказывается способом построения взаимопонимания между людьми. В-третьих, в сказке отсутствуют прямо выраженные нравоучения или рекомендации, усвоение необходимых моделей поведения и реагирования, новых знаний о себе и мире происходит незаметно, исподволь. Сказкотерапия как психологический метод накладывает свои возрастные ограничения при работе с детьми: ребенок должен иметь четкое представление о том, что существует сказочная действительность, отличная от реально существующей. Обычно навык такого различения формируется у ребенка к 3,5-4 годам, хотя, безусловно, в каждом конкретном случае необходимо учитывать индивидуальные особенности развития ребенка. Сказка обычно выполняет три функции: диагностическую, терапевтическую (коррекционная) и прогностическую. Диагностическая сказка предполагает выявление уже имеющихся жизненных сценариев и стратегий поведения ребенка. Инструкции, которые предъявляются ребенку в данном случае такие: «Сочини сказку о мальчике пяти лет», «Сочини любую сказку». Затем психолог проводит анализ сказки. Таким образом, может быть выявлен базовый жизненный сценарий, либо ставшие привычными способами реагирования поведенческие стереотипы ребенка. Также диагностическая сказка может способствовать выявлению отношения или состояния ребенка, о которых он не хочет или не может говорить вслух. Например, проверить отношение ребенка-дошкольника к разводу родителей, можно, рассказывая ему такую сказку: Птенцы В гнездышке на дереве спят птички: папа, мама и маленький птенец. Вдруг налетел сильный ветер, ветка сломалась, и гнездышко упало вниз. Все оказались на земле. Папа летит и садится на одну ветку, мама садится на другую. Что делать птенцу? Внимательно выслушайте ответы ребенка. Чаще всего дети говорят так: “Птенец тоже летит и садится на какую-нибудь ветку”, “Полетит к маме, потому что он испугался”, “Полетит к папе, потому что он сильней”, “Останется на земле, потому что он не умеет летать, но будет звать на помощь, и папа (или мама) прилетит и заберет его”. Признаками скрытой тревожности ребенка являются ответы, подобные следующим: “Птенец не умеет летать, поэтому останется на земле”, “Попытается лететь, но не сумеет”, “Умрет от голода (или от дождя, холода и т. д.”, “О нем все забудут, и кто-нибудь наступит”. В том случае, когда диагностируется потенциальное развитие событий, можно говорить о прогностической функции диагностической сказки. В этих сказках, будто матрешка в матрешке, раскрываются суть и особенности будущего жизненного сценария человека. Терапевтическая сказка – сказка, благодаря которой собственно происходят позитивные изменения в состоянии и поведении ребенка. Сказкотерапевтическая работа с ребенком может быть проведена различными способами: Для работы может использоваться существующая авторская или народная сказка. Терапевт и ребенок могут сочинять сказку вместе, одновременно драматизируя ее всю либо отдельные элементы. Ребенок может сочинять сказку самостоятельно. Рассмотрим, каким образом проводится работа со сказками в практической консультативной работе детского психолога. В приведенном ниже примере онлайн-консультации сеанс сказкотерапии предлагается провести маме девочки самостоятельно, опираясь на известную народную сказку. Психолог рекомендует сказку и предлагает примерный перечень вопросов, которые необходимо обсудить с девочкой для достижения терапевтического эффекта. Работа со сказкой представляет собой только часть терапевтического взаимодействия. Вопрос Ситуация такая. В гости пришла подруга с сыном (ему 4 года). Мы с подругой были на кухне, потом я зашла в детскую – смотрю - дочка лежит на кровати (ей 3,7). Я спрашиваю: «Что лежишь?», она долго молчит, потом говорит: "Он мне неприятно делает". Выясняется, что этот Мальчик толкает ее на кровать и пытается укусить. Я не стала заострять внимание – спросила: «А почему не оттолкнула, если неприятно? Меня не позвала, да и сказала бы ему, что не надо». Она: "Я сказала, только очень тихо". Даже не знаю, что меня больше волнует - такое поведение мальчика или неумение дочери уйти от неприятной ситуации... Подскажите, что в таком случае можно сделать... Ответ События могут развиваться в двух наиболее вероятных направлениях. Во-первых, девочка может постараться вытеснить случившееся, поскольку оно будит неприятные чувства и ощущения, и вести себя так, как будто бы ничего не случилось. Во-вторых, девочка может испытывать необходимость «выговорить» все, что с ней произошло. Итак, если девочка сама не вспоминает об инциденте, но Ваша тревога не проходит, то можно провести профилактическую работу следующим образом. Возьмите для чтения русскую народную сказку «Кот, Петух и Лиса», где Лиса похищает Петуха, он кричит, Кот прибегает и спасает его. После прочтения обсудите эту сказку с дочерью, затронув такие вопросы: Как Петуху удается спастись от Лисы? (оказавшись в беде, Петух громко кричит, и Кот приходит ему на помощь) Важно не проводить параллелей с беспокоящей Вас возможно травматической ситуацией, пусть вся терапевтическая работа пройдет на уровне бессознательного девочки... Почему Кот спасает Петуха? (потому что они живут, как одна семья, а родственники обычно заботятся друг о друге и помогают в сложных и неприятных ситуациях). Здесь можно привести какой-нибудь пример из жизни Вашей семьи, о котором девочка имеет представление, например, кто-то оказался в больнице – все члены семьи: бабушки, дедушки, тети, дяди – навещают его, заботятся, потому что любят. Если девочке важно выговориться, то ваша задача – внимательно выслушать ее, ни в коем случае не отмахиваться от ее желания поговорить. Также важно дать ей ощутить вашу поддержку и отклик чувствами, например, «…да, мне тоже бывает неприятно, когда кто-то пытается заставить меня делать без моего желания. Знаешь, иногда меня это расстраивает, иногда злит». Таким образом, вы поможете дочери освободиться от неприятных воспоминаний, а также установить с ней более близкие и доверительные отношения. Для девочки очень важно видеть в маме единомышленника – человека, который мыслит и чувствует схожим образом. Приведенный пример иллюстрирует возможность самостоятельной сказкотерапевтической работы мамы с собственной дочерью. Такая работа, проведенная своевременно, тонко и с большим чувством такта, возможно, в будущем позволит девочке безбоязненно обращаться за помощью к маме в случае необходимости, следовательно, будет способствовать развитию близких доверительных отношений мамы и девочки. Рассмотрим следующий пример консультации, где в терапевтических целях происходит совместное терапевта и ребенка творчество сказки... Вопрос Денис (4.5 года) в последние несколько месяцев стал совершенно неуправляемым: не слушает ничего из того, что ему говорят взрослые, грубит, недавно стал всех передразнивать. Младшего брата (6 месяцев) он очень любит, но иногда делает очень странные вещи: может отобрать у него пустышку или выпить приготовленный для него сок. Ответ Непродолжительная беседа с мамой мальчика показала, что запрос на консультацию сделан для разрешения ситуации детской ревности. Было принято решение работать с проблемой в рамках сказкотерапии. Затем был приглашен Денис. В результате краткого интервью с ним стала известна следующая информация: любимая сказка мальчика - «Колобок», причем не классический текст, а мультипликационная версия, где Колобок совершает прогулку по лесу, спасается от лисы и благополучно возвращается к старику со старухой. -Денис, как ты думаешь, что было дальше с Колобком? Какие приключения и события? Как он дальше жил у старика со старухой? -Жил он хорошо и весело… (Денис серьезно задумался) А потом дед с бабкой себе еще одного колобка слепили -Первому колобку понравился второй колобок? -Да, сначала понравился -Чем он понравился? -Он был новый и интересный, и совсем маленький… Я хотел с ним играть… ОЙ! Колобок! -Конечно, сказка ведь про колобка. А что было потом? -Бабка сказала, что с ним нельзя играть, что он еще маленький и выгнала первого колобка в другую комнату -Да, первый колобок, наверное, расстроился и даже обиделся -Да -Первый колобок большой и сильный, он много знает и умеет. Как ты думаешь, что умеет первый колобок, чему бы он мог научить второго маленького колобка? -Первый колобок умеет рисовать, строить гараж, катать машины, бросать мяч, дразниться -Да, это важные и нужные вещи. Тем более, что второй колобок ничего из этого не умеет, кто его будет этому учить? Бабке с дедом, наверное, некогда. Ты бы хотел, чтобы колобки подружились? -Да -А что бы колобки стали делать, когда подружились? Ты мог бы досочинить эту сказку? -Ну… Старший колобок бы возил маленького на коляске, срывал бы ему красивые листики и цветочки, камушки бы необычные показывал… еще качал бы на качели… потом… когда подрастет -А чем колобки могли бы дома заниматься? -Дома бы… дома я бы строил ему замки, пусть бы он ползал и ломал, я еще построю, мне не жалко…сказки бы еще читал колобок, чтобы маленький засыпал быстрее… Много еще чего -Как мы назовем сказку, которую ты сочинил? -Два колобка. -Смотри, Денис, мама улыбается. Как ты думаешь, ей сказка понравилась? Денис улыбается маме и бежит к ней обниматься. Для Дениса терапевтическая сессия окончена. Для мамы обязательно должно быть продолжение в виде беседе о детской ревности, способах ее профилактики и действиях в критических ситуациях; результатом такой работы, как правило, становится осознание того, что только от родителей, их чувства такта, терпения и выдержки, зависит, какими будут взаимоотношения младших и старших детей. В приведенном выше примере сказка использовалась в качестве метафорической призмы, сквозь которую рассматривалась сложившаяся конфликтная ситуация. Чувствуя себя защищенным сказочной реальностью, ребенок смог сформулировать собственные чувства и осознать желания, а также сказать о том, что есть определенная доля вины мамы, которая не смогла организовать, в силу нехватки опыта и соответствующих знаний, гармоничное общение своих детей. Еще одним приемом работы в рамках сказкотерапии становится сочинение сказки для конкретного ребенка по поводу случившейся с ним травматической ситуации. Иногда дети, сталкиваясь какиминибудь проблемами, приходят к нам, взрослым, но чаще всего способы разрешения, которые мы предлагаем им, для них не подходят. Тогда они приходят к выводу, что мы им помочь не можем. А куда же девать накопившуюся печаль, раздражение, гнев или радость, которые уже переполняют ребенка? Здесь на помощь может прийти сказкотерапия... Вот, например, такая сказка была придумана для девочки, проигравшей в конкурсе «Мисс детский сад». Сказка «Роза и ромашка» В маленьком садике росли по соседству яркая алая роза и скромная нежная ромашка. Ромашка только что распустилась, ее еще не окрепшие лепестки были белыми, обычными. Ромашку окружало множество разнообразных полевых цветов. Но ее ничего не радовало. Она оченьочень хотела стать прекрасным, необычным цветком. Ромашка с восхищением смотрела на гордую заносчивую розу. «Как было бы здорово стать точно такой же, как она!» думала застенчивая ромашка. Но вот однажды шла по дорожке красивая маленькая девочка. Увидев ромашку, она остановилась и с восхищением сказала: «Какой красивый необычный цветок! Какие снежнобелые нежные лепестки! Сердцевинка похожа на маленькое солнышко!». Ромашка сначала не могла понять этих слов, до этого момента она считала себя самым уродливым растением. Девочка объяснила ромашке, что каждый цветок хорош посвоему. А роза, например, колючая Сказку обязательно необходимо обсудить. Вопросы для обсуждения: почему Ромашка с восхищением смотрела на розу? Что значит «каждый цветок хорош посвоему»? Можно ли эту фразу сказать про людей? Таким образом, сказкотерапия наиболее детский метод психотерапии метод чего?, потому что она обращена к чистому детскому началу каждого человека. Через восприятие сказок мы воспитываем ребенка, развиваем его внутренний мир, лечим душу, даем знания о законах жизни и способах проявления творческой силы и смекалки, а также помогаем ему лучше узнать и понять самого себя. Однако прежде, чем самостоятельно заниматься сказкотерапией, родителям необходимо почитать книги по данной методике, где даны рекомендации специалистов и даже советы, как правильно самим сочинять сказки. Кратко они могут быть сформулированы следующим образом: Сеанс сказкотерпии необходимо проводить некоторое время спустя после предположительно травмирующей ситуации, когда ребенок успокоился и способен взглянуть на происшедшее со стороны, в нашем случае через призму сказочной реальности. Наиболее подходит для такого общения время перед дневным или ночным сном. «В некотором царстве, в некотором государстве»…Эти слова как будто дают понять, что такая история могла произойти где угодно: может быть, за тридевять земель, а может быть, и совсем рядом. Это будет зависеть от того, насколько близко к себе захочется принять сказочную историю. Определенное место действия психологически отделяет ребенка от событий, происходящих в сказке. Ребенку сложно перенести себя в конкретное место, особенно если он там никогда не был. Для того чтобы ребенок лучше воспринимал то, что с ним происходит в сказке, можно придумать ритуал перехода в Волшебную страну. Одним из элементов такого ритуала может стать «превращение» ребенка в любого сказочного героя (по его выбору). Для этого можно организовать Место превращения, например, коврик перед кроватью или специально огороженная кубиками конструктора площадка. Способ подачи сказочного материала и привлечения ребенка к творческому процессу родитель также может выбрать сам. Он может рассказывать сказку, задавая включающие вопросы ребенку в пиковых ситуациях: например, как ты думаешь, почему герой поступил так, тебе понравился его поступок, как бы ты поступил на его месте? Родитель может предложить ребенку сочинять сказку вместе, рассказывая ее небольшие фрагменты по очереди. Также возможен вариант, когда взрослый предлагает ребенку сочинить сказку на заданную тему. Еще одним вариантом сказкотерапевтической работы может стать рассказывание известной сказки от лица различных персонажей. Таким образом, комбинируя различные приемы сказкотерапии, можно помочь каждому ребенку прожить многие ситуации, с аналогами которых он столкнется во взрослой жизни. И значительно расширить его мировосприятие и способы взаимодействия с миром и другими людьми.


