Главная Обратная связь RSS
Логин:  
Пароль:
Новости Здоровье ребенка Физическое воспитание Развитие и речь Дом и семья Безопасность детей Беременность и женщина
Навигация по сайту
Старший братПервый ребенок в семье… Все родительское внимание безраздельно принадлежит ему, первенцу, любимцу семьи и всеобщему баловню. Но появляются другие дети, и из единственного он превращается в старшего. И тогда этому «счастливчику» нередко достаются и лишние упреки, и повышенные требования, и порой – непосильные обязанности. Ведь он старший! Каковы типичные трудности в воспитании старшего ребенка? Какие ошибки допускают родителей и как их избежать? Мы попросили поделиться советами и опытом детского психолога и по совместительству маму восьмерых замечательных детей Екатерину Бурмистрову. - Пока ребенок еще единственный в семье, он привыкает быть «центром вселенной» для родителей. И нередко болезненно переносит потерю этого внимания с появлением братьев и сестер – возникают ревность, обиды. Можно ли предупредить появление таких проблем и заранее подготовить старшего к появлению младших детей? - Очень многое зависит от того, сколько времени ребенок проводит как единственный. Если разница в возрасте маленькая, меньше двух-трех лет, она, конечно, физически тяжела для матери, но это тот возраст, когда старший себя фактически не помнит без младшего. Если разница больше, то этот период уже помнится ребенком и оказывает влияние на характер. Основная ошибка, которой очень сложно избежать – это потворствующий стиль воспитания. А если по-простому, то это то, что ребенок является для родителей «зеницей ока» и «пупом земли». Этого очень сложно избежать, пока ребенок единственный. У нас в России такая ситуация, что взрослых много, а детей мало, поэтому каждый ребенок, первенец для своей семьи – «зеница ока». И зная то, что вы будете иметь склонность баловать его, вы должны сознательно себя в этом останавливать. Потому что если ребенок будет первые три года расти как царь, ему потом будет очень сложно потесниться и поставить рядом второй трон. Положение ребенка в семье изначально не должно быть главенствующим. - А что делать, если проблема уже существует, если ребенок уже избалован вниманием и страдает от того, что внимание родителей перешло к младшим, а он, первый и «главный», вдруг остался в тени? - Тут проще построить разговор о том, чего не нужно делать, какие типичные ошибки приведут к усилению этой ревности и затруднению контакта. Ни в коем случае не нужно говорить старшему ребенку, что раз он теперь старший, значит, должен уступать во всем маленькому. Все изменения в его жизни должны связываться не с тем, что появляется младший ребенок, а с тем, что это он, первый, стал старше, он стал настолько большой, чтобы делать то или иное. Эти изменения должны преподноситься как привилегия, связанная с возрастом, как некое повышение статуса. «Ты стал такой большой, что ты можешь сам покушать, и за тобой не надо смотреть, ты уже можешь сам одеться и положить одежду аккуратно, когда ты раздеваешься». Можно еще попробовать отследить, в каких ситуациях эта ревность возникает особенно сильно. В каждой семье это свои ситуации, и про каждую семью мама должна знать их наперечет. Почему старший начинает себя как-то не так вести, когда, например, мама долго укладывает малыша, или когда пытается с ним заниматься Нужно знать про свою семью какие-то моменты и думать уже адресно, что можно сделать в этот момент, как можно переориентировать поведение старшего ребенка, чем его занять, что ему сказать. Если необходимо уделить время младшему, важно научить старшего тому, что у мамы два режима: «мама с ним» и «мама не с ним». И перед тем, как мама должна быть «не с ним» по времени, нужно вместе как-то позаниматься, насытить ребенка режимом «мама рядом». Очень часто первенцы, которые выросли на потворстве, вообще не привыкли, что мама может куда-то отойти от них, и через этот рубеж все равно нужно пройти, старшему придется научиться делить внимание мамы. И это очень хороший опыт. Если его нет, то вырастает махровый эгоцентрик, у которого потом жизнь будет сложная, и семью, и отношения ему будет строить сложно - Нередко родители возлагают на старших детей часть своих забот, нагружая обязанностями в отношении младших. Но ребенок не всегда готов к этому, и эта «привилегия» старшинства может превратиться в непосильный груз. Как не перегнуть палку и не перегрузить ребенка взрослыми заботами? Источник: photosight.ru Автор: n_kravchuk - Есть привилегия, а есть парентификация, наделение старшего ребенка какой-то частью опекающих родительских обязанностей. И это совсем разные вещи. Если говорить про привилегию, то речь идет о каких-то вещах, связанных с самообслуживанием