Главная Обратная связь RSS
Логин:  
Пароль:
Новости Здоровье ребенка Физическое воспитание Развитие и речь Дом и семья Безопасность детей Беременность и женщина
Навигация по сайту
Модель самолетаЧто делать, если новый год на носу, а новогоднее настроение никак не приходит?! Предлагаем поднять настрой и порадовать детей новой сказкой. Причем не простой, а волшебно-лечебной. В психологии это направление называется «сказкотерапия»: если вас или ребенка что-то беспокоит, психолог напишет специальную сказку, в которой герои сталкиваются с подобными проблемами и играючи разрешают их. Вот такую новогоднюю сказку написала ведущий психолог «Школы Сотрудничества» Натальи Феликсовны Кацевич. И помогает она не только детям, но и взрослым. Попробуйте как-нибудь вечером прочитать ребенку эту историю. Можно ли верить в чудеса? Скоро Новый год, в детском садике все ждут его с нетерпением. Это ёлка, мандарины, конфеты, выступления. Но самое главное - подарки от Деда Мороза. Дети уже давно написали письма в волшебный город Великий Устюг, они знают, что Дед Мороз читает все письма детей и взрослых в своём волшебном царстве. Воспитательница детского сада рассказала ребятам, что хоть она и взрослая, а каждый год ждёт подарков от Деда Мороза. Только Славик сидит грустный, он не знает, что написать Деду Морозу. Дома у него игрушки занимают весь шкаф, под кроватью лежит мишка с оторванной лапкой, в углу валяется сломанный паровоз. У зайца куда-то делся хвостик, а у любимой машинки нет колёс. Вздохнул Славик и понял, что играть в эти игрушки он не может. Что же ему попросить у Деда Мороза? Вечерами Славик грустит, дома ему нечего делать: читать и писать он ещё не умеет, рисовать надоело, мультики не интересные. Чем себя можно занять? Сколько раз бабушка предлагала ему помочь с выпечкой пирогов, но Славик сразу начинает капризничать . Дедушка хотел научить внука лепить фигурки из глины, но разве это интересно? Папа приглашал сына сходить с ним на футбол, но там Славик вздрагивал от крика болельщиков. Мама повела его на премьеру мультика, но там Славик заснул. Родители очень переживали, что сын вырастет капризным и несамостоятельным человеком. Они тоже никак не могли придумать, что можно заказать Деду Морозу в подарок сыну. «Может быть, рыбок?», -предложила мама. Но бабушка возражала: «Славик ничего не умеет и не хочет делать. Кто будет ухаживать за рыбками? Кормить, мыть аквариум? Да и мал он ещё». Вечером, когда бабушка испекла пирог и все сели пить чай, родители рассказали малышу, где живёт Дед Мороз, что все взрослые и дети должны верить в чудо, отправлять Деду Морозу свои пожелания и поздравления. Ребёнок слушал, но ему было всё равно скучно и грустно. В детском садике Славик делал поделки: фонарики для новогодней ёлки, звёздочку, шарики из ниток. Все дети уносили поделки домой, а Славику было неинтересно, он всё оставлял в садике. За две недели до Нового года, когда Славик гулял во дворе и катался на ледяной горке, он поскользнулся и упал. Ничего страшного не произошло, но Славик так кричал на весь двор, что сбежались все взрослые и дети. Девочка Маша сразу осмотрела Славину ногу, шарфом её обмотала, довела Славика до родителей. Так Славику понравилась Маша, что он каждый день стал с ней кататься с горки. Маша рассказала мальчику, что у неё есть маленький братишка двух лет и он всё рвёт и ломает, а Маша любит чинить сломанные игрушки. Пришёл Славик домой, посмотрел на себя в зеркало: высокий, здоровый, сильный, умный. Ему скоро будет 4, 5 года, а он как маленький всё ломает и портит. Стыдно стало мальчику, да и игрушки жалко. Первым делом Славик вспомнил, что у него есть детские инструменты: молоточек, отвёртка, гвоздики и САМ стал чинить паровозик. Конечно, не сразу паровоз встал на рельсы, но ничего, он долго корпел и старался. Потом он попросил бабушку научить его пользоваться ниткой с иголкой, и они вместе пришили у мягких игрушек хвосты, лапы, уши. Вечером он надел дедушкину фуражку, смастерил из одеяла корпус «самолёта», соорудил штурвал. В самолёт он посадил все мягкие игрушки и был пилотом. Когда родители пришли с работы, то подумали, что это волшебник всё сделал. Но мальчик с гордостью сказал: Я САМ! На следующий день ему так понравилось на кухне лепить с бабушкой пельмени, что впервые за последние дни он ел с аппетитом. Вечером Славочка очень устал, заснул как только коснулся подушки и увидел интересный сон. Такой интересный, что мальчик вспомнил его утром и решил никому не рассказывать про него. А бабушка тем временем сказала родителям, что Славик мечтает быть пилотом. И они наконец-то сообразили, какой подарок можно заказать у Деда Мороза. Теперь каждый день в детском садике он мастерил разные ёлочные игрушки, приносил их домой и прятал в волшебный сундучок. Туда же он складывал конфеты и мандарины. Не забыл мальчик о девочке Маше, он ей тоже приготовил подарок, который смастерил своими руками. Взял у дедушки глину, слепил из неё бабочку, приделал из проволоки усики, из бусинок - глазки и разукрасил. Во дворе он Маше подарил бабочку, и та была очень рада и благодарна. Маша рассказала Славику, что ждёт подарков от Деда Мороза, верит в чудеса и надо срочно бежать домой наряжать ёлку к приходу гостей. Славик тоже побежал домой, ведь папа давно купил ёлку и хранил её на балконе. Но дома его ждали расстроенные родители. Оказывается, когда папа доставал со шкафа коробку с игрушками, то она упала и все игрушки разбилась, а магазины уже закрыты. Славик хитро улыбнулся и достал свой сундучок. И вот ёлка стоит в центре большой комнаты, и вся семья наряжает ее тем, что было в сундучке: самодельными игрушками, конфетами, мандаринами, а ещё фотографиями с самолётами, на которых когда-то летал дедушка. Когда куранты пробили 12 часов, в дверь их квартиры позвонили. Зашёл настоящий Дед Мороз, который пах снегом и сладостями. И подарил Славику набор моделей самолётов. Мальчик был в восторге. Теперь он будет, как дедушка, пилотом, пусть не огромного лайнера, а только игрушечного. Теперь ему точно скучать будет некогда: вечерами с папой и дедушкой они соберут модель самолёта. Это дело долгое, нелёгкое, столько деталей надо приклеить, привинтить! Когда самолёт был готов, то первым делом он посадил в него все мягкие игрушки и отправился с ними в волшебный полёт. А родители смотрели на него и думали: неужели совсем недавно это был капризный и даже ленивый ребенок? Вот, смотри, Славик вынес свой самолёт на улицу к ребятам и рассказал им о подарке Деда Мороза, о том, как он моделировал самолёт. А самое главное - какой счастливый Новый год выдался для Славика!


Ставить ли в угол в качестве наказания LuckyJ, 08.02.07 01:18 Девочки, подскажите, или дайте, пжл, ссылку , если была уже темка про то, а можно ли ребятенка за провинность (ну если только это действительно провинность), в угол ставить? правильно ли это, или недопустимо....? или что скажете по этому поводу? Marina mama, 08.02.07 08:19 На мой взгляд ставить в угол это типа успокоительного стула. Главное чтобы ребенок понимал за что. nmstarbo, 08.02.07 08:27 LuckyJ, в угол бы я не ставила, а место "для посидеть подумать" бы завела. Но вам еще только год и восемь, не рано ли? Ирочка, 08.02.07 09:02 На мой взгляд это совершенно нормально. Только я вместо угла отвожу в свою комнату "посидеть и подумать над поведением". А в детском саду (которым я, кстати, очень довольна и ребенок ходит туда с удовольствием) как раз в угол ставят. И я ничего против такой практики не имею - надо же как-то показать ребенку, что какой-то поступок или поведение недопустимы. Посмотрите передачи "Суперняня", так там все педагоги-психологи из разных стран в один голос предлагают аналогичные наказания - оставить одного в комнате, поставить в угол, посадить на ступеньку лестницы и т.п. Главное - ненадолго (несколько минут) и обязательно объяснить за что. Maria16, 08.02.07 10:19 у нас ребенок из садика принес понятие naughty corner - угол для непослушных. Напроказничала и говорит: Пойду сидеть в уголочек. Ну и мы с мужем решили практиковать. У нас работало замечательно. Сейчас и не ставим практически, если что, достаточно предупредить о перспективе. Да, и в Nanny 911 они очень рекомендуют time-out - посадить куда-нибудь, хоть на диван или на стул. Они еще ставят таймер: 1 минута на каждый год ребенка, т.е. если 2 года - 2 минуты сидеть, 8 лет - 8 минут. С таймером ребенку понятнее, когда можно выходить, и понятно, что это будет длиться не бесконечно. Цыганка, 08.02.07 11:23 Я все удивляюсь - дети какие послушные - стоят в углу Почему они ослушаться боятся? Почему они там стоят? Я даже представить не могу, что моя Соня будет там стоят » Дописано позже Добавлю, что послушание не считаю положительным качеством. Считаю его удобным для родителей и очень осложняющим жизнь ребенку (особенно в будущем). » Дописано позже LuckyJ, две замечательнейшие темы. Вы их читали? Естественное воспитание разговоры с ребенком tatka, 08.02.07 11:36 Я думаю, что моя тоже не станет стоять в углу. А за какие провинности можно наказывать ребенка в 2 года. Сможет ли она подумать-посидеть о своем поведении в этом возрасте? puzanchik, 08.02.07 11:42 Моя тоже не будет стоять в углу Есть и другие методы которые дают понять ребенку что он не прав ИМХО Нерпа, 08.02.07 11:44 А вот для нашего шилопопика угол - это единственно верное наказание. Остальные он вообще не воспринимает. Да и "угол" для него понятие отностительное. Если папа грозит ему "углом" - это одно, это он понимает что всерьез. Ну а если я - то как-то так Он пару тройку минут в обозначенном условном "углу" стоит, но потом запросто из него выходит. Папа недоволен этим, а я наоброт считаю что не надо перебарщивать с этими "экзекуциями". tatka, 08.02.07 11:54 Моя, когда пакостила, особенно в гостях, я так вразительно на нее смотрела , это срабатывало. Но в один прекрасный день она в ответ на мое выражение стала мне такие гримассы строить , что пришлось это отменять. Пытаюсь с ней договаривться добром. но в сердцах могу и голос повысить, она тут же обижается и плачет. А мне ее жалко, начинаю жалеть, а себя ругать, так что думаю, никакого воспитательного момента. А с отцом срабатывает все на "ура" Svetkina, 11.02.07 00:22 ЦИТАТА (Ирочка) Посмотрите передачи "Суперняня", так там все педагоги-психологи из разных стран в один голос предлагают аналогичные наказания - оставить одного в комнате, поставить в угол, посадить на ступеньку лестницы и т.п. Главное - ненадолго (несколько минут) и обязательно объяснить за что. Имхо, в этих передачах учат дрессировать ребенка, сделать его более удобным для родителей. Единственная такая передача, где пытаются изменить не детей, а родителей (что на мой взгляд, единственно правильно), это Няня спешит на помощь по ТНТ (удивительно, что такая передача идет по этому каналу). ЦИТАТА (Цыганка) Добавлю, что послушание не считаю положительным качеством. Считаю его удобным для родителей и очень осложняющим жизнь ребенку (особенно в будущем). Maria16, 12.02.07 10:10 я конечно, не знаю, что показывают по российскому ТВ. У нас тут крутят Nanny 911: американская программа, про американские семьи, а няни - британки, у всех опыт от 15 до 25 лет, а "главная няня", которая сама на вызовы не ездит, но типа руководит, была няней в британской королевской семье. Родители посылают запросы в Nanny central, короткий видеоролик о ужасах своей семьи: обычно 2 и более (до 7) детей, часто двойняшки (как-то была семья с 3 парами двойняшек (8, 4 и 2 года), другой раз 1 девочка 10 лет и четверняшки по 4 года, то 5 пацанов от 9 лет и младше, ну и все в таком роде). Хотя няня вызывается "для детей", в процессе работы обычно выясняется, что прежде всего, проблема в родителях: в их разногласиях между собой (что дети чувствуют) и как результат, в непоследовательности их политики с детьми. Когда няня вводит режим (поддерживать к-рый для родителей оказывается бОльшей проблемой, чем для детей), разводит детей и родителей по разным кроватям (что мамам оказывается сделать сложнее, чем детям), не позволяет родителям повышать голос и тем более шлепать детей, а учит их ПРОГОВАРИВАТЬ проблемы и взаимные претензии, настаивает, чтобы родители выясняли все конфликты между собой, разговаривая, а не крича друг на друга или молча изолируясь друг от друга, тогда и дети перестают беситься, драться, не слушаться и проч. Если родители друг друга уважают, то и дети будут их уважать. если родители умеют цивильно выяснять отношения, то и дети не закатывают истерики. Я не знаю, возможна ли такая программа с русскми педагогами. По поводу послушание как вредное качество: во всем нужна мера, конечно. ИМХО, задача родителей - социализировать ребенка, т.е. научить его жить в обществе. А как тут без ограничений? Halinka, 12.02.07 12:47 Цыганка, да, я тоже слабо себе представляю, как бы Женька стояла в углу. Но мне кажется тут немного другое имеется в виду значения слова "послушание". Не беспрекословное выполнение всего, что родитель потребует. Но соблюдение неких правил, возможно их очень мало, и необходимость их соблюдения проговорена-переговорена и т. д. Вот я сейчас имею проблему: я не мого добиться соблюдения хотя бы минимальной тишины во время укладывания Юры спать и не орать у него над ухом, когда он уже заснул. Ребенок теперь спит в коридоре в коляске днем и мне совсем не нравится эта ситуация. Цыганка, 12.02.07 16:20 Halinka, ну если проговорено-переговорено и ребенок "не слушается" нужно пересмотреть правило. Может оно завышено? Может оно невозможно для выполнения? Или установлено правило таким образом, что вызывает протест. Я, например, слабо представляю, чтобы ребенок мог на протяжении часа и более сидеть тихо. Если только его занимать - рисование, лепкой итд. Правило это для Жени тяжело выполнимо. Поэтому единсвенный выход - изолировать их друг от друга на время сна. Может лучше забирать с собой на кухню? Когда у нас папа спит после работы, Соня тоже не может вести себя тихо. Сегодняшний пример: Соня накидала полный унитаз туалетной бумаги. Я захожу, а она начинает орать: "Нет! Нет!" и всем видом показывает, что прекращать она это дело не собирается. И если бы я забрала у нее рулон, если бы говорила, что делать это нельзя - ничего, кроме протеста, не последовало бы. И я ей сказала, что если она будет продолжать кидать, то бумажки забьют трубу и вода не сможет течь и выльется на пол, намочит коврик и Сонины ножки. Соня послушала, подумала и стала бумажки вытаскивать приговаривая: "Ненаааа!" Это удачный пример, когда удалось обойтись без запрета и ребенок принял решение сам. Бывает, конечно, все гораздо сложнее и очень много зависит от того, в каком я настроении к сожалению Нерпа, 12.02.07 16:29 ЦИТАТА (Цыганка @ 12 фев 2007, 16:26) Бывает, конечно, все гораздо сложнее  и очень много зависит от того, в каком я настроении  к сожалению  Вот-вот. Это просто должно быть железное терпение. Я, например, тоже стараюсь объяснять почему то-то и то-то делать нельзя. Но когда, допустим, мы собираемся в сад и уже прилично опаздываем, а детенышу вдруг приспичило поиграть в конструктор Лего, тут знаете ли, моя "педагогика" куда-то улетучивается. Гораздо эффективнее действуют более "сильные" аргументы. Halinka, 12.02.07 18:59 ЦИТАТА (Цыганка) и очень много зависит от того, в каком я настроении  к сожалению  и еще зависит от того, в каком настроении ребенок. В одной ситуации на подобное объяснение безобразие прекращается, а иногда и нет. По поводу сна, я тоже никогда не думала, что ребенок может отказаться пойти со мной рисовать или читать может запросто оказывается. Она может производить столько шума, что слышно везде. И я не требую полной тишини и разговоров шепотом, а только, чтоб без резких воплей прямо у младенца над ухом. QUOTE Соня накидала полный унитаз туалетной бумаги. и представь, что пока ты вытаскиваешь остатки бумаги, она идет высыпать рис и фасоль на кухне, пока ты дособирываешь фасоль, вытаскивает простыни из шкафа и идет размазывать зубную пасту по зеркалу.... Я тоже очень ЗА разговоры с ребенком. Но это, как в ванной - если выливает воду на пол, предупреждения, а затем прекращение купания. И это вполне в духе этих самых разговоров, ИМХО. Цыганка, 12.02.07 23:42 Halinka, ну так прекращение купания - это ведь не угол Тата, 13.02.07 01:05 Ну я вообще никак не наказываю. Дочка мне теперь рассказывает как ее подружек в угол мамы ставят. И придумала сама себе наказание. "Когда я буду шалить, если тебе слишком надоест, посади меня на шкаф" Логично, а как бы Вы сами поступили? Зуб за зуб, глаз за глаз. Я не хочу начинать военных действий против собственного ребенка. Тата, 13.02.07 01:13 ЦИТАТА (Цыганка @ 12 фев 2007, 16:26) Halinka, ну если проговорено-переговорено и ребенок "не слушается" нужно пересмотреть правило. Может оно завышено? Может оно невозможно для выполнения?  Или установлено правило таким образом, что вызывает протест. Но заметила такую вещь. Мороз, гуляем,замерзли. Дочка не хочет идти домой. Так вот, на самом деле ей надо домой и писать хочет и устала и замерзла, но еще не осознает этого. Мне прихоится "сдвинуть все с мертвой точки". Просто хватю и несу ее метров 20 в сторону дома, она отвлекается от игры, подружек и действительно понимает что домой надо срочно. Потом еще и спасибо говорит. То есть надо всегда помнить, что дети не слушаются не потому что они вредные, плохие, тупые... Просто это происходит потому что они дети. Yuliya-s7, 13.02.07 01:34 ЦИТАТА (Marina mama) На мой взгляд ставить в угол это типа успокоительного стула Я между "тихий" стул - угол безусловно выбрала бы "тихий" стул. Угол мне кажется...мммм....более унизительным что ли. Особенно при условии воспитания в ментально-советских семьях (это где носом к стене и не поворачиваться). Стул -более мягкий вариант - сиди на стуле, но при этом делай, что хочешь, только уходить нельзя. И, опять же, воспитательные меры должны соответствовать возрасту. Как такой номер может проходить с детьми младше 2,5-3 лет, я не понимаю, это что-то аномальное для меня. ЦИТАТА (Цыганка) Я все удивляюсь - дети какие послушные - стоят в углу  Почему они ослушаться боятся? Почему они там стоят?  Я даже представить не могу, что моя Соня будет там стоят Добавлю, что послушание не считаю положительным качеством. Считаю его удобным для родителей и очень осложняющим жизнь ребенку (особенно в будущем). ППКС ЦИТАТА (Svetkina) Единственная такая передача, где пытаются изменить не детей, а родителей (что на мой взгляд, единственно правильно), это Няня спешит на помощь по ТНТ (удивительно, что такая передача идет по этому каналу). Да, несколько раз попадала на нее, ничего передача, дельные советы бывают. И поведение ребенка корректируется в последнюю очередь, после нормализации функционально-ролевой обстановки и псих.климата в семье в целом. У нас никаких строгих наказаний пока нет. Я всячески культивирую у ребенка активность и самостоятельность, за что получаю косые взгляды со стороны и прозрачные намеки по поводу правильности моих подходов. Когда безобразничества расцветают в полную силу, и ребенок игнорирует просьбы, я говорю: "Алиса, сейчас мама разозлится, и мы с тобой будем ругаться!