Главная Обратная связь RSS
Логин:  
Пароль:
Новости Здоровье ребенка Физическое воспитание Развитие и речь Дом и семья Безопасность детей Беременность и женщина
Навигация по сайту
Воспитание ребенкаВы когда-нибудь задумывались над вопросом: для чего родители занимаются воспитанием и развитием детей? Каждый найдет для себя ответ: чтобы ребенок рос разносторонне-развитый; чтобы вместе было не скучно; потому что ребенок требует, если не исполнять – расстраивается и плачет; чтобы сблизиться с ребенком и отношения стали более доверительными; чтобы было много радости и пользы детям; потому что с ребенком нужно чем-то заниматься; чтобы передать свой опыт, показать эту жизнь и окружающий мир; потому что просто я мама; если не я, то кто? Некоторые мамы живут по принципу «не ждать от ребенка никакого результата». Просто живут вместе с детьми и общаются, когда есть время на это. У ребенка должно быть беззаботное детство, так они считают. Эти родители не ставят перед собой никакой цели воспитания. Давайте подумаем: нужно ли воспитывать ребенка или он сам возьмет свое? Мальчик из поезда Платцкарт. В нашем «купе» едет семья с двумя детьми: грустной девочкой лет двенадцати и мальчиком лет трех-четырех. Мама с бабушкой увлечены разговором с соседями, мальчик скачет рядом сестрой, та лишь следит за ним с отстраненным взглядом. Мальчику скучно, он громко требует развлечь его, теребя при этом мать за рукав. Мама достает из сумочки не больших солдатиков и танк. Мальчик начинает шумно играть. Минут через десять игра надоедает, он начинает кидать игрушки в перегородку «купе» где сидят люди и кричать. Родители не обращают на это внимания, видимо, такое поведение привычно для их ребенка. Вскоре и это ему надоедает, бросив игрушки на пол, он бегает по проходу и кричит. Из разговора с мамой и бабушкой становится ясно, что у мальчика проблемы с общением в садике. Он ходит туда уже целый год, но так и не может ни с кем подружиться. Дети не хотят с ним играть. Ссадина на руке у мальчика из-за недавней драки в детском саду. Его просто-напросто отлупили. Родители не смогли назвать причину драки. Даже не стали ее выяснять. Мальчик перестал бегать и сел рядом с сестрой. Взял игрушки и запустил одним солдатиком в сестру. Девочка нервно дернулась и закрыла глаза, не проронив ни слова. Солдатик слегка коснулся ее. Брат с восторгом завопил и взял в руки другого солдатика. Девочка, молча, с недоумением смотрела на брата, родители не обратили на это внимания. Это мелочь, ребенок просто играет. Соседка, не выдержав наблюдения за такой игрой, предложила мальчику вместе сделать бумажный самолетик. Мальчик заинтересовался, но в свои четыре года он не знал, как это делается. Соседка сделала ребенку самолет и отдала со словами: «Играй, только не мешай никому!» Мальчик молча выхватил самолетик из ее рук и с криком побежал по проходу. При этом он, не целясь, запускал самолет. Попав в молодую женщину, он, молча, подошел к ней, бесцеремонно залез к ней на сиденье и забрал самолетик. Его мама с бабушкой, скорее всего, этого не заметили. Мальчик снова запускает самолет и попадает в туже женщину. С криком восторга бежит к ней, чтобы забрать игрушку. Женщина берет в руки самолет и сдержанно говорит: «Не нужно кидать в людей! Сядь и играй. Не надо никому мешать!» Мальчик молча выхватил самолет и снова запустил в женщину. - Ты что, не понимаешь? Не кидай в людей! Посмотри вокруг: ты один себя так ведешь, мешаешь. Ты кидаешься - я не отдам тебе самолет. Мальчик криво улыбнулся. Подбежал к сестре, которая молча наблюдала за этой сценой. - Эта тетя отняла у меня самолет! - кричал он, показывая рукой на женщину. Сестра вздохнула и тихо сказала: - Хорошо, я сделаю тебе новый, только ты здесь играй. Новый самолет полетел в том же направлении. Женщина подождала, когда мальчик подбежит к ней. - Ты не послушал моих слов. Может быть, хоть так ты запомнишь и сделаешь выводы! - она порвала бумажную игрушку. Началась жуткая истерика с громкими всхлипами и неразборчиво произнесенными словами. Мальчик подбежал к бабушке, уткнулся ей в колени и начал слезно жаловаться. Бабушка повернулась в сторону женщины и зло сказала: - Порвала у ребенка самолет, какая добрая тетя! Дай Бог ей здоровья! Не расстраивайся, внучек! Само вырастет Очевидно, что в свои четыре года у мальчика есть большие проблемы с воспитанием. Он не умеет сам себя занять, не умеет общаться со сверстниками, не уважает старших, плохо относится к сестре и окружающим. Если говорить о тех, кто занимается его воспитанием, то это воспитание по принципу «само вырастет». Любую культурную породу возделывают, тратят на это много времени и сил: поливают, тяпают, укрывают от холода, удобряют и проч. Сами растут только сорняки. Кто воспитывает - родители или жизнь? Всемирно известный педагог, А.С.Макаренко многие годы поднимал вопрос о цели воспитания. Отвечая на вопрос, кто воспитывает ребенка – родители или жизнь, он привел замечательный пример: «Дети - «цветы жизни». Это замечательно! Что же означают эти слова? Сентиментальные люди считают, что цветами нужно любоваться, ахать, носиться, нюхать и вдыхать. Нужно, наверно, и самим «цветам» внушить, что они составляют неприкосновенный роскошный букет в дорогой хрустальной вазе на вашем столе. Сколько не восторгайся такими цветами, сколько не ахай, их дни сочтены и они никогда не принесут плодов. В лучшем случае их можно будет просто засушить и продолжить любование. И тогда радость от этого станет сомнительной: сколько не восторгайся, перед вами будет простое сено. Представляю наших детей вовсе не такими цветами. Это не букет, это прекрасный яблоневый сад. Трудно, конечно, не любоваться таким садом, трудно ему не радоваться, но еще труднее не работать в таком саду. Вскапывайте, поливайте, снимайте гусеницу, обрезайте сухие веточки… Не только аромат, не только «гаммы красок», - плоды, вот что должно вас интересовать в особенной степени. И поэтому не набрасывайтесь на цветы с одними вздохами и поцелуями, возьмите в руки лопату, ножницы, лейку, достаньте лестницу. А когда в вашем саду появится гусеница, возьмите парижскую зелень. Не бойтесь, побрызгайте немножко, пусть даже цветам будет чуточку неприятно. Между прочим, у хорошего садовника гусеница никогда не появится. Да, давайте будем садовниками. Это блестящее сравнение позволит нам выяснить кто воспитывает ребенка - родители или жизнь? Кто выращивает садовое дерево? Из земли и воздуха оно берет атомы своего тела, солнце дает ему драгоценную силу горения, ветры и бури воспитывают в нем стойкость в борьбе, соседние братья-деревья спасают его от гибельного одиночества. И в дереве и вокруг всегда протекают сложнейшие химические процессы. Что может изменить садовник в этой кропотливой работе жизни? Не должен ли он бессильно и покорно ожидать, пока созреют плоды, чтобы кощунственной и наглой рукой похитителя сорвать их и сожрать? Так именно и делают дикари где-нибудь в трущебах Огненной Земли. И так делают многие родители. Но так не делает настоящий садовник. Человек давно научился осторожно и нежно прикасаться к природе. Он не творит природу и не уничтожает ее, он только вносит в нее математически могучий корректив; его прикосновение, в сущности, не что иное, как еле заметная перестановка сил. Там подпорка, там разрыхленная земля, там терпеливый зоркий отбор. Наше воспитание такой же корректив. Разумно и точно провести ребенка по богатым жизненным дорогам, среди ее цветов и сквозь вихри ее бурь может каждый человек, если он действительно захочет это сделать. Воспитывают все: люди, вещи, явления, но прежде всего и больше всего- люди. Из них на первом месте родители и педагоги. Если вы родители ребенка,- это значит на много лет вы отдали ему все напряжение вашей мысли, все ваше внимание и всю вашу волю.» Вам решать, какова цель воспитания вашего ребенка и какие методы воспитания выбирать для его дальнейшей счастливой жизни. Задумайтесь о будущем ваших детей уже сейчас: когда они маленькие и «ничего не понимают» уделите им время, учите, объясняйте. Во многом ваша спокойная жизнь в зрелом возрасте зависит от вложенных в первые годы жизни ребенка сил. Что посеешь - то и пожнешь. Удачи!


Как рассказать ребенку о сексе?У многих родителей такая формулировка вопроса иногда вызывает даже возмущение: мол, для нас важно, ЧТО можно и нужно рассказать ребенку о сексе, а КАК это сделать - мы, родители, со своим ребенком сами разберемся. Однако должен заметить, что форма подачи информации здесь играет тоже не последнюю роль. И мне хотелось бы дать родителям некое руководство о том, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе. Не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: "Пришло время тебе узнать о сексе". Не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным. Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа "Это тебе еще рано", "Подрастешь - узнаешь" или вообще "Где это ты нахватался таких вопросов?!". Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна и если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий. И еще один вопрос, прежде всего интересующий родителей: КОГДА надо начинать разговор "об этом" с ребенком? Многие считают: тогда, когда ребенок начнет задавать вопросы сам. На самом деле воспитание сексуальной культуры (а не просто выдача информации о сексе) начинается чуть ли не с пеленок. И основное условие воспитания гармонично развитой в интимном плане личности - слаженная сексуальная жизнь родителей, к существованию которой они не относятся ханжески. В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы "откуда я взялся", а когда мать и отец стоят над кроваткой грудного младенца - обнявшись. Когда они не стесняются своей нежности и ласки, тяги друг к другу. Как говорится, лучшее, что может дать отец своим детям, - это любить их мать. Положительный пример родителей Разумеется, не нужно приглашать детей в свою спальню, но показать ребенку, что родители любят друг друга, что они могут поцеловаться в присутствии ребенка, сидеть рядом в обнимку, говорить друг другу нежным тоном ласковые слова - вот первая информация интимного плана, предназначенная для ребенка. Ведь детей интересует не столько "рассказ о сексе", сколько уяснение сути интимной близости в жизни человека. И главная цель - не просветить потомка, откуда берутся дети, а научить его грамотно подходить к этому вопросу. Без лишнего ханжества, без лишней пошлости и без лишней распущенности. Поэтому залог успеха - бесконфликтный секс родителей. Ведь ребенок не просто так интересуется интимными вопросами, и дело тут даже не в обычном детском любопытстве. Просто дитя в определенное время начинает воспринимать полоролевые отношения, относить себя к определенному полу и в связи с этим задает вопросы. Поэтому сформировать соответствующим образом собственное полоролевое поведение он может тогда, когда перед глазами есть положительный пример родителей. Если хотите, научить ребенка есть можно не только кормя его с ложки, а еще и в процессе наблюдения - как едят взрослые. И вряд ли смогут привить ребенку культурный процесс еды те родители, которые сами то и дело чешутся за столом или чавкают на всю кухню. Точно так же отец и мать, между которыми нет интимной гармонии, не могут воспитать в детях грамотное отношение к сексу. И ребенок, на глазах которого папа и мама постоянно ругаются, впоследствии не сможет понять, что женщина и мужчина сходятся и живут вместе, потому что любят друг друга. В лучшем случае он сказанному поверит, но в глубине души на всю остальную жизнь убедится, что собственные родители его обманывают. И наверное, не только в отношении любви. А тем "ревнителям чистоты", которые нежности родителей при ребенке считают верхом растления малолетних, хочу задать вопрос: почему ругань и крики, а то и драки родителей при ребенке демонстрировать можно (по крайней мере, очень многие мамы и папы не стесняются в присутствии детей выяснять отношения), а любовь и нежность - нельзя? Почему ребенку нельзя показывать, что родителям приятно общество друг друга, что они, в конце концов, друг друга любят? Это тоже информация об интимном взаимоотношении людей, и именно с этого начинается воспитание ребенка в том плане, что лучший секс основывается на любви, понимании и нежности. И это как раз и есть противоядие от будущей сексуальной распущенности. Еще на ту же тему. Многие родители, боясь вырастить "сексуально развращенных" детей, лишают их самого необходимого: родительской ласки. Хотя как можно упрекать в этом родителей, когда в свое время все популярные медицинские журналы твердили: "Не берите ребенка на руки, не ласкайте, не целуйте, не тормошите его - это может спровоцировать нездоровые сексуальные ощущения у детей". И многие родители, веря этой ханжеской убежденности, в итоге воспитали абсолютно бесчувственных потомков - во всех отношениях, а не только в плане секса. Дети выросли с проблемами в оценке собственной внешности, не умели любить ни себя, ни других, а в интимных отношениях были напрочь лишены чувственности, представляя секс лишь как набор грубых однообразных действий. На самом же деле ребенок по жизненным показаниям нуждается в том, чтобы родители его целовали, тискали и нежно обнимали. В конце концов, таким образом он тоже ощущает себя любимым, нужным и значимым. А это очень важно почувствовать с самого детства. Разумеется, все хорошо в меру, и вовсе не требуется зацеловывать и заласкивать ребенка. Но когда он просится на ручки - это вовсе не значит, что он капризничает. Просто детям иногда очень нужно почувствовать тепло и ласку родительских рук. И оттолкнуть его в это время - значит лишиться доверия ребенка, а порой и его любви. Еще сложнее тем родителям, которые "ради детей" отказались от собственной сексуальной жизни: об этом мы только что говорили. Часто они мотивируют свой отказ тем, что, пока они будут миловаться вдвоем, ребенок будет чувствовать себя одиноким и заброшенным, особенно если он единственный. Однако это совершенно не так: ребенок в семье родителей, между которыми есть мир и любовь, не чувствует себя обделенным. Он гораздо лучше адаптируется в окружающем мире, чувствует себя в нем более уверенно и поэтому может в достаточной