старшего и с какой-то номинальной помощью – роль почетного помощника. А вот если есть парентификация, то тут старший ребенок иногда действительно используется матерью. Родителям нужно хорошо понимать, для какого возраста какая нагрузка возможна. Бывает, что маме очень нужно, чтобы старший реально чем-то помог, но помощь его нужно использовать минимально. Если вы можете обойтись без нее, нужно обходиться. Если можно, то лучше привлечь какого-то взрослого – бабушку, или дядю, или какого-то волонтера. Нужно четко знать, какие обязанности в семье ребенок может хорошо исполнять. Есть совершенно четкие критерии для каждого возраста, чего от ребенка можно ждать и что ему можно поручить, их можно найти в специальной литературе. Или, если такой возможности нет, то можно смотреть на других детей такого возраста: с чем они справляются, а с чем пока нет. Другой показатель – смотреть, как ребенок реагирует на те или иные задачи. Например, пока мама отошла на кухню, старшему поручили следить и держать малыша, чтобы тот не упал с кровати. Если ребенку нет шести-семи лет, то это для него очень большая нагрузка. Он, конечно, будет это делать, и будет стараться, но когда вы вернетесь и посмотрите на его глаза, вы увидите по его реакции, что он очень переживал и тревожился. Или даже он забыл, ушел, и малыш упал…. Нужно четко понимать, какую ответственность ребенок может на себя взять. Если в ребенке была изначально воспитана бытовая самостоятельность, то можно потом ожидать от него какой-то помощи, но если не была, то этой помощи ждать нельзя. И тут общий принцип, что лучше недогрузить, чем перегрузить. Старшая сестра- Старший ребенок раньше всех становится полноправным членом семьи – с ним уже советуются, он уже помогает родителям…. Он чувствует себя «важнее», сильнее, и это может перейти в превозношение над младшими, создать дистанцию между детьми. Как избежать такого перекоса, как воспитать в ребенке здоровую самооценку и правильное понимание своего места и положения в семье? - Вопрос – как подать. В любом случае, чем старше ребенок, тем выше его статус. В семье, где есть дети, должна возникать иерархическая структура, полной уравниловки тут не может быть. Главное, чтобы это не принимало уродливые формы. Если старший будет понимать, что он старший, и у него больше обязанностей, но при этом и больше прав, то это нормально. А если у старшего только права, а обязанностей никаких, то это неправильная расстановка сил. Он должен понимать, что если ему семь, а младшему, например, два, то когда младшему будет семь, то он тоже это все будет мочь. То есть, грубо говоря, это не ты такой крутой, хороший, а это функция возраста, ты просто дорос до семи лет. Для ребенка существует мистика возраста, не случайно, разговаривая в первый раз, они спрашивают друг друга – сколько тебе? Возраст для них – это определенный ранг. - Если возникают конфликты между старшим и младшими детьми, то родители часто автоматически встают на защиту младшего, как более беззащитного, не всегда вникая в суть конфликта. Разумеется, в этом случае возникают обиды. Какой должна быть позиция родителей по отношению к старшему ребенку в конфликте? - Родители должны знать, что, начиная с полутора-двух лет, младшие дети, при небольшой возрастной разнице, становятся виртуозными провокаторами конфликтов. И то, что выглядит как особая вина старшего ребенка, на самом деле часто является следствием провокации со стороны младшего. Пример тому – младший подошел и куснул, старший развернулся и ударил его, а младший, естественно, в крик. Приходит мама, и что она видит? Что старший напал на младшего. Потому что для матерей свойственно долго не видеть в младших их оборотной стороны. Конечно, стоило бы все-таки разбираться в сути конфликтов. Семь раз отмерь, прежде чем обвинить старшего, потому что это может привести к нарушениям отношений, когда старший всегда оказывается виноват, а маленький всегда хороший. Это неравное отношение оно очень мешает отношениям. Самый правильный вариант, когда за любую стычку замечание от родителей получают оба ребенка. Тогда эти ссоры не выгодны никому, и что бы ни произошло, никто из детей от этого не выиграет: если дело дошло до конфликта, и пришлось вмешаться родителям, мама не будет выяснять, кто начал, а кто продолжил Еще одна ошибка родителей – превращение семьи в арбитражный суд. Если вы не договорились, у вас не мирно, значит, виноваты в этом оба. Что бы ни произошло, мама ругает, расстраивается, лишает чего-то обоих детей – метод «сажания в одну лодку». И это действует довольно быстро. Когда нет выигравшего, получившего бонусы в виде маминой ласки, родительского поощрения, количество конфликтов может очень резко пойти на убыль. И