Разве ты этого хочешь?". Обычно действует 2-3 раза через 1. Меня это устраивает, не всегда же родителей слушаться, надо и права покачать уметь... Nelumbo nelumbo, 13.02.07 05:02 В 1-2 классе учительница-первая-моя ставила моих одноклассников в угол. Как я им завидовала! Ведь можно не писать, не работать! И достать игрушку из кармана и играть! Дома мне такой вид экзекуции был неведом, так что я не представляю, как это делать с собственным дитём. Иногда достаточно сказать: "Тайм-аут!" и замолчать на 5 минут. Halinka, 13.02.07 11:07 Кажется меня тут неправильно поняли. Я НИКОГДА не ставлю ребенка в угол и крайне редко отправляю в свою комнату "подумать". Тата на основание чего у Вас сложилось мнение, что я веду войну против ребенка? Ситуации, которые я описала следовали как раз на доброжелательные объяснения. Я пыталась всего лишь сказать, что если правило не выполняется, то не всегда его надо пересматривать, не всегда оно для ребенка невыполнимое. Козявкина Мама, 13.02.07 11:56 QUOTE Дочка мне теперь рассказывает как ее подружек в угол мамы ставят. И придумала сама себе наказание. "Когда я буду шалить, если тебе слишком надоест, посади меня на шкаф" Но для нее посадить на шкаф так же смешно выглядит, как и поставить в угол. Странные, говорит бывают люди. Одни ставят в угол, а другие не уходят оттуда. И так всю жизнь... Моя высказалась примерно в том же духе.Она-то уж точно стоять не будет.И я не стояла принципиально...Я могу её,когда она сильно разгулялась и носится с воплями по квартире с кроликом в руках,отправить в комнату,но всегда с каким-то заданием,приклеить что-нибудь.... мне просто не верится,что наказанный ребёнок стоит (сидит на стульчике) и ДУМАЕТ О СВОЁМ ПОВЕДЕНИИ,он,ИМХО,просто ждёт,когда его выпустят.А то ещё и плачет.Когда плачет,ему ж себя так жалко,какие тут мысли о хорошем поведении? ИМХО,Если человек понял,что он делал не так,какой смысл в наказании ?А если не понял,тем более,какой смысл-то? Где здесь естественные последствия плохого поведения? Valushka, 13.02.07 14:34 Угол у меня посещает Кристан,это действует как успокотельное средство и стоит там не более 2-3 минут и выходит совершенно другим человеком! А Габриэлочкеугол не нужен-все понимает и договариваемся мы прекрасно! оляля_4, 14.02.07 02:02 А у меня принес понятие угла из сада. Но так как в саду мы паиньки и любимчики , там в угол ставят других деток. Так вот, у него понятие угла как-то трансформировалось , и когда он не в духе или обижен на нас, он НАС НАКАВАЕТ : "Все!!! Я стою в углу!" ...И отправляется в облюбованный уголок, и дуется.... PinkBunny, 14.02.07 02:33 ЦИТАТА (Svetkina @ 11 фев 2007, 00:28) QUOTE(Цыганка) Добавлю, что послушание не считаю положительным качеством. Считаю его удобным для родителей и очень осложняющим жизнь ребенку (особенно в будущем).     Девочки тут вы помойму чуть перегнули палку. Конечно использовать послушание в случаях зделай так или так то это ерунда но бывают ситуацыи когда ребенок выходит за рамки. Например прыгает на родителей(и не говорите что можно потерпеть у меня от этого все ноги в синяках). В этом случае надо дать ребенку понять что так не делается. Или например в руках метла и находится очень опасно близко к телику который стоит очень большие деньги. В угол ставить я никогда не думала, как-то совково это. Я своeй говорю на папином компьютерном слуле посидеть. Раньше она не сидела а сейчас сидит. Все еще зависит от ребенка. Я смотрела за племянником которому было 1.5 и его сажала на лестницу когда было за что(уточню, когда он бил Аню) и он сидел, мог попытатся встать один раз но я его сажала обратно и больше он не вставал. Просто по этому ребенку было видно что он осознает что он зделал вред. Так же и с моей малой сейчас, она знает что она зделала плохо и сидит. Кстати в том что она сидит на стуле есть еще и плюс, она потом даже игрухи рада собрать лишь бы на стуле не сидеть. Divo, 14.02.07 04:31 Саша похож на меня - игнор для него это очень сильное и злое средство. Но как-то я обхожусь пока без любых вариантов тайм-аута. Шлепнуть - да, могу и практикую. Но если мой сын сам знает, что провинился (например, схватил мою вещь и немедленно сломал) - то я его позорю, увещиваю, но никак не наказываю. Наказание - это когда имеет место циничное поведение, нарушающее давно установленные правила разумного общежития. В нашей семье это пока еще бывает крайне редко. Радуга, 14.02.07 14:51 оляля64, И у нас также!!! Татик, 14.02.07 14:59 Мне кажется, что ставить ребенка в угол или шлепнуть его за провинность - это только от родительского бессилия. Своих детей в угол не ставлю, не бью, стараюсь объяснить ребенку почему он был не прав и почему мама разозлилась. Самое страшное наказание у нас - отменяется просмотр мутфильмов. Мне кажется, что детские шалости надо фильтровать, на что-то вообще не обращать внимание. Вспомните себя в детстве, тоже ведь шалили и родителей не слушались. tatka, 14.02.07 15:29 У нас с некоторых пор такая ситуация. Возвращаемся из группы, а уходить естественно неохота, и мы ложимся на снег и не идем своими ногами, а так как детуля не маленькая, маме тащить ее тоже не нать. А она смотрит хитро так, ждет реакции, ни на какие уговоры не идет, пробовала отварачиваться и не обращать внимания, но она может пролежать, сколько угодно, а ведь снег, и потом проезжая часть рядом, вдруг что... Вот и тащу ее волоком добрую часть пути, а она прикалывается. Дома пробую поговорить добром, мне кажется, она даже не понимает, о чем речь. Что сделать? tanzu, 14.02.07 16:15 ЦИТАТА (Цыганка) Я все удивляюсь - дети какие послушные - стоят в углу  Почему они ослушаться боятся? Почему они там стоят?  Я даже представить не могу, что моя Соня будет там стоят ДЛя нас такой вариант не приемлем. Да и мне не по душе. И меня и мою сестру в детстве так наказывали. В итоге - я просила прощения и выходила довольно быстро. моя сестра стояла до последнего. могла там же в углу на коврике уснуть. ЦИТАТА (Цыганка) очень много зависит от того, в каком я настроении  к сожалению ЦИТАТА (Halinka) и еще зависит от того, в каком настроении ребенок Вообще от многого зависит. Стечение обстоятельств. Бывает, моего терпения хватает, чтобы в течении долгого времени объяснять, что да как, а бывает, что кричу, ругаюсь, сама понимая. что это не принесёт никаких результатов, а потом мы миримся. Мне кажется, что эмоции ребёнку тоже нужно показывать. В конце-концов мама не железная, а тоже человек. И у неё тоже может голова болеть или ПМС. Обычно, если Маша начинает перегибать палку и никакие уговоры и аргументы не действуют, мы её отводим в спальню со словами: посиди, успокойся, потом выйдешь. Как правило, минут через 5 выходит в нормальном настроении. Часто даже бывает так, что она злится и сама уходит в спальню. А потом, успокоившись, выходит. Цыганка, 14.02.07 19:11 ЦИТАТА (tanzu) Мне кажется, что эмоции ребёнку тоже нужно показывать. эмоции нельзя "отменить". Их можно подавить, что тоже плохо. Но и направлять гнев на ребенка, который сотворил какую-то безобидную шалость, неправильно. К сожалению, я этим грешу. Я недавно поняла, что по сути Соня не делает ничего, чем бы могла заслушить окрик. А я кричу. Просто потому что в этот момент я думала о неприятном, или только что у меня произошел разговор, который вывел меня из себя. Сейчас как раз читаю книгу Бонни Харрис "Когда дети управляют вами". Главная задача книги - научить отделять свои эмоции, свою негативную программу дня от ребенка, на которого это все обрушивается. Может потом тему создам ЦИТАТА (tanzu) Часто даже бывает так, что она злится и сама уходит в спальню. А потом, успокоившись, выходит. Умница какая Мне кажется, что увести в комнату и оставить там остыть - это неплохой способ. В нем нет унижения, как с углом. И главное, что если увести не в качестве наказания, а в качестве помощи: "Тебе надо остыть", "Тебе необходимо побыть одному, а то мы поссоримся" - Цыганка, 14.02.07 19:18 ЦИТАТА (PinkBunny) и не говорите что можно потерпеть у меня от этого все ноги в синяках Установление границ и наказания - это не одно и то же. Конечно маму ногами нельзя бить, потому что маме больно Я не за вседозволенность. ЦИТАТА (tatka) Дома пробую поговорить добром, мне кажется, она даже не понимает, о чем речь. Что сделать? Мне кажется это ритуал. Динка когда-то об этом писала - что есть детки, которые любят ритуалы. И у вашего ребенка, видимо выработался такой ритуал. Его надо поменять. Может, выходя из садика, сказать ей: "Давай ты полежишь немного на снегу, а потом пойдем домой кушать(смотреть мультики, лепить из пластилина, танцевать чунга-чаннгу - нужное подчеркнуть)". Хотя, может и бред У нас дочки практически ровесницы. Моя тоже любит ритуалы Latinique, 14.02.07 19:26 Знаете... а вот мне сейчас жалко, что я читаю какую-то там литературу, парюсь про "нельзя наказывать", в сто пятидесятый раз повторяю "Яренька, маме не нравится, что ты льешь кефир, мама устала, давай уберем его вместе" Может, если бы я его драла, как сидорову козу, орала и ставила в угол, было бы проще... весь этот фигов либерализм (а он у меня в подкорке уже, я в одночасье ремень не возьму, поздня метаться) выходит мне слегка боком. Ох, какая красивая вся эта заумь про "воспитание личности", про "послушание как негативное качество", но блин, блин... почему мне так хочется его выкинуть в окно?!!!!! Divo, 14.02.07 19:42 Latinique, Ну, вот так вот оно с детьми всегда. Сплошные сомнения. LeF, 14.02.07 20:03 ЦИТАТА (Latinique @ 14 фев 2007, 17:32) в сто пятидесятый раз повторяю "Яренька, маме не нравится, что ты льешь кефир, мама устала, давай уберем его вместе" Жду тему... Цыганка, 14.02.07 20:20 Latinique, я знала, что следующий пост будет твоим Завидую твоей подкорке. В моей подкорке записана авторитарная программа воспитания ЦИТАТА (Latinique) Может, если бы я его драла, как сидорову козу, орала и ставила в угол, было бы проще... не верю. Есть дети, которые замыкаются, боятся, слушаются. а есть такие, которые становятся еще более неуправляемыми и никакие ремни и углы им ни по чем Яреки они такие tanzu, 14.02.07 21:30 ЦИТАТА (Цыганка) Но и направлять гнев на ребенка, который сотворил какую-то безобидную шалость, неправильно. К сожалению, я этим грешу. Я недавно поняла, что по сути Соня не делает ничего, чем бы могла заслушить окрик.  А я кричу. Просто потому что в этот момент я думала о неприятном, или только что у меня произошел разговор, который вывел меня из себя. Я это уже давно поняла. Конечно, в основном я сдерживаю свои эмоции. Есть и мальчик для битья в таких случаях - муж. Но бывает, что день неудачный, муж требует что-то по работе срочно сделать, обед не получается, всё валится из рук и тут ещё Маша в ответ на простую просьбу начинает закатывать истерику. Тут уже начинается нервный срыв. ЦИТАТА (Цыганка) Сейчас как раз читаю книгу Бонни Харрис "Когда дети управляют вами". Главная задача книги - научить отделять свои эмоции, свою негативную программу дня от ребенка, на которого это все обрушивается. Может потом тему создам Книги - это всё очень интересно и познавательно. но вот прочитаю я очередную книгу, всё пойму и осознаю (хотя, я и без книг всё понимаю), начну стараться придерживаться советов умных людей. Месяц продержусь, а потом всё-равно прихожу к тому откуда начинала. Ну, нету у меня силы воли. Обстоятельства сильнее меня. Цыганка, 14.02.07 22:04 tanzu, так придерживаться советов - это гиблый номер Мы же не роботы. Надо себя менять Я еще обнаружила, что есть темы, на которые мне вообще не стоит думать , когда ребенок рядом. tanzu, 14.02.07 23:35 ЦИТАТА (Цыганка) Надо себя менять  это и имела в виду. Ведь как раз одним из основных советов всех книг подобного рода явлется именно другой взгляд на себя, на своё поведение. tatka, 14.02.07 23:50 ЦИТАТА (Цыганка @ 14 фев 2007, 22:10) tanzu, так придерживаться советов - это гиблый номер    Мы же не роботы. Надо себя менять  Целиком и полностью поддерживаю мнение Для начала надо хотя бы захотеть менять хоть что-то, а потом уже подумать, как это можно сделать, а не оправдывать себя в тихушку, что, мол, поступаю так в силу там обстоятельств разных. Тоже все понимаю, но поступаю иногда очень по-свински со своим ребенком. Каюсь, извиняюсь, ругаю себя. А потом, загруженная своими мыслями, порой и не замечаю, что опять сделала ребенку больно. А моему интраверту очень мало надо, и так вся сама по себе, а если мамаша еще сорвется из-за своего плохого настроения. Вот они детские обиды Latinique, 15.02.07 00:12 Цыганка, ой, фиг его знает, что бы там было. Если бы, да кабы. Я и ору, и даже шлепаю, бывает, потом корю себя отчаянно и бегу записываться в клуб хреновых матерей. Но чаще срабатывает "книжная" программа. У меня мама такая же была. Скованный образованием и самообразованием холерик LeF, забираю, ага Но ищущие да обрящут (с.), см. мой дневник Katyata, 15.02.07 11:13 Угол - это что-то из нашего детсадовского детства. Моя подружка до сих пор обиду таит на воспитательницу, которая ее туда поставила. А тайм-аут мы уже опробовали. Когда наш отпрыск вдруг начал драться. Сажали его на стул, прямо в гостиной, на пару минут. Орал, но действовало. Однажды мы были в спальне, и он вдруг опять замахнулся, я ему говорю "Иди остынь". И что удивительно, пошел. Стула на месте не было, так он бухнулся прямо на пол и бормочет: Сиди и думай, как надо бить!" В общем, т-т, прошло это у него, так и не знаю точно причину ни начала, ни конца. оляля_4, 16.02.07 23:57 ЦИТАТА (Радуга @ 14 фев 2007, 14:57) оляля64,  И у нас также!!! Радуга, Maria16, 20.02.07 10:47 для меня понятия угол и тайм-аут - синонимы. У нас это значит сидеть спиной к углу. (Правда, за 4 года жизни сажала в угол 2 раза) В прошлую среду смотрела очередную Nanny911, там прозвучала такая фраза: во время time-out вы не бросаете ребенка, а даете ему возможность успокоится (дети там сидели на стуле) Т.е. не "анализировать свое поведение", а угомониться. Правда, родителям это тоже бывает полезно, в смысле, взять тайм-аут, особенно мамам с ПМС... tanzu, 20.02.07 20:29 ЦИТАТА (Latinique) Я и ору, и даже шлепаю, бывает, потом корю себя отчаянно и бегу записываться в клуб хреновых матерей. Но чаще срабатывает "книжная" программа. У меня мама такая же была. Скованный образованием и самообразованием холерик  Прямо как про себя прочитала. Особенно про холерика совпало. Лично я последнее время стала гораздо спокойнее, что незамедлило сказаться на моём ребёнке. В итоге, ттт, последнее время у редко бывают истерики и моменты, когда требуется тайм-аут. Katyata, 22.02.07 07:34 tanzu Везет. Мне вот себя надо точно в угол ставить почаще. Рон туда все равно не пойдет.. tatka, 22.02.07 10:05 ЦИТАТА (tanzu @ 20 фев 2007, 20:33) QUOTE(Latinique) Я и ору, и даже шлепаю, бывает, потом корю себя отчаянно и бегу записываться в клуб хреновых матерей. Но чаще срабатывает "книжная" программа. У меня мама такая же была. Скованный образованием и самообразованием холерик    Прямо как про себя прочитала. Особенно про холерика совпало.  Лично я последнее время стала гораздо спокойнее, что незамедлило сказаться на моём ребёнке. В итоге, ттт, последнее время у редко бывают истерики и моменты, когда требуется тайм-аут. И у нас также. . Как только я начинаю сама себя спокойней вести, все отражается на Насте, и истерики становятся не такие продолжительные, а чаще обходимся и вовсе без них, просто спокойно можем договориться обо всем. я поняла, что чем меньше свободного времени, тем лучше. раздражаться некогда. Козявкина Мама, 05.03.07 09:41 Мы с дочкой договорились,что если я буду на неё кричать-угрожать-ругаться,она мне будет напоминать о принципах воспитания.Звучит ржачно,присутствующие вcегда в шоке:Козявка такая,и с умным видом:"Мама,ты читала в компьютере,со мной надо РАЗГОВАРИВАТЬ,меня нельзя кричать и ругать". tatka, 05.03.07 12:49 Козявкина Мама, супер! Я бы очень хотела, чтобы моя "козявка" меня так иногда одергивала. Цыганка, 05.03.07 14:53 Козявкина Мама, Козявка молодец _Алинка_, 10.03.07 15:38 ЦИТАТА (LuckyJ @ 7 фев 2007, 23:22) Девочки, подскажите, или дайте, пжл, ссылку , если была уже темка про то, а можно ли ребятенка за провинность (ну если только это действительно провинность), в угол ставить?   правильно ли это, или недопустимо....? Я думаю, что это допустимо и правильно. Только у меня доча там не стоит. А заставить я её не могу. Nola, 12.03.07 06:13 мы пытались пару раз в угол ставить, она через минуту там начинает песни петь, во что-то играть, еще через пару минут вообще забывает что наказана, выходит как ни в чем не бывало и начинает своими делами заниматься со стулом тоже самое, только дольше по времени, но всегда подумав прощение просит (правда через 5 мин. опять плохое поведение). Для на самое лучшее, это сразу объяснить, что она делает плохо, и как должна себя вести (но тут главное не сорваться, т.к в процессе обяснения мы сами частенько на хохот переходим, из-за ее контр-аргументов). Винни Пух, 12.03.07 16:49 Nola, у нас тоже самое! Helene and Anastasia, 12.03.07 17:48 У нас используется метод "посиди, остынь, подумай" - просто сажаю на диван в другом углу комнаты. Если не помогает и ситуация повторяется - отправляю в свою комнату. И на этом как правило конфликт исчерпан.т.к. поход в свою комнату - это уже смена декораций » Дописано позже QUOTE Скованный образованием и самообразованием холерик  надо же - мой диагноз однако Valushka, 13.03.07 00:31 Алинка а вы и не пытайтесь заставить,придумайте другое наказание. Моя старшая дочь тоже угла не признавала,а вот сидение на стульчике,на кухне действовало хорошо! LuckyJ, 06.04.07 12:01 Девочки. большое Вам всем спасибо, что откликнулись на эту темку! Я со своей занятостью, почит не заходила, и даже не могла представить, что темку так разовьют. Спасибо Вам. Ноя да. не имела в иду, что я хочу. чтобы мой ребенок вел себя так, как мне надо, и если что не так его наказывать. А например, если он ударил меня -понимаю, что это эмоции, он живой и они у него есть! Но если я ему объясняю, что маме не нравится и так делать не надо ( Latinique ), а он продолжает. Вот таком случае возхможно ли это. Я в целом против наказаний, считаю, что лучше объяснить все, ведь дите много чего понимает, если не все...что-то по-своему, что-то ему дается с трудом. но он мал, ти наша зада ча помочь ему во всем разобраться. Я иногда срываюсь и могу шлепнуть, ну слава Богу, что такое бывает редко. Когда задавала свои вопросы в начале темки... главной целью было понять, не травмирую ли я ему его психику, не скажется ли это на будущем его развитии. Ведь его поставили там одного, в угол!!! Все ушли! ужас..... он маленький и совсем один в этом углу... Просто потом были случаи, когда он меня стукнет, я посмотрю на него, и он САМ говорит "Саса посел в угол" - и шел туда!!! Я была в шоке ну это ассациации уже... видимо.... Сложно и просто воспитывать-то ребенка! Девочки еще раз огромное Вам спасибо. А то подумаете - создала темку, и слиняла.... да нет... работаю просто я.... Всем удачи!!!! AlenА, 30.04.07 23:26 А я слышала, что угол - забирает энергию, т.е. помогает успокоиться....