Nelumbo nelumbo, 26.08.06 05:36 Итак, семейка [Адамсов] с дочкой 5 лет ждет появления в декабре младшего ребенка (похоже, мальчика). Дочка хотела сестричку, вообще новость по поводу появления младенца восприняла неоднозначно. С одной стороны, настороженно, с другой - одним из первых вопросов был "а можно, у нас будет еще двое девочек и двое мальчиков?" Мол, назовем их Грэйс и Сейдж, и Мэтью и Макс. Это все имена ее одноклассников-друзей. Понятно, что она представляла себе детей своего возраста. Нужно сказать, что имя для мальчика папа с мамой выбирали долго и бурно. Наконец сделали выбор. Почему-то по поводу девичьих имен не было борений. Кроме того, авторитарные родители уверены, что только они могут давать имя ребенку. В начале августа было УЗИ, узист спросил, кого бы мелкая хотела, и "обрадовал" ее, что это будет мальчик. В ответ прозвучало: "Я назову его Мatthew" /мэтью/. Потом тема имени заглохла, но две недели назад возникла по новой. Настаивает, что нужно назвать Мэтью. Даже на логику давит, мол, здесь никто не знает, что такое Осип - нужно называть понятным (для местных жителей) именем. Мы отвечаем, что хорошо, что она задумалась, как назвать братика. Что имя в самом деле красивое. И что однажды у нее будет шанс назвать Мэтью собственного сына: если у нее будет сын, и если муж будет согласен. И что здесь живут люди со всего мира, и никто не удивится, если мальчика будут звать... Йемба. И даже: "Бабушка (моя свекровь) вообще хотела, чтобы тебя назвали Раей, но она все равно тебя любит, несмотря на то, что мы назвали тебя по-другому." Но сегодня, когда укладывались, опять вопрос с подвохом, доверительным тоном: - Как ты будешь называть младенца? - Осип. - А папа как будет называть младенца? - Осип. - А я буду называть Мэтью. - Хоть горшком назови - только в печь не сажай. Переходим к обсуждению пословиц и поговорок. Но проблема, в общем-то, открыта. Надежда не оправдалась. Мало того, что это не будет сразу орава ровесников! Даже один "сиблинг", при том мелкий - и тот будет другого пола! И ей хочется хоть как-то "освоить территорию" - дать этому неизвестному "название". В общем, я не знаю, как нам дальше общаться на эту тему. Похоже, будем толочь воду в ступе. Было ли подобное у кого-то? Как события развивались после рождения младшего/младшей? Чего еще можно ждать в такой ситуации? милая, 26.08.06 06:58 МЫ своей младшей сестре имя давали сами ( я - мне года3,5, и брат 11 лет). Был собран семейный совет, пока мама была в роддоме и поддатыйпапа все намеревалсяназвать новорожденную дочь "поросенком" (как оказалось много позже он был все таки прав ). Я хорошо помню .то собрание и меня жутко возмущало имя которое будет носить моя сестра, и кажется именно я предложила Катя, брату понравилось, и он же отнес эту весть в роддом. Так у нас появилась Катька. А вот того какэто отразилось на детской ревности и всем остальном не помню абсолютно.... А в данном случае, вопрос сложный, но однозначно если родители (вдруг, чего скорее всего не случится) назовут мылыша Мэтью, то девочке будет намного проще привыкнуть к его появлению, она будет одна из "Избранных" и Старших, а не конкурент этому голопопику. А если нет - ну и правда пусть называет его как хочет, или называйте его каким нибудь прозвищем или наименованием -ну малыш, мелкий, что-то типа этого пока она не привыкнет. а она у вас упрямая Ой, 26.08.06 07:40 Nelumbo nelumbo, а как зовут Вашу дочку? Семицветик, 26.08.06 09:42 Nelumbo nelumbo, может, я и не права, но чтобы пресечь попытки Марихи назвать сестричку Милой, Катей и прочими именами, сказала, что сестричка рождается сразу с именем. А его мы узнаем после родов И она как-то с радостью согласилась, и сама выдвинула версию, что когда она была в животике, мы тоже не знали, как ее зовут. Хотя, это возможно и неправильно... Ridulka, 26.08.06 09:51 Семицветик, Какое хорошее решение У меня муж младшего брата сам назвал в честь своего дворового друга Ему было 12 лет тогда. Павлина, 26.08.06 10:12 Мой муж своего родного брата сам назвал. Но там родители решить не могли и обрадовались такому выходу. Семицветик, мне тоже понравилось ваше решение, может как-то его обыграть и данной ситуации? Nelumbo nelumbo, мне показалось, что у твоей дочи характер на тебя похожий Ru, 26.08.06 11:05 Нелумбо, ну, будет у нас с тобой по Мэтью, ничего страшного Во, скажи ей, что у твоей виртуально знакомой тетки будет уже Метью, он же не может разорваться Olga, 26.08.06 11:31 Мой старший сын (ему тогда было почти 4 года) сам выбрал имя для младшего. Правда. я немного схитрила: дала на выбор ему 3 имени и предложила выбрать из них. Он назвал Антоном)) Это было третье по предпочтению для меня (первые были Яков и Станислав). На случай девочки мы с ним полностью сходились во мнениях: Оля однозначно, даже выбирать не из чего! Сейчас, глаядя на мелкого, даже не представляю себе ,что его зовут как-то иначе)) Имя Антон подошло идеально! Барся, 26.08.06 13:14 Семицветик, выход из ситуации понравился Nelumbo nelumbo, а ведь, согласитесь, существует риск того, что разочарованная и отвергнутая девочка - ведь ей мало того что не родят сверстника, так еще и называть его не дают! - не примет братика... И будет долго-долго-долго, возможно, до самого собственного материнства, неадекватно воспринимать братика, не любить его или завидовать ему, обижать или, наоборот, уйдет в себя... Я бы очень попросила Вас дать девочке право назвать малыша Мэтью, - к сожалению, я все еще помню, что такое младший ребенок, про которого твердят, что "это не твое дело", как его назвать, а потом заставляют с ним сидеть, играть, читать книжки... Поверьте, это просто унижает. Шмупсик, 26.08.06 17:28 А мне Мэтью гораааздо больше нравится чем Осип Nelumbo nelumbo, 26.08.06 23:42 Спасибо всем за отклики! Разные они, отклики. На сайте есть целый подфорум об именах. Если бы у меня возникали сомнения по поводу имени, я бы затеяла обсуждение там. Между прочим, второе имя к Осипу у нас уже тоже есть. Третьего не будет. Но пасаран. Кроме того, а если дочка передумает? "Наш папа" (и мой тоже ) в тридцать с лишним способен передумать - что говорить о ребенке? Сейчас она хочет Мэтью - завтра это будет Бен. Или Йемба. Назвать всякий горазд. А рожать - мне! пусть называет его как хочет, или называйте его каким нибудь прозвищем или наименованием -ну малыш, мелкий, что-то типа этого пока она не привыкнет.[/quote] Судя по всему, это и грядет. Пока кодовое название - Зимородок. Мы ее саму называем такими экзотическими прозвищами, что у нормальных людей случается культурный шок. QUOTE что такое младший ребенок, про которого твердят, что "это не твое дело", как его назвать, а потом заставляют с ним сидеть, играть, читать книжки... Я лично не собираюсь заставлять ее что-то делать для младшего, как сейчас не заставляю ничего делать для отдельносуществующих членов семьи. Могу попросить, даже не уговариваю, - это дело ее доброй воли. Не вижу ничего зазорного в том, чтобы, допустим, попросить ее принести нужную вещь, когда я купаю младшего. Это не значит, что я переброшу на нее все заботы о младшем. Разница в 5,5 лет - это вообще ничего. Не может быть такой ребенок нянькой. Я не была в такой ситуации, но, как вижу другие семьи, это лет в 12-14 уже могут быть няньками, и можно со старшим нормально договориться, на равных, так сказать, началах: старшему покупают вожделенную шмотку или отпускают на вечеринку, а он за это "отпускает" взрослых в кино/ресторан. Tartan, 26.08.06 23:48 QUOTE может, я и не права, но чтобы пресечь попытки Марихи назвать сестричку Милой, Катей и прочими именами, сказала, что сестричка рождается сразу с именем. А его мы узнаем после родов Семицветик, очень здорово придумано! Я своей тоже дочурке так скажу теперь, а то у нас тут тоже промелькнула парочка имён друзей-подружек из садика . Nelumbo nelumbo, а ещё мне кажется разумной идея Olga - дать дочке имена на выбор, но которые нравяться вам с мужем. Хотя, судя по всему, деУшка у вас характерная, может начать возмущаться, что Мэтью нет в списке . Но попробовать можно. MashaS, 01.09.06 02:45 я сама свою сестру назвала. Она была пару дней уже в планах у родителей Наташей, а я (отосланная на лето к бабушке) получив новость выдала телеграмму (ну не сама конечно, а тетя под моим руководством) - "поздравляем дочкой Катей". Назвали Катей. Почему именно это имя - не помню совершенно, вроде подружек не было таких, да и вообще знакомых. Только каких-то особенных чувств по этому поводу не испытывала Точнее, нереально враждовать нам всю сознательную жизнь (до моего отъезда за тридевять земель в 17 лет) это совершенно не мешало, если б не постоянные рассказы родителей - просто забыла бы. Да, мне было на тот момент 7 лет без ровно 1 месяца. PinkBunny, 01.09.06 04:21 может это и офф но помню как мы толпой в 7 человек выбирали имя младшей. Мне тогда было 6 и меня мало итересовало как ее назовут а те что были постарше принимали активное участие. Помню только что не хотелось чтобы Мирославой называли, сложно очень. Зовут ее Лиля. Nelumbo nelumbo, 01.09.06 06:47 Спасибо за отклики! У нас пока то ли затишье, то ли холодная информационная война. Это касается имени. Т.е. я сама тему имен и их "исторической подоплеки" не поднимали. Сама она раз сказала: "Если девочка, то можно назвать Белоснежкой, если мальчик - можно Матью." (При всем моем уважении ко мнению ребенка... А еще она сегодня рассказывала, что папа может полететь в космос и все нам расскажет, что видел...) В другой раз попросила написать "Мэтью" - она сама еще плохо складывает слова из букв, но любит переписывать целые слова. Ну, я спокойно написала. Она не объясняла, а я не спрашивала, зачем. Вообще, как я вижу, даже мое воспитание не задушило в ней "женский архетип" , и она очень хочет примерить на себя все материнские роли во всей полноте. Она сообщает, что детские вещи будут лежать в ее комнате, что там же будет стоять колыбель... Т.е. хочет быть мамой всем нам, судя по всему. Имя для младшего - один из таких пунктов, но не единственный. При этом ее невозможно убедить убрать ее собственную комнату! То ли я такая невнятная (неубедительная) мать?! Lisa, 02.09.06 01:18 А у нас имя для для младшего ребенка придумал как раз Ричард в свои 3,5 года. Для меня это "знак", значит так тому и быть. Все он понимает, мнение свое не меняет, как один раз сказал, так и все. Он ожидает именно маленькую лялечку, а не сверстника, с удовольствием говорит о том, как будет старшим братом, как будет защищать сестру/брата, как потом сестра/брат пойдет в его школу, когда подрастет. Он разговаривает с животиком, целует. Говорит, что если будет сестра, то надо будет купить ей платья, а если мальчик, то мальчик сможет в его одежде ходить. Беспокоится, когда же мы соберем кроватку, приготовим автокресло и вообще активно участвует в обустройстве детской. Уже посчитал, что если будет девочка, то у нас получится 2 мальчика и 2 девочки (считая нас с мужем), а если мальчик, то 3 мальчика и 1 девочка. Не знаю, может 3-4-летки тоже разные бывают. Я с ним с рождения разговариваю как с собой. Хотя мне нравится вариант Семицветик говорить ребенку, что новорожденный появляется уже с именем, но я так не делаю. Не признаю даже крошечной лжи/хитрости/недоговоренности в отношениях с сыном. Nelumbo nelumbo, 02.09.06 05:02 Я тоже не создаю ложных представлений - или стараюсь их не создавать. И дочка все понимает. Только много фантазирует. Nelumbo nelumbo, 16.09.06 01:54 Ой, вот поди пойми этих детей! Дней пять еще после того позудела насчет Матью, а на днях вдруг спрашивает, как Осип будет по-английски. Я отвечаю, что Джозеф. Тут она начала спорить, что нет, не Джозеф, а О-си-пэ или что-то в этом роде. Mikimota, 16.09.06 03:51 Nelumbo nelumbo, Осип - это чудесно и, считайте меня немодной и неполиткорректной, но - в сад, в сад малышню. нарожает своих - и будет у нее и мэтью и что угодно Nelumbo nelumbo, 16.09.06 04:30 Mikimota, Немного не в тему, но еще о разных детских реакциях: мне пришло письмо из центра переливания крови, что мне нужно к черту на рога добираться за прививкой иммуноглобулина, и я мелкой вкратце рассказала, о чем это, и что я, наверно, возьму ее с собой (в тот день некуда ее деть). Из всего рассказа, похоже, она твердо поняла, что у нее, папы и брата похожая кровь. О папе сентиментов не было, но что "у младенца такая же кровь, как у меня" - это глубоко ее впечатлило и вызвало неподдельный восторг. Mikimota, 16.09.06 04:51 Nelumbo nelumbo, я вот написала и пошла ужином кормить народец свой, а сама всю думаю - от чего все же такие сомнения, такие мысли в этой теме? мне показалось от того, что мы не знаем, где провести рамки для ребенка, как отграничить: это мое - а это твое, без обид тут многие написали, что очень рады, когда старший дал имя младшему. ну, здорово, если это имя вас устраивало, а если нет - то почему родители должны здесь уступать? они разве чувствуют себя виноватыми? разве давая имя собственному ребенку, они при этом чем-то обделяют старшего? а вообще, конечно, мне уже тоже интересно, как же зовут Ласточку Nelumbo nelumbo, 16.09.06 05:13 ЦИТАТА (Mikimota @ 16 сен 2006, 02:51) от чего все же такие сомнения, такие мысли в этой теме? Так оно и есть. Тема имени - это только один аспект, он вдруг стал для дочки очень значимым. Имя - международное. Читайте днивниг. Alana, 16.09.06 05:28 Nelumbo nelumbo Она у вас постоянная в решениях? У нас меняла имена каждый месяц то хочет что бы он был Mike,то Jack,то Peter.Когда родился мы ей сказали что это Максим и все. Привыкла,даже и не вспоминает про Джека. » Дописано позже И еще,я с ней не спорила по поводу имени,так как это бесполезно,но и не обманывала что так назовем,говорила что родиться,тогда и посмотрим. Mikimota, 16.09.06 07:14 ЦИТАТА (Nelumbo nelumbo @ 16 сен 2006, 06:13) Имя - международное. Читайте днивниг. это такой промо дневнику, да? чтобы читать вс посты? я ведь пойду, почитаю!!! (а я вот думаю, уж не Майя ли? ) Nelumbo nelumbo, 16.09.06 23:58 Mikimota, нет, промо делать не буду, сразу скажу, что я не многих туды пускаю. И не Майя - ее нет в святцах (мою тетю Майю крестили Марией). » Дописано позже Alana, если ей хочется костюм Золушки, то будет его просить больше полугода. А история с именем началась в начале августа - посмотрим. Mikimota, 17.09.06 04:38 Nelumbo nelumbo, какой у вас, однако, культурный коктейль получается Lisik, 17.09.06 08:28 Нет, не так часто мне выпадает в жизни имя придумать своему ребенку чтобы это право уступить кому-нибудь, пусть даже дочке. Мужу только, и то с моего полного одобрения (со старшей так и получилось). Может, волевым решением переименовать ее кукол, чтобы она смогла взглянуть с другой стороны? Вообще то пятилетняя уже вполне способна понять разумные объяснения, мне кажется все образуется ... (ну вот заинтриговали, как все-таки ее зовут ) inoplanetyanka, 18.09.06 02:37 Вообщето дочка права малышу с таким именем будет не просто жить в штатах. Например, я мужа спросила как тебе имя осип???Муж американец сказал что звучит так как будто просят или говорять о питье)))О ,Сип-по англиски цедить или глотать по маленьку.... Неужели нельзя как нибудь позвучнее назвать ребенка?...Если Mишель не нравиться может быть какое то другое подобрать?! Хотя конечно решение за вами,дочка не вправе вам ничегодиктовать..... Nelumbo nelumbo, 18.09.06 04:41 Спасибо, но тема не о благозвучности имен. И муж у меня есть свой, у него так звали дедушку. И вообще мы не знаем, где будем жить через пару лет. Janusia, 18.09.06 13:48 Nelumbo nelumbo у нас так получилось что назвали так как сын предлагал, но получилось это само собой, то есть выбирали-выбирали и остановились на одном имени которрое и старший предлагал, но я думаю что ничего страшнего бы не было если бы и по другому назвали, столько имен есть-на любой вкус, и с братом моим получилось так что я назвала, я старше на 9 лет его, но на самом деле я думаю что родители с бабушкой обдумали и попросили ее что бы она со мной поговорила насчет имени и предложила но получилось что это как будто моя идея, немного путанно но надеюсь смысл понятен, а в дневник пускают только избранных и не узнать мне как дочку зовут Nelumbo nelumbo, 18.09.06 15:05 Козявкина Мама, честно, я сама думала, чтобы ей живность завести - безотносительно имени, а вообще, считаю, что домашние любимцы - очень полезно для воспитания и развития ребенка. Я бы сама с удовольствием. Но у меня нос совсем плох: синуситы, аллергия. Да и как потом переезжать с детьми, мужем и хомяком?! Я сейчас ищу какое-то место поблизости, типа "кружка юннатов", чтобы она там ужей с ежами скрещивала. Насчет наречения имени: я сначала не решалась назвать так не-человека, уж очень мне эта идея казалась кощунственной. Хотя мысли такие были, и в реале мне советовали примерно то же самое - куклу. Наконец, я подарила ей пупсика, сказала, вот тебе Мэтью. Было удивление, я откомментировала, что, пожалуй, твой брат в моем пузе уже побольше вырос, а это будет твой Мэтью. На следующий день слышала "ролевую игру" с пупсом и барби, где пупс что-то рассыпал или порвал, и барби обещает об этом сказать маме. В общем, примерно ясно, чего ждать. Еще она спрашивает, куда она будет прятать самые свои неприкосновенные игрушки, если младенец будет лезть. Я говорю, ты сначала дай ему родиться , а потом он еще с полгода не сможет по настоящему лезть в твои вещи. А там будем решать проблемы по мере поступления. "Нет, вот куда мы положим?" "На верхнюю полку шкафа." "Какого шкафа?" О-оооооо... Lisik, QUOTE пятилетняя уже вполне способна понять разумные объяснения, мне кажется все образуется Гы, еще бы, конечно понимает! Только занудствует. Я все думаю, это у нее природное или благоприобретенное от жизни со мной? Lisik, 18.09.06 15:05 Это характер Упрямство в жизни всегда пригодится (с пупсом хорошая идея). Козявкина Мама, 18.09.06 15:15 Может,можно кого-нибудь другого назвать Мэтью?Хомячка,например,завести,пусть нянчится....


Инструкция для няни, каверзные вопросы при собеседованииПоначитавшись в Интернете всяческих вариантов, я составила свою инструкцию, вдруг кому-то пригодится этот текст при заключении договора или при собеседовании с няней. Инструкция включает чужую основу и мой личный опыт общения с нянями - как постоянными, так и отправленными агентством "на замену".
Дополнительное соглашение к договору
В настоящем соглашении приняты следующие обозначения: Работник – это няня, подобранная Работодателю Агентством. Агентство – кадровое агентство.<!--more--> Работодатель – клиент Агентства.
1. График работы: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, с 15:00 до 20:00. Рабочие часы могут по договоренности сдвигаться.
2. Работник обязуется:
2.1. Приходить на работу не позже назначенного времени. Если работа начинается в 15 часов, то подойти на работу нужно за несколько минут до этого времени, чтобы привести себя в порядок, помыть руки, и в назначенное время уже заниматься с ребенком. Обо всех обстоятельствах, препятствующих выходу на работу в назначенное время, сообщать по телефону или SMS заблаговременно, не менее чем за 3 часа до назначенного времени. В этом случае Работник должен быть готов, что Работодатель может отказаться от его услуг на этот день, не компенсируя пропущенное время, так как по вине Работника изменились обстоятельства Работодателя, и он вправе решать, как организовать своё время. Ставшие систематическими незначительные опоздания – повод для замены Работника Агентством по требованию Работодателя. Срыв работы (поздняя информация о невыходе или неявка без предупреждения) штрафуется неоплатой ранее отработанного полного рабочего дня единовременно и также является поводом для замены Работника Агентством.
2.2. По телефону получать согласие Работодателя относительно выхода на работу в случаях малейшего недомогания/болезни; дни временной нетрудоспособности не компенсируются Работодателем. По согласованию с Работодателем Работник должен проинформировать Агентство о временной нетрудоспособности, при необходимости Агентство предоставляет Работодателю замену на период временной нетрудоспособности Работника.
2.3. Приходить на работу в чистой, опрятной одежде. При работе с ребенком надевать чистый халат или курточку (блузку). Не заниматься уборкой и кормлением ребенка в одной и той же одежде. На прогулку одеваться тепло и в соответствии с погодой, так как гулять нужно в любую погоду. Ребенка одевать в подготовленную мамой одежду. При возникновении сомнений в соответствии приготовленной одежды погоде, не принимать самостоятельных решений, не посоветовавшись с мамой.
2.4. Соблюдать гигиенические требования: регулярно мыть руки, вытирать на улице перед касанием лица ребенка свои руки влажной салфеткой, приходить на работу с коротко обрезанными ногтями и без лака, не использовать при работе в семье пахнущие парфюмерные и гигиенические средства. Пока ребенок маленький, просьба не одевать на работу сережек, цепочек и т.п. во избежание порчи предметов и травматизма как для ребенка, так и для Работника, так как ребенок может очень крепко схватить или рвануть незнакомый блестящий предмет.
2.5. Строго придерживаться всех инструкций Работодателя, включая режим кормления и сна. Поскольку в зависимости от возраста ребенка или обстоятельств режим дня может меняться, распоряжения о текущем режиме выдаются Работнику Работодателем в письменном виде. Новый режим исключает действие предыдущего.
2.6. Принимать пищу, выполнять прочие личные нужды не возбраняется, но не в ущерб прогулкам ребенка.
2.7. Дома в отсутствие мамы открывать дверь только маме или папе, отвечать на телефонные звонки, так как может позвонить мама, спрашивать, что передать, если звонят хозяевам. Использовать городской телефон в личных целях только в экстренных случаях. При наличии мобильного телефона у Работника на телефонные звонки городского квартирного телефона отвечать не нужно.
2.8. Гулять с ребенком только в оговоренных с Работодателем местах (парк стадиона «Октябрь», сквер на Набережной Новикова-Прибоя), ходить на прогулку только по согласованным маршрутам. Приходить с прогулки строго в оговоренное режимом время, независимо от того, спит ребенок или бодрствует.
2.9. На прогулке внимательно выбирать детей (и родителей/нянь) для общения с точки зрения отсутствия у них симптомов простуды и других болезней, а также манеры общения в целом; желательно вообще избегать лишних контактов, так как ребенок не привит.
2.10. Перед прогулкой обязательно смазывать носик ребенка вифероновой мазью для профилактики вирусных заболеваний. Так как ребенок пользуется пустышкой, перед прогулкой смазать вокруг ротика ретиноевой мазью.
2.11. Когда ребенок спит на прогулке, можно сидеть на скамейках, поставив коляску рядом. Если ребенок не спит, необходимо играть с ним в соответствии с погодой – желательно ехать на коляске и разговаривать об окружающих вещах – машинах, птичках. По мере развития ребенка можно отпускать его ходить по земле, если он обут соответствующим образом.
2.12. В течение прогулки необходимо проверять, не замерз ли спящий ребенок, при необходимости укутать дополнительно.
2.13. Нет необходимости обеспечивать ребенку во время прогулки условия для сна, не нужно специально удаляться в тихие места. Пусть ребенок спит, сколько хочет, но – естественно, при любых внешних звуках.
2.14. Время сна, кормления и т.п. необходимо отмечать в предоставленном Работодателем ежедневнике. Все нюансы поведения ребенка во время сна нужно сразу же оговорить Работодателю, записав время проявления (например, ребенок вздрогнул или закричал во сне).
2.15. Не разглашать никакой информации о Работодателе и условиях работы третьим лицам.
2.16. Внимательно изучить привычки и особенности характера малыша, а также бытовые привычки, принятые в семье (см. п.5 настоящего соглашения). Несоблюдение этих правил – повод для замены Работника.
2.17. Немедленно информировать Работодателя обо всех несчастных случаях, произошедших с ребенком дома и вне его (ушибы, падения, отравления и т.д.), а также безотлагательно принимать меры по оказанию первой медицинской помощи. При необходимости вызывать врача, консультироваться со специалистами детской неотложной помощи по телефону и т.д. Телефоны: домашний тел.***, мобильный телефон мамы ***, мобильный телефон папы ***, платная неотложка для детей ***.
2.18. Проявлять терпение, последовательность, твердость и уверенность в общении с ребенком. Не сюсюкать, не говорить придуманных слов, разговаривать с ребенком общечеловеческим языком. Постоянно называть ребенка по имени. При обращении к родителям называть их не по именам, а мамой и папой. Себя при общении с ребенком называть только няней. Не волноваться и не нервничать при виде капризов ребенка, так как это только усугубляет ситуацию, учиться управлять поведением ребенка.