если вы даже видите, что виноват старший, то все равно нужно десять раз подумать, прежде чем предъявлять ему обвинения. Сглаживание конфликтов, оправдание ребенка – это лучший способ, чем постоянное его обвинение. Это то, что остается в отношениях и между братьями и сестрами, и между детьми и родителями. Не всегда даже стоит докапываться до истины и искать справедливости, нужно думать, прежде всего, о том, что может сократить количество конфликтов. Старший ребенок- По мере взросления ребенка, у него появляются новые увлечения, и с младшими ему уже не интересно, по отношению к ним могут остаться лишь навязанные родителями обязанности, а может, еще и старые обиды. Как не допустить полного разрыва? Как сохранить единство и взаимную привязанность старших и младших детей в те периоды, когда их интересы совершенно расходятся? - Все семьи разные, и если разница в возрасте большая, то отрыв действительно может возникнуть, потому что это уже разные поколения. И родителям нужно предпринимать специальные усилия, чтобы объединять их. Не перегружать старшего обязанностями и не делать из него няньку, позволять ему иметь свою жизнь и интересоваться ей, участвовать в его жизни, а не погружаться только в малышей. Но при этом иногда стоит просить об участии, но не обязывая, мягко подключать к какой-то деятельности. Например, можно попросить помочь отобрать лучшие фотографии малыша, или придумать вместе, как устроить ему праздник… Что-то, что ребенку может быть творчески интересно. Мне кажется, что если между подростком и родителями все в порядке, если нет принуждения в «няньчении», то эти подростки, нагруженные школой и долго отсутствующие дома, они могут даже тянуться к малышам. Малыши – очень теплые существа, и если это не несчастный, отверженный подросток, то он сам бежит, чтобы погреться в этом малышовом тепле. Важно, чтобы он не был перегружен и чтобы был относительно хороший контакт с родителями. Обычно отторжение младших коренится в отношении старших с родителями. Если старшего шпынять, давать ему только отрицательную энергию, ругать за его неуспехи, не уделять ему времени, потому что есть малыши, то конечно, будет обратный эффект в виде отторжения. Старшему не мешает то, что мама держит на руках ребенка, если мама при этом готова разговаривать с ним про фильм или про поездку. Я не вижу причин, чтобы не построились эти отношения. - Любую проблему проще предотвратить, чем разрешить, когда она уже возникла. Конечно, совсем избежать ошибок невозможно, но есть, вероятно, ключевые моменты воспитания, на которые стоит обратить внимание родителям, чтобы избежать последующих серьезных трудностей? - Существуют некоторые узловые моменты, критические периоды, в которые определяется, как это дерево будет расти дальше. Первое – это, конечно, рождение младшего ребенка, и старшего нужно постараться подготовить к этому заранее и не сделать его «пупом земли». Следующий момент – это кризис, когда старший видит, что младший начинает осваивать его территорию в доме. Сначала он пополз, потом пошел, потом заговорил… И это освоение разных ниш младшим требует особого внимания, тут нужно обозначить какую-то территорию старшего ребенка, физическую, моральную, потому что если старший потерял свое пространство в доме или занятие по возрасту (например, младший начал здесь ползать, поэтому ты здесь уже не можешь играть), это будет негативом для него. Важно определить территорию и следить, чтобы поползший малыш не съел пластилиновый замок старшего, чтобы пошедший малыш не разорвал его тетрадки, чтобы когда он заговорит, не начал обзываться К двум годам мы можем говорить о том, что дети переходят в одну и ту же категорию. Если до этого были «младенец» и «ребенок», то теперь – два ребенка. Тут нужно думать о том, как выстраивать отношения уже исходя из того, что маленький больше не младенец, что с него тоже какой-то спрос. И тут маме очень сложно изменить свое потворствующее отношение к младенцу на более требовательное. И в этом случае искривление характера младшего ребенка может привести к обострению его отношений со старшим. А дальше – каждое следующее возрастное достижение младшего ребенка будет вызывать определенный дискомфорт у старшего. Если раньше, например, ему одному принадлежала роль ребенка, ходящего на занятия, то, как только младший начинает ходить в бассейн или в садик, старший теряет свою единственность и начинает тревожиться, и тут его надо как-то успокоить, дав ему возможность увидеть другие свои привилегии. Также важно не пытаться делать из детей близнецов, не делать все одинаковым – одежду, занятия, одни и те же гости в день рождения. То есть важно помогать им находить не только свое сходство, но и свои отличия. Это их сближает.