Близость до бракаСексуальное влечение возникает у человека уже в период полового созревания - задолго до того, как мы оказываемся готовыми (физически, Психически и в социальном плане) вступить в брак. Между тем свобода добрачных интимных отношений стала явлением повсеместным. Работая с девочками в детском приемнике-распределителе, я обычно спрашивала, что побудило их так рано начать половую жизнь. Причины были, как правило, такие: - побег из дома (оказавшись на улице, девочка начинала сожительствовать с тем, кто ее накормил и дал ей кров); - страх потерять юношу, который ей нравился и требовал "доказательств" ее любви; - стыд за свою девственность перед "нормальными" сверстницами, уже имеющими сексуальный опыт; - любопытство; - половая потребность. Как видим, в каждом из этих случаев есть момент принуждения, зависимость от внешних обстоятельств, искаженное представление о норме. Но стоит ли удивляться, что у этих девочек, как правило - из неблагополучных семей, не сформированы важнейшие нравственные понятия, не развито чувство достоинства и уважения к себе как личности? Попробуем рассмотреть "за" и "против" добрачных половых отношений. Опасность таких связей медики и психологи видят в следующем: - непредусмотренная беременность; - аборты; - венерические заболевания; - психические травмы; - внебрачные дети; - дальнейшее моральное падение. Скажем об этом немного подробнее. Воспитанницам приемника-распределителя проблема беременности не кажется серьезной. Конечно, их случай - крайний, но вместе с тем такое отношение к добрачным связям довольно типично. Многие зачинают ребенка в нетрезвом состоянии, или принимают наркотики, или заражены венерическими болезнями. Мало кого беспокоит, что, родив ребенка, его надо кормить, одевать, воспитывать - и хорошо бы, чтобы у него был отец, была семья. Но отцов у этих детей скорее всего не будет, как не будет и нормальной семьи. Одна из девочек сказала, что не видит в этом беды: ее ребенок станет еще одним воспитанником детского дома, где живет она сама. Наконец, у многих девочек желание иметь ребенка носит навязчивый характер - таким попросту нужна психологическая помощь, лечение. Как ни странно, об аборте эти юные женщины знают больше. Аборта боятся, опасаясь за свое здоровье, не желая убивать. К сожалению, в венерических заболеваниях многие не видят ничего страшного и постыдного, и эта неосведомленность действительно опасна. Девочки не знают, как передаются такие болезни, каковы их последствия для них самих и их будущих детей, не знают, что главная их профилактика - отказ от беспорядочных половых связей. Что касается психических травм, то спектр их очень широк - от утраты самоуважения до попыток самоубийства, когда партнер бросает девушку, поскольку их случайная связь не основана на чувстве любви и не предполагает создание семьи. О судьбе детей, рожденных во внебрачном сожительстве, мы сейчас не будем говорить подробно. Понятно, что такие дети с младенчества попадают в группу риска и. как правило, пополняют ряды социальных сирот. Скажем несколько слов об опасности морального падения девушек, ведущих половую жизнь вне брака. Независимо от того, есть у них какое-то представление о нравственных нормах или нет, на смену первой связи, как правило, короткой, приходит вторая. У испытавшей унижение, а иногда и ставшей жертвой насилия девушки резко снижена самооценка, потому что, несмотря на браваду, в глубине души она мечтает о настоящей любви, о счастливом замужестве. В то же время ее первый негативный опыт подсказывает, что она совершила непоправимую ошибку и теперь не заслуживает уважения и любви. Махнув на себя рукой, она плывет по течению и падает все ниже - и в собственных глазах, и в глазах окружающих. Это путь деградации личности, нередко с трагическим исходом. Наше государство почти совсем не занимается этой проблемой; вся надежда - на благотворительные организации и на Церковь, у которых уже есть опыт социальной и духовной реабилитации оступившихся девочек и девушек. Теперь - о том, какие доводы в пользу добрачных связей приводят их сторонники. Обычно они таковы: - половое влечение заложено в нас природой, подавлять его противоестественно; - сексуальная жизнь необходима сточки зрения психической гигиены, а воздержание вредит здоровью; - опыт интимных отношений до брака позволяет впоследствии избежать ошибок в выборе супруга и достичь гармонии в браке. Попробуем разобраться, насколько это верно. С тем, что половой инстинкт естественен, спорить никто не станет. Однако бесспорно и другое: общий уровень культуры человека определяется тем, в какой мере он контролирует свои влечения - именно этим мы и отличаемся от животных. Дело в том, что любое влечение может целиком подчинить себе человека, его поведение и мышление. Мы становимся заложниками своей потребности, страдаем, когда не можем ее удовлетворить, или испытываем опустошение, когда пресытимся. Активность мысли может превратить естественную потребность в неуправляемую страсть, которая рушит наши жизненные планы. Думая, что свободны, мы на самом деле рабски служим своим желаниям. Каждое желание - это зона риска. Вот почему и отцы древней Церкви, и современные ученые единодушны в том, что, не умея обуздывать свои желания, мы не можем достичь свободы и самореализоваться. Контролировать свои желания - вовсе не то же, что подавлять их. Чем сильнее мы подавляем какую-то потребность, тем больше ее энергия. Подавленные желания рано или поздно оборачиваются неврозами и навязчивыми состояниями (что и используют в качестве аргумента сторонники свободных добрачных отношений). Но если человек сознательно ставит задачу научиться управлять своими инстинктами, у него вырабатывается навык самоконтроля. Профессор Ю.М. Орлов в книге "Половое развитие и воспитание" говорит, что ограничения, которые накладывает на себя сам человек, не создают внутреннего конфликта и не опасны для его психики. Более того, "нормальное развитие человека невозможно, если у него нет способности к саморегуляции полового влечения". Что касается утверждения, будто воздержание вредно для физического здоровья, то это нечто иное, как миф. Слышали ли вы, чтобы кто-нибудь умер от отсутствия половых отношений, как умирают от голода и жажды? Наоборот, мы знаем примеры того, как целомудренная жизнь высвобождала духовную и интеллектуальную энергию у мужчин и женщин, которые направляли ее на благо людям. "Но это - особое призвание, путь избранных, - возразят мне. - А для чего воздерживаться обычным людям?" Обращусь к своему опыту. И в приемнике-распределителе, работая с группой риска, и в подростковом центре, куда приходили учащиеся старших классов, я столкнулась с тем, что девочки стараются получить опыт сексуальных отношений до брака, чтобы потом стать хорошей партнершей для мужа. Они стыдятся обнаружить свою неопытность, поскольку считают эту сферу жизни самой главной в человеческих отношениях. Эти девочки вовсе не развратны, такая установка сформировалась у них под влиянием теле- и видеофильмов, навязывающих ложную систему ценностей. В результате молодежь не имеет представления о других проявлениях любви, более высоких и долговечных, способных принести истинное счастье. Так на наших глазах происходит разрушение культуры жизни. Теперь - несколько слов о преимуществах целомудрия до брака. Контролируемое половое влечение - мощный источник жизненной энергии, которую можно и нужно направить на то, что обеспечит вам успешное будущее - на самосовершенствование: обучение, повышение культурного уровня, занятия спортом, помощь близким, общение с друзьями, познавательные поездки и т.д. Хорошо, если всем этим вы будете заниматься с человеком, которого надеетесь видеть в будущем своим супругом (супругой): у вас появятся общие интересы, увлечения, вы лучше узнаете характеры друг друга, попробуете их на совместимость, научитесь заботиться о своем друге и оберегать его от своих эгоистических желаний. Если, любя взаимно, вы сумеете сохранить чистоту до брака, это возвысит вас в глазах друг друга. Кроме половой близости, нам дано такое чудо, как нежность. В добрачных отношениях она играет очень большую роль, потому что ее можно проявлять в любой момент и в самых разнообразных формах, даже когда вы воздерживаетесь от интимной близости. Нежность необыкновенно обогащает нашу эмоциональную сферу, делает чувства возвышенными, тонкими, красивыми, учит угадывать каждое движение души любимого человека. В браке это выльется в более гармоничный союз, чем если бы вы начали знакомство друг с другом в постели. Первый опыт половой близости двух людей обладает уникальной ценностью - такого мгновения у вас больше не будет никогда. Особенно это важно для женщины. В этот момент любящие люди дарят, открывают себя друг другу целиком. Прежний сексуальный опыт лишает это событие его высокой значимости. А если первая близость проходила у девушки совсем иначе, если ее просто использовали как инструмент для удовлетворения своей потребности или, хуже того, сделали это насильно, - как она будет относиться к интимной жизни вообще? С отвращением? С цинизмом? С презрением к себе и недоверием к своему партнеру? Не потому ли у моих многоопытных подопечных такая безнадежная печаль в глазах, а на руках - следы порезов, попыток разорвать этот порочный круг? Многие молодые пары сейчас венчаются в церкви. Каждый из них объявляет, что принимает другого навечно, как дар, посланный Богом. Если молодые уже имели интимную связь до брака, это означает, что вместо того, чтобы дождаться дара, они в нетерпении, поспешно и грубо вырвали его из рук Дарителя. Таинство оказывается обкраденным: жених и невеста делают вид, что принимают от Бога то, чем уже завладели самовольно, то есть их союз начинается со лжи, произнесенной перед Богом и людьми, - с греха Адама и Евы. Не стоит думать, что это распространяется только на верующих людей. Та же самая фальшь закрадывается и в церемонию гражданской регистрации брака. Это неприятно, это обесценивает торжество в глазах самих молодоженов. Надо ли начинать совместную жизнь со лжи? Целомудрие - не просто способ избежать дурной болезни, а прочная нравственная основа благополучного брака. Конечно, крепость его зависит от двоих. У мужчины, имевшего беспорядочные связи до брака, неминуемо падает уважение к женщине как таковой, и, даже если его жена чиста, он невольно будет считать ее орудием наслаждения, предметом, которым он вправе владеть. Конфликты в такой семье неизбежны. Так что лучший способ избежать неудачи - владеть не другим человеком, а собой.


Анна Хрусталева, 03.02.05 23:29 Все новомодные теории воспитания и развития (та же Монтессори, Серзы и многие другие) подразумевают уважение к личности ребенка с момента рождения (о пренатальном периоде умолчу, хотя и там тоже). Уважение, свобода, помощь... "Помоги мне это сделать самому"... Это очень в духе современно, согласуется с правами человека и т.д. Я понимаю, что в нашем детстве тоже было много перегибов. Нас муштровали уж слишком сильно, чесали всех под одну гребенку, строили как солдат начиная с детского сада. Но не перерастет ли наше уважение к личности ребенка во вседозволенность? Не потеряет ли растущий человек ориентиры, границы? Надо всегда иметь представление о границах, иначе... беспредел. Задумываетесь ли вы об этом? Как вы решаете для себя эту задачу? И что такое вообще послушание? Я недавно прочитала замечательную вещь: послушание - это умение СЛУШАТЬ. Мне кажется, именно этого больше всего недостает моему старшему ребенку. Чаще всего она вообще не слышит, что ей говорят. Чтобы она услышала, нужно приложить немало усилий: прервать ее занятие, сесть перед ней на корточки, посмотреть в глаза и медленно изложить суть своей просьбы. Это стоит немалых усилий и главное, постоянного морального напряжения с моей стороны. Честно сказать, дома я устаю гораздо больше, чем на работе... PinkBunny, 03.02.05 23:48 умение слушать тяжело даеться как взрослым так и детям. У нас на работе учят как слушать. Я вот непомню почему но я умела слушать, у меня был слух натренирован на родительский голос. Возможно потому что я очень любила слушать взрослых когда они разговаривали. От них всегда можно было услышать много интересного и мне никто никогда не запрещал это делать. Я и сейчас могу заниматься своими делами и слышать разговоры вокруг меня. У детей очень короткое проявление внимания к чему либо. Чем меньше ребенок тем скорей он отвлечется от разговора и начнет заниматься чем либо другим. Моя мелочь вообще меня не слушает и даже не отвечает когда ее зовут. Ей абсолютно всеравно до того что ей говорят, но я это все списываю на то что она еще совсем маленькая и то что я говорю ей совсе не интересно. Но она очень любит сидя в машине слушать как я разговариваю по телефону или с ее отцом. У нее в машине похоже выбора нет, чуть посмотрит по сторонам ей станет скучно и она начинает слушать. Надо на это все много терпения! МаринаS, 04.02.05 01:17 послушание - это не только "слушание", но и признание авторитета того или иного человека, а у мам с авторитетом по-моему всегда проблемы что касается умения слушать, то надо конечно тренировать - в школе никто на корточки садиться не будет, да и дома мне например тяжеловато я согласна, что голосом это сделать часто не удается - приходится привлекать внимание сначала - поворачивать к себе, уводить в другую комнату и т.д. Анна Хрусталева, 04.02.05 10:17 Вот именно школа-то меня и беспокоит. Скоро уже. У нее могут возникнуть большие проблемы. Хотя, возможно, она себя так проявляет только дома, когда можно расслабиться. В саду же дети более собраны, слушают воспитателя. У меня тоже никогда не было проблем со слушанием и с послушанием. Я вообще была ребенком довольно забитым и старших всегда опасалась (даже и до сих пор) Oval, 04.02.05 10:21 гы-гы -гы Я своего старшего учила, слушать так : говорила просьбу, потом просила, повтори, что ты понял к пятому разу он повторял более - менее, сейчас хватает одного - двух повторений Антонина, 04.02.05 10:49 Моей дочке сейчас 10,5 месяцев, и меня очень волнует тема послушания. Ко мне недавно пришла подружка с 9месячной дочкой и сказала,что ребенок прекрасно понимает слово нельзя и слушается (!!!),перестает делать то,что запрещают, потому что, как она сказала: "Дочка мне доверяет". У моей дочки все наоборот: при попытках что-то запрещать, говорить нельзя, всевозможных усилиях переключить внимание на что-то другое - реакция противоположная - ребенок в истерике, ей нужно именно это и ничто другое (например, залезть в мусорное ведро), т.е. любой запрет вызывает отторжение. Я в растерянности - что же дальше то будет? Может кто-то скажет, что ребенок слишком маленький и т.д.и т.п., но ведь есть пословица: "Воспитывай ребенка, пока он поперек лавки лежит,потом будет уже поздно"... Может я уже опоздала И вообще тема послушания,уважения к старшим, возникает больше из-за того,что видишь вокруг: никакого уважения ни к родителям, ни к старикам, ни к учителям в школе. Беспредел... Ёлочка, 04.02.05 13:29 [quote]Может кто-то скажет, что ребенок слишком маленький и т.д.и т.п.,[/quote] Конечно. Нормальные возрастные реакции самоутверждения. Душечка, 04.02.05 13:55 По-моему традиционное представление о послушании - это требование заведомого признания общих авторитетов. без всякой легальной возможности в них усомниться. Помню, как меня бесило лет в 7, что я вынуждена слушаться каких-то теток у подъезда только на том основании, что они старше. По-моему нормально, если ребенок требует от взрослого: "если ты прав - докажи мне это".... Тем более, что чем больше у ребенка возможностей чувствовать себя понятым - тем меньше потребностей требовать таких доказательств. Ну и конечно требовать взаимного понимания - совсем не тоже, что требовать послушания. Именно на том основании, что "я же стараюсь тебя понять и учитывать твои интересы".... Антонина, 04.02.05 14:08 [quote=Душечка,4 Feb 2005, 13:55] Помню, как меня бесило лет в 7, что я вынуждена слушаться каких-то теток у подъезда только на том основании, что они старше. [/quote] Может быть не слушаться, а выслушивать? Я и сейчас всех бабок во дворе выслушиваю, как мне ребенка растить, но это просто проявление уважения к старшему, делаю то я как считаю нужным... korgimama, 04.02.05 14:09 Душечкавот-вот. Мне кажется, меня никто не обязан уважать только потому что я старше. что, мало старых идиотов? Вичка, 04.02.05 14:38 моя тоже меня иногда не слышит, ну занята своими делами, приходится повторять... да и в саду они не очень-то с первого раза но это же еще не беспредел! нормальные дети, и мы такими были, учителя в школе надрывались. меня больше бесит, что она назло не выполняет мои просьбы. "подними с пола свою сумку" - "не хочу". и началось! вечный бой...... и не сказать, что я ее донимаю постоянно, я вообще ее после работы 4 часа вижу, именно "вижу", потому что еще ужин приготовить и ее накормить, и т.д.... по-моему, просто специально меня доводит. тут я начинаю настаивать, заставлять... Антонина, 04.02.05 14:53 [quote=Ёлочка,4 Feb 2005, 13:29] [quote]Может кто-то скажет, что ребенок слишком маленький и т.д.и т.п.,[/quote] Конечно. Нормальные возрастные реакции самоутверждения. [/quote] У моей подруги двухлетий сын. Однажды в магазине мама не разрешила ему взять шоколадку, все это происходило на кассе рядом с продавщицей. Ребенок закатил истерику и полез на продавщицу с кулаками. Это тоже нормальные возрастные реакции самоутверждения? А во дворе каждый второй ребенок, если что-то не по его воле происходит, может упасть на землю, колотить ногами, орать и даже обзываться на своих родных (маму, бабушку). Это ли не результат неумения слушаться старших, добиваться своего любыми способами: криком, истерикой, кулаками? Это не значит, что ребенок обязан слушаться всех подряд, но своих родителей слушаться необходимо... Душечка, 04.02.05 17:54 Антонина, ну вообще-то да, для 2-хлетки это нормально. С ними это бывает. Ему было обидно: в таком возрасте детки уже ясно осознают свои желания, а ждать еще просто не умеют. Да и взрослые часто с детским мнением считаются в последнюю очередь. Чего ж вы хотите? Леля, 04.02.05 20:55 Анна Миняева У меня проблемы такие же, как у твоей старшей дочери. Хотя это проблема для окружающих, а мне, наоборот, хорошо. Я не слышу, что говорят вокруг, не "не обращаю внимания" а именно не слышу, футбола, радио в автобусе, болтовню свекрови...... Статью из газеты, которую вслух читает муж. На скучныхх лекциях голос преподавателя не мешал мне размышлять о судьбах мира Чтобы привлечь мое внимание, конечно, уже не нужно садиться на корточки и заглядывать мне в глаза. Но нужно произнести некую ключевую фразу, например: Я хочу сообщить тебе нечто важное..... или что-то в этом роде. В школе проблем не было, умница и отличница Антонина, 04.02.05 21:38 [quote=Душечка,4 Feb 2005, 17:54] Да и взрослые часто с детским мнением считаются в последнюю очередь. Чего ж вы хотите?  [/quote] Душечка, а мне кажется, что гораздо чаще ребенок становится главнокомандующим в семье, потому что с младенчества не привык, что ему в чем-то отказывают, что что-то может быть "нельзя". Мне бы хотелось, чтобы мой ребенок никого не бил, не ругался и не закатывал истерики из-за того,что я не купила ему новую игрушку или шоколадку. Душечка, 04.02.05 23:27 Антонина, что в вашем представлении ребенок-главнокомандующий? В возрасте двух лет, например? Я всегда думаю, вот послушный ребенок - это очень удобно, но когда некого слушаться - как ему будет? В конце концов мы ж детей не для себя ростим-воспитываем, а для того чтобы у них их собственная жизнь удалась..... Nelumbo nelumbo, 04.02.05 23:33 Истерику может устроить и тот, кому не потакают. Если Вы видите ребенка в истерике, это не значит, что он всегда такой. Может быть, это его первая и последняя истерика - если старшие не прогнутся. Тата, 05.02.05 03:04 [quote=korgimama,4 Feb 2005, 15:09] Душечкавот-вот. Мне кажется, меня никто не обязан уважать только потому что я старше. что, мало старых идиотов? [/quote] Но дети маму свою слушаются инстинктивно. иначе погибнут. Курица, которая цыплят вывела становится очень важной и голос другой, а дети все слушаются абсолютно и никто их этому не учил. У них даже условные звуки на разные события свои. И 3х дневный цыпленок все это уже знает! А что дети человеческие, какие -то другие? В смысле глупее цыплят? Или может быть раз начинается жизнь с унесения от мамы в роддоме, то и дальше наперекосяк? МаринаS, 05.02.05 03:12 что касается утят и прочих животных, то у них все просто - не послушался - съели - мама особо заботиться-то не будет, а "воспитание" построено на страхе - мать уходит - я остался один а у нас в заботе никаких рамок нет и чем дальше, тем хуже - с ранним образованием развлекаем детей с утра до вечера, с обилием машин и сумасшедших не пускаем их на улицу, живут они беззаботно - обязанности появляются часто только с началом самостоятельной жизни - ну зачем им послушание, если они и так получают все что хотят? Антонина, 05.02.05 09:53 [quote=Душечка,4 Feb 2005, 23:27] Антонина, что в вашем представлении ребенок-главнокомандующий? В возрасте двух лет, например? [/quote] Это ребенок, который привык криками, истерикой добиваться того, что хочет. Пример: у одной знакомой сын 2х лет как раз любит повалятся на полу, поорать и поколотить ногами. Увидел он у кого-то велосипед - мама, я хочу велосипед. Мама отвечает: сыночек, нет денег,мы его пока купить не можем и т.