мере занять себя сам. Более того: каждому ребенку время от времени надо побыть в одиночестве. Поэтому постоянно навязывать детям родительское общество необязательно. Однако если родители испытывают трудности в собственном общении, в том числе в интимном, если находиться вдвоем для них - мука мученическая, тогда, конечно, им ничего не остается, как то и дело дергать своего ребенка. Такие родители, рассказывая ребенку о сексе, столкнутся с трудностями, о которых не подозревали до сих пор. Разве слепой человек может рассказать, как красочен и разнообразен окружающий мир? Точно так же родители, в собственной жизни которых нет практически никакого секса, не смогут соответствующим образом информировать детей. Это будут либо сухие отговорки, либо другая крайность - безудержное смакование, причем иногда на бессознательном уровне: лишенные реального секса, родители будут рады возможности хотя бы поговорить об этом... с собственным ребенком. И могут рассказать больше чем нужно. И все-таки, что и сколько говорить? Так все-таки: ЧТО и СКОЛЬКО говорить о сексе, когда ребенок начнет задавать вопросы? Главное правило здесь такое: информация должна быть доступна, но не надо рассказывать ребенку больше того, что ему требуется. Вообще сексуальная информация детям выдается по нарастающей: трехлетнему ребенку, скажем, на вопрос "откуда берутся дети" достаточно ответить: "Из животика". Шестилетнему уже придется рассказать, что ребенок развивается из специальной клеточки. А более старшие дети уже вполне могут узнать, каким образом эта клеточка в животике появляется. Если маленький ребенок спросит, чем отличаются мальчики и девочки (этот вопрос может быть спровоцирован тем, что малыш увидит, как "ходит на горшочек" представитель противоположного пола), можно ему сказать, что бывают мужчины, как папа, и женщины, как мама. Женщины вырастают из девочек, а мужчины - из мальчиков. И это просто два разных вида людей. Ребенку постарше, когда он сможет рассматривать картинки в соответствующих детских книжках, можно уже показать, как отличается строение половых органов мальчика и девочки. Теперь - по поводу книг. Сегодня появилось много специальной детской сексологической литературы. Давать ли ребенку такие книжки и когда? Увы, человек по природе своей не может учиться в жизни только у одного-двух учителей. Ему обязательно требуются разнообразные источники знаний для формирования широкого кругозора. Точно так же и с сексуальным просвещением. Конечно, родители выдают основную информацию, но тем не менее "наглядные пособия" в виде специальных детских книг (а не взрослых журналов и не анатомических атласов) могут помочь им отвечать на детские вопросы. И так как книги бывают разного качества, прежде просмотрите такое приобретение сами. Если посчитаете возможным дать такую книжку ребенку - пожалуйста! Если есть сомнения в выборе - проконсультируйтесь со специалистами. Могу рекомендовать переводную "Энциклопедию сексуальной жизни для детей". Там есть несколько томов - каждый для соответствующего возраста. Это тот самый принцип, когда информация идет по нарастающей - для каждого возраста своя степень подробности изложения. И разумеется, избегайте сентенций типа "Вырастешь - узнаешь". Особенно когда это имеет другой подтекст: "Отстань" или "Пойди вон". Потому что ребенок-то пойдет - но будет удовлетворять свое любопытство из других источников. Хорошо, если он заглянет в книжки (часто не детские, а для взрослых), а бывает, что и просветится у более умудренных, но менее культурных друзей, все объяснения которых могут сводиться к мысли: "Секс - это грязь, насилие, негативное действие". И пожалуйста - почва для будущих интимных комплексов готова. А вот вовремя данная родителями информация о сексе и появлении детей может стать противоядием от пошлых и грязных рассказов, которые ребенок может услышать в детском саду или во дворе. Во всяком случае - главная задача родителей, чтобы ребенок вам доверял и та информация, которую он услышит из ваших уст, значила больше, чем то, что расскажут, ему на улице. А для этого не отталкивайте детей, не заставляйте их замыкаться и оставаться наедине со своими вопросами. И еще: не обманывайте ребенка, рассказывая ему "про аиста". Потому что теперь очень много "просвещенных" детей, которые поднимут вашего "непорочного" отпрыска на смех. Что именно они ему расскажут - можно себе представить, но эти рассказы будут восприняты как правда, а ваши попытки сохранить "непорочность" ребенка покажутся ему изворотливой ложью. И тогда возникнет вопрос: почему папа и мама врут? Наверное, потому, что все сексуальное и на самом деле грязно, и дети действительно появляются из самого грязного места, и ничего во всем этом нет хорошего... Вот результат вашего стремления сохранить в ребенке девственную чистоту помыслов! Все получается как раз наоборот. Конечно, ребенок не застрахован от того, что про аиста ему расскажет бабушка или другие старшие родственники. Поэтому можете заранее сообщить ребенку, что по поводу появления детей существует много сказок. Как раз потому, что появление ребенка - действительно настоящее чудо в жизни родителей! Что будто бы детей приносят аисты, их находят среди красивых цветов (именно из этой легенды появилась та самая капуста)... А на самом деле детей рожают мамы (или опять же, что они появляются из животика). Кстати, многие малыши, узнав, что их никакие аисты не принесли, с облегчением вздыхают: "Вот хорошо! А я думал, что я неродной..." Детям нравится, что они - произведение собственных родителей и самые им что ни на есть родные (потому что при дефиците ласки дети порой не чувствуют в достаточной степени любовь родителей к себе!), а не подкинутые каким-то непонятным аистом. В американских мультфильмах из аиста давно сделали посмешище даже для самых маленьких: эта незадачливая птица часто становится мишенью для шуток со своей миссией раздачи младенцев. Например, помню мультик, в котором аист перепутал адреса назначения и принес щенка в семью уток, а утенка - в семью собак... Дети, которые уже знают, что аист - это сказка, смеются от всей души над последующими приключениями двух семеек. И главное - понимают, в чем тут юмор. Эротика на голубом экране Часто дети замечают эротические сцены в различных фильмах (а сейчас что ни фильм - то эротическая сцена, даже не оправданная сценарием). И поэтому задают вопросы, что это делают тетя и дядя. И здесь маленький ребенок, который имел возможность наблюдать нежность родителей, может удовлетвориться ответом: "Они любят друг друга". Главное - чтобы ребенок не воспринял случайно увиденную близость как насилие. Излишне говорить, что при демонстрации сцен насилия лучше вообще "удалить ваших детей от наших голубых экранов". Однако и в этом вопросе следует соблюдать меру и не растить из детей стерилизованных особей. Тем более что часто они интересуются совсем другими подробностями... Две соседские семьи, что называется, дружили домами. В каждой был ребенок - мальчик лет восьми. Оба парня учились в одном классе и много времени проводили за совместными играми. Как-то один ребенок был в гостях у другого, а родители решили посмотреть на видео какой-то боевик с обилием любовных сцен (а было дело как раз в самом начале импортного видеобума). В частности, одна из таких сцен происходила в машине (еще бы, фильм-то был американский). Так вот, смотрят родители этот боевик, и вдруг кто-то из них заметил, что в комнату вошли оба ребенка и, затаив дыхание, уставились на экран. Телевизор тут же был выключен, дети с позором изгнаны, а взрослые смутились и были вынуждены просмотр прекратить. Тогда хозяин кассеты отдал ее на пару дней дружественной семье. Детки это услышали и пытались всеми правдами и неправдами кассету выкрасть, чтобы обязательно посмотреть вдвоем. Причем накануне этой кражи между ними разгорелся какой-то спор. Дело кончилось тем, что тот папа, которому выдали кассету для просмотра, застиг обоих детей за вытаскиванием вожделенного фильма из запертого ящика отцовского стола с помощью его же отвертки. Отец был мудр и драть детей за уши не стал. Хотя мама, заметив такой интерес к сексуальному фильму собственного ребенка и его товарища, паниковала все время, что "дети развращены и, может быть, даже уже занимались вдвоем чем-то нехорошим". Но папа повел себя достойнее. Он отвел сына с приятелем к телевизору, поставил запретную кассету и сел рядом, фильм начался, пошла одна любовная сцена - дети ноль внимания; идет вторая, третья... Началась любовь в машине. Ахи, охи, вздохи... Вдруг дети сорвались с мест и прилипли к экрану. И один из них, с торжеством тыкая в экран пальцем, возбужденно заорал: "Я тебе говорил - это "линкольн", а ты - "крайслер", "крайслер"! Ты мне проспорил две жвачки!" ...Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно: мама обвинила ребенка бог знает в чем, а на самом деле цена интереса детей к "порнухе" - всего-то две жвачки! Доверять надо своим детям, господа взрослые. И что касается просмотра эротических кассет детьми в том возрасте, который принято называть подростковым: самый идеальный вариант - не прятать от них фильмы такого рода, не запрещать говорить о них и не стыдить подростков за это. Тяга к эротической информации в период подростковой гиперсексуальности естественна, и если вы будете накладывать свое родительское вето, детки посмотрят фильм у друзей - да еще с их не всегда удачными комментариями. Так что самое лучшее в том смысле - подрастающим детям смотреть такие фильмы ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ. За рубежом на кассетах такого рода часто именно так и пишут: "Запрещается просмотр подросткам в отсутствие родителей". Кроме шуток! Разумеется, в этом случае важно, как реагируют родители. Наши, российские, - уж точно в большинстве своем абсолютно безграмотно. Если дети случайно застают их за просмотром эротики, предки срочно выключают телевизор, краснеют, что-то мямля в свое оправдание... В общем, как украли. И тогда ребенок запоминает две вещи. Первое: эротика - это грязно, а смотреть ее - еще грязнее. И второе: его собственные родители нуждаются в этой грязи. Как он после этого будет к ним относиться, если они в его восприятии чуть ли не развратники? Поэтому совместный просмотр подобных фильмов с детьми-подростками можно рекомендовать только тем родителям, которые уверены в адекватности своей реакции. Ведь родители именно затем и нужны на этом просмотре, чтобы дать всему происходящему здоровую оценку и ответить на возникшие вопросы. А если они сами будут краснеть и глупо хихикать, а то и раздражаться (особенно если у них самих есть сексуальные проблемы) - лучше таких родителей на этот сеанс не приглашать. Потому что пользы от них никакой, а вреда - сколько угодно.


Подвижные игры для малышей Частенько вместе с ребенком, во время прогулок, мы наблюдаем за птичками. Сначала я просто называла ему, что это за птички, объясняла, что они в данный момент делают. А потом заметила, что мой малыш пытается подражать их движениям. Поэтому я решила использовать это в качестве подвижной игры для малыша. Подвижные игры для малышей: Подвижные игры для малышей - Птички на прогулке. На земле я рисую, парочку кругов, различных по диаметру (это важно), и проговариваю что это птичкины домики. Малыш заходит в один из кругов, а потом по моей просьбе вылетает из гнезда, при этом машет ручками как крыльями, потом просто прыгает как воробышек. Потом по команде залетает в то гнездо, в какое я прошу - маленькое, или большое. Малышу очень нравится, он просто в восторге. Иногда мы привлекаем в игру даже свою кошку, прячемся в гнездышке от хищницы. Можно играть с большим количеством детей, только тогда нужно больше гнезд, их, кстати, можно выкладывать камушками, листочками, песочком, главное чтобы они имели различие между собой. Это развивает память и внимание ребенка, ведь он должен не перепутать и залететь именно в нужный домик. Конечно, если Ваш малыш очень чувствителен к холоду или заболел в данный момент, то лучше пересидеть это время дома, купив, например, конвекторы в Конакове, как я в свое время и сделала. Подвижные игры для малышей - Зайка. Есть замечательная русская народная игра «зайка», в нее можно играть как в помещении, так и на свежем воздухе. Смысл игры заключается в том, что нужно имитировать действия зайчика. Подвижные игры для малышейПодвижные игры для малышей Зайка серенький сидит (ребёнок садится на корточки) И ушами шевелит. Вот так, вот так (поднимаем ручки вверх над головой и двигаем ими) Он ушами шевелит. Зайке холодно сидеть, Надо лапочки согреть. Вот так, вот так (встаем и садимся несколько раз) Надо лапочки согреть Зайке холодно стоять, Надо зайке поскакать. (Прыгаем немного как заяц) Вот так, вот так Надо зайке поскакать. Зайку волк испугал! (замираем и прислушиваемся) Зайка тут же убежал! (прыгаем вперед). Любому ребенку понравится эта игра, особенно когда деток много и кто- нибудь из взрослых делает те же движения, что и они. Подвижные игры для малышейПодвижные игры для малышей Подвижные игры для малышей - Листочки. Осенью, когда начинается листопад и на земле лежит много разноцветных листочков - самое время их собирать. Берём пакетик, сумочку, корзинку, в общем, то, что есть под рукой и начинаем собирать листочки. Возможно, ребенок не сразу начнет бегать, но через минутку это занятие затянет его с головой. Показывайте малышу листочек, который он должен положить в пакетик, пусть он несет вам именно его. Если ребенок разбирается в цветах, то называйте цвет, но если нет, то можно направлять его, например, так: принеси мне листочек который лежит возле большого камня и так далее. Подвижные игры для малышей - Прыгунок. Любителям прыгать, обязательно понравится эта игра. Нужно отметить границы начала и конца пути. Задача ребенка допрыгать на двух ножках до конца пути и побежать в начало. Ничего сложного, но очень весело. Подвижные игры для малышей - Великий имитатор. Предложите малышу показывать вам, как передвигаются животные и параллельно с этим издавать звуки этих животных. Например, мишка (расставив ножки и ручки широко), зайчик (прыгая на ножках), киска (мягко переступая), собачка (бегая и изредка подпрыгивая).