2.19. Стараться не держать ребенка на руках. Предоставляя ему максимальную свободу действий. Основное – не допустить травматизма, а в целом – пусть ребенок сам пытается подтягиваться, вставать, ходить, не нужно поддерживать, только страховать.
2.20. Не проявлять инициативы в закаливании ребенка, гимнастике, массаже и т.п. процедурах, выполнять только установленные родителями требования: гигиенические процедуры, кормление ребенка, прогулка, купание ребенка, оговоренные мамой игры с ребенком, уход за детскими вещами, игрушками и одеждой.
2.21. Регулярно совершенствовать профессиональные навыки и знания, быть в курсе новых игрушек для детей, знать умения и навыки в играх для малыша соответствующего возраста, заниматься развивающими ребенка играми.
2.22. Следить за чистотой кожи ребенка, про любые изменения информировать маму, за длиной ногтей, чистотой пеленок, одежды, обуви, игрушек, коляски, кресла для кормления и других предметов, окружающих ребенка; регулярно проводить влажную уборку в комнате ребенка, гладить по мере необходимости детское белье.
3. Работодатель обязуется:
3.1. Оплачивать выполненную работу в соответствии с графиком по ставке 75 руб. в час.
3.2. Оплата осуществляется по прошествии недели в последний рабочий день.
4. Агентство согласовывает следующие дополнительные условия:
4.1. Временная нетрудоспособность Работника по болезни Работодателем не оплачивается.
4.2. Время отсутствия Работодателя и ребенка в городе (отпуск и т.п.), праздничные дни, выпадающие на будни, Работодателем не оплачивается.
4.3. Замена на период временной нетрудоспособности Работника предоставляется в течение ____ дней.
5. Бытовые особенности и привычки семьи, особенности характера и поведения малыша.
5.1. На улице ребенок ведет себя нормально, никаких эксцессов быть не должно. О малейших отклонениях в поведении немедленно информировать маму. Домашнее поведение может быть различным, но в целом ребенок коммуникабельный и управляемый, особо бояться нечего.
5.2. Ни при каких обстоятельствах ни на секунду не оставлять ребенка одного на пеленальном столе, на диване, в коляске, непристегнутым в кресле.
5.3. Засыпает ребенок на руках при мерном укачивании, после засыпания укладывается в кроватку на правый бочок (при этом ребенок вздыхает и вытягивает перед собой ручки и ножки). Перед укачиванием закрыть шторы, включить ночник, выключить верхний свет. После укладывания в кроватку спящего ребенка накрыть его одеяльцем и закрыть шторы балдахина от прямого света ночника.
5.4. При одевании на прогулку соблюдать максимум скорости одевания, так как ребенок не любит одеваться, ведет себя очень активно, сопротивляется, может вспотеть. При одевании нужно использовать отвлекающие средства – произносить разные новые звуки, заводить музыкальную игрушку, хвалить ребенка. Ни в коем случае нельзя кричать на ребенка, одергивать, так как это только раздражает его. Максимум терпения.
5.5. Если ребенок дома капризничает, ведет себя непонятно, проще всего положить его на пол в большой комнате и предоставить самой себе, следить только, чтобы ребенок не травмировал себя, вытащив что-нибудь из шкафа. Если ребенок и в таком «вольном» состоянии капризничает и ноет, нужно позвонить маме.
5.6. Если ребенок трет глазки, неактивно двигается, значит, он хочет спать (ребенок быстро устает от активных движений), нужно покачать его и уложить.
5.7. Если ребенок по каким-то причинам расплакался в отсутствие мамы, закрывает глаза, истерично кричит, отталкивает руки няни, нужно не ругать ребенка, не волноваться, постараться взять ребенка на руки головой вверх, не укладывать в горизонтальное положение, пока не успокоится. Для успокоения можно умыть, поцеловать, рассказать, какая Надя хорошая, дать попить простой кипяченой водички из ложечки (кипяченая вода – в чайнике на плите). Если всё еще не успокаивается – повторить: умыть, отвлечь музыкальной игрушкой, поцеловать, дать попить водички.
5.8. Смену подгузника малышке производим по мере необходимости (покакала) или по времени – примерно через два часа. Перед прогулкой и перед кормлением обязательно сменить подгузник, независимо от времени и его состояния. Смена подгузника подразумевает обязательное подмывание ребенка под краном проточной водой, после какашей – с моющим средством, вытирание тонкой пеленкой, смазывание складочек детским молочком, если нет опрелостей. Если есть небольшие опрелости, их нужно смазать специальным кремом. Если опрелости значительные, или на коже есть прыщики, необходимо пригласить маму и показать это. После смазывания кремом подержать ребенка 4-5 минут без памперса, потом одеть.
5.9. Кормить ребенка нужно только в кресле, при этом кресло не рекомендуется сдвигать, так как ребенок привык к такому положению. Никаких игр, отвлечений во время еды устраивать не нужно. У ребенка хороший аппетит, и положенный объем он должен съедать спокойно.
5.10. Принадлежности для купания хранятся в ванной, после купания необходимо все игрушки ополоснуть и сложить на полку, слив воду, попавшую внутрь игрушек во избежание появления грибковой инфекции.
5.11. Купать ребенка – в большой ванне, предварительно ополоснув ванну с детским порошком или гелем для детской посуды. Температура воды – не ниже 37 градусов, желательно чуть теплее. Никаких закаливающих процедур не производить, голову не мыть. Складочки, шею и подмышки обязательно помыть прямо под водой моющим средством для купания младенцев.
5.12. Если есть необходимость купания ребенка в траве, предварительно заварить и настоять траву.
5.13. Категорически запрещается приглашать домой или на прогулку своих друзей, знакомых и родственников, включать и смотреть телевизор, читать книжки в период бодрствования ребенка.
5.14. Не оставлять ребенка без присмотра, при выполнении хозяйственных обязанностей в ванной, например, непрерывно разговаривать с ребенком, постоянно заглядывая к нему. Вообще стараться постоянно разговаривать с ребенком, просить у него дать ручки, если нужно перенести, приглашать – иди ко мне, максимально комментируя действия словами «Надя пошла кушать» и т.п.
5.15. Не волноваться при ребенке, не допускать контакта с ребенком во взволнованном состоянии, так как она очень чувствительна к настроениям взрослых, будет трудно успокоить. Не говорить ей фраз «Нельзя!», «Что случилось?», вообще стараться не говорить с ней строгим голосом, взволнованно. Только добрая, ласковая интонация, нежные слова. Если ребенок нервничает, стараться не брать его на руки, пока сам не потянется, чтобы не усугубить расстройство. Главное – постараться отвлечь от слез игрушками, умыванием и т.п.
5.16. Не брать без необходимости деньги, положенные на непредвиденные расходы.
5.17. Следить за отсутствием в квартире новых запахов во избежание аллергических реакций у членов семьи.
5.18. Следить за чистотой раковины в ванной, ополаскивая ее после каждого использования.
5.19. Следить за чистотой линолеума в прихожей, осуществляя влажную уборку после второй прогулки и обсыхания колес коляски.
5.20. Аккуратно пользоваться подогревателем для питания и газовой плитой, не забывая выключать их после использования.
5.21. При уборке всегда ставить моющие средства, вещи или игрушки на те же места, где они стояли. Памперсы и прочий мусор выносить в мусоропровод по мере накопления, чем чаще, тем лучше.
Работодатель оставляет за собой право удерживать из зарплаты Работника стоимость испорченной по его вине посуды, одежды, другого имущества.
ПОДПИСИ:
Работодатель
Агентство
Работник -
Светланка, 18.11.03 16:23
Яночка ! Очень полезная вещь . Спасибо !!
Ircha, 18.11.03 17:28
достаточно серьёзные требования, в моём понимании.....
как долго вы искали женщину на такой контракт и выполняет ли она ВСЕ эти требования?
кто она?
Sindirella, 18.12.03 16:06
Полезная вещь. Я примерно так себе и представляла диалог с кандидатом в няни. А вот что это можно в форме дополнительного соглашения оформить не додумала. Основной типовой договор всё равно агентство составляет, а вот чтоб своё ввернуть, чтобы потом вопросов не было-это мудро.
Спасибо. Я как раз сейчас занимаюсь подбором няни.
Sashulya, 25.04.04 06:59
пойду распечатаю мужу покажу - будем нашу китайскую няню воспитывать...
Севилья, 03.06.04 17:34
Помогите пожалуйста.
Как вы выбирали нянь, какие вопросы задавали? И какие есть вопросы "каверзные", которые хотя бы частично открывают человека. Я задаю такие вопросы:
1. Каков Ваш опыт по уходу за детьми?
2. Расскажите о Вашей предыдущей работе (если такая была)? Почему Вы её оставили? Каким был Ваш предыдущий подопечный?
3. Есть ли у Вас рекомендательные письма?
4. Вы замужем? Есть ли у Вас дети? Какого они возраста? Если взрослые - где и кем работают? Если маленькие - кто с ними будет находиться пока Вы на работе?
5. Как Вам кажется, в чём больше всего нуждается ребёнок в этом возрасте?
6. Что бы Вы хотели знать о моем ребенке?
7. Как Вы будете проводить день, сидя с ребёнком?
8. Как Вы будете справляться с ребёнком, когда он подрастёт и потребует больше внимания?
9. Крепкое ли у Вас здоровье? Часто болеете? Вы курите?
10. Знакомы ли Вы с детской кухней?
11. В какие игры будете играть с ребёнком?
12. Если матери нет дома, а ребенок заболел. Ваши действия?
13. Сможете ли Вы дать ребенку лекарства? Умеете ли оказывать первую помощь ребенку в случае отравления, ожогов, травм и т.д.? Сможете сделать искусственное дыхание?
14. Доверите ли Вы ребенка приходящим родственникам или знакомым семьи в отсутствии матери?
15. Решение идти на прогулку с ребёнком в непогоду Вы будете принимать самостоятельно, учитывая состояние здоровья ребёнка, или будете строго следовать советам родителей?
16. В семье двое детей. Будете ли Вы налаживать отношения с другим ребенком, уделять ему внимания или Ваша работа ограничится ухаживанием за грудничком?
17. Как долго Вы намерены у нас работать?
18. Если ребенок закатывает истерику, например, падает на грязный пол в магазине, как Вы отреагируете?
19. Сможете ли задержаться по предварительной договоренности? Поработать в выходные? Выехать на дачу?
20. Какие решения Вы будете принимать самостоятельно, а какие только после совета с родителями?
И я за эту неделю нашла много нянь, три из них мне вполне подходят и встал выбор какую же выбрать. И еще для тех, у кого уже есть опыт работы с нянями, с какими трудностями сталкивались? Какие были няни? Расскажите все все кто что знает очень нужно и очень срочно. Спасибо большое.
Иришк@, 05.06.04 14:36
Я тоже долго и нудно выбирала няню, мне помогли мои вопросы, прямо доставала листочек и претендентки мне отвечали. Нашу теперешнюю няню выбрала именно так, хотя кроме вопросов, мне еще и интуиция подсказала
Вот мои вопросы
ФИО
Место и дата рождения
Семейное положение
Наличие детей, их возраст
Место постоянного проживания (с какого времени)
Образование (включая курсы)
Опыт работы (общий)
Опыт работы няней
Имеются ли рекомендации
Опыт работы с грудничками
Хобби, увлечения
Курите ли вы
Употребляете ли вы алкоголь
Почему вы решили работать няней
Ваши сильные стороны
Ваши недостатки
Ваши представления об идеальной няне: какими качествами она должна обладать?
Какие функции вы выполняли?
Причина, по которой вы оставили свою последнюю работу
Как вы оцениваете состояние вашего здоровья
Владеете ли вы информацией о современном подходе в вопросах детского питания, ухода за ребенком
Какие методики раннего развития вы знаете
Как вы собираетесь играть с ребенком
Как вы будете укладывать ребенка спать
Ваше отношение к закаливанию
Ваше отношение к динамической гимнастике
Ваше отношение к грудничковому плаванию
Какими языками вы владеете
Какие методы воспитания кажутся вам наиболее приемлемыми
Насколько разнообразен ваш репертуар (колыбельные, пестушки, песенки, стишки, сказки)
До какого возраста ребенка вы смогли бы работать его няней
Имеете ли вы опыт работы с компьютером
Каковы ваши знания в области детского массажа, физических упражнений
Готовы ли вы к продолжительным прогулкам
Какой максимальный вес вы можете поднимать и переносить без вреда вашему здоровью
Как вы считаете, можно ли разбаловать ребенка до года
Знакомы ли вы с особенностями развития детей до года
Какие блюда для детей до года вы можете готовить
Готовы ли вы к ежедневной уборке детской комнаты
Готовы ли вы к поездкам вместе с ребенком (в пределах Москвы)
Что вы будете делать, если:
- ребенок начнет плакать без видимых причин
- упадет пустышка
- у ребенка поднимется температура
- у ребенка заболит живот
- ребенок срыгнет
- ребенок вырвет
- ребенок ударится головой
- ребенок получит ожег
- ребенок подавится мелким предметом
Как вы считаете, может (должна) ли няня:
- целовать ребенка
- самостоятельно принимать решения по мелким вопросам
- одевать ребенка по своему усмотрению в зависимости от погоды
- качать ребенка на руках, если он плачет
- звонить маме ребенка по любому поводу
- наказывать ребенка
- исполнять поручения других членов семьи
- доедать за ребенком
- иногда оставлять ребенка одного в безопасном месте
- читать книгу на прогулке, если ребенок спит
- гулять с ребенком в ненастную погоду
- четко соблюдать режим дня
- отклоняться от режима в интересах ребенка
Готовы ли вы заключить официальный договор
Как вы считаете, няня – это:
- вторая мама
- работник по уходу за ребенком
- другое
Завочка, 05.06.04 19:43
Севилья
вот тут есть кое-что по твоей теме:
Инструкция для няни
tanya_twix, 05.06.04 20:41
Севилья
а ребенку какая из трех нянь больше понравилась?
Потом один из факторов - где она живет. Чем ближе - тем лучше.
marunia, 05.06.04 20:54
Иришка и малышка
_______________________
Какими языками вы владеете
Имеете ли вы опыт работы с компьютером
_______________________
А сколько вашему солнышку?
ИМХО это для детей постарше может пригодиться
Севилья, 06.06.04 11:40
Иришка и малышка, спасибо за вопросы, некоторые еще сегодня задам, той которая больше понравилась
Завочка, спасибо за ссылку, я с ней уже познакомилась взяла на вооружение.
tanya_twix, эх моя Василиса, когда я рядом со всеми очень контактная и няньки все имеют один типаж, только возраст разный. Все худощавые, чуть выше среднего роста, светловолосые, худощавые. У всех отличные рекомендации, сама звонила в семьи, где они работали, вот. Поэтому по Василисе ничего сказать не могу, она сама по себе очень любит общество и легко идет на общение.
marunia, Василиске 1 год и 10 месяцев, а что может пригодиться для детей постарше не поняла
Яночка, 06.06.04 20:10
Севилья, очень полезно сходить к претендентке домой. Дело в том, что дом очень много говорит о человеке. И даже сама реакция на вопрос - а нельзя ли посмотреть, как вы живете... Можно и не ходить, но важно, что человек 1) не стесняется; 2) не пугается; 3) четко объясняет причины, почему это сложно... На самом деле идеально, когда сами предлагают - вы можете придти ко мне.
Мы обсуждали этот пунктик с нашей первой няней, она очень согласилась. Мол, да, показать, что "у меня всё есть, я к вам иду работать, а не завидовать чужому благосостоянию".
Потом. Я столкнулась с тем, что есть некоторые непереносимые (мной) вещи - некоторые люди просто не умеют ставить вещи на место, например. То есть, вот, всё нравится, но... пришла домой, отпустила няню - и, елки-палки, начинаю искать малюсины колготки, так как их переложили "на более удобное место". Никакие просьбы класть туда, где взяла, не помогают - человек так устроен, она не назло. Но меня жутко раздражало. И впоследствии я стала, предвидя такой вариант, говорить, мол, две недели привыкаем друг к другу (учитывая, что ребенок вроде доволен человеком), потом расстаемся без комментариев, мало ли.. Может, мол, мы вам не понравимся.
Еще было ощущение недоверия. Мелочи, но иногда человек делает не то и не так, и мне страшно доверить ей ребенка, так как мне не нравится ее .. э-эээ... реакция на простейшие затруднения. Например, с силой заталкивает коляску в лифт. Елки, так там достаточно отодвинуть дверцу и легко закатить коляску. Нет, пихает, нервничает. А что она будет делать с дочкиными капризами в мое отсутствие? Тоже нервничать?
В итоге - есть многовато поведенческих моментов, которые вылезают только в работе. Причем, не в первый день, а примерно через недельку. Сначала они все очень стараются, а вот потом становятся самими собой.
Такие мои ощущения
marunia, 07.06.04 08:21
Севилья
Знание няней языков и компьютера.
Nelumbo nelumbo, 20.06.04 15:36
QUOTE
Какими языками вы владеете
Имеете ли вы опыт работы с компьютером
Это чтобы сразу отсеять тех, кто в рабочее время сядет у Вашего компа тусоваться в иностранных форумах?
Если это и впрямь показатель крутизны няни.... Знаете, человек со знанием языков и компьютера может найти себе работу поразнообразней.
Яночка, 22.06.04 21:38
Nelumbo nelumbo, я тут поискала по объявлениям... - выпала. Насчет разнообразия - согласна , а платят (в частности, в Москве..) более чем странно. Няня еще ладно. А вот за уборку берут таки-ииие деньги, ох... Поневоле задумаешься - куда толкают интеллектуальный труд?.. Но ничего не попишешь, "спрос определяет..."
Gaechka, 22.06.04 21:52
Мне кажется надо делать различие между няней и бонной. Я сама росла сначала с няней (до 2,5 лет), а потом у меня была бонна до 12-ти.
Няня моя была из глухой деревни, почти безграмотная (телефона боялась), но очень добрая и верующая. Мне кажется, что вначале доброта и мягкость человека важнее всего.
У моего ребенка няня с 6-ти месяцев. Я правда работаю из дома, так что они у меня все время под присмотром. Для меня ОЧЕНЬ важно, что она ребенку улыбается, его целует, говорит, что он молодец и т.п. Режим соблюдает установленный мной. Книжки читает, которые я положу. Еду я тоже сама готовлю. Я всем довольна. Хотя в первый месяц конечно притирка была. Но этого, мне кажется не избежать. Идеальных людей не бывает.
жик, 12.08.04 23:11
Сегодня к нам приходит потенциальная няня, а я совершенно потерялась. Что надо поспрашивать, на что внимание обратить. Поделитесь опытом.
Радуга, 13.08.04 10:16
ежик
Не теряйся! Как бывалый работодатель нянь, прими следующие советы:
1. Познакомся, расспроси где живёт, чем занимаются члены её семьи, узнай сколько лет няне, проверь паспортные данные (не забудь их переписать, либо снять ксерокопию).
2. Расспроси, почему решила работать няней (побольше пусть рассказывает о себе так проще сложить мнение о человеке), естли у неё опыт работы, рекомендательные письма.
3. Что умеет, чем будет заниматься с ребёнком (методики, игры).
4.Кратко изложи её распорядок рабочего дня, обязанности, оплату. И пожайлуста, не принимай поспешных решений, всё обдумай, запиши контактные телефоны.
Если подошла - звони и детально обговаривай все условия!!!
Успехов!
VIKI, 14.08.04 21:29
Помимо того, что сказала Радуга, я еще спрашивала что, например, няня будет делать, если ребенок капризничает, плачет.