п. У ребенка истерика в течении нескольких дней. Результат - мама покупает ему велосипед, а самой потом может быть есть нечего... Вот это ребенок-главнокомандующий. Антонина, 05.02.05 09:57 [quote=Душечка,4 Feb 2005, 23:27] Я всегда думаю, вот послушный ребенок - это очень удобно, но когда некого слушаться - как ему будет? В конце концов мы ж детей не для себя  ростим-воспитываем, а для того чтобы у них их собственная жизнь удалась..... [/quote] Послушание родителям и чувство самостоятельности, ответственности за свои поступки - вещи разные. И как удастся жизнь у ребенка, если он не знает, что такое уважение к старшим, даже просьбы своих родителей ни во что не ставит - вырастет просто еще один эгоист, живущий ради собственного удовольствия. Душечка, 05.02.05 15:45 Тата, так есть разница - слушаться маму, которая тебя заведомо любит и понимает, и чужую взрослую тетю, которая права, получается, только потому, что родилась раньше. Антонина [quote]Это ребенок, который привык криками, истерикой добиваться того, что хочет. Пример: у одной знакомой сын 2х лет как раз любит повалятся на полу, поорать и поколотить ногами. Увидел он у кого-то велосипед - мама, я хочу велосипед. Мама отвечает: сыночек, нет денег,мы его пока купить не можем и т.п. У ребенка истерика в течении нескольких дней. Результат - мама покупает ему велосипед, а самой потом может быть есть нечего... Вот это ребенок-главнокомандующий. [/quote] Я с таким не сталкивалась. По-моему, тут проблема в маме, а не в послушании. Мама сначала не нашла убедительных аргументов, а еще потом своим же поведением доказала детю, что действительно, она в своих попытках не покупать велосипед была не права Можно любого ребенка приучить всего добиваться истерикой - но какая в его в этом может быть вина? И при чем тут послушание? Мне кажется, требуя непременного послушания - вы и вынудите ребенка истерить... Я конечно, по своему детю сужу: я никогда не требовала от него послушания, мне самой это слово неприятно, тем не менее, у нас не было никогда истерик и валяния на полу.... [quote]Послушание родителям и чувство самостоятельности, ответственности за свои поступки - вещи разные. И как удастся жизнь у ребенка, если он не знает, что такое уважение к старшим, даже просьбы своих родителей ни во что не ставит - вырастет просто еще один эгоист, живущий ради собственного удовольствия. [/quote] А что такое уважение к старшим? Уважение к дате в паспорте? Или все-таки речь идет об уважении к чужим заслугам, умениям, качествам? Тогда причем тут возраст? А вообще, сложно уважать других, когда чувствуешь, что тебя неуважают... Так что, получается, как ни крути, сначала нужно уважать ребенка, а уж потом требовать от него уважения к другим. korgimama, 05.02.05 16:03 Душечка Антонина, 05.02.05 19:46 [quote=Душечка,5 Feb 2005, 15:45] я никогда не требовала от него послушания, мне самой это слово неприятно [/quote] А почему неприятно? Послушание - одна из самых больших христианских добродетелей. Антонина, 05.02.05 19:53 [quote=Душечка,5 Feb 2005, 15:45] А что такое уважение к старшим? Уважение к дате в паспорте? Или все-таки речь идет об уважении к чужим заслугам, умениям, качествам? Тогда причем тут возраст? [/quote] Уважение к старшему - это, например, уступить старшему место в автобусе. Вы же не будете спрашивать у пожилого человека паспорт или справку об инвалидности прежде, чем уступить ему место? А сейчас в транспорте в основном молодые жлобы все сидять, а рядом старички стоят, еле на ногах держатся... Клетка, 05.02.05 21:35 [quote=Анна Миняева,3 Feb 2005, 20:29] [quote]Все новомодные теории воспитания и развития (та же Монтессори, Серзы и многие другие) подразумевают уважение к личности ребенка с момента рождения (о пренатальном периоде умолчу, хотя и там тоже). Уважение, свобода, помощь... "Помоги мне это сделать самому"... Это очень в духе современно, согласуется с правами человека и т.д. Я понимаю, что в нашем детстве тоже было много перегибов. Нас муштровали уж слишком сильно, чесали всех под одну гребенку, строили как солдат начиная с детского сада. Но не перерастет ли наше уважение к личности ребенка во вседозволенность? Не потеряет ли растущий человек ориентиры, границы? Надо всегда иметь представление о границах, иначе... беспредел. Задумываетесь ли вы об этом? Как вы решаете для себя эту задачу? [/quote] http://www.materinstvo.ru/mother/kid_3-7/p...slushanie.shtml [/quote] На мой взгляд, просто золотые слова!!!!! Полностью отражают мой взгляд на воспитание!!!! Я КАТЕГОРИЧЕСКИ не согласна со всеми современными авторами - это политика воспитания раздолбайства в детях!!!! Можно сколь угодно долго спорить про "правильность" методов воспитания - правду мы узнаем годам к 7-8 ребенка.....Я Варю всегда наказывала и наказываю, всегда воспитывала в ней уважение к взрослым (любым) ("что можно льву, нельзя собаке), часто заставляю ее что-то делать через "не хочу, не могу" и т.д......И я вижу, что она очень сильно отличается от своих сверстников - она послушная, дисциплинированная, уверенная в себе, трудолюбивая девочка.... Душечка, 05.02.05 21:46 [quote]А почему неприятно? Послушание - одна из самых больших христианских добродетелей[/quote] Потому что послушание - это признание безусловных авторитетов. Для любого думающего - задумывающегося - человека это слегка оскорбительно. [quote]Уважение к старшему - это, например, уступить старшему место в автобусе. Вы же не будете спрашивать у пожилого человека паспорт или справку об инвалидности прежде, чем уступить ему место? А сейчас в транспорте в основном молодые жлобы все сидять, а рядом старички стоят, еле на ногах держатся...[/quote] Во-первых, уступить место из уважения - на самом деле в этом случае - уступить место из сочувствия к возрасту. Т.е. не "безусловное" уважение - а уважение обусловленное разницей в возрасте. Во-вторых, про"молодых жлобов"... Ну видимо симпатии к христианству вам позволили так сформулировать.... В нашем обществе, построенном как раз на послушании старшим по возрасту ли, по званию ли, практикуется этакая "гражданская дедовщина"... Разве вы ни разу не видели, как какая-нибудь пожилая, но здоровая бабища требовала уступить ей место от девушки в полуобморочном состоянии или вообще беременной? Почему такого нет в "цивилизованных странах", а люди, меж тем, весьма и весьма доброжелательны друг к другу? Я вот настаиваю на том, что наша традиция послушания построена на изначальном неуважении. Пока та бабка была молода - ее гоняли те бабки, что уже были в возрасте. А теперь она дожила до преклонных лет - и берет свое, мстит обществу (пусть и безсознательно) за унижения юности. Душечка, 05.02.05 22:05 [quote]Чаще всего она вообще не слышит, что ей говорят. Чтобы она услышала, нужно приложить немало усилий: прервать ее занятие, сесть перед ней на корточки, посмотреть в глаза и медленно изложить суть своей просьбы.[/quote] Вообще, это классический вариант обращения с детем, который категорически не является ребенком-слушателем. Ну как есть разные дети по темпераменту, также есть разные дети (да и вообще люди) по каналу восприятия: деятели, слушатели, зрители. Вполне возможно, что она действительно плохо воспринимает слова на слух..... Может, ей в письменном, так сказать виде, записки писать.... Серьезно. Вот мне например, очень сложно новые незнакомые слова воспринять, пока я не увижу их написанными - я и повторить толком не могу. зыбко, туманно как-то все в голове, пока своими глазами не увижу. Антонина, 06.02.05 12:59 [quote]Потому что послушание - это признание безусловных авторитетов. Для любого думающего - задумывающегося - человека это слегка оскорбительно. [/quote] 1)Что оскорбительного в признании ребенком авторитета родителей, даже если родители не слишком этого заслуживают? 2) Что общего между способностью человека думать, размышлять и его самолюбием? Чувство оскорбленности может испытывать и полный дурак. [quote]про"молодых жлобов"... Ну видимо симпатии к христианству вам позволили так сформулировать.... [/quote] Так выразиться мне "позволило" мое "дурное" воспитание. Если для кого-то слышать такие выражения "слегка оскорбительно", то прошу прощения. Антонина, 06.02.05 13:10 В христианстве очень серьезное значение уделяется послушанию, повиновению родителям: http://synerg.narod.ru/H18-T.htm Smailik, 06.02.05 14:21 Сейчас действительно нет не просто послушания, а именно уважения к старшим. Не в смысле слепого повиновения, а именно уважения к тому, что человек опытнее тебя, у него больше дозволенности, но и больше ответственности, а это надо заработать на своем жизненном пути. А ты пока маленький и должен этому учиться. Может, конечно, соверменное общество в глазах детей не заслуживает этого уважения? Так здесь мы сами виноваты. Помимо всего, чувство авторитета существует и как черта характера. У нас с сестрой разница в 1 год. Но, вспоминая детство, мы выяснили, что для нее авторитет родителей и взрослях вообще был безусловен! А я понять никак не могла: ну ПОЧЕМУ я должна их слушаться?! Вот аткая разница в характере.Значит, и воспитание должно быть разным. Я свою дочь останавливаю всегда, если слышу в ее голосе неуважение к старшему собеседнику. Независимо от того, больная она, или не выспалась. Не требую послушания от всех, не наказываю за это, но каждый раз с упорством дауна повторяю: "С бабушкой так говорить нельзя-я-я." Динка прощается с детством, 06.02.05 15:15 [quote]Можно сколь угодно долго спорить про "правильность" методов воспитания - правду мы узнаем годам к 7-8 ребенка....[/quote] Да ну... А я думаю, к 30 где-то... Только тогда поздно будет. Материал для размышления: -Жертвами педофилов чаще всего становятся послушные дети, который приучили уважать взрослых и не перечить им (это не я придумала, это все исследования криминалистики показывают). Вам не страшно, барышни, за своих дисциплинированных детей? -Ребенок, который привык сначала слушаться, а потом думать головой (причем это потом далеко не всегда приходит), в подростковом возрасте, когда авторитетом для него становятся далеко не папа с мамой, а те же друзья-приятели, наиболее подвержен дурному влиянию, скорее попробует наркотики, попадет как пассивный участник в какое-то преступление и т.д. В любой групповухе всегда есть послушный мальчик из хорошей семьи, который только "помогал держать" жертву. Дело в том, что послушные мальчики и девочки, не смеющие протестовать и "выступать\" дома, автоматически ищут сильных и желательно очень "неформальных" приятелей. Им нужен сильный, чтоыб было кого слушаться, и им нужен "преступник.", чтоыб через него почувствовать свою независимость и состоятельность как личность. Повторяю: Вам не страшно, девушки, за своих послушных деток? Быть послушным опасно!!!! А теперь начет того, как стать "лидерами" в своей "стае", но не превратить ребенка в потенциальную послушную жертву: 1. Учите ребенка, что слушать родителей и учителей необходимо, только когда они говорят вам сделать что-то нормальное, привычное, что не кажется вам странным. (среди родственников и учителей тоже бывают педофилы!). Если вам что-то кажется странным, вы должны вежливо переспросить и попросить объяснить, почему. 2. Всегда относитесь со вниманием к детскому сопротивлению. Выясните его причину, и лишь затем скажите: "я понимаю, но сейчас мы должны сделать так-то несмотря на то, что тебе этого не хочется. это потому, что... и т.д." Не приводите больше одной причины, выберите самую правдивую и важную. "Мама устала" это тоже важная причина. 3. Научите ребенка поступать по закону и по совести, а не потому, что вам так кажется правильным - ведь вы не всегда рядом с ним!!! законы этики и морали и его совесть должны привести его поступать правильно и тогда, когда вас нет. Подчеркивайте, что этично, а что нет, что соответствует морали, а что нет, что соответствует закону семьи, а что нет. Все время дайте ребенку понять, что вы не последняя инстанция, а его Учителя и Вожаки, которые призваны научить его поступать Правильно, просто вынесите себя за скобки уравнения "Ребенок и мораль". Даже если ребенок ведет себя нагло именно по отношению к вам, надо самоустраниться, успокоится и сказать: "Я не могу позволить тебе разговаривать со мной так. Я буду в своей комнате, если ты захочешь мне что-то сказать". Вы не учите его уважать Себя, любиимого, или слушать Себя, любимого, вы прививаете ему законы морали, этики и поведения, принятые в вашем обществе, для его пользы. 4. При этом старайтесь приучать его думать своей головой как можно больше, именно в отношениях с другими. Спрашивайте его мнения во всех конфликтах с другими, обсуждайте ситуации, которые вы видети в кино или на улице. Он должен доверять своим чувствам, свой совести, своей морали, которую он получил от вас, а не вам самим (со всем уважениям к вам) и тем более не каким-то там гипотетическим взрослым, которые в лучшем случае просто могут оказаться дураками, а в худшем - преступниками, которые далеко не желают ему самого лучшего. Лучше пусть мой ребенок нахамит чужому дядечке с самыми добрыми намерениями, который предложил ему конфетку, чем попадет в руки незивестно кому и неизвестно для каких целей, но останется при этом вежливым со взрослыми. Maya, 06.02.05 15:25 Моя дочь совершенно непохожа на её послушную маму. И я почти уверена, что во взрослой жизни ей будет намного легче, чем мне. Хотя сейчас мне и труднее, чем моей маме ...-дцать лет назад. VIKI, 06.02.05 16:15 Динка прощается с детством Практически слово в слово все что я думала, только сформулироватьне смогла (проблемы у меня с мзложением мыслей на бумагу ) С детства меня корежило от пожеланий типа "Желаем ......, а также быть ПОСЛУШНОЙ девочкой!" Dana II, 06.02.05 22:57 [quote=Антонина,5 Feb 2005, 07:53] [quote=Душечка,4 Feb 2005, 23:27] Антонина, что в вашем представлении ребенок-главнокомандующий? В возрасте двух лет, например? [/quote] Это ребенок, который привык криками, истерикой добиваться того, что хочет. Пример: у одной знакомой сын 2х лет как раз любит повалятся на полу, поорать и поколотить ногами. Увидел он у кого-то велосипед - мама, я хочу велосипед. Мама отвечает: сыночек, нет денег,мы его пока купить не можем и т.п. У ребенка истерика в течении нескольких дней. Результат - мама покупает ему велосипед, а самой потом может быть есть нечего... Вот это ребенок-главнокомандующий. [/quote] Я хочу сказать, что такие проявления - вовсе необязательно результат воспитания или "плохоразвитого послушания". Я не давала своему сыну поводов думать, что таким образом от меня можно чего-то добиться, но тем не менее мы прошли через подобные скандалы. И даже иногда случаются рецидивы (необязательно касательно именно игрушек в магазине - просто каких-то сиюминутных желаний). Но это происходит не из желания мной "манипулировать", а скорее потому, что у него пока плохо развито представление о "потом"; он не умеет строить планов на будущее, если какое-то ожидаемое действие не происходит "здесь и сейчас", он чувствует себя неуверенно. Как-то побаивается, вдруг обещания не будут выполнены и "потом" вообще никогда не наступит; вдруг, если родители говорят, что исполнение какого-либо желания невозможно, на то недостаточно причин. Вот и приходится развивать именно эту уверенность в будущем, никогда не обещать ничего попусту, "просто чтобы отвязался", и т.д. И это работает, тогда как голословное "Я сказал(а), значит так будет", т.е. требование безусловного послушания, вызывает только стену возмущения и непонимания. Пока ребёнок маленький, кажется, что вот у тебя-то, с твоим воспитанием и подходом, он точно будет образцово-показательный... А потом он немного подрастает, начинает проявлять характер и иногда кааак учудит что-нибудь, что впору схватиться за голову - "Откуда?! Я что-то упустила?!" А на самом деле это не упущения в воспитании, и дело не в Серзах с Лупанами и прочих адептах "чересчур либерального воспитания", а очередной виток взросления, становления, характера, процесса "познания мира", из которого надо изловчиться и найти свой собственный правильный выход. Не всё ещё потеряно для маленького ребенка, которого клеймят "главнокомандующим". Хотя, не спорю, бывают настоящие избалованные дети, воспитанные, скорее всего, по пути наименьшего сопротивления. "Либеральничать" с ребёнком - тоже труд, это вовсе не означает "всему потакать" и "всё позволять" (что как раз намного проще, как и "всё запрещать, потому что я лучше знаю"). По теме - Динка Динка прощается с детством, 06.02.05 23:57 [quote]Пока ребёнок маленький, кажется, что вот у тебя-то, с твоим воспитанием и подходом, он точно будет образцово-показательный... А потом он немного подрастает, начинает проявлять характер и иногда кааак учудит что-нибудь, что впору схватиться за голову - "Откуда?! Я что-то упустила?!" А на самом деле это не упущения в воспитании, и дело не в Серзах с Лупанами и прочих адептах "чересчур либерального воспитания", а очередной виток взросления, становления, характера, процесса "познания мира", из которого надо изловчиться и найти свой собственный правильный выход. [/quote] Причем с каждым ребенком по-разному. Рассказывала моя подруга. С первой дочкой, она всегда с несколько надменной жалостью смотрела на тех мам, дети которых валялись на полу и скандалили в общестенных местах. Она была уверена что дети просто плохо воспитаны. А потом у нее родился второй мальчик. Они с мужем и с детьми поехали отдыхать в Турцию. Ребенок устраивал там такие сцены, что она как-то сказала мужу посреди тротуара, на котором валялся и орал сынуля под возмущенными взглядами немецких туристов: "Слушай, может, этого тут оставим, а сами пойдем и другого сделаем?" Клетка, 07.02.05 01:03 Динка, вот типичный подход современного педагога! Скажи мне, пожалуйста, а почему мы, выросшие при такой карательной системе, до сих пор еще живы?! Мы должны были быть тупыми олигофренами с садистскими наклонностями, не иначе.... Мнение ребенка выслушивать, конечно, очень интересно, но под всеми душаспасительными разговорами Варя подводит одну черту: "Ну я-то этого не хочу!" (типа, мама - все круто и я совсем согласна, но делать этого не буду).... VIKI, 07.02.05 02:18 [quote=Клетка,7 Feb 2005, 01:03] Динка, вот типичный подход современного педагога! Скажи мне, пожалуйста, а почему мы, выросшие при такой карательной системе, до сих пор еще живы?! Мы должны были быть тупыми олигофренами с садистскими наклонностями, не иначе.... [/quote] Вот-вот. Я, например, хорощий результат этой самой системы: самостоятельные решения мне даются плохо, все время хочется поискать какого-то более старшего советчика. Просят - делаю. ругаю себя что согласилась , но делаю, потому что воспитали меня "доброй, безотказной, "ПРАВИЛЬНО" воспитанной девочкой". Мне трудно высказывкать свое мнение (раньше, в детстве, это было никому не интересно, почему сейчас должно?). Я легко поддаюсь под влияние (Слава Б-гу мне встречались положительные люди). У меня были проблемы с выражением любви (я не помню, что-бы мне/при мне родители говорили о чувствах. ........ Ну в общем сейчас, попав под влияние моего мужа , переехав в другую страну (взяв на себя ответственность за себя), родив ребенка, сейчас я себя ломаю, Я учусь жить в гармонии с самим собой, учусь думать о себе. Это я сейчас учусь, а сколько мне до этого прищлось схавать?. В общем узнав на себе ошибки этой системы, свою дочь стараюсь воспитывать "от противного" - учить выражать свое мнение и иметь СВОЮ голову, хочешь плакать - плачь, смеятся - смейся, кричать - кричи. Как-то скомканр получилось, но я надеюсь смысл понятен..... Simha Nahes, 07.02.05 05:02 очень часто мы путаем понятия "невоспитанный" и "непослушный". мне кажется, мой ребенок достаточно воспитан для своих неполных двух лет. он всегда говорит "hello" при встрече, "bye!!" и/или машет рукой при расставании, "спасибо", "извини" - тоже никогда не забывает, в садике научился уступать девочкам и защищать их и т.д. и т.