Как приучить ребенка к порядку? В нашей семье растёт дочка трёх лет. Она всегда и всем старается помогать маме: мыть полы, посуду, подметать, стирать, поливать цветы, пылесосить, готовить. До этого мы часто задавались вопросом, как приучить ребенка к порядку? Конечно, девочка делает всё не особенно аккуратно, не совсем правильно, и маме работы только прибавляется. Иногда хочется запретить что-либо делать или даже наказать, например, за пролитую воду или сломанные цветы. За всем уследить не получается. Но как не убить такое всеобъемлющее желание к домашней деятельности? Советы как приучить ребенка к порядку? Как приучить ребенка к порядку? Запреты и постоянное ворчание с придирками, скорее всего, приведут к нежеланию что-либо делать. Можно позволять ребёнку заниматься делами только в определённое время и только под контролем взрослого, но тогда малыш вряд ли станет самостоятельным. Всё время держать за руку даже годовалого ребёнка нельзя. Как приучить ребенка к порядку? Можно, конечно, всё обратить в игру или забаву: игрушечное ведёрко, тряпка, вода понарошку. Тогда смогут ли дети серьёзно относиться к домашним делам в более взрослом возрасте? И не придется ли упрашивать и заставлять делать то, к чему надо будет приучить? Вопросов много. Как приучить ребенка к порядку?Как приучить ребенка к порядку? Как приучить ребенка к порядку? На мой взгляд, нужно уметь направлять желания в нужное русло, учитывая индивидуальные особенности характера и способностей маленького ребёнка. Например, если дочка хочет помыть посуду. Вы знаете, что больше, чем на одну тарелку её терпения не хватит. Тогда выдайте ей не самую грязную, не самую ценную тарелку, не сильно включите воду и проследите, чтобы устойчиво стояла на табуретке около раковины. Девочка не только удовлетворит свое желание, но и, увидев, результаты труда (практически чистую тарелку) захочет повторить это когда-нибудь снова. Как приучить ребенка к порядку? Трёхлетний ребёнок вполне может помочь приготовить завтрак, разложив на бутерброды сыр или колбасу. Он поможет сделать легкий салат, очистив для него варёную картошку, ведь зачастую рецепты салатов довольно просты. Малыш вполне справиться с миксером, а вы будете подкладывать нужные ингредиенты. Ребёнок будет не только занят делом, но и удовлетворит свои потребности в исследовании мира. Как приучить ребенка к порядку? Не забывайте хвалить даже за некачественную работу, ведь ребёнок только ещё всему учиться и ему трудно. Постарайтесь на собственном примере показывать, что домашние дела для вас не только обязанность, но и приятное занятие. Делайте всё с удовольствием, чтобы заразить ребёнка своими эмоциями, своим отношением к делу. И тогда, повзрослев, дети сами будут видеть несделанные по дому дела и станут вашими лучшими помощниками.