Жека, 06.12.05 19:24 вот интересно, а я в понятие уважения нечто другое вкладываю. вот например, моя знакомая удивляется, почему у нас в саду дети воспитателей по именам на "ТЫ" называют. говорит, что грань должна быть - чувство уваженяи к старшим. Я ТА КНЕ СЧИТАЮ. не в смысле, что надо на них плевать, а в смысле что вс е равны и называть на "ВЫ" -это не значит уважать. а про уступить место и уважать других - это в принципе "добрая воля" - я сама изначально отношусь с уважением ко всем, но если человек после и во время общения не вписывается в мое понимание о нормальном человек, я послать могу. в жизни примеров много и преподаватели, и бабуль в транспорте и т.д. с другой стороны есть ситуации, когда ты делаешь ПОПРАВКУ на возраст, ну зачем мне спорить с бабушкой мужа, которую я вижу раз в год, которой 80? здесь уважение переплетается с ТЕРПИМОСТЬЮ И терпением а ругаясь с Лешиным папой, мне потом не удобно становилось, в действительности я абсолютно права, но зачем мне ему это доказывать, я его не переделаю. конфликты стала сглаживать, но на своем все равно настаиваю - пусть место знает. соответственно, хочу чтоб мой ребенок в этом был похож на меня - уважение без приклонения перед всеми, ну только перед теми, кого он сам выберет, т.е уважение к личности, вне зависимости от возраста и места в обществе АннаНаШее, 06.12.05 02:29 Nastasja_K, мама сына, Gala, согласна целиком и полностью с вами. Мне это уважение к старшим, что в саду, что в школе мешало. Лишнего боялась дома сказать о том, что в саду истеричка воспитатель и спокойно с нами разговаривать вообще не могла. Сына стараюсь воспитывать своим примером, всегда объясняю почему мы с ним должны уступить место в транспорте, не потому что он старший, взрослый и т.д. Я всегда здороваюсь, могу первой мне не сложно. Даже принципиально, входя сама и с входящими людьми в лифт нашего дома здороваюсь, даже если эти люди не здороваются со мной. Учу, что нужно говорить нет если его что либо не устраивает, и не бояться взрослых. Пытаюсь втолковать, что свою точку зрения нужно отстаивать без крика и оскорблений. Что никто не смеет на него повышать голос. Но у нас проблема, наш папа пример совершенно противоположнный. Как быть? мама сына, 06.12.05 15:07 ЦИТАТА (АннаНаШее @ 5 дек 2005, 21:33) Но у нас проблема, наш папа пример совершенно противоположнный. Как быть? что значит противоположного мнения? Он считает, что всех старших надо уважать? Ну так при просмотре какого-нибудь криминального сюжета спросите мужа, как он относится к герою сюжета (убийца, педофил, мошенник или кто-то еще, о ком там передача будет), и как бы он отнесся к тому что этот преступник начнет учить вас или вашего сына житейской мудрости. Ответ, я так понимаю, получите однозначный. А потом задайте вопрос, как бы отреагировал Ваш муж, если бы не видел этого выродка по телевизору и встретил бы его на улице, а он бы начал делать замечания по поводу уважения - какая бы была реакция мужа? Прислушался бы к совету? Начал бы извиняться? Стал бы объяснять сыну что старших надо уважать? Знаете, может это не совсем в тему, просто подсознание работает так, что пожилые люди ассоциируются с беспомощностью и накопленной годами мудростью. Может так оно и есть в классических вариантах, но я не раз сталкивалась с божьими одуванчиками, у которых на пальцах неоднозначные татуировки. И такое неприятное откровение испытываешь, как будто тебе дали шоколадку а она оказалась пластмассовой. И думаешь себе, а кто он такой, этот пожилой незнакомец, и такой ли он беспомощный, и есть ли у него мудрость и какого она плана? Дети очень доверчивы по своей природе, и если не научить их осторожному пользованию обществом - то общество (безликое и общее) способно раздавить детей. Скарлетт, 09.11.05 23:42 ЦИТАТА Я бы, пожалуй, по-другому разделила: "уважение", "послушание" и "соблюдение правил поведения". :beer: вот с этим хочу согласиться. пока тему прочла наискосок быстро. Но эта фраза зацепила глаз. Соблюдение правил поведения - это должно быть. У меня перед глазами есть пример: мама воспитала дочь с той мыслью что та имеет право на свою точку зрение, внимание в любой ситуации с любыми людьми. Причём эта точка зрения зачастую носит характер откровенного хамства. Или же к примеру, эта девочка ( к слову ей 12 лет) считает что имеет право помимо своих ЦУ взрослым, сидеть при любых развгорах, посиделках. При этом вставляя свои реплики на правах взврослых. Скажу честно, выглядит это очень не очень :BzZz: Helene and Anastasia, 05.12.05 20:36 Ну моя формулировка в этом вопросе крайне отличается от вышесказанных, но суть почти та же. Я учу детей, что УВАЖАТЬ НАДО СЕБЯ. А уважающий себя человек никогда не опустится до...и далее по пунктам в зависимости от ситуации. Что до кого надо слушаться, то тут у меня категорично - МАМУ и ПАПУ. Оставляя ребенка с бабушкой или няней, всегда акцентирую: пока я на работе, слушайся Наташу (бабушку), если что - звони. Ни в коей мере, и я на этом даже акцентирую, никто не должен быть для моего ребенка авторитетом. Ни воспитатель, ни учитель. Воспитатель/учитель научит интересным вещам, сделает тебя умнее, поэтому его надо внимательно СЛУШАТЬ (а не слушаться). ПОТОМУ ЧТО!!! Я в этом плане некий параноик, но читала о запугивании учителями детей, чтоб они не рассказывали родителям о каком-то происшествии в школе и т.п. У нас, например, в порядке вещей, зайдя в магазин поздороваться с охранником, с консультантом в отделе, с кассиршей. Три волшебных слова "Добрый день, спасибо, до свидания". В моем понимании ими должен оперировать каждый уважающий себя человек. Ещё я несколько раз на собственном примере показывала как "послать лесом" с помощью эффектного "Спасибо, до свидания" - крутой разворот на 180 градусов и гордо уйти. А потом полуторачасовая беседа с ребенком на тему "какая невоспитанная бяка эта тетенька, наверное она такая злая, потому что её никто не любит и потому её никто не любит, что она злая. А мы такими никогда не будем". Конечно, все мною вышеописанное эта такая некая идеальная модель, в реале, естественно, присутствуют и эмоции и нежелательные :shuffle: фразы, но дух такой вот... Вот в прошлую среду моя Анастасия закатила жуткую истерику с часовым воем, которая началась на фитнесе, сорвала ползанятия. К следующему занятию мы с ней договорились, что она перво-наперво извинится перед инструктором и скажет, что такого больше не повторится. Много раз репетировали фразу "Инна Анатольевна, извините пожалуйста за мое поведение на прошлом занятии. Такого больше не повторится" далее должна была последовать суть (она хотела отнести в подсобку зеленый конус, а его взяла другая девочка - Настя расстроилась, зеленый всегда она относит) и она должна была попросить, чтобы ей всегда давали этот зеленый конус. В итоге зашла, набурмосилась и сквозь зубы процедила "такого больше не повторится". Ей и на том спасибо сказали. Что ж, пусть мешает ей гордость, обида или что там ещё произнести слова "извините пожалуйста", но она хоть будет знать, что таким образом поступают УВАЖАЮЩИЕ СЕБЯ (на этом я всегда делаю акцент) люди. Nelumbo nelumbo, 09.11.05 23:36 мама сына, на предмет того, что ребенок, который слишком благоговейно относится к любому взрослому, может сделаться жертвой - да, это может быть. Очень часто не просто взрослые, а взрослые, которые наделены ососбыми социальными полномочиями: священники, учителя, тренеры - оказываются педофилами или просто издеваются над детьми. С другой стороны, на Западе уже давно выросло поколение, которое готово, чуть что, на родителей жаловаться социальному работнику, что им не дают мультики смотреть. Ну, если не жаловаться, то этим пригрозить собственным родителям. И что, стало меньше преступлений против детей? Нет же! Злоумышленники как раз не будут делать тупые замечания или ругаться на всю улицу. Наоборот, такие люди - сама вежливость и обояние. Они делают все, чтобы втереться в доверие и ребенка, и взрослых. Потом, если нужно, они будут шантажировать ребенка, угрожать ему. Одним словом, преступления против детей совершаются гораздо более широким арсеналом средств, чем просто использование постулата "ты должен слушаться старшего/учителя/священника". Так что главное, имхо, следить за ребенком, и внушать ребенку его ценность его собственной личности и домашние ценности. Потому что потом придет период, когда взрослые - не авторитет, и на плохие поступки подростка могут подстрекать сверстники. Либо сами по себе, либо с подачи старших злоумышленников. Nesabudka, 09.11.05 23:30 мама сына, ЦИТАТА во, даже младенцы понимают, что СВОИХ надо защищать, а нам, взрослым, воспитание не позволяет. Ну и кому оно нужно, это воспитание? как это кому? :???: всем! ну тут же не простой младенческий рефлекс был иои интуиция. Здесь ребнку привили речь, развили ее, показали на примере, как надо заступаться да другого, как правильно вести себя в конфликтах. Ребнгку привили, как нужно высказать свое возмущение и мнение и т.п. И все это воспитание! вот, Душечка писала ЦИТАТА Т.е. получается, что из наших прочих конфликтах в общественных местах он вынес, что мы должны и имеем право друг друга защищать. Именно - не ругаться с посторонними, а защищать своих. не просто так, а именно что ребнок учился, у него шел образовательный процесс. Я к чему это, человек, это социальное существо, чвоспитательные и образовательные процессы мы учимся от друг друга. Советую посмотреть документальный фильм о ребенке, которого бросили в лесу и он среди волков воспитывался. Посмотрите, увидиде, что социального существа там уже нет :???: Так же есть фильм про русскую девочку, которую держали на цепи в бдке и для которой мамой была собака. Девочка к 10 годам вроде умерла, но зрелище было страшное, она была собакой в человеческом образе мама сына, 08.11.05 04:45 Вот говорят, что с детства надо уважение к старшим воспитывать. А я тут на досуге сама с собою порассуждала, и пришла к выводу что я вовсе не хочу прививать сыну уважение к старшим. Уважение к другому человеку - да, не хамить, не дерзить, относиться так, как хочешь чтобы относились к тебе. Но вот зашоренного "старших надо уважать" - этого я произносить даже не буду. Меня лично воспитывали именно в духе "слово старших-закон", и я считаю, что мне это долго мешало проявить какое-то сопротивленое по отношению к грубости, глупости или бесцеремонности от старшего поколения. Була тут недавно тема, как вы относитесь, когда вашего ребенка воспитывают чужие, и я, примерив ситуаци на себя, поняла, что всем этим бабушкам-советчицам не смогла бы сказать ничего в духе "сами с усами", выслушала бы вежливо а потом бы сама с собой проиграла бы ситуацию иначе. С другой стороны, будь я девицей не закомплексованной, и ответь я при ребенке что-нибудь типа "а не пошли бы Вы в сад", то ни о каком воспитании уважения к старшим можно было бы и не заикаться, т.к., ИМХО, воспитывать надо собственным примером, а без него вся теория рушится. Если я сама не уважаю часть "старших", а с огромной частью старшего населения планеты я вообще не знакома и посему не собираюсь их уважать заочно, то почему нужно воспитывать в ребенке чувство проникновенного уважения к ним? А если это бывший уголовник, а если это просто какая-то взрослая сволочь? Ребенок, взращенный на безусловном уважении взрослых - может стать жертвой, причем по вине воспитателей. Я бы хотела, чтобы мой сын относился к людям доброжелательно, но ни в коем случае не послушно, так как это повиновение старшим (а кто сказал что все они лучше? или все умнее? или все порядочные?) может окончиться трагедией или, как минимум, ломанием характера, что тоже, собственно, трагедия. А вы как думаете по этому поводу? Svetkina, 10.12.05 08:17 ЦИТАТА В итоге зашла, набурмосилась и сквозь зубы процедила "такого больше не повторится". Ей и на том спасибо сказали. Что ж, пусть мешает ей гордость, обида или что там ещё произнести слова "извините пожалуйста", но она хоть будет знать, что таким образом поступают УВАЖАЮЩИЕ СЕБЯ (на этом я всегда делаю акцент) люди. Helene and Anastasia, конечно, это правильно учить детей извиняться, но не так же. Кому нужно извинение из-под палки, а не из-за того, что действительно сожалеешь о своем поведении??? По-моему, достаточно было Вам извиниться перед инструктором, а с дочкой дома поговорить и объяснить, как следовало бы себя вести. По Вашему примеру она бы поняла, что необходимо извиняться. А заучиванием извинений, и принуждением (явно Ваша дочка сделала это неохотно, и возможно, не потому, что гордость ей мешала сказать извините, а именно потому, что Вы принудили ее это сделать), извините, но чего-чего, а уважения к себе Вы этим не привьете, имхо... Gala, 08.11.05 05:19 мама сына, я бы наверное разделила понятия "уважение" и "послушание". Хоть нас воспитывали на том, что это одно и то же. Но я все свое детство, а особенно подростком, никак не могла понять, почему я должна уважать любого, кто старше... :cranky: Правда, родители меня не особо напрягали, особенно мама... В итоге