п. но вот послушным его не назовешь. замечательно, если у кого-то ребенок от природы тихий и делает все, что ему говорят родители. но мой сын родился с очень сильным характером, очень рано научился спорить, а "ломать" ребенка, заставлять его что-то делать только потому, что "я так сказала", если я не могу логически ему/себе объяснить почему так надо - этого я не умею и не хочу. наверно, нам, родителям, было бы легче воспитывать его в страхе и подчинении, и не выслушивать его постоянные "почему?", "так не бывает!" и "unfair!! (несправедливо)", но, мне кажется, ему в жизни будет легче, чем нам, послушным. imho. Душечка, 07.02.05 14:54 [quote]Динка, вот типичный подход современного педагога! Скажи мне, пожалуйста, а почему мы, выросшие при такой карательной системе, до сих пор еще живы?! Мы должны были быть тупыми олигофренами с садистскими наклонностями, не иначе.... [/quote] Ну дык, "человек - подлец, ко всему привыкает" (с) .... А оно так надо, а??? [quote]Мнение ребенка выслушивать, конечно, очень интересно, но под всеми душаспасительными разговорами Варя подводит одну черту: "Ну я-то этого не хочу!" (типа, мама - все круто и я совсем согласна, но делать этого не буду).... [/quote] Ну и ты, естессно, на ее " я-то этого не хочу!" плюещщь с высокой колокольни? А еще можно пороть по субботам после бани, ставить в угол коленками на горох, запирать в чулане.... Человечество выработало большую практику разнообразных унижений слабого. Пользоваться этим богатым вековым опытом еще и в домашних условиях - ну не знаю.... Может, Ань, кому это и метод - но разве это правильно? Клетка, 07.02.05 15:10 [quote=VIKI,6 Feb 2005, 23:18] [quote=Клетка,7 Feb 2005, 01:03] Динка, вот типичный подход современного педагога! Скажи мне, пожалуйста, а почему мы, выросшие при такой карательной системе, до сих пор еще живы?! Мы должны были быть тупыми олигофренами с садистскими наклонностями, не иначе.... [/quote] Вот-вот. Я, например, хорощий результат этой самой системы: самостоятельные решения мне даются плохо, все время хочется поискать какого-то более старшего советчика. Просят - делаю. ругаю себя что согласилась , но делаю, потому что воспитали меня "доброй, [/quote] Ну а я полная твоя противоположность!!! Просто у всех разный тип личности....кто-то легко принимает решения, а кто-то не очень....кто-то уверен в своих силах, а кто-то - нет....кому-то нужна по жизни поддержка, а кого-то она только тяготит......Я уже писала, что мы с моей сестрой являемся полными противоположностями друг друга, хотя выросли в одной семье.....Поэтому, я считаю, что детям надо "навязывать" (читай - воспитывать) общепринятые нормы поведения, без учета особенностей их личности.......потому что драться - это драться, как не крути (и все эти разговоры про "выражение эмоций" не изменяют этого явления и не оправдывают драчунов), пере6ивать взрослых - это пере6ивать взрослых, даже если ребенка переполняют эмоции....кричать на маму - это кричать на маму, даже если для этого есть какие-то оправдания.......Просто я постоянно наблюдаю взрослых людей, которые живут по принципу "вот такой я прекрасный и все мои недостатки - это мои индивидуальные особенности"....а то, что эти "особенности" противоречат общепринятым нормама поведения их в детстве не научили.... Клетка, 07.02.05 15:25 [quote=Душечка,7 Feb 2005, 11:54] [quote]Динка, вот типичный подход современного педагога! Скажи мне, пожалуйста, а почему мы, выросшие при такой карательной системе, до сих пор еще живы?! Мы должны были быть тупыми олигофренами с садистскими наклонностями, не иначе.... [/quote] Ну дык, "человек - подлец, ко всему привыкает" (с) .... А оно так надо, а??? [quote]Мнение ребенка выслушивать, конечно, очень интересно, но под всеми душаспасительными разговорами Варя подводит одну черту: "Ну я-то этого не хочу!" (типа, мама - все круто и я совсем согласна, но делать этого не буду).... [/quote] Ну и ты, естессно, на ее " я-то этого не хочу!" плюещщь с высокой колокольни? А еще можно пороть по субботам после бани, ставить в угол коленками на горох, запирать в чулане.... Человечество выработало большую практику разнообразных унижений слабого. Пользоваться этим богатым вековым опытом еще и в домашних условиях - ну не знаю.... Может, Ань, кому это и метод - но разве это правильно? [/quote] Душечка, конечно так не надо, но и так как современные педагоги советуют - тоже не надо......Я против унижения ребенка и уж, тем более физических наказаний, НО я считаю, что ребенку надо объяснить несколько раз, а уж потом - не обессудьте - наказать..... Душечка, я юрист ( ) и у меня в жизни все четко: "что такое хорошо, а что такое плохо"......у Вари есть своя сфера влияния и рамках этой сферы она может делать все что хочет, НО ситуации когда она делает, а я за это отвечаю - я не допущу......потому что она хочет носиться голая при открытом балконе, а я потом должна не спать ночами, нервничать и тратить деньги.....и в 7-8 лет ребенок все это понимает......Она хочет идти гулять в перчатках, а потом полпрогулки ноет, что ей холодно.....она плохо есть, а теперь гемоглобин у ней 80 (я просто в полуобморочном состоянии), а у ней все супер гуд.....только я металась все выходные, обзванивала врачей, провела полдня в больнице.... Динка прощается с детством, 07.02.05 16:02 Клетка у меня такое ощущение, что у нас с вами очень похожие цели, только достичь их мы пытаемся очень разными средствами. Время покажет, кто был прав Кстати, насчет еды. Посколько заставить есть невозможно (физически), если ребенку давать насильно нелюбимую еду его может вырвать, или же он просто возненавидит эту еду на всю жизнь (у меня полно таких примеров) и любой прием пищи превратится в кошмар для всез участвников. Короче, есть или не есть это как раз сфера влияния ребенка, на которую ваше влияние сильно ограничено (как и на каканье-писянье, кстати)... Как вы решаете конфликт интересов в таком случае? Ребенок, который хочет "выиграть бой с родителями" (он практически находится все время в конфликте между желанием слушаться и желанием поступать назло, потому что слушаться всегда означает стереть собственную личность), часто станет плохо есть или какать в штаны. Этим он показывает: "Что бы вы не делали, вам меня не сломать". ведь сколько его ни наказывай, он все равно может продолжать не есть, и продолжать какать в штаны, и никак вы этому припятствовать, физически, не сможете. Какое же, по-вашему, решение? Клетка, 07.02.05 17:56 B]Динка[/B], ну, во-первых, я вижу перед собой маму здоровых деток (ТТТ), потому что если бы твой ребенок получил несколько приступов астмы или покрылся корками из-за еды, ты бы сразу поняла как можно заставить его есть то, что нужно......во-вторых, я всегда говорю Варе, что еда - это дар Божий (во-первых) и мой труд (во-вторых), а к обоим этим категориям я требую уважения и в случае его не проявления, она будет наказана - лишена телевизора, похода в гости, сладкого.... ну а потом, пока она все не съест - не выйдет из-за стола.... Tanka, 07.02.05 18:42 Что ни говорите, но заставлять есть - последнее дело, ИМХО.... [quote]очень часто мы путаем понятия "невоспитанный" и "непослушный". [/quote] Вот! Полностью согласна с Simha Nahes! Меня вполне устроит, если мой ребенок вежливо мне скажет: "Не обижайся, мама, но я не буду есть сваренную тобой кашу, т.к. она мне не нравится". В этом случае ребенка нельзя назвать невоспитанным, но можно назвать непослушным. Послушные дети и во взрослой жизни не умеют отстаивать собственное мнение, т.к. в детстве их за это наказывали. Согласна с авторами, считающими, что послушание ребенку пользы не приносит. Оно нужно только что б удобно жилось родителям. МаринаS, 07.02.05 18:53 [quote=Tanka,7 Feb 2005, 18:42] Согласна с авторами, считающими, что послушание ребенку пользы не приносит. Оно нужно только что б удобно жилось родителям. [/quote] не только родителям, но и всем остальным - воспитание не только в вежливости, но и в цивилизованности на мой взгляд справедливости не бывает - самые непослушные борцы за справедливость обычно призывают к драке - см. Африку например, да и так далеко ходить не надо - ведь есть же слово "законопослушный" - какие бы ни были законы - не стоит их все время проверять на соответствие справедливости Динка прощается с детством, 08.02.05 00:32 Клетка ну, я бы сказала, то проблем со здоровьем у нас у всех хватает. Да, я отношусь к ним менее истерично, чем многие мамы, так как понимаю, что зачастую болезнь имеет психологическую подоплеку, и мой нервы только усугубят ситуацию. Аллергичность вашей девочки, возможно, говорит о том, что ее рацион ей не подходит, но заставляя ее есть вы не решите ни одной ее проблемы, я просто в этом уверена. Скорее следует пересмотреть весь домашний рацион и заменить сильные аллергены чем-либо другим. Я уверена на сто процентов, что: 1. заставляя ребенка есть, вы формируете у нее неправильное отношение к пище. В наше время, в отличие от голодных лет мира вплоть до прошлого века, это чревато. Анорексия, булимия или ожирение грозят 25% наших дочерей. Один из способов ее предотвратить - развивать у ребенка здоровый инстинкт "голод=еда". Еда это не хорошее поведение, это не приз, это не отношения с мамой, это не предмет споров и раздоров, не дар и не труд. Это только средство утолить голод. Так мало и так много. мы не разрешаем уничтожать еду просто так (этого не позволяет наша религия), но никогда не заставляем доедать или же есть что-то, чего тебе не хочется. двое из моих детей кушают прекрасно, а двое - так себе. Тем не менее, они всегда просят (или берут себе) еду, когда голодны, и в этом я вижу свою заслугу. Слишком много детей я вижу, которые вообще не интересуются тем, чтобы поесть что-то, потому что за них это делают их мамы, или таких которые едят все подряд, особенно сладости, даже если только что встали из-за стола, так как чувствуют преувеличенное материнское внимание к этому вопросу. 2. Придет день, когда вы не сможете заставить ее есть. ей будет не страшно наказание и ваши угрозы. что тогда? какой следующий этап? неужели вы не видите, что ваш путь ведет в тупик? Динка прощается с детством, 08.02.05 00:39 [quote]на мой взгляд справедливости не бывает - самые непослушные борцы за справедливость обычно призывают к драке - см. Африку например, да и так далеко ходить не надо - ведь есть же слово "законопослушный" - какие бы ни были законы - не стоит их все время проверять на соответствие справедливости[/quote] Если бы все люди следовали вашим взглядам, у нас все еще был бы рабовладельческий строй. Расистские законы тоже не надо нарушать? А немцы во время Холокоста просто были хорошим, законопослушным народом, как мама их научила. Фюрер сказал, они сделали. так? А в арабских странах ( в том числе у наших любимых соседей, пару километров от моего дома) до сих пор четвертуют людей и убивают женщин камнями. но это же закон у них такой. давайте все будем слепо и послушно выполнять законы своего общества, протестовать не станем, и погрузимся во тьму. Извините, что я довела вашу логику до абсурда, но она просто туда сама просилась, я ей только слегка помогла. Человек должен следовать своей совести. И думать своей головой. Иначе из него вырастет отличный солдат и хреновый гражданин и гуманист. Может, кто-то хочет видеть своих детей такими. Но я не хочу. МаринаS, 08.02.05 01:29 может и так, но я так устала жить в стране непослушных, что уехала - все можно договорить до крайностей, но истина как всегда наверное посередине а справедливость всегда оценивается людьми, которые как известно разные - даже дома в споре между детьми обычно оба со своей стороны правы, но договориться не могут - для этого существуют правила общежития которым следовать приходится, что можно конечно и совестью назвать, но в любом обществе чтобы эту совесть поддержать существуют соответствующие заведения те же приведенные вами примеры - результат борьбы за справедливость, понятую однобоко - фюрер пришел к власти на волне этой борьбы - все поровну разделить нельзя, всех осчастливить невозможно, каждому приходится очень часто наступать на свои интересы и "слушаться" а наказания не равносильны унижению - это просто последствия определенных действий - как говорится ты сам сделал свой выбор да, еще про рабовладельческий строй - я не верю в героев, а верю в то, что бытие определяет сознание (опять же в определенных пределах) olgau, 08.02.05 11:47 Татьяна О.[quote]Мы будем делать либо также, как наши родители, либо наоборот. И делать будем не потому, что так лучше для нашего ребенка, а потому, что у нас в голове есть "программа действий" как надо[/quote] - вот-вот! За собой замечаю постоянно! Для меня эта тема очень больная и ответа я не нашла. Пока поступаю согласно своей совести. Если что-то "нельзя" - то жёстко. Всё остальное - как сам хочешь. Клетка, 08.02.05 12:33 [quote=Динка прощается с детством,7 Feb 2005, 21:32] 2. Придет день, когда вы не сможете заставить ее есть. ей будет не страшно наказание и ваши угрозы. что тогда? какой следующий этап? неужели вы не видите, что ваш путь ведет в тупик? [/quote] Во-первых, Варе не боится меня и моих наказаний, она уважает мое мнение, мой возраст и мои заслуги! Я слишком большой авторитет для своего ребенка, чтобы его пугать, я слишком много вкладываю в нее сил, любви и денег (и она это прекрасно понимает), чтобы усомниться в правильности моих действий........ Я учу ребенка правилам жизни в обществе......я учу его уважать чужой труд (мою готовку) и правилам поведения в обществе (пришло время обедать - садись и ешь)....Динка, потому что наша жизнь эта игра по правилам и ребенок должен четко их знать, потому что люди, выросшие "в атмосфере любви и понимания" получают такой удар по голове как только выходят в "свободное плавание", что потом долго не могу прийти в себя.....Потому что жизнь - это постоянный труд, это постоянное "надо" (а уж никак не "хочу - не хочу") и в жизни всегда прав сильнейший (как это не негуманно звучит)....В КВНе была хорошая сценка по этому поводу: эстрадная группа взяла в свой состав новую девушка, эта девушка запела: "Жениха хотела.....", а другие певицы говорят: "Это же не наша песня!", а она им отвечает: "Девочки, это наша жизнь!".... .......А потом я считаю, что человек уже с детства должен отвечать за свои поступки: не хочешь есть кашу - свари что-то другое.....не умеешь варить?.....ешь, что дают....а то очень интересно: обязанности детские, а права взрослые....где логика?.....ребенок очень быстро поймет, что можно мало делать и много требовать - блин, он же личность!..... Клетка, 08.02.05 12:45 [quote=olgau,8 Feb 2005, 08:47] Татьяна О.[quote]Мы будем делать либо также, как наши родители, либо наоборот. И делать будем не потому, что так лучше для нашего ребенка, а потому, что у нас в голове есть "программа действий" как надо[/quote] - вот-вот! За собой замечаю постоянно! [/quote] ....такая же фигня.... Я могу сказать, что меня воспитывали строго: доедать, не вставать из-за стола, не заходить к родителям без стука и т .д (я большинство запретов не применяю для Вари, но "политика воспитания" у меня такая же).....НО при этом меня очень любили (я всегда это чувствовала) и мои родители были так же очень требовательны к себе......Моя мама всегда была (и есть до сих пор): ухоженная, с идеальной фигурой, состоявшаяся в своей профессии, имеющая массу друзей, которые ее обожали, живущая активной культурной жизнью (выставки, театры, концерты, интересные люди у нас доме), занимающаяся с детьми и т.д......Для меня она была и есть идеалом!!!!!......Ни один мужчина на свете мне не станет таким близким, дорогим и уважаемым, как моя мама! С отцом все сложнее и менее однозначно, но он, безусловно, любим и уважаем (правда, не во всем) мною...... Клетка, 08.02.05 13:02 Хочу прояснить вопрос с питанием: я никогда не кормлю Варю тем, что она не любит.....всегда согласовываю с ней "меню", но при этом она очень часто начинает отказываться от еды, которую 2 часа назад была согласна есть...... Динка прощается с детством, 08.02.05 13:41 [quote]Динка, потому что наша жизнь эта игра по правилам и ребенок должен четко их знать, потому что люди, выросшие "в атмосфере любви и понимания" получают такой удар по голове как только выходят в "свободное плавание", что потом долго не могу прийти в себя[/quote] Стоп. Я таких людей знаю хорошо и близко, и все они пркрасно адаптируются во "взрослой" жизни. Наверное, вы вкладывайте совсем другой смысл в слова любовь и понимание. Кстати, почему в кавычках? Клетка, 08.02.05 14:44 Динка, ну а я знаю массу людей, которых воспитывали в строгости, а они выросли уверенными в себе и самодостаточными.....Я эту фразу про "дей выросших в атмосфере......." сказала в противовес заезжанной современными психолгами "истины", что строгое воспитание "ломает" характер и создает неуверенных в себе, злобных нытиков...... Просто я считаю, что воспитание - это одежда (внешнее выражение)......тип личности уже не изменить....если человек родился борцом по жизни, то он сможет за себя постоять, а если он ведомым, то ты хоть как его воспитывай, он никогда не станет лидером.... Не знаю почему в кавычках......просто у меня в лексиконе очень много фраз, которые для меня и моих знакомых стали "крылатыми"......." в атмосфере травли и недоверия", например.....т.е. эти кавычки ничего не обозначают.... Антонина, 08.02.05 18:12 1) Почему-то сложился такой стереотип, что если воспитывать ребенка в послушании, то он вырастет безвольным солдафоном, неспособным принимать собственных решений, всегда кем-то ведомый по жизни,вообщем вялый и безинициативный. Просто общаясь с людьми и глядя на саму себя, могу сказать, что эти качества характера никак не связаны со стилем воспитания. Например, я была суперпослушным ребенком, мама всегда говорила, что даже не знает за что меня можно было бы отругать. При этом я всегда была лидером среди своих серстников, инициатива из меня так и прет, с самостоятельным принятием решений тоже проблем никогда не испытывала... 2) Стереотип №2: родители какими-то насильственными методами насаждают в ребенке послушание, "ломают" ребенка под себя. Меня, например, никогда никто не ломал и не наказывал, что не мешало мне расти послушным ребенком. Воспитывали меня скорее на добрых советах, а не на безоговорочных сухих приказаниях. 3) Стереотип №3: послушание нужно прежде всего родителям, чтобы им было удобно. Послушание мне ничем не навредило и ни в чем мою личность не ущемило. А вот непослушание в какие-то моменты моей жизни привело к очень тяжелым последствиям. Из чего я сделала для себя вывод, что послушание родителям - есть благо для ребенка. Динка прощается с детством[quote]Вам не страшно, девушки, за своих послушных деток?[/quote] Вы писали про безвольных жерт педофилов и тех, кто помогает преступникам держать жертву. А из кого по вашему вырастают преступники, развращенные люди - может быть из тех, кого в детстве не научили слову "нельзя", из тех кто не перед чем не останавливается для достижения своей цели, как в детстве не останавливался перед запретами родителей? Клетка,у меня дочка еще маленькая, но с едой уже сложился такой порядок - не хочешь не ешь, но следующий прием пищи будет только через 4 часа, в положенное время. С едой проблем никаких не возникает. МаринаS, 08.02.05 18:31 вот взяла из процитированного в теме Лидлофф текста - по-моему похоже на правду [quote]Очевидная реакция ребенка на нерешительность родителей – подтолкнуть их еще дальше от точки равновесия, в поисках места, на котором они будут твердо стоять и таким образом ослабят беспокойство ребенка о том, кто же в ответе за происходящее. Малыш может продолжать рисовать на стене после того, как мать уговаривала его перестать извиняющимся голосом, который показывает, что она не ожидает послушания. Когда она затем забирает его фломастеры, не переставая страшиться возмущения ребенка, он – естественно, будучи существом социальным – оправдывает ее ожидания и впадает в приступ гнева. Если, неправильно интерпретируя его ярость, мать еще сильнее старается понять его желания, уговаривает, объясняет и отчаянно пытается успокоить его, ребенок будет вынужден выдвинуть еще более скандальные и неприемлемые требования. Он должен продолжать это до тех пор, пока мать наконец не возьмет на себя руководство и ребенок не почувствует, что порядок восстановлен. Ему может все еще недоставать спокойной, уверенной, надежной, авторитетной личности, с которой он мог бы брать пример, так как мать теперь переходит от состояния потери терпения к состоянию вины и сомнений в своих способностях. Тем не менее, у ребенка есть слабое подтверждение порядка, так как он видит, что когда все рушится, мать освобождает его от ответственности и от этого панического ощущения, что он откуда-то должен знать, что ей делать. Проще говоря, когда ребенок вынужден пытаться управлять поведением взрослого, это не потому, что ребенок действительно этого хочет, а потому, что ему нужна уверенность в том, что взрослый знает, что делать. Более того, ребенок не может воздержаться от такой проверки, пока взрослый не проявит твердость и малыш не получит необходимую уверенность. Ни один ребенок не будет мечтать о попытке перехватить инициативу у взрослого, если только малыш не получает ясное сообщение, что такое поведение ожидаемо – не желаемо, а ожидаемо! А как только ребенок чувствует, что получил управление, он пугается и встает в тупик, и должен пуститься во все тяжкие, чтобы заставить взрослого забрать лидерство себе, где оно и должно быть. [/quote] Tanka, 08.02.05 18:37 [quote]А из кого по вашему вырастают преступники, развращенные люди - может быть из тех, кого в детстве не научили слову "нельзя", из тех кто не перед чем не останавливается для достижения своей цели, как в детстве не останавливался перед запретами родителей? [/quote] А может из тех, кого в детстве держали в ежовых рукавицах, черезчур много требовали и не считались с детским "не хочу" - выросли и решили мстить всему миру за свое послушное детство? Антонина, 08.02.05 18:44 Tanka, сколько людей столько и мнений Динка прощается с детством, 08.02.05 18:49 Антонина а сами вы тоже по часам едите? или когда хотите, и только ребенок должен жить по режиму как в тюрьме? а если ей через 2 часа опять хочется есть? не понимаю совершенно таких родителей, как вы. [quote]А из кого по вашему вырастают преступники, развращенные люди - может быть из тех, кого в детстве не научили слову "нельзя", из тех кто не перед чем не останавливается для достижения своей цели, как в детстве не останавливался перед запретами родителей?