Что делать если ребенок подавится (ударится головой и т.д.)
И конечно, надо доверять своему ребенку, смотреть как он на нее реагирует. Понятно, что большенство маленьких детей не очень любят посторонних, но если реакция ну уж совсем негативная, то я бы наверное не связывалась бы с этой няней. А можно даже попробовать оставить малыша с няней на 5 мин. под предлогом, что вам нужно выйти в туалет (приготовить чай...), и посмотреть чем она будет заниматься с ним
Завочка, 31.08.04 23:14
это я на одном сайте нашла, для себя приберегла на будущее, и вам подкидываю
1.Важно, чтобы няня была позитивно настроенным человеком, особенно в отношении к детям. Дети часто капризничают, могут сильно утомлять, вести себя, с точки зрения взрослого человека, по-дурацки. Есть два крайних подхода:
- негативный ("все дети капризные, злые, их надо держать в строгости, наказание - лучший способ воспитания, надо указывать на плохое" и т.д.)
- "сюсюкающий" (что бы ни делал ребенок, это хорошо, пусть пока получает и делает все, что хочет).
Первый отдает школой и детским садом, второй чаще свойственен родственникам, особенно пожилым. Но сюсюкают иногда и посторонние люди: несколько раз наблюдала в транспорте, как при виде мальчика лет 5-6 вскакивает и уступает место пожилая женщина.
Мы же хотим, чтобы ребенок рос в доброжелательной атмосфере и у него была адекватная самооценка, поэтому решили, что лучше всего сбалансированный, доброжелательный, позитивный, но без сюсюканья подход к детям.
Как проверить. "Как вы считаете, почему дети часто капризничают и плачут?", "Почему дети балуются?", "Почему часто не слушаются взрослых?", Можно задать любой из этих вопросов или все по очереди, чтобы понять настрой человека: агрессивные ответы ("плохо воспитаны", "непослушные", "не умеют себя вести", "вечно что-то не так" и тому подобное) говорят о том, что к нам может прейти новая Фрекен Бок. Есть еще равнодушная разновидность няни (вспомните героя Папанова из фильма "По семейным обстоятельствам": "Нянчу чужого ребенка, потому что за своего слишком волноваться буду"). Такие отвечают что-то вроде; "Ну, так всегда бывает", "Обычное дело". Самый оптимальный ответ состоит в поиске причин: "Почему капризничают и плачут? Может быть, что-то болит, может, просит что-то, а может, просто устал". Вариантов таких ответов может быть очень много, но общее у них: находятся реальные причины, причем скорее положительные и объективные, нежели негативные.
2.Ребенок-это большая нагрузка. Почитать, погулять, что-то приготовить, загрузить стиральную машину, да мало ли какие еще дела возникают...
Поэтому нужна няня, которая легко переключается с одного дела на другое, может делать два-три дела параллельно. Маленькое отступление в область психологии: объективно скорость переключения внимания у всех людей разная. Точно так же существует склонность к последовательному или параллельному совершению действий: некоторые из нас легко и непринужденно обсуждают рабочие вопросы по телефону, при этом набивая деловое письмо, читают книгу и смотрят телевизор, при этом ни одно из дел не страдает.
Нам нужен именно такой человек.
Как проверить. Стоит задать такой, например, вопрос: "Если вы готовите праздничный обед, то заняты несколькими блюдами параллельно или последовательно? (При этом упомяните, что готовить праздничные обеды ей не придется, а то могут неправильно понять.)
Можно задать подобный вопрос про телевизор и чтение журнала, глажку белья и новый фильм и так далее.Главное — уточнить не то, как человек МОЖЕТ, а как БОЛЕЕ КОМФОРТНО себя чувствует. С няней, которая любит делать несколько дел параллельно и легко переключается с одного на другое, можно быть спокойным: ничто не останется без внимания.
3.Одна знакомая рассказала как-то, что ее серьезная проблема со здоровьем, которая все время требует очень внимательного отношения, связана с тем, что ее бабушка когда-то побоялась сказать родителям о падении внучки с велосипеда. Знакомая тогда сильно ушиблась, а в результате - не вылеченное вовремя смещение позвонков. И это бабушка... К сожалению, риск подобной ситуации с няней еще больше. Поэтому надо понять, умеет ли человек брать на себя ответственность за свои ошибки.
Как проверить. "Были ли у вас в работе ошибки/неудачи? С чем они были связаны?" Вопрос можно перефразировать, конкретизировать, главное, чтобы наша потенциальная няня умела признаваться в своих промахах, а ведь они есть у всех. Так что положительным ответом будет признание того, что ошибки, как и у всех, были, в том числе и по собственному недосмотру. Хотя перегибы и самобичевание тоже ничего хорошего не сулят.
4.Если говорить "взрослым", деловым, языком, важно, чтобы няня была настроена на получение обратной связи с ребенком, реагировала на его эмоции, стремилась к тому, чтобы он был привязан к ней. Кроме того, важно понять, как няня будет определять отношение ребенка и его родителей к себе и своим действиям. И вот определен еще один пункт проверки: стремится ли няня получить обратную связь и каким образом это делает?
Как проверить. "Любят ли вас дети? Почему вы так считаете?" или "Вы хорошая няня? Почему вы так думаете?". Нам важен ответ на вторую часть каждого из вопросов: обязательно должно прозвучать мнение родителей ("Меня всегда хвалят родители", "Меня просят продлить срок работы"), отношение ребенка ("Он радуется, когда я прихожу", "Он со мной часто смеется"), объективные признаки ("Ни разу не болел", "Научился есть (одеваться) самостоятельно"). Если такой или подобной составляющей в ответе нет, то мы рискуем получить няню, которая сама лучше всех знает, как воспитывать ребенка, да и его родителей тоже.
5. Маленькие дети часто болеют, могут возникать разного рода стрессовые ситуации или ситуации, требующие быстрого и грамотного реагирования, умения принимать решения и находить выход из сложных ситуаций. Именно это мы и решили оценить.
Как проверить. "Ребенок заболел, у него высокая температура вы не можете связаться с родителями. Ваши действия?", "Ребенок не хочет принять лекарство, почему?". Хороший ответ - тот, что содержит как можно больше вариантов ДЕЙСТВИЙ. Главное, чтобы вы увидели в человеке готовность решать сложные ситуации и брать на себя ответственность. В вопросе про лекарство зашифровано умение смотреть на мир детскими глазами. Хорошая няня переберет много вариантов ответа: "горькое", "невкусное", "больно глотать", а не сердитое и однозначное - "да капризы это!".
6. Конечно же, находясь рядом с ребенком, няня оказывает большое влияние на формирование его ценностей, взглядов и представлений. Пусть не такое целенаправленное и существенное, как родители, но все-таки. Поэтому необходимо оценить те взгляды и ценности няни, которые могут оказать существенное влияние на маленького ребенка.
Как проверить. Один из возможных вопросов: "Что вам больше всего нравится в людях?", или "Как вы считаете, в каких ситуациях допустим обман?", или все что угодно, что кажется вам важным. Здесь – никаких советов. Ответ просто должен вам понравиться.
7.Любой человек • может действительно хорошо работать только тогда, когда он мотивирован, а не просто занимается чем-то от безысходности. Поэтому надо узнать, есть ли что-то, что привлекает нашу будущую няню в работе. Или нянчить вашего ребенка для нее - только рутинный способ заработка.
Как проверить. "Почему вы решили стать няней? Что вас привлекает в работе?" Будет л и в ответах что-то привлекательное и положительное? Или проскользнет фраза типа:
"Пришлось сменить работу - сами знаете, как бюджетникам платят". Если это только необходимость - лучше не связывайтесь, ведь без души ничего хорошо не сделать и тем более не завоевать любви ребенка.
Ирэн, 01.09.04 14:38
Неплохие советы. Спасибо!
Но честно говоря, не очень я бы доверяла просто ответам на вопросы. Потенциальная няня не дура и тоже могла прочитать эту или подобную информацию, т.е. заранее знала, как нужно "правильно" отвечать, чтоб удовлетворить работодателя. В конце концов она може просто наврать.
Меня бы больше удовлетворила беседа с предыдущим работодателем. Хотя и это не дает абсолютных гарантий.
Samara, 22.02.05 13:04
Смешной момент при выборе няни. Я тут уже кандидатов 20 обзованила и выслушала, так вот третья часть из них рассказывала про своих "любимых бывших воспитанников", которым вдруг пришлось уехать из города, только по этой причине они опять ищут работу няни, а воспитанники при первой возможности приезжают к ним в гости. Видимо их кто-то учит говорить эти фразы что-ли.
Lisa, 02.04.05 16:01
Подскажите, пожалуйста, мне как начинающей и неопытной мамаше, что надо спрашивать у человека, прежде чем нанять на работу в качестве няни?
Какие у вас требования к няне?
Пока ничего серьезного не намечается, просто хотелось бы время от времени куда-то вечером сходить для начала, а с чужим человеком мы Ричарда еще ни разу не оставляли. Вот и боязно мне.
Знаю, что некоторые считают обязательным, например, мед. образование, наличие собственных детей и прочее, а муж мой говорит, что можно и просто студента какого-то нанять и ничего страшного.
Повторяю, речь пока не идет о какой-то ежедневно приходящей няне, а пока только время от времени, хотя потом может понадобится и что-то более регулярнорное.
У кого есть опыт с нянями, может расскажите, какие у вашей няни обязанности?
Вариант с агентством мне не подходит в силу того, что я хочу русскоязычную няню, т.е. из наших эмигрантов.
tanzu, 02.04.05 16:19
Lisa, неплохое решение для твоих проблем.
Если из русскоговорящих эмигрантов, то я скорее всего нанимала бы не пожилую, но и не слишком молодую женщину, имеющую своих взрослых детей. Для меня мед.образование не обязательно. Главное, чтобы она понравилась ребёнку и мне. Чтобы выполняла все мои рекомендации и требования.
Lisa, 02.04.05 16:36
Тань, а Марк говорит, что все это фигня насчет возраста и зачем ребенку какая-то тетка среднего возраста?... Говорит, что сам помнит себя совсем маленьким и ему больше всего нравились как раз молодые студенты в качестве нянь, причем и парни и девчонки. С ними веселее и интереснее, а со всеми этими тетками тоска.
Он говорит, что если родители хотят вечером куда-то свалить, то почему бы и ребенку не позволить устроить праздник и не разрешить что-то обычно недозволенное, типа дополнительных мультиков или поздних игр, которые скорее возможны с молодыми веселыми нянями, чем с тетками среднего возраста.
Тогда и ребенок будет не так против отпускать родителей куда-то.
Повторяю, что все моего мужа теория, и я так понимаю, она еще как-то подходит именно для редких вечеров, но не для систематических случаев.
Как считаете?
Ёлочка, 02.04.05 21:25
Lisa, я перенесла твою тему в подфорум "Няня", посмотри, тут как раз есть темы с обсуждениями волнующих тебя вопросов. Например, Инструкция для няни
tanzu, 02.04.05 21:41
В словах Марка тоже есть логика. Мне-то сравнивать не с чем, у меня няни не было.
Но всё-таки, на мой взгляд. молодые парни и девушки хороши для ребёнка постарше, а для Маши я бы сейчас предпочла кого-нибудь в возрасте примерно лет 35-40. Чтобы ответственности побольше было.
Ну, и конечно, смотрела бы насколько няня активная. чтобы не любительница на скамеечке посидеть-поболтать была, а активная женщина.
А вот уже лет с 4-5 можно и о ком-то помоложе подумать.
Но это всё чисто моё мнение.
Ёлочка, пока я писала. ты тему перенесла, а я понять не могу почему не отвечается.
Losa, 02.04.05 22:42
К нам приходит сидеть с Данилкой в наше отсутсвие мальчик 15 лет. Сыну с ним нравится: они играют, кушают, смотрят мультфильмы. Для меня важно, что он спокойный, скромный и рассудительный. Я прежде чем его нанять, поговорила с его мамой, в том числе и об оплате.
Естествоенно, у него нет педагог.образования, но есть желание сидеть с ребенком
БК, 02.04.05 22:51
я оставляла Эмиля с 1,5-2 лет с кузеном мужа, 19-летним оболтусом по жизни , но замечательным "нянем" - машинки и мультики, вовремя кормил, переодевал, составлял мне компанию в поездках к врачу и т.п.- класс, но я его давно знаю и доверяю
остальные постоянные няни у меня были найдены через знакомых по рекомендациям
Elenka, 02.04.05 23:05
ludi.... kak vi rebenkov mozhete s malchishkami ostavliat?Ia, vidimo, sovsem na pochve bezopasnosti pomeshalas, no che to mne nikak eto ne poniat...
Losa, 03.04.05 09:30
Elenka, "мальчишки" тоже разные бывают Бывает, что с тётями оставлять ребенка страшнее...
БК, 03.04.05 11:18
Losa
да я и не с мальчишкой оставляла он мне ровесник
anat, 03.04.05 12:23
у меня такая няня : русскоговорящая, приходящая время от времени.
никаких требований у меня к нет т.к она ребенка не воспитывает , а так, периодически приглядывает. чаще всего я зову ее на пару часов в день в обеденное время . она приходит, одевает Идана и они идут гулять на 2-3 часа, а я в это время занимаюсь домом или иду по своим каким-то делам . один раз она оставалась с Иданом вечером до 11 , а мы ходили на торжество.
выбирать нужно очень и очень тщательно, а лучше всего взять "чью-то" няню. я обзвонила всех своих знакомых близких и дальних, а так же знакомых знакомых и т.д пока не посоветовали няню. она сматрела за сыном моей знакомой и та была очень и очень довольна, сейчас ее сын уже в садике. если знакомых нет, то на детской площадке поговорить с русскоязычными мамами или на городском форуме.
а потом смотреть , как ребенок реагирует на ее приходы. Идашка к своей няне сразу в обьятия бросается , так что я спокойна. а если возникают какие-то сомнения или подозрения, то оставить включенной камеру от компа на запись или хотя бы звук .
но! мое мнение , что детям нужно общение , я вижу , как Идашка реагирует на деток на площадке, как тянется к ним, как хочет играть с ними , а не со взрослыми... и это в 9 месяцев... а Ричарду общение со сверсниками просто необходимо. ИМХО.
Nelumbo nelumbo, 06.04.05 21:55
Образец договора и каверзные вопросы няне выделены здесь в важные темы.
Что касается выбора, то ничего нельзя подсказать кроме того, что нужно полагаться на интуицию. Нельзя ничего решать, пока кандидатов/кандидаток не увидите лично, поговорите раз, другой, вживую, по телефону. Посмотрите на дом, на членов семьи будущей няни.
Что касается молодых нянек, которые будут активно играть с ребенком, то это очень неплохая мысль, но дети бывают разные: кто-то активно поиграет вечером и хорошо уснет, а кто-то перевозбудится - для такого снотворная тетка для здоровья полезнее.
Lisa, 09.04.05 15:59
Я встречалась с одной девочкой молоденькой - кандидаткой в няни. Ей чуть за 20, своих детей пока нет, но, говорит, часто нянчила своего племянника, которому сейчас 4 года. Сама она родом из маленького поселка в Сибири. Закончила пед. училище. Добрая, милая, вопросы немного простоватые про жизнь задает. Мне она пока понравилась. Может как-нибудь попробую Ричарда с ней оставить на 2-3 часа.
Еленочка, 09.04.05 19:49
Марин, я начала с того, что сначала няня при мне с ребенком занималась, я посмотрела как она к ребенку, как ребенок к ней пошел, насколько быстро она ее смогла заинтересовать. Потом начала их оставлять, например уходила в ванну на час а они играли, я слышала что все хорошо, она ей читает, что-то еще, Лера обо мне не вспоминает в эти моменты. Потом поехала на один час в магазин. Приехала - все хорошо, ну и пошло-поехало
лепилка, 13.04.05 15:53
Я считаю надо поговорить с человеком и все! как выбираешь подругу? ОНА НРАВИТЬСЯ И ВСЕ! ТАК И НЯНЯ ! А ТЕСТЫ ЭТО ВАШЕ ЗАНУДСТВО! ЧУВСТВОВАТЬ НАДО А НЕ ПРИДЕРАТЬСЯ ЧТО НЯНЯ НЕ ТУДА КОЛГОТКИ ПОЛОЖИЛА!
Mikimota, 25.04.05 09:58
лепилка
мы ж не подругу выбираем, я работника нанимаем
к тому же, деньги этому работнику свои отдаем - или вы подружкам тоже платите?
znakV, 01.07.05 23:51
Здесь тоже можно почитать много интересного про нянь http://www.nourost.ru/content.php?cmd=665
Aljonushka, 14.12.05 15:18
В общем, устала я с детским садом и постоянными болячками и решила опять взять Полине няню. Но, несмотря на то, что до этого у нас было аж 2 няни, ситуация, что нужно их как-то выбирать и отсеивать ставит меня в тупик. Получилось, что и первая и вторая няни были единственным и экстренным вариантом и выбирать было не из кого. А если искать через агенство, то , по хорошему, нужно выбирать. Сначала про телефону (уже кто-то отсеится), потом при встрече. Что-то я растерялась. Помогите, на что обратить внимание? Что для вас было важным?
Aljonushka, 14.12.05 18:42
Ну давайте я сама начну:
Возраст (от 35 до 55)
есть ли семья, муж, дети, внуки
возраст детей, внуков
откуда
где собирается проживать, есть ли родственники, знакомые в Мосвке
как долго собирается пробыть в Москве
регистрация
образование, есть ли спциальное образование
опыт работы
Севилья, 14.12.05 19:21
А вы решили искать няню изначально не Москвичку?
Aljonushka, 14.12.05 21:12
Да нет, можно и москвичку, только вот обычно москвички за 2 доллара в час не хотят идти, а я больше не потяну
Елена Мария, 15.12.05 16:40
У меня няня-москвичка работает за оклад 15000 р в месяц, по 11-12 часов. В пересчете получается как раз 2 доллара. Няней в целом довольна, хотя не без тараканов. Так что все бывает....
Aljonushka, 15.12.05 20:08
ну здорово конечно, но вопросы-то какие еще можно задать?
nushkinamamochka, 18.12.05 18:52
да все вопросы у меня лично по ситуации возникли - все то, что написала заранее не пригодилось: как-то не решилась я спрашивать у 60-летней женщины скажем, что вы будете делать, например, если в подъезде сломается лифт - пойдете ли на прогулку. Да и про медицинскую справку для меня не был первым вопросом для на вид добропорядочной женщины, интеллигнентной и в возрасте. ЛЮДИ, НО КОГДА ОНА МНЕ СКАЗАЛА, ЧТО ОНА ХОЧЕТ 600 USD-700 USD в месяц за 8-часовой рабочий день!!!! Я В ШОКЕ!!!! Да никогда в жизни!!!!
Семицветик, 18.12.05 20:32
Aljonushka,
Вот такая же тема, ССЫЛКА.