я уважаю любого человека, пока он не доказал, что уважать его не надо. Но при этом никого не слушаюсь, а просто воспринимаю информацию и принимаю решение. И своим детям это же собираюсь позволить. А произносить патетические фразы при детях вообще опасно, а то они рано или поздно решат, что их мама мягко говоря неумный человек... мама сына, 08.11.05 14:04 ЦИТАТА (Gala @ 8 ноя 2005, 00:23) мама сына, я бы наверное разделила понятия "уважение" и "послушание". Хоть нас воспитывали на том, что это одно и то же. Gala, вот в этом-то и перец. Именно из-за этого равенства понятий, которое многие "старшие" любят вкладывать в "уважение", я и беспокоюсь. Я не хочу, чтобы мой ребенок слушался всех, кто старше его. Это ж дурдом какой-то. :fingal: Насчет патетики полностью согласна, лозунги хороши для политики, а не для семьи. Но детям, воспитанные на лозунгах и на непререкаемости авторитета старших,очень трудно осмыслить когда-либо, что "их мама мягко говоря неумный человек",- ведь это своего рода бунт, а не все дети бунтовщики. И вообще, я думаю, в урбанизированном обществе, когда ты и соседей-то своих толком не знаешь, невозможно применять методы воспитания прошлого. Уважение к старшим, по-моему, было актуально в ограниченных территориально и визуально местностях, когда все знали друг друга, и если кто-то из "старших" не пользовался уважением у общины, то это было ясно, четко и ребенок видел эти различия. С другой стороны, дома, когда было в норме рожать по десятку детей, надо було каким-то образом упярядочивать иерархию, и первым ложку брал отец, а за ним дети по-старшинству. СЕйчас другие времена и нравы, и многие (не поручусь за всех)отцы будут рады видеть ребенка, который кушает когда ему хочется, а не когда папа даст сигнал-команду. А Ленусик верно подметила, старшие (и чем старше - тем больше) требуют уважения, послушания и стойку смирно перед ними, а спрашивается, почему такие право на уважение должно даваться автоматически, только по природным показателям прожитой жизни? Я думаю, что уважение надо заслужить, а послушание придет вместе с уважением. Ленусик, 08.11.05 12:57 Классная темка. Были мы тут у деда в гостях. Дед Макса видит от силы раз в год, и в этот последний раз был мягко говоря шокирован. Ну и выслушала я на тему уважения к старшим. Даже комплексовать начала. Смысл не в том ,что сын не уважает этих самых старших, а то (цитирую отца) "ведет с ними себя на равных. Он не видит границ между миром взрослых и миром детей. Он должен понимать ,что взрослый старше, умнее, опытнее, а следовательно Максу до него нужно еще дорасти". При этом не было ни хамства со стороны Макса, ни чего такого. Просто он ведет себя очень непосредственно: легко заводит беседу, разговаривает со взрослыми без стеснения и предыхания. Может я не в эту тему, не знаю. Просто я вот не вижу ничего плохого в этом. А вы? Таликошка, 08.11.05 14:27 ЦИТАТА я бы наверное разделила понятия "уважение" и "послушание". Я бы, пожалуй, по-другому разделила: "уважение", "послушание" и "соблюдение правил поведения". Послушание - вообще отдельная песня... Уважение - согласна, нужно заслужить. Но вот правила поведения, имхо, нужно соблюдать, причем независимо от того, насколько я человека уважаю. И правила эти достаточно четко регламентируют, как вести себя со старшим, как с ровесником и т.д. Если я ну совсем не уважаю некоего пожилого человека и точно знаю, что он не слишком умен и порядочен, я все равно поздороваюсь первой и уступлю ему место в транспорте. Именно соблюдению правил поведения, а не безусловному уважению старших, я учу своего ребенка. Разумеется, речь идет о поведении в нормальных ситуациях, до абсурда ничего доводить не надо. мама сына, 08.11.05 20:56 ЦИТАТА (Таликошка @ 8 ноя 2005, 09:31) Если я ну совсем не уважаю некоего пожилого человека и точно знаю, что он не слишком умен и порядочен, я все равно поздороваюсь первой и уступлю ему место в транспорте. а я не уступлю место конкретному пожилому подлецу, и первая не поздороваюсь. То что он стареет не означает что мое отношение к нему должно меняться. Странно вообще, почему с ровесником, которого ты совсем не уважаешь- можно не здороваться, а если он старше тебя - так первой надо здравия желать. А чего это, собственно? Жив-здоров, и слава Б-гу. Ленусик, 08.11.05 20:40 Таликошка, вот о том и речь, что у каждого свое воспитание и свое представление о нормах поведения воспитанного человека. К примеру, мой сын. С т.з. одних взрослых он непосредственный общительный ребенок, вызывающий улыбки умиления. С т.з. других (благо таких намного меньше) невоспитанный ребенок, не видящий границ. Т.е. он легко заводит разговоры в общественном транспорте. Достаточно кому-то к нему обратиться или просто посмотреть, как он начинает рассказывать о себе, свои новости и т.п. Иногда он просто рассуждает вслух, общается со мной, взрослые начинают улыбаться, разговаривать с ним. А потом его уже не "замолчишь" ;) . Допустим я не вижу в этом особого криминала (особенно, учитывая возраст). а мой отец к примеру считает иначе: что-то типа говрить только, когда к тебе обращаютс и т.п. Не пере6ивать. Действительно, норма поведения. Не спорю. Но вот мы с отцом можем часами общаться (учитывая, что видимся крайне редко), а Максу то тоже хочется что-то сказать, рассказать и т.д. Вот и получается, что он не воспитанный, не видит границ и далее по тексту. И как мне объяснить ему, что не нужно приставать к людям, когда этит самые взрослые люди всегда пристают к нему? :???: Tess, 08.11.05 21:10 мама сына, :beer: Полностью согласна - уважение надо еще заслужить. :beer: Я по натуре "бунтовщик" - могу "послать" бабульку, если с советами "достает", уступать-не уступать место в транспорте - ИМХО - это вообще добрая воля каждого человека. Я уступлю какой-нибудь беременной или мамочке с мамышом - без вопросов вообще, а вот уступать каждой тетке, которая старше и имеет при этом наглость заявлять "Что за молодёж нынчи пошла, как не стыдно! Я вот стою, мучаюсь....." - а с чего собственно это я буду уступать? :???: Не буду. :HET: (Эт не значит, что действительно старенькой бабульке-дедульке не уступлю. ;) ) Соответствеено ребенка воспитываю примерно так же - т.е. по принципу "все люди равны! уважение еще надо заслужить!" :) (При этом учу, что малышей обижать нельзя :HET: :HET: и девочкам надо помогать. :) ) АннаНаШее, 06.12.05 21:08 мама сына, вы правы , я со своим косноязычаем все видимо не так изложила как думаю. Я с уважением ко всем отношусь, но без страха и преклонением перед возрастом (сейчас). Этому хочу научить своего сына уважать ближнего своего, но не бояться. В ссорах со старшими я до последнего держусь на вы и ругаться стараюсь корректно без оскорблений. Старший всегда прав - это бред сивой кобылы. А у папы нашего ни уважения ни преклонения ни страха ничего ни перед кем. Он может нагрубить, нахамить всем и вся. Ды пошли ты... говорит... всех... Я считаю так нельзя. ПыСы: Папа наш очень замороченный и сложный, абсолютно невоспитанный человек, но мы его любим, стараемся с сыном воспитывать потихоньку ;) Helene and Anastasia, 05.12.05 20:52 ой, ещё забыла написать по поводу места в транспорте. У нас маршрутки через каждые полминуты какая-то идет. И стоячие места там ЗАПРЕЩЕНЫ по закону. Но водителям это все лесом - набивают битком. Я всегда жду пустую, чтоб уютно усесться. Естественно, пока я доезжаю до пункта назначения, маршрутка пополняется всякими кадрами. Да, я делаю снисхождение на возраст и состояние психики наших пенсионеров, но ... счастье что с детьми я редко езжу в общественном транспорте. Заходит мамзель. Водителю заявляет что она льготник, на робкое замечание что у него квота льготников (2 места) набрана, она его посылает далеко. В маршрутке сидят мужчины-женщины от 15 до 35 (т.е. все молодые-здоровые), кроме первых двух сидений - этих самых льготных. Уж не знаю почему заносит эту мамзель в зад, где сижу я с ещё одной дамой, у меня кульков что под ногами, что на руках (с рынка ехала) :BzZz: И тут в полуцензурных выражениях узнаю я все о себе и своей матери :D (в смысле ах, твою мать). И далее по тексту трам-та-ра-рам, что за молодежь...Благо, сидящая спереди девушка не выдержала и уступила место - спасла меня - я уж готовилась ответить в духе "лесом" :angry: Думаю, это было предпоследней каплей, последняя - повышение цен на маршрутки и на такси. Мне теперь выгоднее заплатить за парковку машины возле рынка :) Tess, 09.11.05 20:07 мама сына, Картина, конечно, та еще :fingal: Только вот я всё чаще и чаще задумываюсь на другую тему - если я при сынуле посылаю надоедливых советчиков "лесом" - какой я этим пример ему подаю - тоже не факт, что хороший. :???: мама сына, 09.11.05 20:01 Я вот как-то была свидетельницей разговора в приемной детского отделения в больнице. (уточню, в Израиле). Как водится, в приемной больные, и естественно, капризные, детишки и их родители. Есть пара хнычущих, пара сонных, а один какой-то буйный капризуля - и все бегает между сиденьями, ну не сидится ему. Даже не знаю, что у него там болело, но внимание к себе он пытался привлечь. Не кричал, на людей не наскакивал, просто бегает от стула к стулу и на материнские просьбы "усесться уже в конце концов" не особенно реагирует, ну колбасит парня, в-общем. Мама, замечу, из "наших", потому и пытается призвать ребенка к порядку, местные родительницы бы и не обращали бы внимания. Ну так вот, приходит уборщица с тележкой ведер, тоже из "наших", начинает водить шваброй, смотрит на мелкого, сканирует, видит что мальчишка русский, смотрит по сторонам, вычисляет двух русских мамаш, одна из них я с младенцем на руках, вторая - без. ОК, объект выбран, уборщица обращается сразу же на русском к матери и говорит ей взять ребенка на руки чтоб не мешал ей убирать. Мамаша повторяет за ней просьбу, ребенок куксится, но все-таки направляется к матери. Бегом, разумеется. Заскакивает на соседний с ней стул и начинает плакать, чтоему хочется бегать. Ну, и кульминация... Уборщица (лет 45-50) отставляет швабру и начинает высказывать мамаше по полной программе, что ребенок хулиган, что мать не слушается, что плачет без повода, что надо его воспитывать, что у ребенка никакого уважения, и что она когда приходит домой - ее дети боятся! Во как! Меня этот аргумент просто наповал сразил. Это ж надо так воспитывать детей, что они собственной матери боятся. Мама же какая-то вялая в плане дискуссий оказалась, что-то начала мямлить про то, что мальчик плохо себя чувствует, а вообще он уважает ее... Пацан (года 4 ему, наверное) сидел и слушал весь этот бред. Народ не-русскоязычный уже начал заинтересованно смотреть на эту картину маслом, пока одна неугомонная мамаша, видя физиономии участников спектакля, не вмешалась и не спросила почему убощица выставила ведра на дороге и не домывает пол. Уборщица окинула ее презрительно,и сказав матери что если не начнет воспитывать сына - вырастет таким же хамом, продолжила свою работу. А пацан такой поникший стал после этой беседы, что уж у него там в голове проносилось после такой лекции.... не знаю. Севилья, 08.11.05 21:47 Подождите подождите, как так уважение нужно заслужить - если этого человека в первый и в последний раз видишь в автобусе? Что значит, не поздороваться первым со взрослым человеком. Вот, соседка, и не больше - пожилая, и я буду ждать, когда она мне скажет здрасьте. Я всех уважаю в кредит, до того момента, пока против меня не совершили подлость. Что должен сделать пожилой человек не близкий семье такого, чтобы заслужить уважение малыша, который просто напросто в общественном месте шумит? Соблюдение общественных правил - этому стоит учить...это и есть проявление уважения в целом. С послушанием не имеет ничего общего...послушание выражается только в соблюдение пресловутых правил. Это кстати проявление и вежливости. Мне кажется, что правильно этому учить детей постепенно не нажимая, а собственным примером. Стараюсь уступать место пожилому человеку, не потому что преисполнена уважением, а просто понимаю, что ему труднее стоять чем мне. Но и страшие тоже должны уважать младших и не пере6ивать их, и не заниматься чрезмерным морализаторством. marchella, 08.11.05 22:07 Ну да, конечно, не пере6ивать младших, когда они говорят!!