[/quote] не думаю. преступники обычно растут в очень плохой среде, эмоционально и морально плохой. ваше утверждение ни на чем не обосновано, не подкреплено никакими социологическими исследованиями. в криминологии и психологии приводятся тысячи причин того, что человек становится нарушителем закона. даже если одна из них это вседозволенность в детстве, я бы сказала что она скорее следствие неблагополучной семьи и педагогической запущенности. В такой среде никто не считается с мнением ребенка и не растит его в толерантности и гуманизме, а просто не обращают на него внимания. В ПРОШЛОМ ДЕТЕЙ ВСЕГДА ВОСПИТЫВАЛИ В СТРОГОСТИ. НО НАСИЛИЯ И ПРЕСТУПЛЕНИЙ БЫЛО НЕ МЕНЬШЕ, А БОЛЬШЕ, ЧЕМ СЕЙЧАС. послушание по отношению к старшим и сильным совершенно не означает гуманистического отношения, например, к слабым, к животным и т.д. скорее уж наоборот. кроме того, кто вам сказал, что мои дети не знают слова "нельзя"? что вы кидаетесь в крайности? хоть бы прочитали все, что я написала... противоположность авторитарному воспитанию "послушности" не вседозволенность, а взаимное уважение и демократия. Вы же не скажете, что демократия и анархия это одно и то же. [quote]Я эту фразу про "дей выросших в атмосфере......." сказала в противовес заезжанной современными психолгами "истины", что строгое воспитание "ломает" характер и создает неуверенных в себе, злобных нытиков...[/quote] да, только я говорила про факты (насчет педофилов и насчет пассивных участников преступлений. вы как юрист наверняка тоже встречались с этим), а вы говорите про каких-то гипотетических и неизвестных вам людей. тоже мне противовес. Динка прощается с детством, 08.02.05 18:51 Марина да, как вы видите, речь идет о лидерстве, а не об авторитарности. руководить не значит ломать. это я все время и пытаюсь объяснить. Динка прощается с детством, 08.02.05 18:56 [quote]Вот, наверное, в балансе все дело! Должен быть баланс прав и обязанностей. [/quote] Да, безусловно, но нельзя требовать от ребенка выполнять обязанности, которые он еще выполнить не может, а поскольку он не может, то лишать его каких-то прав. Это просто моральное вымогательство. ведь если ребенок не может еще приготовить себе еду, это не лишает его права решать, сколько он будет есть, и что из предложенного ему он съест. Еда, товарищи, это всего лишь средство утолить голод. Я наверное про еду открою отдельную тему, если время будет. Антонина, 08.02.05 19:24 Динка прощается с детством [quote]а сами вы тоже по часам едите? или когда хотите, и только ребенок должен жить по режиму как в тюрьме? а если ей через 2 часа опять хочется есть? не понимаю совершенно таких родителей, как вы. [/quote] У меня ребенок еще маленький,трудно бывает понять, что дочка на самом деле хочет. Соблюдение режима дня: сон, прием пищи, игра, прогулка, сон - все примерно в одно и тоже время, позволило наладить у ребенка и здоровый сон, и здоровый аппетит. Я писала о том, что не заставляю ребенка есть, а предоставляю возможность "нагулять" аппетит. У всех свой уклад жизни, и я вовсе не тюремный надзиратель... [quote]кроме того, кто вам сказал, что мои дети не знают слова "нельзя"? что вы кидаетесь в крайности? хоть бы прочитали все, что я написала... [/quote] Я читала все, что вы написали, и нигде не писала, что ваши дети не знают слова "нельзя". По-моему, если мама сказала "нельзя" и ребенок послушался - это и есть послушание. Почему у многих здесь такое неприятие слова "послушание", не понимаю МаринаS, 08.02.05 19:32 [quote=Динка прощается с детством,8 Feb 2005, 18:56] ведь если ребенок не может еще приготовить себе еду, это не лишает его права решать, сколько он будет есть, и что из предложенного ему он съест. Еда, товарищи, это всего лишь средство утолить голод. [/quote] абсолютно согласна, при этом хочу добавить, что я тоже не обязана быть шеф-поваром - готовлю как умею - не хочешь - не ешь дело в том, что сейчас наверное редко голодают, а больше заменяют еду на деликатесы или десерт, что я не считаю правильным - у нас тоже есть всегда печенье и ребенок конечно "согласен" им питаться [quote]руководить не значит ломать. это я все время и пытаюсь объяснить. [/quote] с этим никто и не спорит, но только руководителем должен быть родитель - представьте на службе ваш руководитель пространно объясняет каждому смысл своих поручений и по каждому поводу ищет вашего одобрения и чистосердечного согласия, с учетом еще и того, что вы находитесь на уровне понимания 2-7 летних детей и еще, наш спор по-моему вертится вокруг понимания некоторых слов типа авторитаритарность - лидерство гуманизм - справедливость послушание-уважение можно искать нюансы конечно, можно режим дня сравнивать с тюрьмой и т.д. но зачем? Антонина, 08.02.05 19:57 [quote=МаринаS,8 Feb 2005, 19:32] при этом хочу добавить, что я тоже не обязана быть шеф-поваром - готовлю как умею - не хочешь - не ешь [/quote] Согласна с вами. Я вот не считаю себя обязанной греть-варить с утра до вечера кашки - все едят, когда их приглашают за стол - не хочешь не ешь. Особеннно, когда семья большая, только и будешь детей кормить с утра до вечера. Как вы, Динка,справляетесь? Динка прощается с детством, 08.02.05 20:12 Как я справляюсь? Я не запираю холодильник на замок . Но и не готовлю ничего специально (каждый день есть горячий и обычно мясной обед, ужины и завтраки чаще всего холодные - на ужин хлеб, овощи, сыры, яйца, холодная рыба, авокадо в сезон, разные намазки на хлеб, молочные продукты. на завтрак дети любят корнфлекс с молоком и чай, а мы кофе с бутербродом. На ужин еще иногда бывает запеканка, пицца домашняя или пирожки слоеные). Сладостей у нас дома минимум, с основном по субботам и праздникам, в будни едим фрукты или самое простое сухое печенье с чаем (им не наешься). Но главное - я никогда не стараюсь, чтоб дети ели. наоборот, это они стараются, чтоб я их кормила Я постараюсь открыть тему про еду, точнее воспитание и еда, как только смогу. [quote]представьте на службе ваш руководитель пространно объясняет каждому смысл своих поручений и по каждому поводу ищет вашего одобрения и чистосердечного согласия[/quote] ну, я надеюсь, что все-таки совершенно абсурдное, с вашей точки зрения, указание начальника вы постараетесь с ним обсудить и возможно даже переубедить его, а если он переубедит вас, то будете выполнять его распоряжение с гораздо большим желанием и не чертыхаясь на самодура. почему ваши дети должны вести себя иначе в подобной ситуации? даже в современной армии солдатам разрешается задавать вопросы по приказам, если это не на линии огня, а в тихой тыловой обстановке. последнее слово должно быть за лидером, но это не значит, что остальные не имеют право голоса. насчет моего неприятия слова послушание, я, например, предпочитаю вырастить сознательного гражданина, а не послушного гражданина. Поэтому слово послушание не ассоциируется у меня с совестью, моралью, гуманностью и инициативой. возможно, я не права. Объясняю разницу: послушный гражданин будет собирать за своей собакой какашки потому, что боится штрафа. Сознательный гражданин будет это делать потому, что ему важно, чтобы его город выглядел хорошо, чисто и красиво. МаринаS, 08.02.05 20:43 по-моему вы слишком уж большой сознательности хотите от детей - даже сознательным гражданам часто просто лень выполнить свою часть обязанностей (например нет урны в ближайших окрестностях, а шкурка от банана есть) и не о непосильных обязанностях идет речь ну не хочется ребенку во-время идти спать хоть 1000 раз ему скажи о школе и о том, как он хочет спать утром трудно ему конечно идти туда, куда нужно маме, а бывают такие дни, когда нужно... (в нормальных семьях наверное каждый день такой - у меня лично облегченный вариант слава богу) ленится он почистить зубы, хотя прекрасно знает всю теорию тот же пример о рисовании на стене - вы будете с ним спорить об эстетических воззрениях? да и просто он "увлекается" - вроде надо собрать игрушки и стимул есть(мультфильмы), но почему бы немного не поиграть, что выливается в целый день периодического нытья о мультфильмах и возвращению все к тем же неубранным игрушкам до сознательности тоже нужно созреть - некоторым так и не удается (тем более до гуманизма) Анна Хрусталева, 08.02.05 20:58 [quote]Меня вполне устроит, если мой ребенок вежливо мне скажет: "Не обижайся, мама, но я не буду есть сваренную тобой кашу, т.к. она мне не нравится". В этом случае ребенка нельзя назвать невоспитанным, но можно назвать непослушным. [/quote] При всем воображении, не могу себе представить такого ребенка. Пока он маленький, любой ребенок будет выражать свое недовольство гораздо более эмоционально (если, конечно, он не королевских кровей ), а когда вырастет, то будет есть даже гадкую кашу, чтобы не огорчить старушку-мать... [quote]Послушные дети и во взрослой жизни не умеют отстаивать собственное мнение, т.к. в детстве их за это наказывали. Согласна с авторами, считающими, что послушание ребенку пользы не приносит. Оно нужно только что б удобно жилось родителям[/quote] Мне кажется, послушание - это не есть неумение отстаивать свое мнение, а умение удерживать свои желания и подчинять свою волю другому человеку. Будь то родитель, воспитатель, учитель или начальник. Это труднее, чем можно подумать. Потому что самомнение заложено в нас с лихвой. Мы с радостью тешим себя мыслью, что наше мнение - самое правильное, и с большим трудом признаем правоту другого человека. Так что мне кажется, послушание нужно для того, чтобы удобно жилось самому человеку. Это не значит, что собственная воля и собственное мнение должно подавляться полностью. Динка прощается с детством, 08.02.05 21:26 Анна а вот про подчинение воли другому человеку - это опасно. я скорее за кооперирование с другими людьми. Уметь уживаться, уметь работать в команде, где не обязательно ты - лидер, но воля своя и голова своя на плечах у тебя есть и быть должны. кстати, для меня до сих пор гораздо легче послушаться, автоматически, чем поступить по-своему а потом выдерживать критику за свое решение. что, на мой взгляд, мне ужасно мешает в жизни, так как в таких случаях обычно я оказываюсь права, но сделала-то я дурость, которую мне кто-то сказал сделать... Марина а я разве писала, что это просто? конечно, не просто, но цель именно это, а не послушание. Еще раз подчеркиваю для тех, кто не понял, что уметь слышать мнение ребенка, его мысли и чувства не означает давать ему решать все за нас и не стоять на своем. Прошу вас, вернемся к аналогии с начальником. Скажем, что начальник вам сказал сделать что-то, а у вас мнение другое. Что лучше - чтоб он вам нарычал : Я сказал а ты сделал, а иначе премии не получишь", или если бы он выслушал ваши возражения, и сказал что все понял, и тем не менее его решение остается в силе? Что лучше для вас и что лучше для дела? Душечка, 08.02.05 21:29 Анна Миняева, мне кажется, вы само понятие "послушание" трактуете... ну очень мягко, что ль.... Это даже скорее "внимание к другим", чем "послушание" Анна Хрусталева, 08.02.05 22:00 Динка, наверное, у нас совсем разный склад. Поэтому мы по-разному ставим акценты. Я хочу сказать, что если мне, как внутренне излишне самоуверенному человеку, в жизни не хватает мягкости, смирения, то я хочу это видеть и в своих детях. Вы же, наоборот, будучи (как пишете) человеком податливым, чувствуете у себя недостаток твердости, и хотите восполнить его в СВОИХ детях. Если посмотреть со стороны - возможно, мы идем к одной цели с разных сторон Душечка, может быть... Вполне вероятно, что каждый из нас в это слово вкладывает разный смысл. Нет, не просто внимание к другим, хотя и это тоже.Я для наглядности приведу пример. Ученица 7 класса презирает учителя истории за беспринципность и открыто издевается над ним. Тот, по мягкости характера или по иным причинам не дает должного ответа. На мой взгляд - ситуация недопустимая. Бесспорно, дети чувствуют, есть ли у учителя авторитет и способен ли он удержать внимание класса, и ведут себя соответственно. Хорошего учителя слушают, плохого - игнорируют. Но должны же быть границы дозволенного? Дети должны понимать, что старших надо уважать хотя бы за то, что они старшие? И не надо доводить эту мысль до абсурда. Не обязательно уважение к старшим превращает ребенка в ж


Все новомодные теории воспитания и развития (та же Монтессори, Серзы и многие другие) подразумевают уважение к личности ребенка с момента рождения (о пренатальном периоде умолчу, хотя и там тоже). Уважение, свобода, помощь... "Помоги мне это сделать самому"... Это очень в духе современно, согласуется с правами человека и т.д. Я понимаю, что в нашем детстве тоже было много перегибов. Нас муштровали уж слишком сильно, чесали всех под одну гребенку, строили как солдат начиная с детского сада. Но не перерастет ли наше уважение к личности ребенка во вседозволенность? Не потеряет ли растущий человек ориентиры, границы? Надо всегда иметь представление о границах, иначе... беспредел. Задумываетесь ли вы об этом? Как вы решаете для себя эту задачу? Echomama Как то, купила журнал "Няня", заинтересовала рубрика "Я сама", а конкретно - статьи Е. Преображенской "Воспитание без наказания" и "Маленькие детки..." - ещё познавательнее - так для меня они были Школой... А фраза мы же не японцы, чтобы любить своих детей. Нам бы все их воспитывать... - просто супер Jane Насчет японцев. Когда-то я много читала о японии и японцах. Детей до 5 лет вообще не воспитывают, зато с 5 лет сразу и очень жестко начинают требовать от них многого. А уж взрослые, как известно, в Японии - люди весьма закабаленные. Я приведу конкретный пример: - старшая дочка знает, что есть вещи, которые ей есть нельзя (пиво, кофе, копченая колбаса, торты с кремом и т.п.) - младшая, когда видит в руках у сестры глазированный сырок, требует такой же. Но она еще слишком мала для этого. Мне кажется, что некоторые вещи должны быть очевидны, раз и навсегда установлены, и не подлежать обсуждению (что не исключает, бесспорно, объяснения ребенку, ПОЧЕМУ ему это нельзя). И ни под каким предлогом не нужно отходить от этих запретов. Echomama Ну, у меня так точно не получится... Да я и себе многое позволяю, что в душе запретила, но оправдываю про себя... А тут - любимое чадо Нет, естественно, что опасно для здоровья - под запретом, но, когда "Нельзя" слижком много...(вобщем, понятно)... Вначале вместо "опасно" написала "вредно", но поняла - что вредно (например, сладкое, ребенок всё равно получает, слава богу, что пока не в качестве благодарности или подарка, но думаю, это не за горами... ). Кстати, насчет "опасно" - бывает, что до того, что это опасно, ребенок доходит своим умом - горячо, остро. Я при этом зорко наблюдаю за процессом, готовая в любой момент кинуться на помощь. Но не кидаюсь - почувствует - сам поймет, и потом вспомнит не мамино "нельзя" (от которого веет неопределенностью), а свою боль. Если, читая эти строки, Вы возмутитесь, что я подхожу к этому вопросу безрассудно, то поверьте, "кровополитий" или жутких ожегов я, конечно, не допущу!!! Jane Я вот все время об этом думаю. Вижу вокруг массу подростков без царя в голове Особенно в возрасте 7-18 лет... Они зачастую не знают ни границ ни законов (( Потакали им в детстве или наоборот били? Не все конечно, но часто бывает, что эти подростки похожи на извергов!!! А своего детя... Да мало-ли что ему хочется! Сегодня ему хочется сидеть и грызть мамин палец вместо соски, завтра захочется чужую игрушку, а послезавтра он треснет кого-нибудь кирпичем по балде просто потому что интересно... А мамочки, которые скачут вокруг своего дитятки, "он хочет того - он хочет сего..." и во всем ему потакают меня просто бесят. Т.к. пока их деть сидит у них на шее ноги свесив мне наплевать, но если этот обалдуй обидит моего ребенка, меня или кого-то из моих близких, то виновата будет именно эта мамочка с ее вседозволенностью! Я не призываю всех ходить по струнке, но приучать ребенка к порядку, к моральным законам общества нужно с раннего детства! Olga Stepochkina Знаете, я тот ребенок, которго родители начали уважать с пеленок. Моей заслуги в этом нет, заслуга МАМЫ. Ей было много сложнее в советские времена, чем нам сейчас. Гордые дети - кость в горле у воспитателей. На каждом шагу приходилось ей отстаивать право своего ребенка быть личностью. В отношении своей дочери я буду поступать так же. Родители это самые близкие люди. К кому еще обратиться крохе за сочувствием. Если ребенок растет в атмосфере любви, он сам будет тактичным, ему не надо напоминать где он не прав. Тата Я безусловно уважаю своего ребенка, как личность. Но себя как личность я тоже уважаю, и многих. Так вот: проблемы со вседозволенностью начинаются тогда, когда ребенку демонстрируют, что уважаемая личность здесь одна - это сам ребенок, а все остальные есть неуважаемые личности и считаться с их интересами необязательно. Artemis Пишу по просьбе мужа. Он со мной категорически не согласен. Вот его мнение: "Должен быть балланс". Считает что не должно быть панибратства между мамой и ребенком. Уступать можно только если сочтут родители нужным. Это родители отвечают за ребенка, а не наоборот... и т.д. Тата По моему глубокому убеждению, устанавливать где-то четкие, а где-то условные рамки для ребенка просто необходимо. Он же изучает окружающий мир, пробуя, что можно, что нельзя, что опасно и т. д. Если в отношении опасностей все родители (ну может, почти все) единодушны, то в отношении запретов у всех свое мнение. Вот представьте, каково малышу нигде не встретить "нельзя". Он пытается нащупать границу дозволенности (ударил стул-- можно, куклу--пожалуйста, маму-- ах, милый шалун, и т. д.) и не находит, то есть он не находит как бы опоры, оказывается в пустоте. Ну и от чего ему тогда отталкиваться, что станет для него фундаментом, на котором он будет строить свою жизнь, свои взаимоотношения с другими? Ну а про японцев что говорить? Это совсем другие люди, с другой вековой философией, менталитетом так сказать. В общем, мы не японцы. sneg "Нельзя" не должно быть слишком много. Это правильно. Но оно должно быть. например, нельзя орать, когда говорят по телефону (хотя это и безопасно для ребенка), нельзя потрить работу (важные бумаги, чертежи), нельзя доставать косметику, лить шампунь на пол, бросать еду... Это все довольно безопасно для ребенка, это все составляющие исследования мира, но все это существенно портит жизнь окружающим, а потому это "нельзя". Echomama Мне лично кажется, что статья - одно, а жизнь у каждого своя, писать статью о японцах вообще - мне кажется, сомнительно. Может, это более "монолитная" нация, чем страны Европы, и уж конечно более сплоченный и традиционно воспитанный народ, чем жители бывшего СССР, у них, конечно, больше общих ориентиров, но, думаю, если бы мы знали японский и посетили похожий сайт, где японские мамы обсуждают воспитание и прочее, то встретили бы не меньшую разницу во взглядах, чем здесь, на Материнство Ру. Кроме того, у японцев есть множество ритуалов, праздников, которые помогают осознать взросление, то, что теперь и с тебя что-то требуют, но и славят твое взросление. А если все разрешать, а в один прекрасный день все запретить, то до невроза можно довести. Какой смысл становиться взрослым?! Лучше я в штанишки накакаю - и будут с меня взятки гладки Nelumbo nelumbo