Айси, 05.01.06 16:07
не знаю... глупо как-то спрашивать "любите ли вы детей", "употребляете ли алкоголь".... понятно ведь, что ответит
а вообще в этой темке много ценных советов! сейчас распечатаю


Воспитание без наказанияЧто такое наказание? В чем его смысл? Работает ли в воспитании детей презумпция невиновности? Как должна строиться дружба между родителями и детьми? С протоиереем Александром Ильяшенко беседовала Ф. Н. Савельева Воспитание во многом опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным и которые надо выполнять. Вполне понятно, что для нормального развития ребенка в семье необходима атмосфера дисциплины. Как поддержать такую атмосферу в семье без наказания? И что такое наказание с Вашей точки зрения? Если рассматривать наказание с точки зрения славянского языка, то слово это означает: сказ, указ, наказ, то есть некую передачу информации. И наказание по-славянски — обучение, связанное с некоторой строгостью: не расслабленное, а требующее от человека концентрации. Вот что такое наказание. Поэтому когда ты человека воспитываешь, вовсе не обязательно наказывать его в смысле какого-то физического воздействия …. Последнее очень распространено и просто говорит о том, что мы плохие воспитатели. А хороший педагог, коим без сомнения является и родитель, практически может не наказывать своих учеников вот в таком грубом смысле, ведь само по себе обучение уже есть наказание — некий наказ человеку. Например, мать наказывала сыну: «Делай то-то и то-то, и не делай того-то и того-то». Она делает строгое внушение, иначе говоря, дает определенное задание, цель которого добиться от человека послушания, и правильного выполнения этого задания. Я бы хотел сказать об одной очень важной вещи, которой на мой взгляд сейчас не придается никакого значения. Что такое презумпция невиновности? Скорее всего, право считаться невиновным, пока виновность не доказана Замечательно! А следовательно, мы должны относиться друг к другу исходя из этого принципа очень доброжелательно! Пока не установлено совершенно категорически и однозначно, что человек виновен, — он невиновен, он свободен, и к нему ты должен относиться так же, как к себе: с уважением, доброжелательно… Это относится в целом к отношениям между людьми, и в том числе, и между родителями и ребенком! А у нас этот принцип из жизни ушел! Да, да, мы часто додумываем сами за другого человека Вот, вот! Как-то я принимал исповедь, и подряд несколько человек подошли, это были женщины, и каждая в каком-то контексте сказала: «Вот, наверное, батюшка, Вы про меня думаете то-то и то-то!» «Ну, прости, моя родная, вот точно я этого не думал! И никогда не думай, будто кто-то думает, то, что ты думаешь, что он думает!» Некий каламбур получился, но он отражает нашу подозрительность. Это во-первых. А во-вторых, почему-то, если мы начинаем домысливать, то домысливаем только негативы! Вот я той женщине тоже сказал: «Ты, наверное, очень прозорливая, но почему-то твоя прозорливость носит только негативный характер!» Это грубейшее нарушение принципа презумпции невиновности: ты не имеешь права ничего домысливать без фактов! Согласна с Вами, отец Александр: ребенка часто превентивно наказывают из благого желания оградить его от плохих поступков! Да! А значит, мы позволяем себе подозревать, значит, позволяем себе не уважать, позволяем негативным «прозорливостям» бесчинствовать в нашем сознании, и шить обвинения, именно, шить, не имея никаких оснований! Поэтому получается, что нас циклит на этих самых наказаниях! Если ты к человеку относишься спокойно, по-человечески, то тогда наказание в какой-то мере превращается в то, что так удачно выражено в книжке Астрид Лингренд «Малыш и Карлсон»: помните, Карлсон нарядился привидением, и говорит забравшимся в дом жуликам: «Я привидение дикое, но симпатичное, сейчас я вас настигну и тут-то вам станет весело!» Вот таким должно быть наказание: воспитатель должен уметь изображать гнев, это и Макаренко писал, он должен быть в какой-то мере артистом, уметь быть «диким и симпатичным»! Но кажется, в реальной жизни практически это невозможно! Именно в реальной жизни так должно быть! А не получается потому, что мы не ставим перед собой такую задачу! Мы почему-то охотно берем на себя роль полицейского и играем роль карательного органа. Батюшка, позвольте возразить: ребенок от ребенка сильно отличается, не все так благостно! И родитель от родителя тоже отличается, правда? Заметьте, родитель, которого его родители воспитывали в уважении, с чувством юмора, в доброжелательности и не ставили себе задачу карателя, своих детей будет также воспитывать! У нас утрачено умение доброжелательно друг к другу относиться! А родительское мастерство передается из рук в руки, от сердца к сердцу. У нас на сайте в рубрике «Непридуманные рассказы о войне» приводится такой диалог — это рассказывала старушка нашей прихожанке. Дело происходило перед войной, еще будучи маленькой девочкой, она спрашивает у отца: Папочка (крестьяне, заметьте!), можно я сегодня в храм? Нет, доченька, — отвечает отец строго. А почему, папочка? (Смотрите, не права качает! Какой уважительный диалог, правда?) Ты сегодня по улице шла? Шла. Ты старушку видела? Видела. А ты ей в пояс поклонилась? Нет, папочка. Почему же ты ей в пояс не поклонилась? Она перед тобой жизнь прожила, дорожку тебе проложила… Нет, доченька, ты в церковь не пойдешь! Ну-у, это пример для сегодняшней жизни просто невозможный, даже для 50-60-ых годов фантастастика — хотя дети тогда всякий раз здоровались с чужими взрослыми, или уступали место, но чтобы в пояс кланяться?!! Так это норма! Мы же все говорим о том, как нам наказывать, а не как воспитывать! Мы утратили норму, дико утратили! Практически только в литературе можно увидеть, что такое норма! Поймите, речь не идет о том, чтобы механически воспроизводить и фотографировать прошлое. Речь идет о нормальном взаимном уважении и доброжелательности: никто прав не «качает», никто своей властью не злоупотребляет, а есть только любовь: и папина к дочке, и дочкина к папе. Вот и все наказание Но согласитесь, дорогой батюшка, дети сегодня совсем другие: эгоизм, непочтительность, непослушание, если не сказать, разнузданность — так что без наказания порой и не справиться. Это потому, что воспитывать нужно прямо с самого грудного возраста, чуть ли с внутриутробного. Надо, чтобы муж берег жену, чтоб ей было хорошо, чтобы она была радостная и ровная: а, как известно, спокойствие матери — здоровье ребенка! Если мамочка контролирует ситуацию, то опять таки никого наказывать не придется. Ведь очень легко вычисляется, чего там ребеночек через какое-то время захочет — пожалуйста, действуй с небольшим опережением, владей инициативой. Главное, в любой ситуации родитель должен видеть перспективу того, что делает: необходимо анализировать ситуацию, пытаться просчитывать последствия своих поступков. Приведу личный пример, он простой. Маленький ребенок любит все трогать. Я всегда ношу очки, никогда не снимаю их. Совершенно ясно, четко и спокойно я говорю ребенку: «Нельзя трогать очки». Со всей любовью я отодвигал его ручку — «Нет, нельзя, со всем удовольствием поцелую твою ручку, поглажу по головке, но брать очки нельзя…» Понимаете, родитель должен играть на своем поле, а не на том, куда его ребенок заманивает. Если твоя задача быть родителем любящим, умным, бодрым, с чувством юмора, значит, ты с этого поля не уйдешь, ты не позволишь, чтобы тебя куда-то уводили. Правда, у детишек инструментик такой есть, что душу без скрипа вынимает — не заметишь, как он тебя из себя вывел! А ты вот не выводись, ребенок должен чувствовать, как бы ни старался — ничего у него не получится! В Вашем случае совершенно очевидна определенность и уверенность: Вы знаете, чего хотите и почему. Многие из современных родителей не уверены в себе. Ребенок в свою очередь чувствует эту тревогу и у него также растет ощущение внутреннего дискомфорта. И вот на приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными родителями. Устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана (сам же от этого страдая) им уже приходится силой. Основа воспитания, повторюсь, не наказания, а воспитания: ты должен знать, что делаешь и почему! Так вот надо учить родителей, как воспитывать детей, чтобы не пришлось учить, как и за что наказывать. Приведу замечательный пример, есть рассказ «Миша Ласкин» замечательного писателя Бориса Шергина, давно покойного. Чудный мальчик Миша Ласкин и мальчик Борис подружились. У Бори отец корабел, строил карбас. Карбас спустили на воду, и уже на воде достраивали его. После школы мальчишки помогали Борькиному отцу: прибегут на пристань, руками помашут — присылают за ними лодку, так они перебираются на карбас, папе помогают. Вот как то Боря подумал: «Ну что я Мишку ждать буду — не буду!» Прибегает на берег, машет руками — лодочки нет. Кричит, кричит, но лодочка появилась только когда на берегу Мишка появился. Перебрались мальчишки на корабль, Борин папа строго и печально сказал сыну: «Ты убежал от Мишки потихоньку, ты обидел верного товарища — проси у него прощения и люби его без хитрости». Вот это наказание на все времена и для всех людей: с полным уважением и никакого кровопролития! Опыт в золотую копилку! Как люди чувствовали по-настоящему, что такое хорошо, и что такое плохо! Взрослый должен сам очень хорошо знать, что такое хорошо и что такое плохо. Отрицая всякое насилие и наказание, избегая конфликтов с ребенком, родитель часто идет на поводу у собственного ребенка, становится на одну ступень с ребенком. Возможна ли такая дружба на равных между ними? Другом он своему ребенку может быть, но на равных нет. Отношения должны быть дружественными, но почтительными, подчеркнуто снизу вверх. Болтовня с ребенком на пустые темы — это скверная манера строить доверительные отношения, нужно доводить до его сознания высокое, доброе, серьезное! А если ребенок сознательно демонстрирует неповиновение? А это значит, мамочка с самого начала, с младенчества сплоховала: ну, например, маленький ребеночек бьет мамочку ручкой — кто виноват? Мама, конечно. По большому счету, видимо, всегда виноваты родители Не всегда. Кино, или еще какая-нибудь ерунда, так детей уродуют, что дети становятся неуправляемыми, да и школа та же… Почему у нас нет Филиппков, все думают, как бы смыться из школы, профилонить, прогулять? Об этом дети рассказывают с гордостью, а о том, чтобы учился хорошо, практически дети не говорят! Почему? Потому что норма ушла. Так вот мы должны думать о том, как эту норму восстановить, а не как ненормально действовать в условиях ненормы! Надо отношения приводить в норму вопреки господствующей ненорме. Если мы все это поймем, если все будем дружно искать способы нравственного оздоровления наших отношений, тогда все будет в порядке. А если же мы не знаем, какой из двух видов порки выбрать — это немножечко не то! Наказание детей родителями, как мне кажется, все-таки не воспринималось как что-то отрицательное, но как горькое лекарство, служащее ко благу человека. Вы считаете телесное наказание неприемлемым вообще? Я выпорол своего сына, одного из шести, за то, что он меня в глаза обманывал! Воспитание заканчивается примерно в шестнадцать лет. Умножим на шесть, получается девяносто шесть — за девяносто шесть «человеко-лет» — один раз «свистнуть» может быть и можно. У меня детей много, и я не могу и не хочу разбираться — доверять или нет. Поэтому действовал по такому принципу: если ты мне говоришь правду, я тебе верю, но если я узнал, что это не правда — тогда берегись! Человек может сделать что-то неправильно — мы тебя простим, если ты просишь прощения — повинную голову меч не сечет, человек имеет право на ошибку. Ты нашел мужество признаться, за это тебя можно уважать. Но если я тебе верю, а ты меня обманываешь, тогда как мы с тобой можем общаться? Я к тебе шпиона должен приставлять, который за тобой следить будет?! И все-таки, что делать, если все способы воздействия исчерпаны, а ребенок не слушается? Нужно, чтобы человек поставил себя перед лицом Божиим: Господи, грешный я человек. Для того чтобы изменить ситуацию, нужно начинать с себя, а не с окружающих. Если начнем каяться, у Господа просить и мудрости, и доброты, и добродушия, и вообще, много чего нам не хватает, то Он, видя наше покаяние, видя наше стремление к чистоте души, даст нам ее. «Блаженны чистые сердцем, яко тии Бога узрят» — вот тогда жизнь начнет меняться. А если мы вместо того, чтобы конструктивно, одухотворенно менять свою жизнь, подумаем, какую бы плеточку взять, и какое бы выбрать наказание, ставя себя на место судьи, а заодно полицейского и палача — то плохой из нас вышел родитель!


«« Начало Искоренение телесных наказаний – это ещё и внедрение позитивных методов воспитанияПолное искоренение телесных наказаний детей предполагает комплексный подход, включающий проведение недвусмысленной реформы законодательства в этой области, осуществление политики по защите детей и профилактике насилия в их отношении, а также проведение других мероприятий, прежде всего, воспитательно-образовательного характера, направленных на то, чтобы телесные и другие унижающие человеческое достоинство наказания детей стали неприемлемыми в человеческом обществе. Законодательное запрещение здесь играет основную роль, но само по себе оно недостаточно для обеспечения реализации основополагающих прав ребенка. Социальные работники, специализирующиеся на работе с детьми, родители, сами дети и общественное мнение в широком смысле этого слова должны быть информированы о существующем законодательстве и правах ребенка на защиту. Таким образом, искоренение телесных наказаний требует проведения активной работы, как минимум, по трем направлениям, а именно: в законодательной реформе; в политике (в частности, по защите детей и профилактике насилия в их отношении); в привлечении внимания общественного мнения к этой проблеме. Законодательная реформа Искоренение телесных наказаний предполагает создание такой правовой системы, которая содержала бы ясное и недвусмысленное запрещение телесных наказаний и защищала бы ребенка от всех форм насилия повсеместно, в том числе и в собственной семье. Законодательства всех государств-членов Совета Европы запрещают преднамеренное использование насилия в отношениях между людьми. Но все дело в том, что во многих странах законы не предоставляют ребенку равную правовую защиту, по сравнению со взрослыми. В законодательстве и/или судебной практике некоторых государств сохра- няются особые исключения и смягчающие обстоятельства, оправдывающие побои ребенка разного рода юридическими эвфемизмами, типа: «разумное наказание», «правомерная коррекция» и т. п. В ряде других государств такие законодательно прописанные оправдания отсутствуют, но традиционно установившаяся практика воспитания детей, находящая свое отражение в проводимой политической линии и выносимых судебных решениях, допускает насилие в отношении ребенка, где оно преподносится как мера дисциплинарного воздействия. Телесные наказания детей имеют место в самых различных учреждениях: в школе, в группах продленного дня, интернатах, приемных семьях, в судебно-исправительных учреждениях, по месту работы ребенка, а также и в собственной семье. Во всех государствах имеются законы, запрещающие жестокое обращение и насилие в отношении ребенка, но они не истолковываются как полное и повсеместное запрещение всех телесных наказаний. Все государства согласились с положениями Конвенции ООН о правах ребенка. В некоторых из них пункты Конвенции стали составляющей частью их внутреннего законодательства, но и этого недостаточно для достижения искоренения телесных наказаний детей. Требуется такая законодательная реформа, которая исключила бы все существующие оправдания или смягчающие обстоятельства, способные воспрепятствовать применению законов о неправомерном нападении к случаям использования насилия в отношении детей с целью их наказания. Категорическое запрещение телесных наказаний и других жестоких или унижающих человеческое достоинство форм наказания необходимо для того, чтобы ясно довести до родителей и до всего общества в целом мысль о неприемлемости и незаконности насилия в отношении ребенка или кого бы то ни было еще. Недостаточно и того, чтобы высшие государственные суды вынесли постановления о незаконности телесных наказаний: на смену таким судебным решениям могут прийти другие, допускающие применение «дозированных» телесных наказаний. Иными словами, запрет должен быть ясно прописан в законодательстве. Как утверждается в Общем замечании № 8 Комитета ООН по правам ребенка, учитывая традиционное попустительство насильственным и унижающим формам наказания ребенка, все большее число государств признает недостаточность простой отмены законов, разрешающих и оправдывающих телесные наказания. Кроме того, требуется ввести в гражданское и уголовное законодательства категорическое запрещение телесных наказаний и других жестоких или унижающих человеческое достоинство форм наказания для того, чтобы каждому стало абсолютно ясно: бить, «шлепать», или «пороть» ребенка столь же противозаконно, как и взрослого; уголовный закон о противоправном нападении в равной степени применим к подобным актам насилия вне зависимости от того, определяются ли они как «акт дисциплинарного воздействия» или же как «разумная коррекция поведения». В некоторых случаях сопротивление запрету на телесные наказания в семье является результатом утвердившегося мнения о том, что это приведет к судебному преследованию и лишению свободы многих тысяч родителей, что, конечно же, не в интересах ребенка. Но и на это возражение Комитет ООН по правам ребенка дает государствам ответ в виде совета. Обеспечение равной защиты детей и взрослых от насилия повсюду, в том числе и в семье, не значит, что все выявленные случаи телесных наказаний детей их родителями должны привести к судебному преследованию последних. В силу принципа малозначительного правонарушения правосудие не занимается мелкими делами, в результате чего дела по факту мелкого хулиганства между взрослыми рассматриваются судом лишь при исключительных обстоятельствах. То же самое будет верным и применительно к незначительным случаям использования насилия по отношению к детям. Государствам же необходимо развивать действенную систему выявления и расследования подобных случаев. Наряду с тем, что вслед за всеми заявлениями по фактам насилия в отношении детей должны проводиться расследования и приниматься меры по защите ребенка при наличии опасности причинения ему значительного вреда, главной задачей является удержать родителей от использования насилия и других жестоких или унижающих человеческое достоинство наказаний, заменяя их воспитательными методами воздействия на ребенка и оказанием ему моральной поддержки. Зависимое положение ребенка и его ничем не заменимая тесная связь с семьей требуют того, чтобы решения о судебном преследовании родителей или любом другом официальном вмешательстве государства в семейную жизнь принимались с предельной осторожностью. В большинстве случаев привлечение к суду родителей ребенка вряд ли может служить его высшим интересам. С точки зрения Комитета, следует прибегать к судебному преследованию или же другим формам официального вмешательства государства в семейную жизнь (в виде, например, временного удаления из семьи подвергнувшегося насилию ребенка или его нарушивших закон родителей) только в тех случаях, когда они представляются необходимыми для защиты пострадавшего ребенка при наличии опасности причинения ему значительного вреда и для обеспечения его высших интересов. При этом следует в должной степени принимать в расчет точку зрения самого пострадавшего ребенка с учетом его возраста и степени зрелости. К октябрю 2007 года более половины государств-членов Совета Европы либо ввели полный запрет на телесные наказания, либо взяли на себя обязательство сделать это в ближайшем будущем. Следует надеяться, что все остальные государства в скором времени пересмотрят свое законодательство и представят необходимые реформы на рассмотрение своих парламентов. Ведь сам по себе процесс реформирования законодательства в данной сфере может стать образовательным, если руководители правительственных учреждений, политические лидеры национальных или общинных объединений воспользуются случаем, чтобы подчеркнуть право ребенка на равную защиту его человеческого достоинства. Меры в области политики На государствах лежит обязанность определения способов всеобъемлющего и многостороннего решения проблемы насилия в отношении детей во всех его проявлениях. Искоренение телесных наказаний требует разработки политики и услуг по предупреждению насилия, действенной защите ребенка и помощи пострадавшим детям. Как показывают результаты научных исследований, насилие можно предотвратить проведением ряда мероприятий. Например, уровень насилия в семье может быть значительно сокращен путем разработки законов, проведения политики и мер по укреплению и поддержке семьи, которые воздействовали бы на лежащие в основе этого явления социальные и общинные факторы, позволяющие