Это утопия!!! Во всяком случае, я часто замечаю такую ситуацию - ребенок спешит поделиться со взрослым какой то новостью, что то рассказать. И ему повезет, если его хоть вполуха выслушают! :cry: Предыдущее поколение, поколение моих родителей (им около 65), выросло совсем в другой стране, в условиях тотального неуважения государства и людей к интересам личности, к особенностям этой личности. Они не умеют уважать людей, что уж говорить о детях. :cranky: У меня уже не вызывают изумления споры с собственными родителями по этому поводу. Все, что я могу услышать - "распустила ребенка, подожди, он тебе еще на голову- то сядет!" Их не приучали критически воспринимать высказывания старших... :???: Зато все в наших руках, сечйас, верно?:) ЗЫ. А бабки, воспитывающие моих детей - раздражаюююют!!! :angry: мама сына, 09.11.05 20:22 Tess, Я конечно, пока теоретик, но, полагаю, что в таких случаях я в первую очередь обращусь к ребенку и скажу ему что вести себя как она некрасиво. А потом уведмлю "советчицу" :umnik: что она проникает в личную жизнь другого человека без разрешения, и если она намеревается продолжать - я вызову полицию. Думаю, эффект от фразы будет. :eek: :O: Tess, 09.11.05 20:26 мама сына, Ну, у нас "полицией" никого не испугать :???: :D :D :D Советы часто дают тааа-акие кадры :fingal: , что просто фразой, обращенной к ребенку их не "заткнуть" :???: Я конечно же говорю, что некрасиво так себя вести, как они, НО - я-то тоже не очень красиво себя веду при этом. :???: Дилема, блин, получается.. :???: мама сына, 09.11.05 20:41 Tess, ну из двух зол надо выбирать меньшее. Или ребенок видит что мама потакает всем и каждому (и тогда, конечно, можно будет воспитать уважение ко всем, кроме как к себе, родной матери), или же ребенок видит, что мать адекватно реагирует (и тогда уважение к вам не подорвется, равно как и доверие). Мне кажется, что ребенок должен всегда чувствовать "тыл", иначе его можно запросто "потерять". Что до уважения детьми взрослых - дети все чувствуют, и уважать в вашем присутствии они будут только того человека, которого Вы уважаете (при условии, что он уважает Вас). Без вашего присутствия - постореннему надо будет самому показать себя так, чтобы ребенок его зауважал. А насчет полиции - ну не знаю, я думаю можно всегда пригрозить какой-нибудь статьей релевантного кодекса :rtfm: , советчики обычно такого не ожидают. :cranky: Тут эффект неожиданности хорош. Главное, быть спокойным как танк. :cool: Душечка, 09.11.05 21:31 Tess, фраза типа " спасибо, но мы сами разберемся" особого вреда ребенку не нанесет... Проблема обычно в том, что неуместное и грубое замечание ребенку вызывает у матери довольно эмоциональную реакцию.... Т.е. суть проблемы именно в эмоциональной окраске, а не в самом желании послать лесом. Хотя звать "полицию" как правило - это нагнетать обстановку. У любой чужой тетки заведомо нет права воспитывать чужого ребенка - так что я бы не стала проявлять свою фантазию в этом направлении - "не ваше это дело", по определению. :???: И мне для этого доказательств не надо.... С другой стороны, на нашем с детём примере, могу показать, какой собственнно урок извлекает деть. Когда мне тут кассирши в магазине в крайне грубой форме отказали в своих профессиональных услугах, мальчик мой очень недвусмысленно произнес им "Это моя мама!!!!" ....буквально как "это я, Ракша-сатана, говорю тебе - это детеныш мой!", во..... Т.е. получается, что из наших прочих конфликтах в общественных местах он вынес, что мы должны и имеем право друг друга защищать. Именно - не ругаться с посторонними, а защищать своих. :O: :super: Ребенку на такой порыв сказала "спасибо, родненький, но все нормально, я сама...." Ленусик, 10.11.05 12:59 мама сына, у меня была история один в один, как рассказанная Вами. ТОлько в женской консультации и Максу тогда было года два, наверное. Там одна тетка наехала на меня по полной. Но самое главный ее аргумент был: "Я 20 лет проработала в детском саду и у меня дети себя так не вели, мы их по струнке строили. Вам государство 3 года дало декрета, чтобы Вы дитя воспитывали, а он у вас дикий и неуправляемый, заниматься ребенком на до и т.д. У меня моя дочь себя так не вела, а теперь она студентка". И т.д. и т.п. Но за меня женщины вступились. Особенно одна мне понравилась ,которая сказала, что дети потому так в садик и не любят ходить, что там такие вот воспитатели. А я вот лисно тоже растерялась. В принципе она же права где-то: и Макс себя вел Оооооочень возбужденно и я с ним ничего не могла сделать. Дилемас, однако. Svetkina, 10.11.05 06:08 Пока не прочитала ответы.. Я недавно прочла книжку "Безопасность Вашего ребенка", и вынесла оттуда мысль, что ребенку _необходимо_ дать понять, что слушаться можно только конкретных и заранее определенных взрослых и научить его говорить "нет" взрослому. Чтобы ребенок смог дать отпор, например, взрослому, который начнет на улице звать его куда-нибудь. Уважение действительно не равно послушание, и я думаю, лучше изначально учить уважению ко всем людям, в том числе и к другим детям. мама сына, 09.11.05 22:45 во, даже младенцы понимают, что СВОИХ надо защищать, а нам, взрослым, воспитание не позволяет. Ну и кому оно нужно, это воспитание? Nesabudka, 09.11.05 23:21 я считаю, что люди должны "уважать" рядом живущих и окружаюсщих их людей, не зависимо, старше он тебя или младше.Только так возможно жить без конфликтов в обществе, я так считаю. Можно не разделять взгляды, стиль жизни человека, не разделять его мнение, но нужно смерится с тем, что каждый человек, это личность и никого под себя подстроить нельзя, никто по "моим личным" правилам жить не будет. Есть правила вежливости в обществе, вот они необходимы для совместной жизни. А то "уважение", под которым имеются ввиду такие вот действия "уступить страшему место в автобусе", "здороваться" "становиться в очередь" и т.д. Это и есть элементарные правила вежливости в обществе, которые регулируют совместный жизненный ритм. Ну, это как в дорожном движении, есть правила, которые регулируют движение. Так же и с бабушкой в автобусе, да я уступлю ей место, но не потому что она старше меня и не потому что она заслуживает моего особого уважения, а только потому что она страй, больной и уставший человек. И так же я уступлю место маленькому 5-ти летнему ребенку, если вижу, что он устал и не может стоять на ногах. И я не обязана здороваться с соседкой первой, только потому что она старше. Вокруг меня живет столько малышни, они стесняются иногда здроваться, я сама крикну им "привет", сама помашу рукой, даже если я старше, ничем от них не отличаюсь в правилах вежливаости и не требую от них меня ставить выше их. Так же я учу своего ребенка, я не говрю, что надо, например уступить бабушке место, потому что он должен ее уважать, а объясню, почему бабушке больно стоять. И если это будет моя соседка, "старая алкогаличка" и просто мною не очень уважаемый человек, я уступлю ей место в автобусе, потому что мне легче стоять, чем ей. Так же и в очереде я пропускаю стариков не зависимо от уважения, я просто знаю, что для них это очень нагрузочно. И человека на 10 лет меня стрше я не пропущу в не очереди, если он такой же "здоровяк" как и я, но только старше меня. а вот будет передо мной физически больной ребенок, пропущу. Я считаю, что нужно заботиться о друг друге, нужно учить помагать и поддерживать друг дружку, не зависимо от возраста. мама сына, ЦИТАТА СЕйчас другие времена и нравы, и многие (не поручусь за всех)отцы будут рады видеть ребенка, который кушает когда ему хочется, а не когда папа даст сигнал-команду. а вот это таки не хорошо, кушать семъей очень важно. Хотя это другая тема. Но и семейных правил и традиций придерживаться надо, особенно для детей это важно ЦИТАТА а я не уступлю место конкретному пожилому подлецу, и первая не поздороваюсь. я тоже не вижу важности в "здороваться первой" :???: Чего тут такого плохого в том, если я поздороваюсь первой с ребенком. У меня в округе полно детей, которые стесняются поздороваться, я сама с удовольствием попреветствую радостно ребенка. В этом я пример, показатель вежливости, для этого мы взрослые, мы не должны подчинять детей под себя а показывать пример. и если меня человек обидет и мне требуется растояние к нему, я здроваться не обязана, даже если человек старше меня А вот место уступлю, даже "подлому старику" выше писала. Так не хочу подлостью отвечать на подлость Gala, ЦИТАТА Но я все свое детство, а особенно подростком, никак не могла понять, почему я должна уважать любого, кто старше... :cranky: Правда, родители меня не особо напрягали, особенно мама... :beer: Gala, 10.11.05 15:55 ЦИТАТА (мама сына @ 10 ноя 2005, 09:02) В свете всего этого, интересно, надо ли чтобы ребенок душевно чтил и высоко ценил каждого, кто старше его? И имеем ли мы право при таком воспитании на лишение ребенка осознания и зарождения истинного уважения? [right][snapback]2127883[/snapback][/right] ИМХО: не надо. Но что мы обязаны привить ребенку - это доброжелательность к окружающим. Потому что если при ребенке посылать всех направо и налево и высказываться уничижительно о людях за глаза, то легко вырастить хама, а потом удивляться что ты ему слово, а он тебе десять... мама сына, 10.11.05 16:29 Gala, т.е., не уважать старших, а доброжелательно относиться ко всем? мама сына, 10.11.05 14:58 Девочки, у нас тут, по-моему, винегрет намечается. Может, попробуем расортировать? Вопрос изначально стоял, надо ли чтобы ребенок уважал всех взрослых, или же надо объяснить ему, что уважение - вопрос индивидуальный. По Далю, УВАЖАТь - значит "почитать, чтить, душевно признавать чьи-либо достоинства; ценить высоко". То есть даже лингвинистически, уважение подразумевает наличие каких-либо достоинств у уважаемого (или. точнее, кандидата на уважение). Вместе с тем, понятие "старших надо уважать", включает только одно гипотетическое достоинство - "старший". В свете всего этого, интересно, надо ли чтобы ребенок душевно чтил и высоко ценил каждого, кто старше его? И имеем ли мы право при таком воспитании на лишение ребенка осознания и зарождения истинного уважения? Я согласна, что надо разделять понятия послушание, правила поведения и уважение. Но, по теме, как мне кажется, правила поведения не относятся к вопросу. А послушание - оно производное от уважения. Если нет уважения - то не будет послушания. А если есть страх - то будет муштра или дисциплина , но опять же не послушание. мама сына, 10.11.05 16:42 Gala, я перечитала свой вопрос, и твои слова - точь- в точь что я и говорила в начале. :beer: мое: Я бы хотела, чтобы мой сын относился к людям доброжелательно, но ни в коем случае не послушно твое: ИМХО: не надо. Но что мы обязаны привить ребенку - это доброжелательность к окружающим. Gala, 10.11.05 16:51 ЦИТАТА (мама сына @ 10 ноя 2005, 10:33) Gala, т.е., не уважать старших, а доброжелательно относиться ко всем? [right][snapback]2128191[/snapback][/right] Ага... А теперь определим, что значит доброжелательно. Это значит (в моем понимании) не грубить без крайней необходимости, но и не чтить душевно каждую зануду. Стараться не принимать на себя чужие душевные заморочки. Например, дама, которая отчитывает в общественных местах мамочек шумных детей просто неуравновешенная особа, которая решает какие-то свои психологические проблемы доступным ей способом. Так почему я должна ей помогать? Тем более за счет собственного ребенка? Но и грубить, провоцируя тем самым скандал - тоже не выход. Вот тут и поможет сказать с улыбкой "Спасибо, я все поняла, мы сами разберемся. А если вам очень мешает, вы можете пожаловаться администрации". Конечно, жаловаться она никуда не пойдет, вы представляете, куда ее пошлют в поликлинике с жалобой на шумного ребенка? Да и не входит это в ее планы. А потом главное - не обращать внимание на ворчание по поводу распустившейся молодежи. Козявкина Мама, 20.11.05 19:46 Можно по поводу места в транспорте?Я своей объясняю,что мы уступаем место тем,у кого болят ножки:это может быть и старушка,и молодой парень-инвалид,и беременная девушка,и просто уставший с работы человек,и тот, у кого тяжёлая сумка.А не просто старшим....Ещё пытаюсь убедить,что почти у всех можно чему-то научиться,почти в каждой точке зрения есть что-то рациональное,поэтому уважать надо всех,в том числе тех,кто младше.Возраст-это не повод считать себя лучше или умнее...ИМХО. Nesabudka, 11.11.05 04:51 мама сына, ЦИТАТА Вопрос изначально стоял, надо ли чтобы ребенок уважал всех взрослых, или же надо объяснить ему, что уважение - вопрос индивидуальный. нет, всех не надо. И уважение не только взрослый способен заслужить. Только за возраст уважать не надо, имхо Gala, я с тобой во всем согласна :beer: А вообще меня так поражает фраза "уважать старшего" :cranky: Вот мне родители говорили всегда, уважай старшего, не пере6ивай, слушайся, не противоречь и не спорь, здоровайся первым и т.п. А вот старшим не прививают такое "уважай младшего" или "уважай больного/ каллеку. А ведь намного легче воспитывать в ребенке "доброжелательное отношение к людям" Страших уважать у нас пытаются приучить, такой род послушания. А вот уважать и вообще жить с каллеками у нас не могут, хоты они заслуживают заботу и внимание (а часто и уважение), намного больше, чем страшие. В обществе больные люди не воспринимаются как часть общества, нет им помощи, они так, существуют, забытые и невидимые обществом и государством. И взгляд в нашем воспитании такой возвышенный на детей, полон правления над ними и авторитета. Мнение ребенка и его потребности часто не берутся всеръез, и ни мы под детей подстраиваемся (мы, как личности и мы как общество), а они должны под нас подстроиться. Человек, не уважающий многое в ребенке (уже начиная от потребностей), как он может воспитывать уважение в нем к другим?