Лечение бесплодия Если вы являетесь молодой супружеской парой, мечтающей зачать ребенка, что по каким либо причинам, пока неосознанными вами, не удается, не спешите отчаиваться. На сегодняшний день существует множество различных методик, помогающих людям, мечтающим о малыше, обрести родительское счастье. Каким может быть лечение бесплодия? Пройдя обследование в специализированной клинике, и выявив причину, по которой вы никак не можете зачать ребенка, вам будет предложен курс лечения. Это может быть консервативное лечение, противовоспалительное или гормональное, или же хирургическое. Но, даже если вам не подходит ни один из предложенных методов, вам будет предложено лечение методами вспомогательных репродуктивных технологий (ВРТ). Лечение бесплодия в легких формах проводится по методу запланированного сношения. Суть его заключается в том, что вам помогают определить дни овуляции, после которого проводится попытка зачатия. Этот метод подходит в том случае, если проходимость фаллопиевых труб не имеет существенных нарушений. Если же выявлено трубное бесплодие, лечение проводится совершенно другими методами. Виды лечения бесплодияВиды лечения бесплодия Метод ЭКО, суть которого заключается в искусственном оплодотворении женской яйцеклетки в лабораторных условиях. Оплодотворенная женская яйцеклетка, спустя несколько дней, подсаживается в матку, где продолжает свое развитие естественным путем. Такой метод используется при патологиях шейки матки, трубном бесплодии и эндометриозе. Один из методов лечения мужского бесплодия - метод ИКСИ. Суть его заключается в том, что, предварительно отобранный в лабораторных условиях сперматозоид, помещают непосредственно в яйцеклетку. Не смотря на свою популярность, процедура ИКСИ довольно сложна. Также, она не исключает возможности передачи бесплодия будущему потомству. Лечение мужского бесплодия методом ИКСИ рекомендуется в том случае, если наблюдается слабая подвижность сперматозоидов, наличие в сперме антител или же безуспешных попыток забеременеть с помощью всех предыдущих методов.


ФутболСимптомы «футбольной болезни» ребёнка известны любой маме: рваные на коленях штаны, ноги в синяках, стены, увешанные портретами звёзд футбола, в тяжёлых случаях – разбитые стёкла и вазы, третья за лето порванная пара кед. И никакой надежды на «излечение»! После двух лет безуспешной борьбы, включавшей и отвлечение, и переключение, и запрещение, я поняла, что с футболом легче подружиться и использовать его как средство воспитания и развития восьмилетнего сына. Итак, мои 10 способов использования увлечения ребёнка футболом: 1. Тренируем технику чтения: читаем (желательно вслух) книги и периодические издания футбольной тематики. 2. Развиваем память: учим речёвки, лозунги, песни футбольных болельщиков. 3. Используем положительные примеры из жизни известных футбольных игроков для воспитания положительных черт характера ребёнка. 4. Увеличиваем разнообразие материальных поощрений ребёнка: отмечаем его успехи в учёбе, в быту и т.п. наклейками, календариками, журналами о футболе, билетами на матч, новой футбольной формой и др. 5. Применяем в наказании «жёлтые» и «красные» карточки: «жёлтая» (предупреждение) – за первичную или небольшую провинность, «красная» (лишение участия в очередном дворовом матче) – за «грубое» нарушение семейных правил. 6. Учим пользоваться Интернетом, который богат сайтами о футболе и сайтами футбольных болельщиков. 7. Опираемся на «знания футбольной тематики» при выполнении упражнений по русскому языку, когда требуется составить предложения, подобрать слова на определённое правило и т.п. (Например: подбери слова на правописание «жи-ши» и «ча-ща» - Жирков, Широков, подача…) 8. Обогащаем эмоции ребёнка и способы их выражения – болеем вместе с сыном «за наших», придумывая новые способы выражения своих чувств в поддержку игроков (топаем, хлопаем, кричим речёвки и т.д.) 9. Успокаиваем себя тем, что ребёнок играет на компьютере в «нормальные» игры (в компьютерный футбол, а не в «стрелялки») и смотрит по телевизору «нормальные» передачи (футбольные матчи, новости спорта и пр.) 10. Верим в оздоровительный эффект увлечения футболом, благодаря которому наш ребёнок много времени проводит на свежем воздухе и при этом ведёт активный, подвижный образ жизни!


Избалованный ребенокНекоторые полагают, что понятия баловство и избалованность тождественны и между ними можно поставить знак равенства. На самом деле, это не так. Под избалованностью обычно подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что родители допускают какие-то ошибки в воспитании. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали». Но «избалованный ребенок» и «баловень» – это не одно и то же. Можно избаловать ребенка материальными вещами, потаканием его капризам и вообще отсутствием системы в воспитании. Избаловать ребенка вниманием нельзя. Баловни – те, кто купается в родительской любви, получая ее столько, сколько им нужно – не меньше, но и не больше. Баловни – те, кому часто дарят подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца. Баловни – те, кому многое позволяется, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок знает, что ответственность за свои поступки будет нести он сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть. Ставим диагноз Вышеописанные «симптомы», по которым мы можем судить о том, является ли ребенок избалованным, как правило, наличие этой избалованности и подтверждают. Однако нельзя сбрасывать со счетов и то, что они могут указывать не только на ошибки воспитания, но и на причины, не всегда зависящие от родителей. Неуправляемость ребенка может быть как следствием врожденной или приобретенной патологии нервной системы, так и проявлением невротизации, то есть признаком того, что психологический климат в семье, детском саду или школе далек от идеала, и это негативно воздействует на психику ребенка. Подобным образом ребенок может также вести себя в период выздоровления после тяжелой болезни, когда его нервная система ослаблена, так же как и другие системы организма, и просто не справляется с обычными для здорового ребенка нагрузками. Впрочем, дифференциальная диагностика, как правило, не представляет большого труда, потому что в случае «классической» избалованности всегда прослеживается связь между неправильным поведением родителей, бабушек с дедушками и «дурным» поведением ребенка. Обычно это очень хорошо видно со стороны, потому что, находясь в данной ситуации, не всегда можно увидеть свои ошибки, совершаемые часто на бессознательном уровне. Кто виноват? Как происходит развитие «болезни»? Возможны различные сценарии. Например, такой: рождается ребенок – первый, а то и единственный – и становится центром вселенной для окружающих его родственников. Сверхценное отношение к нему проявляется буквально во всем: чихнет – все бегут с носовыми платочками, а самые «чувствительные» вызывают карету скорой помощи; захочет новую игрушку – все устремляются в магазин, пытаясь сделать это первыми, чтобы заслужить одобрение ребенка; ударит товарища по играм – пожурят для виду и шлепнут небольно по попке, внутренне же порадуются – «молодец, не даст себя в обиду, в жизни это пригодится»; упадет на пол и забьется в истерике – получит все, что пожелает («чем бы дитя не тешилось – лишь бы не плакало»). Следствием такого «воспитания» становится уверенность ребенка в своем всемогуществе («все исполнится как по мановению волшебной палочки – стоит только захотеть»). Не меньшим «злом» оказываются сверхзанятые родители. Испытывая вину за свое постоянное отсутствие, они откупаются от ребенка материальными вещами. Вырастая в обстановке эмоциональной холодности, ребенок не ценит подарки, которые постепенно становятся все более и более дорогими, так как вина и отчужденность родителей возрастают. Испытывая злость к покидающим его близким людям, ребенок пытается досадить им, испытывая на прочность отношения, которых, по сути, давно уже нет. Он сам становится эмоционально холодным, эгоистичным и, что самое страшное, не умеющим строить отношения с людьми. Неспособность или нежелание родителей определить четкие параметры воспитания и построить отношения с другими родственниками (бабушками и дедушками) таким образом, чтобы ребенок не страдал от противоречивых требований, также являются причиной избалованности ребенка. Живя «на два дома», получая у бабушек с дедушками то, чего не позволено у родителей, или наоборот, ребенок быстро учится манипулировать взрослыми. «Война миров» в стремлении перетянуть ребенка на свою сторону кончается всегда плачевно: в ней нет ни победителей, ни побежденных, есть лишь жертва незрелого поведения взрослых – ребенок-манипулятор. Иногда избалованный ребенок – следствие навязанной роли – «витрины достижений» родителей. Своим видом он как бы представляет и демонстрирует материальный достаток и «компетентность» родителей. Он учится в специализированной школе, одевается в очень дорогую одежду, занимается престижным видом спорта, играет на скрипке, выгуливает собаку редкой породы. Что делать? В стремлении оградить своего отпрыска от переживаний по поводу неполучения им очередной машинки или 35-й по счету куклы некоторые родители готовы пойти на любые уступки и материальные траты. Не желая или не умея прогнозировать дальнейшее развитие ситуации, они бросаются исполнять любое его требование даже тогда, когда чем-то заняты, показывая тем самым ребенку, что можно не принимать во внимание интересы других людей. Стремясь накормить повкуснее и одеть покрасивее, родители думают, что это и есть критерии счастливого детства, но тем самым удовлетворяют не желания ребенка, а свои собственные. Давая внучку запрещенную до обеда конфетку, бабушка говорит ему: «А мы маме не скажем!» – приучая его манипулировать взрослыми. Продолжать этот список можно до бесконечности. Однако убежденность родителей в том, что ограничения вредны для психики ребенка, не имеет под собой так называемой научной почвы. Так же, как нельзя избаловать грудного младенца, предлагая ему кормление по требованию и удовлетворяя его эмоциональные потребности в общении с родителями, так же формирующемуся человеку необходимо дать понять, что у других людей существует своя жизнь. Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Задавая сыну или дочери определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления. Главное условие – отказ действительно должен быть обоснован. Если ребенку понравилась в магазине игрушка, а у мамы достаточно средств для ее приобретения, то нет ничего зазорного в том, чтобы ее купить. Каждой маме виднее – минутная ли это прихоть, или ребенок на самом деле увидел то, о чем мечтал. Если семейный бюджет не предусматривает частых и значительных трат на игрушки, то стоит объяснить это ребенку. Зная, что деньги не сыпятся из рога изобилия, он будет более избирателен, и ценность подарка в его глазах от этого только повысится. Немаловажным является также то, чтобы сегодняшнее «нельзя» не превратилось в завтрашнее «можно» и наоборот. Если не заданы четкие критерии, это дезориентирует ребенка и развивает капризность. Он понимает, что стоит немного поплакать, и тогда то, что было запрещено, станет разрешено. Также очень плохо, если запреты и разрешения родителей и бабушек с дедушками не совпадают. Чтобы этого не происходило, родители, как самые близкие и ответственные за его воспитание люди должны взять ситуацию под контроль и на семейном совете договориться о том, чтобы реакции всех членов семьи на запросы ребенка не отличались друг от друга. Что делать, если старшее поколение не идет на компромисс, считая себя более компетентным в вопросах воспитания, чем родители? Хорошо, если они живут отдельно и балуют ребенка «время от времени». Как правило, такое «баловство» не оставляет отрицательных последствий – бабушки-дедушки на то и существуют, чтобы ребенок чувствовал себя членом большой дружной семьи, где его любят, восхищаются им и немного балуют. Ситуация осложняется, если молодая семья вынуждена на каком-то этапе своего развития жить с родителями одного из супругов. В таком случае «непокорные» бабушки и дедушки могут стать настоящим стихийным бедствием. Выход один – убедить их в том, что ребенок ваш и только ваш, и только вы имеете право воспитывать его в соответствии с вашими взглядами на то, что правильно и что неправильно. Порой это право нужно заслужить: будьте полностью ответственны за жизнеобеспечение и воспитание ребенка, не перекладывайте свои обязанности на плечи своих родителей, которые, собственно, могут заниматься внуками только по желанию, но никак не по принуждению. И тогда у них не будет никаких оснований упрекнуть вас в незрелости или некомпетентности. Многие родители избалованных бабушками и дедушками детей отмечают, что, вырастая, последние перестают ценить ту «заботу», которую они получили от потакавших им взрослых, и результаты этого очень печальны – неуважение, оскорбления, а то и забвение. Перевоспитание: работа над ошибками Если же ребенок явно «испорчен дурным воспитанием», нужно принимать меры – и чем раньше, тем лучше. Как правило, родители не предпринимают никаких действий до появления такого грозного симптома как «истерика». Однажды ребенок, который привык дома «канючить» и добиваться своего «если не мытьем, так катаньем», падает в магазине на пол и захлебывается в собственном крике только потому, что мама не купила ему игрушку. Реакция родителей – растерянность, ощущение беспомощности, стыд и желание поскорее закончить этот «концерт». Почти всегда в данный момент рядом оказывается сердобольная старушка, которая жалеет малыша и пристыживает «жестокую мамашу». В результате ребенок добивается желаемого, а мама покидает «арену», потерпев поражение в схватке с манипулятором. В дальнейшем такие истерики могут происходить и дома – когда ребенку не дают посмотреть мультики или не разрешают съесть конфетку. Действия родителей в таких ситуациях должны быть стандартными – не ругать, не уговаривать ребенка успокоиться и уж ни в коем случае не покупать или не давать ему то, из-за чего он и устроил эту истерику. Нужно проинформировать ребенка, что дальнейший разговор с ним состоится только после того, как он успокоится, и оставить актера без зрителей. Если это происходит в магазине или на улице – достаточно уйти из его поля зрения, естественно, недалеко, дома же нужно просто выйти из комнаты. Так как, несмотря на бурное проявление эмоций, ребенок все же контролирует ситуацию (о чем говорит его внимательное отношение к реакциям взрослых) – он не способен нанести себе сколько-нибудь серьезных повреждений. Зато он быстро понимает, что такое поведение непродуктивно. О том, что наличие или отсутствие истеричного поведения связано с реакцией на это взрослых, говорит тот факт, что дети, ведущие себя «отвратительно» с одним из родственников, сущие ангелы с другим. Вообще, терпение – это приобретенный навык. Не желая терпеть ни минуты, ребенок младенческого возраста требует удовлетворения своих потребностей в момент их возникновения, но постепенно в результате правильного воспитания он научается соотносить свои требования с желаниями и возможностями других людей. Очень важно носить младенца на руках тогда, когда ему это требуется – так формируется его доброжелательное отношение к миру в более зрелом возрасте. Однако, если ваш подросший ребенок слишком нетерпелив, попробуйте постепенно удлинять время ответа на его просьбы (естественно, выполнимые). Когда он просит, например, поиграть с ним, не бросайте сразу все свои дела, а скажите, что поиграете, когда освободитесь. Конечно, период времени, когда ребенку приходится выдерживать эту фрустрацию[1], не должен быть поначалу слишком длительным. Приучая ребенка к терпению, мы учим его ценить общение с людьми, которые предстают перед ним личностями, а не просто средствами для удовлетворения его потребностей. Хотелось бы рассказать об одном остроумном способе перевоспитания избалованного ребенка, придуманном английскими психологами. Для начала с ребенком разрабатывается система «можно-нельзя». За хорошее поведение в течение дня ребенок получает «бонусы» – это могут быть наклейки, бусины, пуговицы и т.п. За каждую провинность в течение дня он получает «черную метку» – крестик, палочку в специальную таблицу, которая должна висеть на видном месте. Причем за хорошее поведение ребенка нужно хвалить, а не только выдавать «бонусы». А за плохое – не наказывать, а просто сообщать, что вы им недовольны, и что он получает «черную метку». В конце дня подводится итог: чего больше – «бонусов» или «черных меток». Если «бонусов» больше, то ребенок получает награду – например, конфету. Ну а если больше «черных меток», то ребенок ничего не получает. В конце недели подводится общий итог. В награду за хорошее поведение ребенок должен получить игрушку или поход в интересное для него место. За плохое – ничего. Если плохое поведение ребенка стало невыносимым, то его надо просто уведомить о его плохом поведении и отправить одного в комнату «подумать». Отправлять в комнату надо из расчета 2 минуты одиночества на каждый прожитый год. Кроме того, сидение в комнате это сразу 3–5 «черных меток». Кричать на ребенка и шлепать его нельзя. Самое сложное – действовать слаженно всей семьей. То есть, пытаясь перевоспитать вашего «вождя краснокожих» договоритесь с бабушками и дедушками о том, что ни вы, ни они не будете удовлетворять его прихоти только для того, чтобы перетянуть его на свою сторону. Перевоспитание избалованного ребенка осложняется тем, что он, привыкнув добиваться желаемого криком и ревом и решать свои проблемы за счет других, не сразу откажется от испытанной и такой удобной для него стратегии. Приняв решение о перевоспитании, не стоит «перегибать палку» и сразу загонять малыша в жесткие рамки. Ведь это может стать для него равносильным тому, что его перестали любить. Формируя новое поведение, давайте ребенку понять, что вас расстраивает не он сам, а его поступки. Он должен знать, что, несмотря ни на что, вы его любите и принимаете таким, какой он есть. А он – самый лучший и замечательный, просто немного запутавшийся в своих отношениях с окружающим его миром. ПравильноНеправильноЛюбить ребенка, таким какой он естьЛюбить ребенка за его достиженияПоощрять самостоятельность ребенкаДелать за ребенка то, с чем он способен справиться самДарить подарки искренне«Откупаться» от ребенка игрушками Игнорировать истерики ребенкаПревращать истерики ребенка в спектакльПридерживаться единой тактики воспитания в семьеПредъявлять к ребенку противоречивые требованияУчить ребенка соотносить свои желания с желаниями и возможностями другихСтараться удовлетворять все запросы ребенка Отказывать ребенку в приобретении новой игрушки, объясняя причинуМотивировать свои отказы «надуманными» причинами или вовсе не говорить ребенку о своих мотивахУважать потребность ребенка в собственном волеизъявленииПодавлять его волю для того, чтобы подчеркнуть главенствующую роль *** Как сообщает агентство Ananova, эксперты из Римского института психологии изучили карьерный рост и особенности характера трехсот итальянских топ-менеджеров. Выяснилось, что подавляющее большинство опрошенных в детстве были крайне избалованными детьми. Итальянские психологи считают, что так называемые «испорченные» дети страдают меньшим количеством комплексов, и они более уверены в себе и своих возможностях. С детства им внушали, что они самые лучшие и самые умные, и в результате дети стали совершенно искренне в это верить. Поэтому им не составило особых трудов убедить окружающих в своей исключительности. «Испорченные» дети очень быстро привыкают получать все, что они хотят, поэтому в зрелом возрасте они практически всегда нацелены на победу. Привычка получать желаемое перерастает в стремление быть всегда первым. Однако нужно отдавать себе отчет в том, что, скорее всего, речь здесь идет не об избалованных детях, а о тех, кого мы выше определили как «баловни». Потому что избалованные дети на самом деле не способны не только на адекватные интеракции, но и не имеют сил и терпения доводить дело до конца. Привычка получать все и сразу формирует как раз пассивное отношение к миру. Действительно, зачем напрягаться, когда все желания и так исполняются сами собой? Способностью ставить и достигать определенные цели обладают как раз те, кого баловали «правильно»: любили, «задаривали» вниманием, и, вполне вероятно, внушали мысли о собственной исключительности. [1] ФРУСТРАЦИЯ (от лат. frustratio - обман - неудача), психологическое состояние, возникает в ситуации разочарования, неосуществления какой-либо значимой для человека цели, потребности. Проявляется в гнетущем напряжении,тревожности, чувстве безысходности. Реакцией на фрустрацию может быть уход в мир грез и фантазий, агрессивность в поведении и т. п.