насилию существовать и развиваться. Политика по поддержке позитивных методов воспитания детей родителями В рекомендации Совета Европы о политике по поддержке позитивных методов воспитания детей родителями (далее – позитивное воспитание), принятой в 2006 году, подчеркивается жизненно важная роль государственных органов власти в распространении позитивного воспитания детей и в деле внедрения в общественное сознание мысли о важности соблюдения прав ребенка. Она содержит основные направления для содействия государствам-членам в сфере разработки политики по оказанию помощи родителям в этом вопросе. Современная семья может сильно отличаться от традиционной «одноклеточной» семьи в том виде, в котором мы привыкли ее воспринимать в прошлом. Сегодняшний образ жизни людей столь многообразен, что это породило новое видение процесса формирования партнерских отношений и новый взгляд на семью с детьми. Семейная ячейка, вне зависимости от ее состава, ныне подвергается новым видам воздействий, вызванных быстрыми и глубинными изменениями в обществе, к которым необходимо приспосабливаться. Зачастую экономические и социальные факторы стоят у истоков стрессового состояния родителей и могут подорвать их усилия по воспитанию детей, а также поставить под угрозу их собственный личностный рост. Восприятие ребенка также претерпело изменения. Еще недавно дети рассматривались главным образом как «будущие взрослые члены общества». В настоящее время признается, что потенциал детей дает им возможность быть активными и полезными членами как семьи, так и общества в целом. Ребенок наделен всеми правами; его мнение, с учетом возраста, должно приниматься во внимание в вопросах, напрямую касающихся его. Кроме того, ребенок должен иметь полный доступ к необходимой для него информации. И именно родители должны помочь ребенку реализовать свои способности. Никому бы не хотелось думать о себе как о плохом («негативном») родителе. Но что же значит – быть хорошим («позитивным») родителем? Позитивное воспитание предполагает, что на главном месте у родителей стоят высшие интересы ребенка, реализуемые через воспитание, развитие самостоятельности, признание его человеческой ценности и помощь в самоопределении при одновременном установлении рамок, за которые нельзя переходить, – и все это для того, чтобы способствовать гармоничному развитию ребенка. Позитивный подход к родительским обязанностям основывается на уважении прав человека применительно к ребенку и, соответственно, на создании ненасильственной обстановки, в которой родители не прибегают к телесным и унижающим человеческое достоинство наказаниям для разрешения конфликтных ситуаций или для обучения дисциплине и уважению к окружающим. Такой подход является альтернативой насилию. Естественно, применять его надо в зависимости от степени зрелости ребенка и конкретной ситуации: совсем маленького ребенка можно успокоить шуткой, от более взрослого потребовать, чтобы он исправил свой проступок и возместил причиненный вред. Если накал страстей слишком велик, родители должны найти в себе силы выйти из ситуации, прервать разговор и вернуться к нему позже. По большей части, к телесным наказаниям прибегают переутомившиеся, измотанные родители, просто потерявшие над собой контроль. Оглавление: Искоренение телесных наказаний детей Телесные наказания в свете европейских норм в области прав человека Как искоренить телесные наказания? Позитивное воспитание Запрет наказаний: вопросы, ответы и ложные истины


Разные дети в одной семье"Почему в нашей семье оба ребенка такие разные? Ведь растут они в одной семье, да и воспитывали мы их одинаково. Первый - серьезный, добросовестный, учится хорошо, а у второго только озорство на уме". На этот вопрос, нередко звучащий на встречах с родителями, приходится отвечать другим вопросом: "Да, вы живете в той же семье. Но правда ли, что вы и ваши дети живете в одинаковой семье? Я, например, уверен в обратном". Ваш первый ребенок, придя в этот мир, встретился с мамой и папой и определенное время был единственным ребенком. Ваш второй ребенок никогда не был единственным ребенком и всегда жил в семье, где, кроме него и родителей, был еще один ребенок. Первенец - всегда первенец. Он получил больше любви, внимания и больше испытал на себе последствия тревоги родителей, ощутил непоследовательность их отношения. Он испытал горечь "сверженного с престола" после появления второго ребенка. Младший появился в более спокойной атмосфере, но, придя в этот мир, встретился не только с родителями, но и со своим предшественником. Однако ко всему этому мы должны добавить еще один не менее важный фактор, который проявляет себя в структуре межличностных отношений семьи. Первенец первым "прощупывает", находит "слабые места" родителей и приспосабливается к ним. Он находит своеобразные способы поведения в семье, при помощи которых ощущает свою значимость, получает необходимое внимание родителей. Например, первенец чувствует, что внимание родителей обусловлено тем, какие новые навыки он освоил, чему новому научился, что любовь родителей зависит от того, сколько он помогает дома, насколько способен придерживаться порядка и т. д. Иными словами, старший принимает роль "маленького помощника". Второй ребенок после младенческого периода (безоговорочной любви матери) попадает в ситуацию выбора средств, какими он может достичь любви и внимания родителей. В отличие от старшего, которому были открыты все пути, малыш находится в более сложной ситуации. Если он будет строить свои отношения с родителями по модели старшего, в нашем случае - стремиться к роли помощника, то он рискует остаться "в тени" старшего. Часто младшие дети и пытаются вести себя, как старшие, но отношение родителей к их пока еще неумелым попыткам бывает разное, и от этого зависит дальнейший выбор. Поощрение даже за попытку действовать так, как старшие брат или сестра, - явление достаточно редкое, хотя только такое отношение может способствовать принятию младшим внутренней установки, аналогичной установке старшего. Тогда при благоприятных прочих условиях мы наблюдаем в семье кооперацию, то есть братья, не конкурируя между собой, стремятся, например, как можно больше помочь родителям, берут на себя определенные домашние обязанности или вместе составляют костяк футбольной команды двора. Однако чаще наблюдается противоположное. Попытка малыша следовать за старшим, конечно сперва нелепая, неумелая, смешная, вызывает снисходительную улыбку взрослых, вначале ставится в пример, а потом такие попытки остаются без внимания. Следуя за старшим, сам малыш часто воспринимает свою слабость, незначительность, говоря иными словами, попадает "в тень" старшего, остается позади него. Малыш может устремиться "вдогонку" за старшим, с большим рвением развивать в себе способности для полноценной конкуренции и в надежде когда-нибудь стать лучше его, сильнее в каком-то значимом отношении. Все же дети чаще выбирают более легкий и простой путь - найти свой, индивидуальный способ ощущения значимости в семье, получения внимания и любви родителей. Ситуацию развития второго ребенка образно можно представить в виде такой схемы-рисунка. Рисунок 1. В этом рисунке солнце - прообраз древнего символа благополучия - изображает родительскую любовь и внимание. Первый ребенок (дерево № 1) находит свой "путь к солнцу" - определенные способы получения любви, поощрения родителей (например, принимает роль маленького помощника, роль ребенка, постоянно нуждающегося в присмотре, и т. д.). Иными словами, он как бы оставляет за собой определенную тень; если второй поведет себя так же, как и первый, то, будучи моложе, не имея достаточной жизненной практики, он останется в этом отношении слабее, будет "всегда вторым". А это воспринимается ребенком как урон чувству его значимости, более того, будучи менее совершенным в определенных формах поведения, чем старший ребенок, он реально может замечать, что ему меньше достается похвалы, добродушного внимания родителей, а вместо того постоянно надо следовать чьему-то примеру. Второму ребенку, как и реальному дереву в представленной картинке, приходится искать собственный путь, чтобы выйти из "тени", пробиться к "солнцу" - то есть "прощупать" те способы поведения, которые обеспечивали бы ему родительское внимание, восприятие и любовь его как индивидуального, ни с кем не сравнимого человека. Примером логики развития личности второго ребенка может служить следующий пример. Первый ребенок - мальчик семи лет, послушный, покладистый. Он стремится к усвоению новых навыков, знаний, особенно в тех сферах, которые кажутся важными его родителям. В школе с первых дней учится только очень хорошо, что вызывает восторг родителей. Он, как говорит мать, серьезный, дисциплинированный, на него можно положиться. Второй мальчик, моложе на два года, - "живое серебро" (подобие ртути). Он неугомонен, у него на уме только разные проделки, шутки, ничем не может серьезно заняться, ему бы только дурачиться. При более пристальном знакомстве с семьей вы бы несомненно увидели причины такого разного личностного развития детей. Второй ребенок таким своим развитием обязан, во-первых, своему творческому отношению к окружению, во-вторых, способу поведения первого ребенка и, в-третьих, личностным особенностям своих родителей. Мать, говоря о втором, "проблемном" ребенке, рассказывая о его проделках, все же не может сдержать улыбку. Почему? Второй ребенок, подсознательно приняв роль шута в семье, своей непосредственностью, шутливостью, неконвенциональностью поведения принес то, что надо и родителям, и всей семье, - эмоциональность. И нашел он это, опираясь не на какие-то знания, сверхчутье и т. д. Все значительно проще - как только он начал вести себя иным способом, чем его брат, а именно так, как он ведет себя теперь, он ощутил внимание к себе, к своим индивидуальным проявлениям и, наконец, улыбку и расторможенность в поведении родителей. Образно говоря, он вылез из "тени" брата, нашел путь к тому, чтобы ощутить свою значимость, не конкурируя с ним. Старший общается с родителями на "взрослом уровне" - делится идеями, расспрашивает их и т. д. Второй же - на детском, непосредственном, эмоциональном уровне. Каждый из них заполняет определенную "экологическую нишу" в семье, получая при этом необходимую "психологическую пищу" - чувство значимости, любовь и внимание родителей к ним как к индивидуальным и автономным людям. Это способствует и развитию доброжелательных и терпимых отношений между братьями: оба брата прекрасно общаются между собой: младший - постоянный выдумщик, генератор идей, а старший - интеллектуальный контролер, реализатор, руководитель. Хорошо это или плохо, что дети выбирают столь разные формы поведения? Вопрос сложен, и однозначно на него ответить, наверное, невозможно. В описанном случае братья как бы дополняют друг друга, делают жизнь всей семьи более разнообразной, полной. И все же второй ребенок вызывает и определенную тревогу: сможет ли он стать порядочным человеком? Наверняка, если эмоциональная связь родителей с ним продержится, об этом беспокоиться не следует, хотя очевидно, что будет он совершенно другой личностью, чем его брат. Смотреть на их различие можно с точки зрения философии обыденного сознания: все люди по-своему красивы и ценны. Каким скучным стал бы мир, если бы в нем жили одинаковые личности. Однако существует не только такая жизненная философия, но и научные аргументы в пользу того, что терпимое, в некоторой степени снисходительное отношение к путям развития личности служит одним из важных факторов психического здоровья развивающегося человека. В психологии накоплено много фактов о том, что необоснованное стремление "сделать из ребенка что-то", "перекроить" его по нередко фантастическому представлению родителей, то есть нетерпимость к индивидуальным, творческим (в широком смысле слова) проявлениям ребенка, как правило, приводит к плачевным результатам: искаженным отношениям к окружающим и себе, протесту, негативизму, а часто и к психическим нарушениям. В некоторых семьях процветают однообразные, часто ничем не обоснованные жесткие представления о том, как должен вести себя ребенок, каким быть и даже... кем быть двадцать лет спустя! Конечно, такой набор правил ложится тяжким бременем на развитие каждого ребенка в семье, но это отдельная тема. Давайте ограничимся только ситуацией второго ребенка, который в этом случае попадает в очень сложное положение. Ее так же образно можно представить в виде схемы-рисунка. Рисунок 2. Его отличие от рисунка 1 в том, что родительские требования ставят очень жесткие ограничения возможному поведению ребенка. Первенец быстро распознает их и, если они не слишком противоречат его психологическим потребностям, приспосабливается к ним. Психологическое пространство, или "свет родительского солнца", оказывается полностью заслоненным для второго, преграды окружают его со всех четырех сторон. Стремление второго "пробиться на свет" постоянно блокируется ограничениями родителей и косвенно - избранным путем развития первенца. Второй может выбрать путь следования за старшим и как-то существовать в его "тени". В таком случае он постоянно недополучает родительскую любовь и внимание как автономное, неповторимое существо. Это травмирует его самоуважение, ощущение собственной значимости. Как реальное дерево, растущее в подобных условиях, остается малорослым и недоразвитым, так и ребенок в таком положении в личностном плане не вырабатывает в себе жизненных сил. Однако подобные условия развития не могут хотя бы эпизодически не вызывать протеста, поиска выхода из положения. В решении подобной ситуации можно наблюдать, по крайней мере, три стратегии. Первая стратегия. Второй ребенок очень рано начинает воспринимать старшего как препятствие, стоящее между ним и родителями. Это ведет к конкурентным отношениям с ним и начинает проявляться в чувстве зависти, стремлении унизить старшего в глазах родителей, ябедничестве, чрезмерном хвастовстве с целью искусственно повысить свою значимость. Такое поведение диктуется искаженным умозаключением: "Я буду ценен и любим, когда превзойду старшего, и все средства хороши для достижения этой цели". Старший, как правило, быстро улавливает "нечестную игру" младшего (ябедничество, хвастовство, обман) и со своей стороны наказывает малыша за это собственными средствами или унижает, дискредитирует его в глазах родителей. Тот в свою очередь или пытается прямо "побороть" старшего, или еще яростнее прибегает к "запрещенным" приемам, например, пытается оклеветать старшего, делает что-то недозволенное и сваливает вину на старшего. Это опять взвинчивает старшего. И так далее. Так образуется замкнутый круг, в котором все нарастают конкурентные, чрезвычайно напряженные отношения, что, как правило, приводит к разнообразным выраженным нарушениям (преимущественно у младшего ребенка), к долговременной вражде, ненависти между братьями. Наверное, и вам приходилось сталкиваться с, казалось бы, внешне необъяснимой враждой между уже взрослыми сестрами, братьями и быть ошеломленным ею. В восьми случаях из десяти - это отголоски детских сражений. Описанная ситуация как раз образно и представлена на рисунке 3. Рисунок 3. Вторая стратегия. Ребенок направляет свою энергию не на конкурирование с братом, а на ломку родительских ограничений (рис. 4). Внутренняя позиция в таком случае как бы направляет поведение ребенка одновременно против родителей и на поиск контакта с ними: "Я заставлю вас считаться со мной таким, какой я есть". Хотя отчаянное стремление ребенка бороться с ограничениями родителей выражает ощущаемую ненужность, отверженность, эмоциональный холод, оно очень редко воспринимается родителями именно так. Чаще - как проявление "плохости", как результат недостаточно строгого воспитания, разбалованности и т. д. Таким образом, стремление ребенка пробиться сквозь ограничение встречается с нарастанием ограничений со стороны родителей, с их ужесточением. Создается порочный круг: протест против ограничений - ужесточение ограничений - более сильный протест и т. д. С возрастом реакции протеста ребенка становятся все сильнее. В конце младшего школьного и особенно в подростковом возрасте немалая часть правонарушений совершается как своеобразный протест против семейной ситуации, как иллюзорное средство ее решения. Рисунок 4. Третья стратегия. Она представлена на рис. 5. Дерево, вместо того чтобы расти вверх, к солнцу, поворачивает назад, в землю. Не знаю, насколько это реально в природе, но в отношении развития личности иногда происходит нечто подобное. Ребенок в таких случаях как бы совершенно отказывается от борьбы за себя, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих. Всем своим поведением он как бы говорит миру: "Разве вы не видите, какой я никчемный? Так оставьте же меня в покое!" Это закрытый, необщающийся ребенок, целыми днями, кажется, ничем не занимающийся. Если взрослый пытается ему помочь, заняться с ним, он, кажется, специально показывает свою глупость, неловкость. "Оставьте меня в покое", - это внутренняя позиция ребенка, в психологическом аспекте находящегося в самом тяжелом положении. Рисунок 5. Обобщая, можно сказать, что развитие второго ребенка происходит легче и полноценнее в тех случаях, когда родители с пониманием относятся к различным и разнообразным проявлениям личности, обладают способностью воспринимать и любить своих детей такими, какие они есть. Это дает шанс обоим детям найти приемлемые неконкурентные позиции по отношению друг к другу, сохраняет эмоциональный контакт между родителями и детьми. Такое "нестесненное" развитие некоторым может показаться вообще неконтролируемым. На самом деле эффективнее в воспитании не прямая манипуляция путем системы жестких ограничений, а вера в мудрость развивающегося человека, поддержка его и эмоциональная теплота. Это основа того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем его мире, был достаточно храбрым, чтобы идти по избранному пути, и в то же время чтобы он смог открыто, с привязанностью и нежностью смотреть своим родителям в глаза. Анализ семьи с двумя детьми не будет полным, если умолчать о "природных" обстоятельствах, облегчающих развитие первого и второго ребенка. На первый взгляд кажется, что семьи, в которых растут дети противоположных полов, находятся в психологически более благоприятной ситуации. Традиционно с очень раннего возраста мальчики и девочки встречаются с разными требованиями. В нашей культуре, например, мальчиков чаще поощряют за инициативу, храбрость, предприимчивость, независимость и даже агрессивность. Традиции воспитания нацеливают мальчиков на обширный мир социальных и трудовых отношений. От девочек ждут, что они вырастут нежными, душевными, чуткими, отзывчивыми. Они направляются на ограниченную сферу социальных действий, на глубокое и тонкое понимание человеческих отношений, на семью. Таким образом, брат и сестра редко жестко конфликтуют друг с другом, если их поведение соответствует ожиданиям родителей. Конкурентные, трудные взаимоотношения в таких семьях возникают главным образом из-за явного предпочтения родителями какого-то одного пола. Чаще всего это мальчики, по крайней мере в европейской культуре. Возможно, что предпочтение мужского рода относится к реликтам ушедшего феодального строя, в котором мальчик - и наследник, и продолжатель рода, и физическая сила, защищающая семью. Как бы там ни было, явное желание иметь только мальчика (реже девочек) приводит к ярким внутрисемейным психологическим проблемам. Девочки, растущие в семьях, ориентированных на мужские ценности, часто начинают чувствовать собственную неполноценность из-за своей половой принадлежности. Стремление к значимости, которая осмысляется так: "я буду любима и желанна, если во всем сравняюсь с мальчиком" - ведет к принятию мужских форм поведения, усвоению мужских ценностей. В таких случаях развивается и острая конкуренция между сестрой и братом, все больше отдаляющая девочку от "женских" способов самовыражения. Почти в каждом дворе можно найти девочку, гоняющую вместе с мальчишками мяч, бегающую с ними наперегонки и даже одетую подобно мальчику. В сущности, эти девочки демонстрируют своеобразное приспособление к преобладающим ценностям в семье. Как правило, такое поведение не дает желаемого ощущения значимости - сколько ты ни старайся, все равно останешься девочкой. Даже несмотря на хорошо усвоенное "мальчишество", они постоянно находятся под угрозой обострения внутреннего конфликта "кто я?": "я девочка - я мальчик". Это противоречие дает о себе знать, как только расширяется привычное социальное окружение (новое место жительства, детский сад, школа и т. п.), когда их мальчишеское поведение вызывает недоумение и насмешку окружающих. Внутренний конфликт обостряется в пору полового созревания. Возникает ощущение неадекватности собственного поведения, мучительное переживание неполноценности. В то же время девочка начинает смотреть на мальчиков как на что-то иное, да и отношения мальчиков к ней окрашиваются тонами первой любви, ожиданием чего-то большего, чем от простого компаньона детских игр. Все это либо ведет молодую девушку к кардинальной перестройке привычных способов поведения и осмысления мира, либо отгораживает ее от сверстников: "я - ничто и ни с кем не могу сдружиться", либо девочка еще ярче проявляет свои мальчишеские черты, пытаясь не отстать и даже обогнать мальчишек в самых дерзких их затеях. В последнем случае развивается маскулинная личность женщины, которой наряду с сильным, решительным отношением к жизни приходится постоянно переживать ситуацию "белой вороны" как среди женщин, так и среди мужчин. Часто такая, внешне жесткая женщина прячет за подобным обликом высокую чувствительность, ранимость и чувство отчужденности. Источник: Г. Хоментаускас "Семья глазами ребенка"