Ребенок кривляетсяНаш Саша обожает строить из себя клоуна. Корчит рожи, хохочет, как ненормальный, выкрикивает глупости, особенно если есть «зрители». И учителя на него жалуются, да мы и сами знаем, что появиться на улице с ним просто невозможно — все вокруг глазеют, как сын кривляется. Ему уже 8 лет, а вести себя на людях так и не научился. Уже не знаем, что делать: то ли отлупить хорошенько, то ли врачу его показать. Лидия Сергеевна, г. Подольск Прежде всего родителям надо перестать раздражаться и попытаться понять, почему сын паясничает. Как правило, это происходит, когда ребенка недооценивают. Плюс его врожденная склонность к шуткам, юмору, гротеску. Если при этом его родители люди суровые, не любящие посмеяться, то такого же вдумчивого и серьезного отношения к жизни они требуют и от отпрыска. То есть как раз того, что несвойственно его характеру. В результате привычка дурачиться к месту и не к месту остается, а к ней могут «прицепиться» и неприятные последствия «воспитания»: энурез, заикание, тики. Лучше дать ребенку-шуту понять, что его кривлянье — это скрытый актерский дар, как часто и бывает. Только всему этому нужно найти правильное время, место и обстоятельства. Важно не отучить их от этого, а позаботиться о том, чтобы они не были посмешищем. Он паясничает перед гостями? Тогда пусть подготовит какую-нибудь программу: изображает цирк, эстрадных певцов, рассказывает анекдоты. Задайте определенные рамки игры: назначьте время, когда он выступит перед гостями. Но слишком долго растягивать ожидание не следует: такие дети обычно нетерпеливы, и у них может произойти нервный срыв. Объясните ребенку, что гостям, которые уже видели его представления, по второму разу они неинтересны. Побуждайте «артиста» к творчеству, предложите какие-то новые варианты. Применение актерским талантам можно найти и при приготовлении домашних заданий. Например, готовясь к урокам литературы, географии, истории, ребенок может разыграть перед вами сценку на основе прочитанного. Побольше читайте детских стихов, где много прямой речи, принадлежащей разным персонажам, и пьесы, причем по ролям. А вообще, ребенка со склонностью к шутовству полезно пристроить к делу — дать ему локальную сцену, чтобы он не превращал в нее всю жизнь. Но любителю покривляться вовсе необязательно понравятся бальные танцы или занятия музыкой, так любимые родителями. Лучше поищите для него драматический кружок, кукольную студию, что-то связанное с эксцентрикой, акробатикой, фокусами.


Нужна ли дочке косметичка?Моей дочке 8 лет. Скоро у нее будет день рождения. Она просит меня на день рождения купить ей набор детской косметики. Говорит, что у всех ее подружек в классе есть такие наборы. А я сомневаюсь: нужно ли приучать ее пользоваться косметикой с такого раннего возраста? Подскажите, как мне быть? Евгения В., Москва Нужна ли девочке декоративная косметика? Каждый четырехлетний «ангелочек» ответит на этот вопрос утвердительно. А вот у мам этих малышек могут возникнуть определенные сомнения Во-первых, ребенок прекрасен и не нуждается в дополнительном «декоре». Это действительно так. Но ведь детская косметика предназначена в первую очередь для игры, в которой маленькая девочка осваивает роль красавицы. Это своеобразный инструмент, формирующий настоящую женщину, которая любит и умеет ухаживать за собой, чтобы быть привлекательной. Во-вторых, родители могут опасаться, что косметика навредит здоровью малышки. На самом деле производители детской косметики избегают любых возможных рисков возникновения раздражения или аллергии. В состав их продукции обычно входят натуральные экстракты ромашки, моркови, овса, жимолости, алоэ, календулы, ванили, кипрея и других растений. Кроме того, детскую косметику обогащают витаминами и компонентами с антимикробным, противовоспалительным и ухаживающим действием. А вот искусственные консерванты, красители и отдушки практически не используются. Первая косметика приучает девочек к продукции самого высокого качества! К тому же, если у малышки есть собственная «декоративка», меньше вероятность, что она «разорит» мамину косметичку, в которой средств, потенциально опасных для ее здоровья, гораздо больше. И нужно отметить, что детская косметика может привить будущей девушке хороший вкус. В ее палитре — исключительно нежные, пастельные тона, лишенные намека на вульгарность. С юных лет красавица привыкнет к тому, что хороший макияж должен быть ненавязчивым, умеренным и аккуратным. Разумеется, ни в коем случае нельзя позволять ребенку пользоваться «взрослыми» духами. Как минимум это чревато серьезным аллергическим приступом. Запахи духов для малышей обычно очень легкие, натуральные и «вкусные» — шоколад, клубника, вишня, ваниль, цветы… При этом они не отличаются стойкостью, ведь в детском парфюме не используют закрепители аромата, поскольку они могут спровоцировать аллергические реакции. Если говорить о моде в украшениях для девочек, то наиболее актуальны изделия, украшенные множеством мелких блестящих деталей, стразами и яркими искусственными камнями, напоминающими леденцы. Кулончики, браслеты с подвесками, брошки — все это состоит из множества смешных фигурок котят, сердечек, цветов, бабочек, рыбок, птичек, черепах, медвежат. Такие украшения, кстати, любят не только малышки, но и их мамы… Разумеется, мелкие детали должны быть надежно закреплены, чтобы чадо случайно не проглотило часть украшения. Для самых маленьких девочек лучше выбирать цельные пластиковые украшения. Актуальные цвета — все оттенки розового, зеленого, голубого, желтого. Заколки, невидимки, гребешки, шпильки и украшения для волос радуют яркими, праздничными красками, переливами стразовых вставок, мягким матовым цветом эмали. Самыми популярными по-прежнему остаются заколки-автоматы и крабы различных форм и размеров. Еще одна тенденция — меховой декор заколок и бижутерии, что выглядит очень забавно и мило, к тому же эти изделия такие мягкие, что ребенок точно не поцарапается! И конечно, ни одна девочка не обойдется без резинок для волос. С какого возраста девочкам нужно посещать косметический салон? Этот вопрос волнует многих мам. Подросткам с сухой и нормальной кожей лица достаточно домашнего ухода, им профессиональные процедуры обычно не требуются. А вот девочкам с жирной и проблемной кожей помощь косметолога необходима. Дабы избежать ухудшения проблем, им нужно следовать индивидуальной программе домашнего и салонного ухода. Чем раньше девочка придет к специалисту с проблемой, тем проще ей помочь. Возраст, в котором кожа начинает требовать ухода в салоне, зависит от особенностей подростка. Косметолог может порекомендовать различные процедуры. Одна из них — гигиеническая или ультразвуковая чистка лица. Многие мамы считают, что подросткам пользоваться косметикой ни к чему. Насколько они правы? Мамы совершенно правы, когда хотят предостеречь девочек от злоупотребления декоративной косметикой. Современные тинейджеры уже с раннего возраста вовсю применяют тушь, помаду, тональный крем. Это далеко не безвредно. Постоянное воздействие декоративной косметики может ухудшить состояние кожи, привести к возникновению аллергии и конъюнктивита. Помните, что любая косметика, длительно находящаяся на коже, должна быть высокого качества. Совсем другое дело — косметика для ежедневного ухода. К ней нужно приучать уже самых маленьких девочек. Но самого пристального внимания кожа требует с начала полового созревания, где-то с 10–11 лет. Самая частая проблема — неправильный подбор косметики. Иногда девочки ошибаются в оценке типа своей кожи. Часто девочки пользуются мамиными и бабушкиными кремами, которые совершенно не подходят для молодой кожи. Косметические средства, как и лекарства, могут и помочь, и навредить. Поэтому, прежде чем приобретать косметику для подростка, посоветуйтесь со специалистом. Много ошибок девочки совершают при использовании тонального крема. Он маскирует дефекты кожи, но небезопасен для тех, кто страдает угревой сыпью. Ряд тональных кремов образует на поверхности кожи воздухонепроницаемую пленку, усугубляя воспаление. Если девочка наносила на лицо и веки декоративную косметику, то перед умыванием нужно обязательно снять макияж косметическим молочком. Обычное умывание полностью кожу не очистит. Несколько советов для родителей: Не ограничивайтесь литературой — естественно, ее классическими, качественными образцами. Рассказывайте девочкам про ваших родственниц и знакомых, которых вы считаете достойным образцом для подражания. Вспоминайте нашу и зарубежную историю. В ней ведь немало примеров женской доброты, чистоты, самоотверженности, милосердия. Почаще ставьте девочку в ситуацию, когда ей нужно о ком-то позаботиться. И конечно, отмечайте это как большое достоинство! Признание заслуг — огромный стимул для ребенка, но многие родители, к сожалению, до сих пор им пренебрегают. Не поощряйте интерес девочек-подростков к косметике. Некоторые мамы, наслушавшись советов о том, как важно сызмальства приучать девочек краситься и ухаживать за кожей (дескать, в этом и заключается воспитание женственности), накупают 10–12-летним девчонкам «детской» губной помады или «детских» теней для век. Почему это настойчиво пропагандируют фирмы — производители косметики, понятно: для них чем больше покупателей, тем лучше. А вот почему родители покупаются на эти дешевые уловки, понять нелегко. Ведь в восприятии девочек употребление косметики — очень важный шаг на пути во взрослую жизнь. И, поощряя такие шаги, мамы невольно подталкивают дочек ко всему остальному, что сопряжено с современными подростковыми понятиями о взрослости. Это в пять лет девочка попросит покрасить себе ноготки, «как у мамы», и пойдет играть в «дочки-матери». А в двенадцать накрашенные девочки идут совсем в другие места и играют в другие, уже не столь невинные игры. Но помните: обязанность родителей — объяснить ребенку, что все должно быть в меру и вовремя. Если маленькая девочка интересуется косметикой, по возможности нужно удовлетворить это любопытство, и оно само собой пройдет. Повзрослевшую дочь лучше научить пользоваться косметическими средствами, чтобы она не выглядела вульгарно и неопрятно. А неброский макияж на девочках-подростках смотрится невызывающе, даже нежно. Например, косметика для малышей «Маленькая принцесса» учит правилам ухода за своей кожей. Она с самого детства приучает к хорошему качеству. Во-вторых, эта косметика сближает маму с дочкой. Первые уроки макияжа, преподнесенные именно мамой, навсегда останутся в душе малышки. И в-третьих, эта косметика учит хорошему вкусу. Помните, что, если вы решили купить вашей дочке косметику, ваша задача заключается в том, чтобы научить правильно ею пользоваться. И ни в коем случае не обзывайте девочку-подростка, если она вдруг ярко накрасилась. Подростки очень чувствительны и болезненно реагируют на различные замечания взрослых.