СказкиВ давние-предавние времена, когда ни книг, ни школ еще не было, чтобы рассказать своим детям и внукам об окружающем мире, дедушки и бабушки придумывали сказки. В них они рассказывали о борьбе добра со злом, о бесконечности мира и об опасностях, таящихся в нем. Подросшее поколение рассказывало эти сказки своим детям и внукам, те своим... И так из века в век. События в сказках понемногу корректировались, обрастали новыми подробностями, а ненужные постепенно забывались. Так и копилась вековая мудрость, дошедшая до нас. Мало кто будет спорить, что недостаточно сказать ребенку: «Не убегай от родителей, не болтай на улице с незнакомыми людьми, не открывай дверь, кому не попадя». А вот проиллюстрировать последствия такого поведения сказками «Колобок», «Красная Шапочка» или «Волк и семеро козлят» для большего эффекта стоит. Так вековая мудрость показывает свою эффективность в современных условиях. Кто-то может поспорить, заявив, что «Красная Шапочка» и «Волк и семеро козлят» – это авторские сказки. Но простите, разве они не основываются на вековом европейском фольклоре и не прошли испытание временем после написания? Эти сказки – народное творчество, услышанное в детстве и переработанное Шарлем Перро и Братьями Гримм уже в зрелом возрасте. Ведь впервые эти истории упомянуты лет за 300 до рождения этих великих сказочников. А судьба некоторых сказок вообще удивительна, например «Три поросенка» Сергея Михалкова. С этой старинной английской сказкой Михалков познакомился в виде диснеевского мультфильма. В России такой сказки не было. И Михалков восполнил этот пробел своим «переводом». Его интерпретация получилась настолько удачной, что была переведена на многие языки, включая и английский. Так эта сказка приобрела не только вековую, но и межнациональную мудрость. В отличие от Емели и Ивана-царевича, за которых всю работу делали щука и серый волк, поросята на своей шкуре прочувствовали последствия своей лени. И если внешне они почти одинаковые – «Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками. Даже имена у них были похожи. Звали поросят: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф», то внутренние отличия значительные. Наф-Наф – рассудительный и деятельный. Он думает о будущем, принимает мир таким, какой он есть: с зимами, волками и прочими опасностями. Ниф-Ниф – беспечный лентяй, думающий, что все беды и несчастья обойдут его стороной. Он верит, что до зимы еще далеко, а волк не будет его есть из-за того, что он худосочный. Нуф-Нуф – рассудителен, но не желает поступиться своим досугом сейчас ради каких-то перспектив. «Когда нужно будет, я сам построю себе дом» – говорит Нуф-Нуф, понимая, что такое время рано или поздно придет. И, дотянув до последнего, «так же как и брат, он хотел построить себе дом из соломы. Но потом решил, что в таком доме зимой будет очень холодно. Дом будет прочнее и теплее, если его построить из веток и тонких прутьев». Обычные люди, коих большинство среди нас, представляются мне именно такими «Нуф-Нуфами». Ведь большинство взрослых людей понимают, что рано или поздно у него лично, в стране или во всем мире произойдет кризис: увольнение, банкротство, землетрясение, цунами, дефолт или даже война. Но действуют только под давлением обстоятельств и готовиться к нежелательному событию загодя не хотят. Но вот к поросятам приходит кризис в лице злого и хитрого волка. И что же происходит дальше? Ниф-Ниф и Нуф-Нуф оба потеряли свои «вложения»: волк разрушил их домики. Причем, Ниф-Ниф потерял меньше, т.к. домик строил спустя рукава. А Нуф-Нуфу должно быть гораздо обиднее, ведь при строительстве своего домика он всё-таки постарался. Но итог одинаков. Так и в обыденной жизни. Как часто мы слышим от родственников, соседей, знакомых, коллег по работе: «Зачем думать о будущем и откладывать на черный день? Придет кризис, и ты всё равно всё потеряешь! Так прогуляй, растрать, прожри сегодня всё, что есть сейчас!» Так и плодятся среди обывателей «Ниф-Нифы». А что же Наф-Наф? А он не только не растратил своих «вложений» – усилий, затраченных на постройку дома, – но и стал выглядеть богаче на фоне разоренных братьев. Кстати, он же и приютил их в доме, который строил, пока они над ним насмехались: Что ты строишь? – в один голос закричали удивленные Ниф-Ниф и Нуф-Нуф. – Что это, дом для поросенка или крепость? И оба брата так развеселились, что их визг и хрюканье разнеслись далеко по лужайке. Дом поросенка должен быть крепостью! – спокойно ответил им Наф-Наф, продолжая работать... Посмотрите, как он боится волка! – сказал Ниф-Ниф. Он боится, что его съедят! – добавил Нуф-Нуф. И братья еще больше развеселились». Есть ли аналог в реальной жизни? Да он на поверхности! Богатые во время кризиса богатеют. Они скупают разорившиеся во время кризиса предприятия. И тем самым спасают их от полного закрытия. Благодаря таким действиям хотя бы часть работников остается «в доме зажиточного Наф-Нафа» – сохраняют свои рабочие места во времена тотальной безработицы. Сейчас, во время общемирового кризиса, параллели между сказкой и жизнью стали проступать еще четче. Сказка учит загодя думать о возможном наступлении «черного дня», но не дает конкретных рекомендаций, оставаясь, как и положено сказке, на общем иносказательном уровне. А более конкретные рекомендации Вы сможете найти в современных сказках – Джорджа С. Клейсона «Самый богатый человек в Вавилоне» и Ога Мандино «Величайший торговец в мире». Вы удивитесь, как много внимания в этих книгах уделено помощи ближним. Эти сказки помогают найти пути к достижению не только достатка материального, но и одновременно БОГатства духовного. Примером того, как это возможно, выступает, например, Павел Михайлович Третьяков, основатель художественной галереи. Так что почитайте эти сказки. Они будут только на пользу Вам и Вашим детям.


Ребенок хочет привлечь вниманиеДемонстративность – это очень часто встречающаяся личностная особенность. Как явствует из самого названия, она проявляется в том, что ребенок все время старается себя показать, продемонстрировать окружающим. В основе этого лежит повышенная потребность во внимании к себе. Иногда она настолько сильна, что ребенок стремится всегда быть в центре внимания. Обычно детям с высокой демонстративностью свойственна любовь к украшениям. Для привлечения внимания могут использоваться самые разные средства: кривлянье, сознательное нарушение правил поведения, подчеркнуто «идеальное» поведение и даже нарочитая застенчивость, когда ребенок как бы говорит: «Посмотрите, как я стесняюсь!». Демонстративность – это плохо или хорошо? Как и любая другая личностная особенность, демонстративность сама по себе не является отрицательной или нежелательной чертой, хотя подчас она может приводить к трудностям в воспитании ребенка. Зато она может стать источником очень действенной мотивации: человек с высоким уровнем демонстративности готов затрачивать большие усилия на ту деятельность, которая приносит ему внимание окружающих и успех. Например, подавляющее большинство отличников – это дети с высокой демонстративностью. Кроме того, демонстративность необходима для занятий почти любым видом искусства. Если у человека нет потребности привлечь внимание окружающих к себе и к своим переживаниям, то вряд ли он сможет и станет успешно рисовать, играть на гитаре или выступать на сцене (для актерской деятельности демонстративность имеет особенно большое значение). Мнимые болезни Нередко для привлечения к себе дополнительного внимания демонстративные дети «эксплуатируют» имеющиеся у них заболевания (ведут себя так, как будто их болезнь значительно более тяжела, чем она есть в действительности) или даже «создают» себе болезни. Для этого достаточно особо внимательно прислушаться к своему организму. «Не болит ли у меня голова? Кажется, нет. А горло? Тоже нет. А живот? О, кажется, меня немного тошнит!». Внутренние органы «не любят» слишком пристального контроля за своей работой. Такое прислушивание к себе нарушает нормальную автоматическую регуляцию телесных процессов – и действительно могут возникнуть тошнота, боли, спазмы. Чрезмерные волнения окружающих по поводу самочувствия ребенка побуждает его все чаще прибегать к этому способу привлечения к себе внимания. Затем тот же механизм начинает использоваться и для более практических целей – например, для увиливания от предстоящей контрольной, к которой ребенок недостаточно готов. Негативное самопредъявление При этом варианте развития ребенок для привлечения к себе внимание окружающих использует нарушение правил поведения. Он изображает «ужасного ребенка», поскольку уверен в том, что никаким другим способом ему не удалось бы выделиться, стать заметным. Взрослые своим поведением поддерживают это представление: они ругают шалуна и читают ему нотации, пока он безобразничает, и с облегчением забывают о нем, когда он не надолго прекращает свои бесчинства. Парадоксальным образом те формы обращения, которые взрослые используют для наказания, оказываются для ребенка поощрением. Истинным наказанием является только лишение внимания. Любые же эмоциональные проявления взрослого воспринимаются ребенком как безусловная ценность, независимо от того, выступают ли они в положительной форме (похвала, одобрение, улыбка) или в отрицательной (замечания, наказания, крик, ругань). Добиться положительной реакции труднее, чем отрицательной – и ребенок избирает простейший путь. Как обходиться с «негативистом» Рекомендации при негативном самопредъявлении просты, хотя им не всегда бывает легко следовать. Основной принцип – это четкое распределение, регуляция внимания к ребенку по формуле: внимание уделяется ему не тогда, когда он плохой, а когда он хороший. Здесь главное – замечать ребенка именно в те минуты, когда он незаметен, когда не скандалит и не пытается привлечь к себе внимание хулиганскими выходками. Если же начинаются такие выходки, то любые замечания надо свести к минимуму. Особенно важно, чтобы взрослые отказались от ярких эмоциональных реакций, ибо их-то ребенок и добивается. Активно эмоциональное отношение к проделкам демонстративного «негативиста» – это фактически не наказание, а поощрение. Если на него накричат и натопают ногами, то он расценит это как свое большое достижение. Если проступок настолько серьезен, что оставить его без внимания невозможно, то наказание должно быть предельно безэмоциональным. Например, если ребенок хочет смотреть телевизор – выключить его, вынуть шнур и спрятать, сказав только: «До завтра смотреть телевизор не будешь», а затем не обращать внимания на все крики о том, что он «заставит отдать шнур», «разобьет и выбросит телевизор» и т.п. Удовлетворить ненасытную потребность ребенка с негативным самопредъявлением во внимании к себе бывает очень непросто. Необходимо найти сферу, в которой он может реализовать свою демонстративность. В данном случае особо подходят театральные занятия. Ребенок с негативным самопредъявлением все время играет какую-то роль – вот и надо дать ему играть ее не в жизни, а на сцене. При этом нет необходимости специально заботиться о его успешности. Он почти наверняка сумеет добиться успеха на сцене и без чьей-либо помощи: актерство – его стихия. Уход от деятельности В некоторых случаях повышенная потребность во внимании к себе не находит непосредственных проявлений в поведении, поскольку они сдерживаются повышенной тревожностью. При таком сочетании психологических особенностей у ребенка возникает внутренний конфликт: с одной стороны, ему хочется вести себя ярко, быть замеченным другими людьми; с другой стороны, из-за высокой тревожности он опасается, что такое поведение вызовет отрицательную реакцию окружающих. Этот конфликт разрешается благодаря развитию защитного фантазирования. Внешне ребенок сохраняет пассивность, а его подлинная жизнь проходит в мечтах. Такой способ поведения называют «уходом от деятельности». Как вернуть фантазера на землю При уходе от деятельности надо развернуть активное воображение ребенка во внешней форме, направить его на решение реальных творческих задач. Кроме того, ребенку нужна такая сфера, которая насытит его неудовлетворенную потребность во внимании к себе. Обе эти цели одновременно могут быть достигнуты благодаря деятельности, связанной с искусством, – скажем, занятиям в кружке рисования. В этой реальной творческой деятельности ребенку необходимо сразу обеспечить эмоциональное подкрепление, внимание, ощущение успеха. Если у ребенка нет никаких художественных способностей, то можно рекомендовать занятия абстрактной живописью. После показа репродукций или, что еще лучше, картин на выставке, после того как ребенок убеждается, что абстрактная живопись действительно существует и пользуется общественным признанием, ему предлагается самому попробовать создать нечто подобное. Яркие декоративные рисунки вообще хорошо удаются детям, а детям с развитым воображением (как при уходе от деятельности) - особенно. "Шедевры" обязательно следует вывешивать для украшения квартиры и с гордостью показывать всем, кто приходит в дом. Они действительно красивы, а главное, нет никаких критериев для строгой оценки и уж тем более – для осуждения. Слушая подобные рекомендации, родители и учителя нередко высказывают опасения в том, что при постоянном похваливании, повышенном внимании к детским успехам у ребенка может развиться "самомнение" (усилиться демонстративность). При таких сомнениях психолог должен еще раз подчеркнуть, что демонстративность – это не недостаток, а личностная особенность, которая, как и любая другая личностная особенность, приводит к положительным или отрицательным проявлениям в зависимости от обстоятельств жизни ребенка. Эта особенность складывается очень рано. Далее она может развиваться либо естественно (если встречает понимание у окружающих) и тогда приведет вовсе не к "самомнению", а к адекватной самооценке и умению мужественно преодолевать трудности и неудачи, либо противоестественно – в негативистических формах или в форме ухода от деятельности, грозящей неудачей. В психологии хорошо известно, что загнанная внутрь, нереализуемая демонстративность может породить одно из серьезных психических заболеваний – истерию. Обычно не следует рассказывать об этом родителям, чтобы не вызывать у них ненужных опасений, которые могут повредить нормальному воспитанию ребенка. Однако иным родителям – тем, кто слишком упорно настаивает на том, что "девочка должна быть скромной" или что "захваливать детей вредно", – консультант должен описать и такой неблагоприятный сценарий, чтобы они поняли, что реально угрожает их ребенку, если они не изменят своих педагогических взглядов.


Что нужно знать до зачатия. Резус-фактор
Беременности издревле считалась естественным состоянием женщины. Напомним, что аборты запрещались законом и Церковью, поэтому в семьях нередко было
Уход во время беременности
Каждая женщина по-разному реагирует на беременность. В уходе во время беременности за кожей наиболее важна профилактика, поэтому следует избегать
Как выбрать коляску?
Когда вы ждете малыша или уже стали мамой, самое время выбирать детскую коляску. Сегодня выбор колясок огромен, и не сложно растеряться в таком
Разнополые близнецы могут делить одну плаценту
В New England Journal of Medicine был описан случай, когда разнополые близнецы делили одну плаценту, сообщает Associated Press. Каждый из детей при
Хотите родить мальчика - ешьте побольше жирного
Американский микробиолог Черил Розенфельд стала героиней германского журнала Spiegel. В небольшой статье, посвященной исследованиям группы ученых,
Успешное зачатие
Планируете беременность в ближайшем будущем? Тогда наши советы, как обеспечить зачатие от специалистов в области гинекологии, психологии и здорового
Завтра — новый день
Подводные камни здорового образа жизни
Все чаще современный человек начинает задумываться о здоровом образе жизни, одной из основ которого является правильное питание. Однако многие люди
Беременная итальянка снова зачала, еще не родив
Итальянская женщина сможет родить дважды еще до конца этого года, сообщает Ananova. Это стало возможным благодаря редчайшему медицинскому феномену,
Праздничный стол
Каждой хозяйке хочется, чтобы ее праздничный стол выглядел нарядно. Сервировка стола во многом зависит от умения и вкуса хозяйки. Прежде всего не
Воспитание чувств - осенний лес
Чувство любви к природе можно воспитать, если знакомить малыша с ее тайнами, вместе с ним разгадывать их, рассказывать ему интересное о жизни
В семье ростовского священника родился 18-й ребенок
В самой многодетной в Ростовской области семье настоятеля храмов Серафима Соровского и Святотроицкого, священника Иоанна Осяка родился 18-й ребенок,


Детское здоровье - онлайн журнал © 2011-20 Все права защищены. Powered by nashidetochki.ru
Копирования материалов запрещено!

Яндекс.Метрика