Ложь, обман, вранье так сильно порицаются в обществе, что многие родители реагируют на такие проявления у детей чрезмерно резко и эмоционально. Между тем, подобное поведение ребенка может иметь совершенно различные причины и требовать, соответственно, разного отклика. Рассмотрим подробнее возможные варианты. Ребенок фантазирует Очень многие дети (почти все, при благоприятных обстоятельствах) в определенном возрасте сочиняют фантастические истории нередко со своим участием. Они отличаются совершенно очевидной небывальщиной (как в рассказе Н.Носова «Фантазеры») и не имеют никакой другой цели кроме самовыражения. И это очень здоровое проявление творческого потенциала. Если ребенку читают сказки, если родители готовы на ходу или перед сном сочинять и рассказывать своему малышу необыкновенно интересные истории, если взрослые с вниманием встречают первые творческие попытки сына или дочери, ребенок будет пробовать себя и в сочинительстве. Может быть, это окажется его призванием, может, будет способствовать развитию творческого воображения и мышления, может, привьет особую чуткость и любовь к языку, может исчезнет со временем, не оставив заметного следа. В любом случае, самая разумная позиция родителей — отнестись к этому фантазированию с позитивным вниманием. Слушая такие истории, важно подбадривать ребенка, вставляя время от времени: «Вот это да!», «Как интересно!», «Ну и ну!» и тому подбные эмоционально окрашенные высказывания. Вполне можно поддержать рассказ вопросами (если это уместно): «А что было дальше?», «А что случилось с таким-то пресонажем?». Если ребенок не против, можно сочинять сказки и вместе, по очереди или, скажем один, задает тему, а другой ее развивает. Творчество всегда поддерживают искреняя заинтересованность и удовольствие всех участников процесса. Можно предложить ребенку записать его истории. Если (почти наверняка) он еще не умеет быстро писать, родители могут записать или напечатать под его диктовку. Даже если это останется наивным детским сочинительством и не будет иметь никакого развития, и родителям, и ребенку будет забавно и приятно прочитать это, когда малыш повзрослеет. А самое главное, ребенок получит очень важный опыт поддержики и одобрения своих творческих порывов от самых важных для него людей. Ребенок придумывает Когда мальчик или девочка повзрослеют, они бывает сочиняют истории уже значительно более правдоподобные. Истории, которые могли бы случиться или даже случаются с другими детьми. Такие рассказы тоже не преследуют какой-то непосредственной выгоды, но зачастую ребенок в них предстает немножко с другой стороны, чем в обычной жизни. Может быть, более смелым или находчивым, более общительным или решительным. Как правило, эти истории нетрудно проверить. Часто правда выплывает совершенно случайно, в разговоре с учительницей, воспитательницей или другими взрослыми. Не стоит паниковать и полагать, что от этого ребенок вырастет «патологичским лгуном». Совершенно не обязательно «выводить его на чистую воду». Да он пытается выглядеть лучше хотя бы в глазах родителей, но за этим стоит его желание стать лучше, которое у него пока не получается реализовать. И это его желание нужно поддержать, например, сказать: «Это так здорово, когда люди помогают друг другу (если про это был рассказ). Я не сомневаюсь, что ты постараешься в подобной ситуации помочь товарищу». Если ребенок сочиняет истории в основном про то, как его похвалили, он оказался самым лучшим, можно мягко отметить, что главное — усилия, которые человек прикладывает. Однако в любом случае, эти истории много расскажут про то, в чем нуждается ребенок, какие трудности он испытывает. Невозможно рассмотреть все вариаты, но совершенно точно, о чем бы ни сочинял ребенок это всегда его проявление неуверенности в себе и просьба о поддержки, которых он может не осознавать. Поэтому в подобном случае не лишним будет еще раз (и не раз) сказать, как Вы его любите, как Вы рады, что он есть, такой какой есть, обнимайте, целуйте, проявляйте свою любовь и удовольствие от общения с ним. Ребенок обманывает В данном случае, дело касается ситуаций, когда ребенок извлекает некую «выгоду» из своего обмана. Как правило, этой выгодой является стремление избежать наказания. «Ты поел суп?», «Сделал уроки?», «Ходил на занятия?», как часто дети отвечают «да» на эти вопросы с надежде, что от них отстанут. Кстати, небеспочвенной. И ведь все участники разговора точно знают, что ответ «нет» вызовет и дополнительные вопросы, и недовольство со стороны родителей. И если подобное повторяется часто, реакция ребенка довольно предсказуема. Часто родители возмущаются — «он же знает, что я все равно проверю, зачем врать», «лучше пусть скажет правду, я не буду ругать за правду». В этом есть некоторое лукавство: если для ребенка сказанная правда не несет никаких негативных последствий — его не ругают, не тебуют сделать что-то неприятное (например, домашнее задание), не лишают ничего, нормальный ребенок точно не будет обманывать. Поэтому самый простой рецепт: не хотите, чтобы Вас обманывали, не задавайте «неприятных» вопросов. Но! Мало кто готов на это пойти — перестать интересоваться жизнью своего чада, не котролировать его учебу, занятия, питание, поведение. И в общем, за исключением некоторых крайних случаев, в такой мере нет необходимости. (А про отдельные крайние случаи, может быть, в другой статье). Однако, если Вы часто сталкиваетесь с обманом со стороны ребенка, надо что-то менять. Прежде всего, оцените список регулярно задаваемых Вами вопросов. Может быть, в некоторых из них нет необходимости. Перестаньте задавать те из них, которые кажутся Вам не очень важными, не принципиальными. Во-вторых, выделите те области вашей заботы о ребенке, которые можно передать ему самому. Ну, например, взял ли он «сменку» в школу. Если ребенок не в первом классе, он вполне может сам справиться с этой ответственностью. А забудет сменную обувь, будет иметь дело с неприятными последствиями своей неорганизованности: париться в теплых ботинках в помещении, терпеть нарекания охранника, учителей, дежурных, выглядеть смешно и нелепо. Такой опыт учит лучше и быстрее, чем напоминающие вопросы родителей. В-третьих, где только возможно смените вопросы на предложения или просьбы. Например, чем спрашивать, поел ли ребенок суп, можно открыть холодильник и посмотреть (раз это так легко проверить), и предложить поесть суп вместо ужина, если он не ел, а для Вас это важно. Не спрашивайте, сделал ли он домашние задания. Если Вы решили контролировать его учебу, попросите показать выполненные задания. Многие дети в этот момент радостно утверждают, что им ничего не задано. Попросите принести дневник и записать в соответствующей графе «не задано». Уверяю Вас, учитель не пропустит такую запись, особенно в сочетании с невыполненной домашней работой. И, наконец, последнее, но может быть, самое важное. Если ребенок так много обманывает Вас и при этом есть люди с которыми он честен и искренен, значит, в Ваших отношениях не все в порядке. Недоверие как правило взаимно. Вы не доверяете ему, он не доверяет Вам. Понятно, что Ваш контроль и замечания продиктованы любовью и заботой. И все же важно, чтобы эта любовь проявлялась и более непосредственно — в искреннем интересе к его жизни, готовности понять и принять его чувства и взгляды, даже если они Вам не очень нравятся, способности поддержать и ободрить в трудную минуту. Ребенок врет Речь идет о ситуациях, когда ребенок осозано и целенаправленно врет, преследуя собственные цели. Его позиция в отличии от предыдущей активна, он не просто реагирует на вопросы родителей, а реализует свою стратегию. Он может, например, стремится получить материальную выгоду, как правило, деньги. Это почти всегда означает, что ребенок попал в беду. Может быть, у него вымогают деньги «старшие товарищи», может быть, в его компании нужны деньги на какие-то «развлечения», которые Вы точно не одобрите, может быть, какая-то другая тайна в его жизни требует материальных вливаний. Как бы то ни было, ребенок что-то от Вас скрывает, и это «что-то» требует денег. В большинстве случаев это серьезная ситуация. Поэтому необходимо сделать как минимум следующее. Во-первых, не позволяйте себя обманывать. Если Вы уже столкнулись с подобным — нужно быть настороже. Скажите ясно и недвусмыслено, что Вам категорически не нравится такая ситуация, и Вы теперь будете проверять прежде чем дать деньги, для чего они предназначены. Еще лучше, не давать денег вовсе (хотя бы какое-то время), а самостоятельно покупать и оплачивать то, в чем нуждается Ваш ребенок. Если проблема действительно серьезна и ситуация зашла далеко, одновременно с этим позаботьтесь о сохранности Ваших денег, не оставляя их в доступном месте, чтобы у сына или дочери не было искушения «позаимствовать» немного без Вашего ведома. Во-вторых, одновременно с этим, обязательно поговорите с ребенком, выразите свою тревогу и озабоченность. Говорите прямо, говорите о себе и своих чувствах: «я волнуюсь..., меня тревожит..., я возмущен..., я в растерянности...». Так же прямо заявите о готовности помочь, если нужна Ваша помощь. Не давите, не требуйте немедленного ответа. Но уж если ребенок захочет Вам рассказать, что происходит, соберите всю свою волю в кулак, чтобы воздержаться от упреков, замечаний и обвинений. Возникшая проблема нуждается в решении, а ребенок в поддержке и понимании. Как видно даже из этого, довольно схематичного изложения, детская ложь может иметь совершенно разные причины и различные проявления. Именно причины такого поведения и являются решающими при выборе родительской реакции. Не всегда легко разобраться сразу. Доброжелательное внимание, вера в ребенка, собственная внутренняя устойчивость очень помоут Вам в это сложном и прекрасном деле — воспитании сына или дочери.


Братья-соперники - как не ипортить отношенияПоскольку это часто повторялось в рассказах народа об отношениях с братьями и сестрами, я решила собрать 10 предложений, которые говорят родители, и которые вполне могут испортить отношения между братьями на всю жизнь. Итак:
1. Уступи ей, ты старше!
2. Не жадничай, дай ей поиграть (поносить\почитать\...)
3. Никаких подружек, смотри за сестрой!
4. Что значит "кого я больше люблю"? Я вас всех одинаково люблю!
5. Как ты можешь с ним драться?<!--more--> Это же твой брат! Ты должен его любить!
6. Не будь эгоисткой, тебе совсем не нужны сейчас новые туфли. Прошлогодние еще хороши тебе!
7. Почему ты не можешь аккуратно носить одежду? Посмотри на свою сестру! Почему ее платье целое и чистое, а твое как с помойки?
8. Старший у нас пианист, а этому медведь на ухо наступил.
9. Завидовать нехорошо, я всегда даю вам обоим равные порции.
10. Всегда из-за тебя твоя сестра плачет, ты всегда первым начинаешь!
Буду рада услышать все, что вы по этому поводу думаете, и как родители, и как братья и сестры ( у кого они есть...)
Павлина,
Честно говоря, из всего этого, меня больше всего раздражает ТОН, которым всё говорится.
Ну а если младшая/ий просит книжку старшего посмотреть???? Можно ведь попросить его уступить, конечно можно и нужно! Но только при этом так говорить, что не будет сомнения что мама любит обоих и не будут ущемлены интересы ни старшего, ни младшего.
Внимательная мама знает как это сделать.
А с такой категоричночтью можно и вполне безобидную фразу превратить указ и показать неравенство детей.
Динка прощается с детством,
Павлина, ты права, но в данном случае я стою и на том, что смысл фраз не менее губителен для хороших отношений между братьями. Конечно, если их говорить уважительно и мягко, они будут вызывать меньший негативизм, но не будут вызывать никакой любви к брату или сестре. ИМХО.
Катька,
Динка прощается с детством, я, честно говоря, не очень поняла N 4 и 9. А что негативного? Чем заменить? Или у меня голова уже не в ту сторону работает?
Гала,
Мой муж со своим братом в контрах всю жизнь, иногда дружат (если это можно так назвать) а иногда злейшие враги. Разница между ними в 3 года, второй рождался очень трудно (у матери была больная почка, шел он ногами вперед, и рожала она 28 часов) мой муж рассказывает, что когда они росли, то он частенько просил маму выбросить брата, объяснял это тем, что у него ножки кривенькие, писает не так и тому подобное, а она поддакивала. Младшего сильно любит отец, готов ему простить ВСЕ, и обман и жульничество на общей работе и т.д. Почему то по жизни младший пользуется большими привелегиями, могут делаться со стороны родителей одинаковые поступки, но с совершенно разным подходом, давая младшему больше и прощая чаще (например в свое время купили обоим детям по квартире, младшему 3-х комнатную и записали на его имя, а старшему 2-х комнатную и записали на свое имя и при каждой ссоре старшему вечно указывали на то, чья это квартира ). Могут и помощи с машиной у него в рабочее время не просить, т.к. он работает, а старший, даже в рабочее время просто ДОЛЖЕН им помочь, хотя работа такая же и в той же области Одним словом сама мать с детства настроила их друг против друга, а сейчас еще и усугубляется хотя женщине то уже 51 год и видит все, к чему привело такое воспитание. Я вот только все для себя стараюсь запомнить, и планируя второго, хотела бы чтобы детки были не разлей вода друг от друга.
мань,
ЦИТАТА
Динка прощается с детством, я, честно говоря, не очень поняла N 4 и 9.  А что негативного? Чем заменить? Или у меня голова уже не в ту сторону работает?
я тоже не очень поняла
Павлина,
ЦИТАТА (Динка прощается с детством @
Павлина, ты права, но в данном случае я стою и на том, что смысл фраз не менее губителен для хороших отношений между братьями. Конечно, если их говорить уважительно и мягко, они будут вызывать меньший негативизм, но не будут вызывать никакой любви к брату или сестре. ИМХО.
Каждую из этих фраз можно сказать совершенно иначе и другими словами. Иногда с достаточной долей юмора.
Напиример: "Уступи, ты старше!"
Я обычно говорю:
- Пашусь, давай уступим, пожалуйста этой мамолетней плакушке И подмигну.
Он и сам рад это сделать. Тут на первый план выперли не его старшенство и поэтому необходимость уступать.
А с ним уже немного как более ВЗРОСЛЫМ, он понимает мамины интонации.
А так чтобы совсем не уступать Разве это возможно?
Кстати, младшая уже тоже уступает старшему. Если пришло его время играть в комп, как бы она не прыгала и не требовала еще её сайт, я её отвлеку чем-нибудь интересным и она успокоится.
Вот он видит, что и он учится и сестра не "главная"
Динка прощается с детством,
4.
вы бы хотели, чтобы вы спросили мужа "ты больше любишь меня или свою маму", а он бы ответил "одинаково"?
люди, и дети, не любят, чтобы их любили одинаково.
на самом деле ребенок, задавая такой вопрос, не ожидает ответа типа "тебя я люблю сильнее". он ожидает признаний в любви. я отвечаю "я люблю тебя больше жизни" или еще что-то, что ответит не на его технический вопрос, а на настоящий, незаданный.
я допускаю, что часть детей переведут все-таки разговор на брата. обычно это означает очень сильную загнанную в подсознание зависть. я в таких случаях говорю: давай лучше поговорим о том, как я люблю тебя. я могу рассказать о том, как он родился (они никогда не устают это слушать) и о том, как был маленьким, обо всех тех случаях, когда я особенно гордилась им или чувствовала как сильно я его люблю. при этом я никогда не соглашаюсь обсуждать с ребенком мои отношения с его братом. дети это понимают и учатся это уважать. так мне кажется...
9.
ребенок, сказавший: "он получил больше" , и получивший такой ответ, слышит:
мои чувства неправомерны
завидовать нельзя, но я завидую, это факт. Значит ли это, что я "плохой"?
Мама говорит, что делит поровну, но я вижу, или думаю, что она ошиблась или была несправедлива. Верить своим глазам и чувствам либо верить маме?
в результате свое не самое хорошее настроение ребенок срывает на... угадайте с трех раз, на ком.
я не претендую здесь на абсолютное знание правильной реакции, я только знаю, что игнорирование отрицательных эмоций и представление их неправомочными ("ты не имеешь никаких оснований так чувствовать") ни к чему хорошему не приводит...
Возможно, что-то вроде: "Если ты хочешь еще, скажи мне, я тебе дам, никаких проблем" или "мороженое кончилось, если тебе кажется, что ты получил меньше, может возьмешь арбуз? я постараюсь впредь спрашивать тебя, сколько тебе хотелось бы получить". или даже просто "ты считаешь, что получил меньше? хм... я не уверена, но возможно, ты прав. можно предложить тебе добавку или что-нибудь вместо добавки?"
QUOTE
Пашусь, давай уступим, пожалуйста этой мамолетней плакушке  И подмигну.
Павлина, ты извини, что я тебя разбираю, но скажем что это чисто академически, я и сама говорю детям кучу не самых удачных фраз, мы просто пытаемся понять, как нам вырастить друзей, а не соперников... так что надеюсь, что ты не обижаешься.
эта фраза повышает старшего и принижает младшую. Возможно, пока старшему это приятно, а младшая не понимает (хотя я сомневаюсь, они все понимают...) Но возможно, старший тоже чувствует себя неуютно: тыпредлагаешь ему союз против "плакушки". эта ситуация не ведет к дружбе. возможно, он начнет относится к ней с пренебрежением, хотя и будет ей уступать. возможно нет, но во всяком случае на мой личный вкус это не решение.
Динка прощается с детством,
QUOTE
Кстати, младшая уже тоже уступает старшему. Если пришло его время играть в комп, как бы она не прыгала и не требовала еще её сайт, я её отвлеку чем-нибудь интересным и она успокоится.
во это равенствои демократия, извините за избитую терминологию. Нельзя пренебрегать правами старших, младшим это идет еще больше во вред, чем старшим...
Darel,
А я вот вспомнила, про пресловутый 4 пункт, когда прочитала - про маму и жену. Т.е. я маленькая спрашивала все время маму, кого она больше любит - меня или Хэду (это была наша собака, которую я любила как сестру из-за отсутствия оных). Причем ребенок я была честный и меня бы не устроил ответ не в чью пользу - мне бы было очень обидно и за себя и за Хэду. Так мама отвечала всегда что любит нас одинаково сильно, но немного по разному. Уже потом я удовлетворялась просто ответом, что по разному. А пояснения мы придумывали иногда даже вместе - меня как старшую дочку, а Хэду как младшую (это не совсем издевательство, потому как для человека, который всегда ходел иметь минимум трое детей, а это у него не получилось, собака действительно была почти дочкой, и почти только потому, что мы знали, что ее нам придеться потерят точно), или меня как любимую русоволосую девочку, а ее как рыжую (она была эрделькой) и т.д. Т.е. акцентировали свое внимание на каких-то внешних, не значительных проявлениях, но все же поразному.
Я понимаю, что это сравнение несколько глупо, но мне не с чем больше сравнивать. Да и еще у нас есть и собака и птичка (обе слишком умные, чтобы занимать наши сердца), так что помня себя в детстве учу мужа на вопрос "кого ом больше любит меня или собаку" - отвечать по разному. Хотя не знаю вдруг малыш далеко пойдет от яблони - т.е. меня и его такое сравнение с собакой обидет.
В общем размышления около темы...
mama Liana,
Для меня тоже не совсем понятны эти высказывания, то есть попытка привязать их к соперничеству между детьми, неважно братьями, сестрами. А в жизнь вы как их выпустите? Там очень многое построено только на этом чувстве, особенно карьера, бизнес. И некоторая любвеобильность, отсутствие здоровой конкуренции делает, особенно из мальчиков, немного мягкотелых мужчин. Я не призываю развязывать войны в семье, между детьми. Но именно семья учит многим отношениям, а уже от правильного подхода родителей зависит вырастут ли соперники или действительно самые близкие люди. Нельзя даже "правильными высказываниями" оградить мальчишек от конкуренции младшего и старшего, обид, разборок из-за игрушек. Это все равно будет. И на мой взгляд это нормально.
У меня с сестрой 13 лет разницы. И я была ей как за вторую маму. На меня у мамы времени в детстве было мало. Работа, карьера. А сестренка родилась в такое время, когда ей уделяли намного больше внимания. И относится к ней мама по-другому. Меня воспитывали вообще очень строго. Но от этого у меня не просыпаются ревностные чувства, какое-то соперничество. С сестрой очень хорошие отношения и она моя самая лучшая помощница с моими мальчишками. Может я это понимаю, потому что у самой двое и с годами прибавляется какая-то мудрость...