Статья опубликована в православном журнале для родителей «Виноград» (№36, июль-август 2010). Ребенок в интернетеКак относиться к тому, что ваш ребенок готов часами просиживать за компьютером, играть в игры, блуждать по Интернету, общаться в социальных сетях? Почему этот вид деятельности так притягивает детей? Насколько это полезно или вредно для его психики? Что считать нормой, а что — состоянием зависимости от Интернета? Нет сегодня ни одного родителя, который не без известной доли раздражения периодически не восклицал, обращаясь к своему ребенку-подростку: «Сколько можно сидеть за компьютером?!» и не слышал хорошо знакомый ответ: «Ну, еще немножко!» или «Скоро заканчиваю!», или что-нибудь в этом роде. Как относиться к тому, что ваш ребенок готов часами просиживать за компьютером, играть в игры, блуждать по Интернету, общаться в социальных сетях или просто плутать по сайтам. Почему этот вид деятельности так притягивает детей? Почему так трудно оторваться? Насколько это полезно или вредно для его психики? Как относиться к тому, что ребенка казалось бы, больше ничего не интересует, кроме этого вида деятельности? Что считать нормой, а что — состоянием зависимости от Интернета или, пользуясь современной психологической терминологией, Интернет-аддикцией? Как влияет на ребенка использование современных технологий? Как избежать негативных последствий? Попробуем разобраться в этих сложных вопросах. Можно провести небольшой экскурс в прошлое и вспомнить те времена, когда компьютеры были чем-то из разряда фантастики (трудно представить, что это было не так уж и давно), а телевизоры были далеко не в каждой семье (это совсем невозможно представить, но в жизни наших родителей, бабушек и дедушек так и было). Главным источником информации, любимым времяпрепровождением детей и подростков было тогда чтение книг. И даже одним из наказаний в школе был временный запрет на получение книг в библиотеке (знаю это из рассказов старшего поколения). Думаю, что если рассказать это нашим детям, они будут крайне удивлены. Кстати, вопрос о том, как приучить ребенка читать художественную литературу и вообще читать, интересует родителей и учителей не меньше, чем тот, который мы обсуждаем в рамках этой статьи. Общение с современными детьми и их родителями показывает нам, что история про наказание в виде лишения возможности читать повторяется, но только уже в современном интерпретации. Для нынешнего подростка запрет на использование компьютера, а не на чтение книг, сродни невыносимым испытаниям. Так что же происходит с нашими детьми, и так ли страшны новые информационные технологии и, в частности, компьютер и Интернет? Прежде чем переходить к чему-то более конкретному, к советам и рекомендациям, соблюдая логику изложения, все же рассмотрим некоторые важные теоретические аспекты данной проблемы. Первый аспект связан с результатами современных исследований психологов по проблемам последствий влияния новых информационных технологий на психику и здоровье детей. Результаты этих исследований неоднозначны, т.к. сама проблема является сравнительно новой, ее изучением активно стали заниматься начиная примерно с конца 80-х годов прошлого века, в основном это были исследования зарубежных авторов. Условно разделяя медицинский и психологический аспекты нужно сказать, что с точки зрения медиков, и многие это уже «проверили» на практике, длительное сидение за компьютером приводит к проблемам со зрением, к головной боли, проблемам, связанным с тем, что человек длительное время испытывая статическую нагрузку, сидит в неподвижном и однообразном положении — затекают мышцы шеи, спины, ног и др., что снижает и без того низкую физическую активность современного человека. Не разрешены до конца и вопрос о том, как влияет на здоровье человека излучение, исходящее от компьютера, и многие другие медицинские проблемы. Что же касается психики, то здесь тоже все непросто. Психологи говорят нам о появлении нового вида зависимости (наряду с хорошо известными всем наркотической, алкогольной, игровой, пищевой зависимостями) — Интернет-зависимости, или, по-другому, Интернет-аддикции. С точки зрения исследователей этой проблемы, Интернет-зависимость — это такой вид зависимого поведения, при котором процесс пребывания в Интернете затягивает настолько, что человек оказывается не в состоянии полноценно функционировать в реальном мире, предпочитая жить «виртуально». Интернет воспринимается как своеобразный аналог реальности. Человек не нуждается в контактах с окружающим миром, либо эти контакты очень сужены, сведены к минимуму. Он довольствуется жизнью «в сети». Один из ведущих исследователей этой проблемы К. Янг выделил пять типов Интернет-зависимости, среди которых: пристрастие к работе с компьютером, патологическая привязанность к азартным играм в Интернете, к аукционам или электронным покупкам, зависимость от общения в чатах, групповых играх и телеконференциях, зависимость от сайтов сексуальной тематики. Современные исследователи данной проблемы говорят о том, что Интернет как среда по своей природе неоднороден и включает в себя множество возможностей, широкое разнообразие форм и видов деятельности пользователей. Это может быть общение, игровая, познавательная и др. деятельность. Поэтому и зависимость может наступать от определенного вида деятельности в Интернете, а не от самого Интернета как среды. Согласно классическому определению К.Янга, Интернет-зависимость проявляется во всепоглощенности Интернетом; потребности проводить в сети все больше и больше времени; наличии повторяющихся попыток уменьшить использование Интернета; возникновении так называемых «симптомов отмены» при прекращении пользования Интернетом, причиняющих человеку беспокойство; проблемах контроля времени; проблемах с окружением (семья, школа, работа, друзья); ложью по поводу времени, проведенного в сети; изменением настроения посредством использования Интернета. Исходя из этих характеристик можно сделать вывод о том, что большое количество современных подростков имеют предрасположенность к формированию такой зависимости. Вместе с тем, исследователи Интернет-зависимости сходятся во мнении о том, что при формировании зависимости первичны психологические особенности самого пользователя Интернета. Собственно Интернет и общение в нем может приобретать сверхзначимость для некоторых людей в силу их личностных особенностей: сложности в принятии своего физического облика; замкнутости, сложности в непосредственном общении и взаимопонимании (может быть связанным со сложностями в общении с противоположным полом); чувстве одиночества; эмоциональной напряженности и некоторой склонности к негативизму; наличии хотя бы одной фрустрированной потребности; обостренном чувстве независимости; нереалистичными представлениями об идеальном «Я», заниженной самооценке. Многие из перечисленных признаков являются характерными для подростков, т.к. сам подростковый возраст, являясь переходным, кризисным периодом, может сопровождаться такими проявлениями. С психологическими особенностями подросткового возраста связан и второй аспект рассматриваемой проблемы. Всем известно, что каждый возрастной период обладает своей спецификой. Психика ребенка не тождественна психике взрослого, а его личность активно развивается начиная с раннего детства. Наиболее ярким и переломным периодом становления личности принято считать подростковый возраст. Именно этот период совпадает с началом активного использования ребенком Интернет-среды. Не умаляя факт использования компьютера и Интернета детьми дошкольного и младшего школьного возраста, отметим, что все же в этом возрасте обычно еще наблюдается более строгий контроль за временем использования компьютера со стороны взрослых и не такое активное и всепоглощающее стремление к «жизни в сети». Почему именно подростки? Подростковый возраст — возраст общения, возраст наибольшего стремления к получению одобрения со стороны сверстников и той группы, которая является значимой для подростка. Многие свои представления о социальных ролях и жизненных ценностях подростки получают именно отсюда. Подростки живут в мире разнообразных ролей, предлагаемых многочисленными группами — семьей, друзьями, социальными институтами и др. Современная Интернет-среда, являясь, по сути, тоже социальной «виртуальной» средой, позволяет подростку реализовать те роли, проигрывание которых в реальной жизни представляется для него затруднительным, но в «проживании» этой роли подросток испытывает необходимость, чтобы либо принять, либо отвергнуть те ценности, установки и идеалы, которые эта роль подразумевает. Тем более, такая особенность Интернет-среды как анонимность создает все предпосылки для такого ролевого экспериментирования. Ярко прослеживаются именно подростковые черты в том, как осуществляется самопрезентация подростков в Интернете. Она более раскованна, является более эпатирующей и менее социально желательной по сравнению с тем, что представляет собой подросток на самом деле. Этот факт является закономерностью нормативного развития в этом возрасте, следствием пока еще не сформировавшейся личности подростка, его особого отношения к миру, потребностью во взрослости, которая может и в реальной жизни проявляться в эпатаже, а в виртуальной и анонимной Интернет-среде - тем более. Виртуальная самопрезентация, отличающаяся от реального образа, создается подростком для того, чтобы получить новый опыт, и обусловлена его стремлением испытать нечто ранее не испытанное, поиском себя. Если рассмотреть более подробно вопрос о том, для чего и почему подростки используют Интернет, то наши исследования показали, что для подростков, регулярно использующих Интернет, наиболее привлекательны мотивы общения и игровые мотивы. Они проводят наибольшее количество времени в социальных сетях («В Контакте», «Мой мир», «Одноклассники») и различных чатах. Здесь достаточно ярко можно увидеть самопрезентацию подростков со всеми описанными выше особенностями. На втором месте игровые мотивы (он-лайн игры). Мотив поиска информации стоит на третьем месте. Таким образом, ссылаясь на данные ученых (Н.В.Чудова), мы видим, что Интернет является новой социальной средой, культурой, в рамках которой появились новые средства для личностного развития человека. Особенную значимость Интернет может приобретать для тех, кому по каким-либо причинам «трудно формировать свой образ Я с опорой на свои природные данные или социальные достижения». На наш взгляд этот вывод демонстрирует более прогрессивный взгляд на проблему, который полностью применим, в том числе, и к вопросу «жизни в Интернете» детей подросткового возраста. Подводя некоторый итог, вернемся к началу разговора и ответим на те вопросы, которые были поставлены в начале статьи. Итак, относиться к тому, что ваш ребенок готов часами просиживать за компьютером, играть в игры, блуждать по Интернету, общаться в социальных сетях или просто плутать по сайтам, нужно спокойно. Главное понять, носит это стремление навязчивый, патологический характер или нет. В большинстве случаев такое стремление является нормальным, свойственным большинству детей и подростков. Для того чтобы избежать Интернет-зависимости у ребенка (и игровой зависимости в том числе), родителям необходимо стараться регулировать время нахождения ребенка за компьютером (и в Интернете). Медики советуют ограничивать это время полутора-двумя часами в день. Для детей дошкольного и младшего школьного возраста — получасом. Нужно сказать, что если родители разносторонне развивают своего ребенка и у него есть какие-либо увлечения кроме компьютера, то время пребывания за компьютером у него будет сокращено так сказать естественным путем, т.к. кроме времени, проведенного в школе, времени, затраченного на подготовку домашнего задания, он должен успеть подышать свежим воздухом, посетить кружки и секции, так что на компьютер остается не так уж и много. Если же досуг подростка не организован, вероятность более длительного нахождения за компьютером и тесного общения с Интернет-средой не исключена. Что касается зависимости от игр, то здесь тоже большая ответственность лежит на родителях. Зачастую родители, сами того не ведая, приучают ребенка к компьютеру начиная уже с дошкольного возраста. Обычно это бывает так: сначала ребенку предлагаются так называемые познавательные и развивающие игры, ребенок овладевает техническими возможностями компьютера, а затем в его жизни появляются первые игры развлекательного характера, которые оказываются очень интересными и захватывающими. Ребенок готов часами играть, при этом родителям бывает это очень удобно, т.к. ребенок занят, не мешает, не доставляет никаких хлопот. К подростковому возрасту время игр увеличивается в разы, накладываются особенности подросткового возраста, которые были рассмотрены нами выше, справиться с чрезмерным стремлением к игре становится очень сложно. Что касается стремления подростков к общению «он-лайн», то оно является нормативным явлением, удовлетворяющим потребность ребенка в том ведущем типе деятельности, который соответствует этому возрастному периоду – в деятельности общения. Благодаря такой своей особенности, как анонимность, Интернет позволяет подросткам, имеющим проблемы с общением в реальной жизни, реализовать свою потребность в коммуникации виртуально. Подросткам, не испытывающим таких проблем в реальной жизни, Интернет дает дополнительные возможности развития коммуникативных способностей. Кроме того, ребенок, которого лишают возможности использовать Интернет, будет чувствовать себя в компании своих сверстников не в своей тарелке, т.к. будет лишен возможности обсуждать актуальные для сверстников проблемы. Таким образом, несмотря на определенные опасности, которые представляет чрезмерное использование компьютера детьми и подростками, трудно представить себе современного развитого ребенка без компьютера, компьютерных игр, без стремления попасть в мир «всемирной паутины». Соблюдая правило «во всем хороша мера» и имея доверительные отношения со своими детьми, можно не беспокоиться о том, что «сеть» затянет ребенка на самое дно.


Тревожные дети Существует мнение, что у тревожных родителей тревожные дети. Считают, что тревога передается через прикосновение. Психологи считают, что тревожные ощущения действительно передаются через прикосновения. Особенно сильно поддаются тревоге младенцы, они настроены на телесные ощущения и сильно чувствуют, когда мама встревожена. Ребенок не может четко передать свои эмоции и потому, иногда мы наблюдаем, когда один из родителей купает ребенка и он смеется, а другой – ребенок плачет. Некоторые мамы так привыкают к беспокойству, что уже не замечают, когда они взволнованы. А ребенок постоянно чувствует тревогу мамы и плачет. Получается замкнутый круг: мама тревожится, потому, что ребенок плачет, а ребенок волнуется, ведь мама постоянно напряжена. Тревожные дети: Тревожные дети: Когда вашему малышу уже 4 года, а он постоянно просится на руки, вас это сильно начинает беспокоить. Если ситуация, в которой находится ребенок неизвестная ему, он может испугаться, и попроситься к вам на руки. Но иногда ребенок начинает вами манипулировать. Ему легче поплакать и залезть к вам на руки, чем самому ходить или делать работу. Тревожные дети: Еще один случай, когда девочка в возрасте 7 лет отказывается обниматься и целоваться с родителями. В возрасте 7 лет дети начинают чувствовать себя самостоятельными. Они уже идут в первый класс и не хотят выглядеть в глазах других школьников детьми. В других случаях ребенок не хочет, чтобы вы к нему относились как к игрушке. Тревожные детиТревожные дети Тревожные дети: Бытует мнение, что полноценный телесный контакт может обеспечить только мама. На самом деле, это – неправда. Главное, чтобы мама была довольна жизнью, чтобы у нее, кроме ухода за ребенком, были и свои дела, например, рукоделие. Перед праздниками она, к примеру, может выделить один вечер, когда схема вышивки Новый Год будет для нее отдушиной. Бывает, что маму сильно измучивает ребенок, она уже к вечеру судорожно ругает ребенка за простые вещи. Не нужно таких жертв. Пусть мама проводит время с ребенком 2 часа в день, а остальное время пусть с ним сидит папа или бабушка. Тревожные дети: Есть еще один нестандартный случай, когда мальчик 11 лет просится в постель к маме. Мама при этом воспитывает ребенка одна. Не допускайте в этом возрасте, чтобы ребенок ложился в постель с мамой или папой. В этом возрасте происходит половое созревание, и лучше когда при этом юноша остается один. Когда женщина одна, и возле нее отсутствует мужчина, мама может слишком близко относится к ребенку. Она будет с ним заигрывать даже, что может показать отсутствие мужчины в жизни женщины.


Детская ревностьРевность - это злой порок. Тот, кто ее испытывает, очень страдает, да и у предмета ревности тоже могут возникнуть проблемы. Часто корни нужно искать в ситуациях, трагических переживаниях, которые происходят с ребенком в первые годы жизни. Появление в семье братика или сестрички - большой кризис для ребенка. Каким бы он ни был, совсем крохой или постарше - не играет роли, ребенок страдает, если родители неправильно себя ведут. Есть дети, у которых никакой ревности на первый взгляд не заметно. Радостные родители рассказывают, что их ребенок с интересом подходит к младенцу, целует его и на вопрос "любишь братика/сестренку", отвечает "да". Но ребенок может испытывать ревность "внутри себя", которая проявляется внезапными симптомами, такими как: ребенок начинает писать в кровать, грызть ногти, появляется необъяснимое раздражение на коже или кашель, ребенок начинает часто разбивать посуду. Это болезненная ревность, которую ни в коем случае нельзя запрещать, так как может возникнуть опасность того, что родители не смогут адекватно реагировать на то, что происходит с ребенком. Рождение братика или сестрички означает, что придется "поделится" с ним родителями, их вниманием, своей комнатой, игрушками. У ребенка однозначное мнение: если что-то поделить - значит, себе останется меньше. Поэтому совершенно бесполезно делать вид, что ничего не изменится. Уже до рождения младенца малыш чувствует, что он немножко отнимает маму: она быстро устает, часто лежит в постели, редко берет на руки, даже на коленях сидеть у мамы нельзя, потому что в животике у нее другой малыш. Лучше всего заранее поговорить с малышом о том, что скоро родится младенец, но не надо все показывать в восторжено-розовых красках. Честно расскажите ребенку, например так: «Будет здорово, а иногда будет трудно. Маленький будет много плакать, мне надо будет кормить его молоком и много носить на руках. И может тебе покажется, что я не люблю тебя так, как раньше. Пообещай мне, что если у тебя возникнут такие мысли, то ты обязательно расскажешь мне о них. Мы все обсудим, и я никогда не буду любить тебя меньше». Для ребенка очень важно осознавать свои чувства и понимать, что он не остается с ними один на один, что родители не стали равнодушны к нему и все понимают. Так же нужно сделать все, что бы малыш научился выражать свою ревность словами, а не подавлял в себе, иначе она будет выливаться в болезненные симптомы, о которых сказано выше. В тоже время не надо провоцировать малыша на ревность. Говорить ему, что я не куплю это тебе, потому что на младенца уходит много денег - самое глупое, что могут придумать родители и зародить этим в ребенке такую ревность, которая в будущем может перерасти в неприязнь, а то и в ненависть. Так же нельзя считать, что один ребенок лучше другого только потому, что он мальчик или потому что нам больше нравятся девочки, потому что он похож на любимых бабушку, дедушку, дядю или тетю, или потому что он красивее, умнее или более ласков, чем другой. Надо находить время, которое принадлежит только вам и одному ребенку, и в этот момент малыш должен знать и чувствовать, что мама или папа принадлежат только ему. Не надо в "его время" говорить о другом ребенке, восторгаться его умениями и прочим. Уделяем внимание только ему одному. При этом не стоит показывать, что родители взволнованы соперничеством детей, а самое главное, нельзя наказывать открытое выражение ребенком своих чувств. Малыш должен бороться не с самим чувством ревности, а с ее насильственным проявлением. Заметив у старшего "приступ злости" на младенца, вовремя нужно вмешаться и отчетливо, но без злости и раздражения, лучше всего ласково сказать: "Тебе не нравиться младенчик, так ведь? Я не знала, что ты злишься на него, но теперь мне все ясно. Может тебе кажется, что мама забыла про тебя? Но ведь это не так. Если еще раз тебе захочется обидеться, подойди ко мне, пожалуйста, и мы все-все обсудим и вместе решим, как сделать чтобы всем было хорошо". И обязательно обнимите малыша - ребенок должен чувствовать, что мама рядом, что она любит его. А еще бывает, что младший завидует старшему, потому что тот более независим и пользуется какими-то "привилегиями". В этом случае надо настойчиво сказать: "Я понимаю, тебе хотелось бы побыть здесь как твоему брату, но тебе пора в кроватку, а вот когда ты станешь постарше, я обещаю тебе, что будешь ложиться спать позже". Самое главное в отношениях между старшим-младшим и родителями, это то, что ребенок должен видеть и чувствовать, что родители понимают его чувства, говорят с ним об этом. Тогда малыш будет благодарен родителям, что наши переживания касаются самых глубоких его переживаний, и мама с папой не оставляют его наедине с тревогами. Малыш будет чувствовать, что родители рядом и помогают ему решить проблемы. А с чувством уверенности, что его тоже любят, ревность уйдет, даже если останется "братское соперничество". И нельзя забывать, что сколько бы лет не было старшему - он такой же ребенок, как и младший.


У ребенка в школе нет друзейУ моего ребенка в школе нет друзей и он по этому поводу расстраивается. Ему трудно сходиться с людьми. Как мне ему помочь? В саду он тоже не был общителен. Вера. Отвечает Дмитрий Константинович ТЮТТЕРИН, заместитель директора по воспитательной работе школы «Знак»: Здравствуйте, Вера! Прежде, чем отвечать на Ваш вопрос, давайте разберемся – требуется ли ребенку помощь? Опыт подсказывает, что чаще всего родители, желающие «подружить» своего ребенка, реализуют тем самым свои собственные представления о том, как, по их мнению, должно быть. В этом они опираются на свои собственные детские воспоминания или какие-то шаблоны. Между тем, если не углубляться в сложные педагогические термины, дети есть общительные и необщительные. И то и другое -- вариант нормы. Возможно, если ваш ребенок за несколько лет так не с кем и не подружился, то для него необщительность -- качество личности. И тот дискомфорт, который он испытывает (и о котором вам рассказывает) – это дискомфорт замкнутого человека, находящегося долгое время в одном помещении с большим количеством других людей. В таком случае, просто давайте ему больше отдыхать, быть дома. Но даже если ребенок говорит, что действительно хочет иметь друзей, тут еще не все так просто. Под этим своим заявлением он вполне может понимать следующее: Он хочет быть лидером в классе. Он хочет нравиться сверстникам. Ему не хватает общения с вами. Ему важно, чтобы на него обращали внимание. Ему нужно, чтобы кто-то разделил его интерес. Ему важно внимание какого-то конкретного человека и он не может его завоевать. Ему важно иметь человека, которому он может доверять. И прочее, и прочее, и прочее. Попытаетесь сузить его проблему, поговорите с ним, задавая наводящие вопросы. Поговорите с учителями, попросите их поделиться наблюдениями. Постарайтесь понаблюдать ребенка в обычной школьной ситуации урока, обеда, прогулки, перемены (по возможности, чтобы он не знал, что за ним наблюдают). Только ни в коем случае не принимайте за исходные данные поведение ребенка дома. Ваш ребенок дома и он же в школе – это два разных человека. И это тоже нормально. Сделанные наблюдения не только помогут вам определиться и сузить проблематику (а заодно и понять, хотите ли вы поддерживать чадо в его стремлении, ведь не всякие стремления стоит поддерживать), но и увидеть явные просчеты в его действиях, подбодрить его. Дальше с ребенком можно беседовать, имея на руках не только его интерпретацию обстановки, но и собственные наблюдения. Ребенок вполне может не замечать, что он слишком груб, или считать, что все другие просто обязаны смотреть на него, когда он говорит. Про это стоит говорить, но мягко, учитывая возраст и помня, что разговор затеяли вы, чтобы помочь ребенку. Не стоит приводить примеров из серии «Вот я в твоем возрасте…». Для ребенка ваше детство – категория абстрактная. И проблема-то у него, а не у вас столько-то лет назад. Попробуйте ему помочь, спровоцировав ситуацию, где ему будет легче подружиться с детьми. Организуйте с другими родителями выезд или какой-то праздник, где ваш ребенок сможет проявить себя. Организуйте день рождения или именины ребенка, пригласив к себе гостей. Покажите ребенку пример и сами подружитесь с кем-нибудь, так чтобы основные этапы процесса проходили у него на глазах. Но, главное, ни в коем случае не делайте следующего: не стоит брать ребенка за руку, подводить к другому ребенку и говорить что-то вроде «Вот это Вася, давай, сыночек, будем с ним дружить!». Даже если из этого выйдет дружба (что вряд ли), то главный момент знакомства будет упущен. Ваш ребенок не получит очень важный жизненный урок. Урок мужества, урок первого шага навстречу. Этот первый шаг ребенок должен сделать сам.


Что нужно знать до зачатия. Резус-фактор
Беременности издревле считалась естественным состоянием женщины. Напомним, что аборты запрещались законом и Церковью, поэтому в семьях нередко было
Уход во время беременности
Каждая женщина по-разному реагирует на беременность. В уходе во время беременности за кожей наиболее важна профилактика, поэтому следует избегать
Как выбрать коляску?
Когда вы ждете малыша или уже стали мамой, самое время выбирать детскую коляску. Сегодня выбор колясок огромен, и не сложно растеряться в таком
Разнополые близнецы могут делить одну плаценту
В New England Journal of Medicine был описан случай, когда разнополые близнецы делили одну плаценту, сообщает Associated Press. Каждый из детей при
Хотите родить мальчика - ешьте побольше жирного
Американский микробиолог Черил Розенфельд стала героиней германского журнала Spiegel. В небольшой статье, посвященной исследованиям группы ученых,
Успешное зачатие
Планируете беременность в ближайшем будущем? Тогда наши советы, как обеспечить зачатие от специалистов в области гинекологии, психологии и здорового
Завтра — новый день
Подводные камни здорового образа жизни
Все чаще современный человек начинает задумываться о здоровом образе жизни, одной из основ которого является правильное питание. Однако многие люди
Беременная итальянка снова зачала, еще не родив
Итальянская женщина сможет родить дважды еще до конца этого года, сообщает Ananova. Это стало возможным благодаря редчайшему медицинскому феномену,
Праздничный стол
Каждой хозяйке хочется, чтобы ее праздничный стол выглядел нарядно. Сервировка стола во многом зависит от умения и вкуса хозяйки. Прежде всего не
Воспитание чувств - осенний лес
Чувство любви к природе можно воспитать, если знакомить малыша с ее тайнами, вместе с ним разгадывать их, рассказывать ему интересное о жизни
В семье ростовского священника родился 18-й ребенок
В самой многодетной в Ростовской области семье настоятеля храмов Серафима Соровского и Святотроицкого, священника Иоанна Осяка родился 18-й ребенок,


Детское здоровье - онлайн журнал © 2011-20 Все права защищены. Powered by nashidetochki.ru
Копирования материалов запрещено!

Яндекс.Метрика