Динка прощается с детством,
QUOTE
Нельзя даже "правильными высказываниями" оградить мальчишек от конкуренции младшего и старшего, обид, разборок из-за игрушек. Это все равно будет. И на мой взгляд это нормально.
совершенно верно.
но во власти родителей превратить нормальное в патологическое, ревность в открытую неприязнь, здоровую конкуренцию в ужасную зависть... Я эту тему открыла именно потому, что многие, напрмер в теме про многодетных, указывали на такое состояние вещей.
кстати, замечу, что с четырьмя это, как ни странно, делается легче...
Динка прощается с детством,
QUOTE
А в жизнь вы как их выпустите? Там очень многое построено только на этом чувстве, особенно карьера, бизнес.
В карьере и бизнесе и жизни многое строится и на умении ладить с людьми, уживаться с ними, не грести под себя, находить компромиссы, стоять на своем без агрессивности, знать цену себе без относительности с ценой другого, и прочее, чему можно и нужно учиться именно в семье и именно с помощью родителей. Я не думаю, что дома следует устроить джунгли, где кто смел, тот и съел, чтобы им в жизни легче было. Зато человек, для которого семья это близкие люди, которые всегда поддержат, а не соперники , с которыми надо бороться за родительскую любовь, в жизни добьется немалого именно из-за своей уверенности в себе.
Кармит,
Динка прощается с детством
Пункты 1,2,5,9,10 - это про меня . Я слышала это все свое несчастное детство. Поэтому стараюсь своим дочкам это не говорить. Если прошу уступить старшую, то говорю, что она умная, а Элишева еще не все понимает, но скоро будет понимать и тоже будет уступать. И еще не устаю повторять Браше, как ее все любят - и мама, и папа, и Элишева. Что Элишева ее очень любит, просто она еще маленькая и не знает, что такое делиться. Ну, и чтоб перекоса не было, Элишеве тоже говорю, как Браша ее любит. Если Браша что-то хочет забрать у Элишевы, я настаиваю, чтобы она дала ей обязательно что-то взамен отобранного.
Не претендую на правильность своих действий, но вражды как таковой у нас практически не наблюдается - они действительно любят друг дружку.
Olka,
Павлина
Я задумалась над первым и четвертым пунктом.
1. Ну, конечно, не таким тоном и причина не "старше", а обычно какая-нибудь другая (тем более, что это касается обеих сестер). Например, прошу старшую уступить младшей, когда та явно не в духе, капризничает, устала, ну, со всеми бывает. Естественно, в таком случае прошу тихонько, чтоб младшая не слышала.
2. Про "одинаково люблю": нет, я говорю немного не так - "Я вас люблю одинаково сильно", дальше могу пространно рассказывать, какие черты в той и другой больше всего меня радуют и умиляют.
Мой муж с самого рождения Янки очень негативно относился к тому, что их сравнивают - характеры, кто на кого похож и т.п. Вплоть до того, что после таких гостей объяснял Наташке, что все это чепуха, что они очень похожи, ведь мы родители и лучше помним. Я такого сильного значения этому не придавала, так что может быть это его заслуга, что старшая так мало ревнует и не старается конкурировать с младшей.
Динка прощается с детством,
я против сравнений, но за то, чтобы подчеркивать для каждого его особенные черты... мне, как ребенку, это было важно... В особенности это важно в многодетной семье, где каждый должен бороться за то, чтобы выработать свою индивидуальность... но не вырабатывать ее за счет своей похожести или непохожести на братьев.
QUOTE
Давайте честно, мы ведь тоже не ангелы. Я о возможности у ребенка "просто плохого настроения" задумалась, когда у меня появился первый пмс
А если серьезно, то у ребенка есть право на плохое настроение и на отрицательные эмоции, даже самые нелогичные, даже по отношению к братику или сестричке!
Olka,
Точно, я как раз хотела дописать, что примерно в тоже время я где-то прочитала эту фразу "Ребенок имеет право на плохое настроение " и с тех пор время от времени ее вспоминаю
Кстати, в первый раз эта фраза меня таак удивила, я просто раньше об этом даже не задумывалась. Даже стыдно тогда стало, ведь свои-то нелогичные выходки я оправдываю. И одновременно легче - стало проще понять ребенка и, оказалось, не надо каждый ребячий вопль анализировать на предмет "где же мое упущение"
Глюк&Со,
А вот как с близнецами быть? Тут не старшего, не младшего.... Я в форумах близнецов читаю, и там те же заморочки :eyes: Правда, говорят "не вмешиваться в ссоры" и не думать постоянно, как быть справедливым "и чтоб все по-совести",т.к. это невозможно.
Хорошая темка, молодец, Динка!!
Динка прощается с детством,
Близнецов у меня нет, но насколько я про это читала, там все еще сложнее, так как их постоянно сравнивают, и постоянно видят как пару, а не как индивидуумов . Я также знаю близнецов, у которых отличные отношения, а знаю и таких, которые друг друга не переносят, даже во взрослом возрасте
Mery,
Динка прощается с детством, ну ты и философ!! Высказывания сама собрала или где то прочитала? Я сама старший ребенок в семье, поэтому натерпелась от этих высказываний!! Стараюсь своим детям НИКОГДА не говорить:
QUOTE
1. Уступи ей, ты старше!
2. Не жадничай, дай ей поиграть
3. Никаких подружек, смотри за сестрой!
6. Не будь эгоисткой, тебе совсем не нужны сейчас новые туфли. Прошлогодние еще хороши тебе!
7. Почему ты не можешь аккуратно носить одежду? Посмотри на свою сестру! Почему ее платье целое и чистое, а твое как с помойки?
8. Старший у нас пианист, а этому медведь на ухо наступил.
10. Всегда из-за тебя твоя сестра плачет, ты всегда первым начинаешь!
Остальные фразы говорю, но несколько иначе. Например, старшей вместо 4 фразы говорила понравившуюся мне где то прочитанную фразу. "Раньше только ты жила в моем сердце, но когда родилась твоя сестричка, мамино сердце увеличилось вдвое, чтобы там поместилась любовь к ее двум дочкам.
К фразе номер 9 ты по-моему подходишь уж слишком филосовски. Что плохого в том, чтобы сказать ребенку, что зависть чуство не очень то хорошее. Я обычно предлагаю завистнице поменять порции (если второй нет рядом). Как правило после этого порции не меняются, т.к. умный ребенок начинает соображать, что раз мама предлагает поменяться, то наверняка там либо одинаково, либо в другой вдруг даже меньше и остается при своем.
Фразы номер 5 как то нет в моем обиходе, т.к. считаю, что в драках и ссорах виноваты обе и обе как правило наказываются. Я просто с ними беседую на тему сестринской любви. Говорю им ,что когда они вырастут скорее всего ближе людей у них не будет.
Самое интересное, что ни одна из моих дочек младшего не ревнуют. Видимо заняты своей междуусобицей, им этого хватает. Но иногда конечно пробивается у средняй небольшая ревность. Сегодня, например, сюсюкала я с малым, говорила ему какой он красивый. Средняя спрашивает: "А кто красивее - я или он." Ну тут мне было совсем легко ответить. Ведь красота мальчика и девочки вещи несопоставимые. Я ответила, что она конечно красивее, потому что она девочка, а у мальчика другая красота, более мужественная и попросила ответить кто красивее папа или мама, на что она рассмеялась.
Динка прощается с детством,
QUOTE
Высказывания сама собрала или где то прочитала?
Собрала, но не обязательно придумала, могла и прочитать, сейчас трудно сказать.
Насчет 9 спорить не буду, просто считаю, что оценивать чувства людей и делить их на хорошие или плохие несколько странно. Поступки бывают хорошие и плохие, но чувства? Они просто есть, как кровь или мозг. Чувства даны. Вопрос, что с ними делать.
Свежий пример: вчера я закончила учиться, и в честь этого привезла всем детям вафли в шоколаде (обычно я их так не балую ). Они были все немного разные. Так просто получилось (глупо, конечно, так попасться, я уже знаю, что нужно все и всегда покупать одинаковое ) Старший, конечно, захотел именно то, что получила его сестричка. Что делать?

всем детям вафли в шоколаде. Они были все немного разные. Старший, конечно, захотел именно то, что получила его сестричка. Что делать?
Может быть, отломать у каждого по кусочку и дать другому - тогда все попробуют всё.
Вот давеча в клубе дети 3-5 лет делали маски из папье-маше. "Я буду делать собачку!" " И я!" "И я буду делать собачку!" "Ты не будешь делать собачку. Собачка - моя!" "Бу-ууду!" Успокоили их тем, что предложили разрисовать маски в разные цвета, когда высохнут ( через пару дней ). Интересно, что будет через пару дней?
Hobbit,
ЦИТАТА (Динка прощается с детством @
[Старший, конечно, захотел именно то, что получила его сестричка. Что делать?
Это как раз просто - мы с сестрой делили каждую пополам (причем, насколько помню, сами придумали - взрослым было невдомек почему две почти одинаковые сладости нужно обязательно попробовать каждому). В вашем случае - на четыре части!
Динка прощается с детством,
QUOTE
В вашем случае - на четыре части!
Горка шоколадных кусочков каждому да и все дела
ну, с шокколадкой это просто, а если это, скажем, ранцы или еще что-то, неделимое? Или если другой не хочет делиться? Обязать его? Упрашивать его?
Любите ли вы делиться вещами, особенно новыми и дорогими?
Hobbit,
ЦИТАТА (Динка прощается с детством
Горка шоколадных кусочков каждому да и все дела
ну, с шокколадкой это просто, а если это, скажем, ранцы или еще что-то, неделимое? Или если другой не хочет делиться? Обязать его? Упрашивать его?
Любите ли вы делиться вещами, особенно новыми и дорогими?
Ну, тут уж, конечно, родители старались покупать одинаковое, никуда не денешься... Или, если мы присутствовали в магазине, то, что каждый сам выберет (в пределах разумного )
Ой,
Товарищи, а почему нельзя говорить "не жадничай"?
Talia,
Меня не обижало в детстве, когда мама говорила, что она нас любит одинаково - как пальцы на руке.
» Дописано позже
Все-таки, жена и мама мужа - это не корректное сравнение. Братья-сестры - они ж одной крови.
Ой,
А я не обижаюсь, когда муж говорит, что нас с мамой одинаково любит. И даже не обиделась бы, если б сказал, что маму любит больше)) Наверное, я больная)))))
Mymble,
Девы, вас почитаешь - и не хочется рожать второго...
Ой,
Mymble, это точно, я в растерянности полной...
Клетка,
ЦИТАТА
А я не обижаюсь, когда муж говорит, что нас с мамой одинаково любит. И даже не обиделась бы, если б сказал, что маму любит больше)) Наверное, я больная)))))
.....я вообще не очень поняла с какого перепугу муж должен жену больше любить?!.....женщин в жизни мужчины бывает много, а мать одна....
У меня с детьми вопрос "о больше любишь" решается просто: я говорю Варе, что среди девочек я больше люблю ее,асреди мальчиков Мишу.... ...такая формулировка ставит ее в тупик... .....а иногда я начинаю над ней приклываться и говорить, чтобольше всех я люблю себя ......
illen,
QUOTE
а иногда я начинаю над ней приклываться и говорить, чтобольше всех я люблю себя ......   
Я говорю, что люблю одинаково сильно, но сына - на 9 лет дольше.
Tatusik,
Вот и мне мама так говорила, на что я ей каждый раз логически доказывала, что это как деньги собирать: раз на 5 (в нашем с сестрой случае) лет дольше, значит у меня денег гораздо больше
БК,
читать и учиться, как нужно говорить правильно потому что некоторые фразы я использую не то, чтобы активно и не совсем в такой формулировке, но близко.
Спасибо
МАМАРИЯ,
Темка очень Наша малышка пока в том возрасте когда ее мало интересуют машинки брата,соответственно игрушки не делим, а маму и не приходится.Мне кажется в этом вопросе мальчика и девочку воспитывать легче, потому что соперничество не так выражено Пока я не опытная мама в воспитании двоих, но я быстро учусь!
anat,
е-мое... что меня ждет
Tatishka,
ЦИТАТА (Динка прощается с детством)
4. Что значит "кого я больше люблю"? Я вас всех одинаково люблю!
Динка, честное слово, я бы была на седьмом небе от радости, если бы в детстве от мамы услышала такое! что мы с братом для нее одинаковы
Милашка_В,
Ох, как все сложно... А аьше мне казалось, что сложно только забеременеть (в моем случае)
Nelumbo nelumbo,
Я тут умные книги читаю (аж самой страшно )... Так там отдельные главы о том, что "справедливость" - это не значит "одинаково". Это и о выражении любви, это и о том, кто сколько конфет получит. В общем, для себя сформулировала, что "люблю вас одинаково сильно, только каждого - по-своему". А уж то, что эта неодинаковая любовь меня саму немного нервирует, я помолчу. Это мои тараканы. У меня к старшей любовь и требовательная, и экзальтированная, и любовь-жалость, и любовь-гордость. А младший - просто любим.
мама Лана,
А мама имеет право на плохое настроенние?
Я согласна на все 100 с неправильностью и губительностью перечисленных фраз и стараюсь избегать, но когда с устатку, а детей колбасит, то лезут из меня такие фразы, что самой неуютно. А затормозить не получается. И как потом из этого вылезать? В теории все просто получается, а на практике
Жека,
про уступи, не жадничай и люблю одинаково нет 100% уверенности в рассуждениях - надо еще подумать.
Нас 3 у родителей, да и двоюродные есть и у Феди - что такого сказать не жадничай. Конечно, не в смысле, что он обязан делится под страхом наказания. Просто обрисовываешь картину, что если категорически ничем не делится, то просто скорее всего все от тебя уйдут ,т.к. у них вообще ничего нет
А уступить младшему, если это не брат или не сестра - это допустимо. Ну мы же уступаем детям, больным и пр., т.е. тем, кто слабее априори. Конечно, я понимаю , чт оо слабости младшего старший и не догадывается, если ему 3,6 года.
но тем не менее приведу пример.
Федя категорически был против,Ю чтоб Тимофей, кот родится через месяц спал со мной. Я подкинула ему мысль о том, что он Трусишка, акромя живота ничего в жизни своей не видел, а он, Федя -старший брат, сильный и смелый. Он согласился. но по сути -это тоже самое "уступи", тока завуалировано-мотивированное.
"Люблю одинаково" - да , естественно, всех любишь по-разному, но стоит ли вдаваться в эти подробности в 3,6 года?
Я всегда говорила Феде, что люблю Федю боьлше всех на свете, и папу, а теперь и Тимофея. Он с этим согласен.
Даже пытается приплести к этому списку всех родственников, друзей и знакомых.
вобщем надо еще подумать.
Надежда74,
У меня тоже погодки (старшие). Оба мальчика. Пока не появились свои интересы все игрушки покупала одинаковые. Вещи одинаковые не любила никогда, но как это не странно, им всегда больше нравилось то, что я именно им покупала. Говорю много лишнего, но братья нужны друг другу, хотя и дерутся до сих пор (в смысле пихаются)
Фотима,
у моих младших мальчишек 2г разницы, сложно с переходом вещей, игрушек " по наследству", трехлетка протестует против передачи погремушек, штанов, в которые не влезает...
Как с этим быть?
ru_na,
Привет! Ну не знаю.. нам тоже с сестрой периодически говорились подобные вещи в детстве, а мы выросли очень дружными и никаких проблем с этим нет. И знаю некоторых у которых родители очень старались вырастить дружных детей, а ничего не получилось.. мне кажется, что важны не слова, а реальные действия, которые дети очень правильно оценивают и хорошо чувствуют: ну например, когда одному все разрешают, а другому запрещают ( а если еще при этом говорят "ты старше" или "ты маленький", то тогда мда..)
А нормальное соперничество тоже должно быть, оно очень помогает, подтягивает в жизни потом.
Солнышко,
нда. а я думала только мне все это говорилось. у меня 2 младших сестры. со средней 2 года разница, а вот с младшей 7 лет. и с ней у нас очень плохие отношения. ее просто спихнули на меня, ее воспитанием должна была заниматься я. до сих пор стараюсь с ней не общаться. все никак не могу забыть как мне доставалось из-за нее, любимицы отца. мы с мужем планируем второго и так боюсь повторить ошибки родителей. но уже давно поняла, что детей я рожаю для себя и младшие дети не бесплатная прислуга и няньки для младших. если будет помогать, то большущее спасибо моей доченьке, но заставлять ее ни в коем случае не буду.
а нам хоть и говорили, что любят одинаково, но поступки говорили совершенно о другом.
sammer,
У меня 2 сына.Разница в возрасте 8 лет.Пока были маленькие,чего только не было...Младшего страшно обижало,когда его сравнивали со старшим,а сравнение было не в его пользу.Он начинал вести себя еще хуже.На сегодняшний день старший брат является примером для подражания.Мне очень нравятся их отношения.Когда студент приезжает домой,младший от него не отходит.Они много общаются,гуляют,ходят в кино.Иногда "тискаются" до синяков,но молча и без жалоб.После потасовок оба красные и довольные.Я не самая примерная мама,много было ошибок и просчетов в воспитании.Но я рада,что мои сыновья дружат,что между ними теплые взаимоотношения.
Hellin,
Вот жалко, что мы сравниваем детей. Я сама такая, все получается непроизвольно. Надо бороться с этим недостатком. Ведь они наши дети. А еще они будущие взрослые люди и у них заложена своя программа развития. Нам бы им не мешать.


Что нужно знать до зачатия. Резус-фактор
Беременности издревле считалась естественным состоянием женщины. Напомним, что аборты запрещались законом и Церковью, поэтому в семьях нередко было
Уход во время беременности
Каждая женщина по-разному реагирует на беременность. В уходе во время беременности за кожей наиболее важна профилактика, поэтому следует избегать
Как выбрать коляску?
Когда вы ждете малыша или уже стали мамой, самое время выбирать детскую коляску. Сегодня выбор колясок огромен, и не сложно растеряться в таком
Разнополые близнецы могут делить одну плаценту
В New England Journal of Medicine был описан случай, когда разнополые близнецы делили одну плаценту, сообщает Associated Press. Каждый из детей при
Хотите родить мальчика - ешьте побольше жирного
Американский микробиолог Черил Розенфельд стала героиней германского журнала Spiegel. В небольшой статье, посвященной исследованиям группы ученых,
Успешное зачатие
Планируете беременность в ближайшем будущем? Тогда наши советы, как обеспечить зачатие от специалистов в области гинекологии, психологии и здорового
Завтра — новый день
Подводные камни здорового образа жизни
Все чаще современный человек начинает задумываться о здоровом образе жизни, одной из основ которого является правильное питание. Однако многие люди
Беременная итальянка снова зачала, еще не родив
Итальянская женщина сможет родить дважды еще до конца этого года, сообщает Ananova. Это стало возможным благодаря редчайшему медицинскому феномену,
Праздничный стол
Каждой хозяйке хочется, чтобы ее праздничный стол выглядел нарядно. Сервировка стола во многом зависит от умения и вкуса хозяйки. Прежде всего не
Воспитание чувств - осенний лес
Чувство любви к природе можно воспитать, если знакомить малыша с ее тайнами, вместе с ним разгадывать их, рассказывать ему интересное о жизни
В семье ростовского священника родился 18-й ребенок
В самой многодетной в Ростовской области семье настоятеля храмов Серафима Соровского и Святотроицкого, священника Иоанна Осяка родился 18-й ребенок,


Детское здоровье - онлайн журнал © 2011-20 Все права защищены. Powered by nashidetochki.ru
Копирования материалов запрещено!

Яндекс.Метрика