Все люди – братья и сестры, а значит, должны любить друг друга. В этом смысл библейской заповеди. Однако единокровные братья и сестры часто не мирятся, а порой родителям кажется, что их дети враждуют между собой. В чем причина? Может быть, в отношении родителей к своим детям? Например, вы помните, из-за чего Каин убил Авеля? "Адам познал Еву, жену свою; и она зачала, и родила Каина. И еще родила брата его, Авеля. И был Авель пастырь овец, а Каин земледелец. Спустя несколько времени Каин принес от плодов земли дар Господу. И Авель тоже принес… И призрел Господь на Авеля и на дар его; А на Каина и на дар его не призрел. Каин сильно огорчился, и поникло лицо его. И когда они были в поле, восстал Каин на Авеля, брата своего, и убил его. И сказал Господь Каину: где Авель, брат твой? Он сказал: не знаю; разве я сторож брату моему?.." (Библия. Бытие. Гл. 4) В семье не дружат дети. Как правило, это огорчает их родителей только в том случае, если дети ссорятся. Постоянное выяснение отношений, взаимные обиды, ябедничание, перепалки за столом, драки не дают покоя родителям и вынуждают их прибегать к наказаниям. Если наказание кажется незаслуженным, оно порождает новые обиды, и так до бесконечности. Обстановка в доме нервозная, разбираться некогда и надоело, настроение можно выразить одной фразой – "поубивал бы их". Как же заставить детей мирно сосуществовать? Конечно, часто родители и сами знают, в чем допускают ошибку, но у них нет времени и сил следовать правилам. Давайте вместе вспомним несколько азбучных истин и попробуем набраться терпения и внедрить их в практику воспитания наших недружных деток. Не кормите этого зверя Повод для ссоры они всегда найдут, но ваша задача – не давать пищу для постоянной вражды между детьми. Никогда не сравнивайте детей Допустим, у вас растут две дочери, 14 и 10 лет. Старшая почти отличница, младшая учится неважно, старшая аккуратная, младшая неряха, старшая вам во всем помогает, младшая так и норовит улизнуть из дома, лишь бы ничего не делать. По трем параметрам – успеваемость, аккуратность, трудолюбие – младшая НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ СРАВНЕНИЯ со старшей. Заранее это зная, вы тем не менее постоянно их сравниваете. Зачем? Чтобы унизить младшую? Господи, конечно же, нет, ответите вы, я СТАВЛЮ ЕЙ В ПРИМЕР сестру, чтобы она стремилась стать такой же – для ее собственного блага. Я желаю добра своей девочке. Тогда перестаньте колоть ей глаза ее недостатками. Естественно, это не значит, что вы должны позволить дочке не учиться и ходить нечесаной. Изживайте ее плохие черты вместе с ней ради нее самой, а не ради того, чтобы она стала похожей на примерную сестру. Ведь говоря так, вы ПРИЗНАЕТЕ, ЧТО СЕСТРА ЛУЧШЕ ЕЕ. Делите поровну У вас два сына, обоим нужны новые куртки. Купить сразу две нет возможности. Если вы знаете, что по-хорошему этот вопрос решить не удастся, молча копите (займите) деньги и покупайте две. Если соперничество между детьми не такое явное, обговорите вопрос о покупке на семейном совете, но не решайте сами. Когда дети разнополые, не стоит пояснять этим фактом разницу в своей материальной заботе о них. Аргумент "ей больше нужно, потому что она девочка" не заставит вашего сына лучше относиться к сестре, а свою обиду на вас он может сохранить на всю жизнь. Подсчитывайте, сколько денег вы тратите на каждого из детей, чтобы ненароком не обделить кого-то из них. Вы можете не подозревать о том, что "обделенный" уже все подсчитал и таит обиду не только на вас, но и на брата (сестру). Он сделал вывод: его меньше любят. Воздавайте по заслугам Ничто так не ранит, как несправедливость. Допустим, один из ваших детей во время завтрака неожиданно разворачивается и бьет другого. Не спешите выволакивать его из-за стола и тащить в угол, а плачущего пострадавшего – ласкать и успокаивать. Сначала задайте драчуну простой вопрос: "Что случилось?" Возможно, "пострадавший", исподтишка пнув его ногой под столом и попав по косточке, причинил сильную боль, вот он и не удержался. Только подумайте: а вдруг вы каждый раз несправедливо наказываете менее хитрого из детей? Так вы рождаете боль в его сердце и "беспричинную" злобу к брату или сестре. Братик или сетсричка в подарок Когда в семье уже есть ребенок, принято говорить, что нового малыша родители преподнесли ему в подарок. Чувство собственности – мощный стимул для зарождения любви. Но позвольте старшему реализовать его "права собственности". Советуйтесь с ним, какую шапочку надеть братику на прогулку, какую заколку для волос купить сестренке, позволяйте кормить из ложечки малыша, переодевать его. А какую гордость испытывает старший, выбрав имя для новорождённого! Младшему дайте возможность гордиться братом или сестрой, которые могут достать игрушку со стола ли мячик из-под кровати, почитать сказку, покачать на качелях, защитить. МОДЕЛИРУЙТЕ СИТУАЦИИ, В КОТОРЫХ ДЕТИ СПОСОБНЫ ДОПОЛНИТЬ ДРУГ ДРУГА, проявить родственную заботу. Некоторые детские обиды, возникающие в отношениях между братьями и сестрами, не проходят с годами. Но почти всегда это обида на родителей, а не на брата или сестру. Когда в семье растут дети, очень важно, чтобы явные достоинства одного из них не затмевали в ваших глазах то хорошее, что есть в другом. Претензии или невнимание со стороны родителей иногда способны заглушить голос крови в детях. Ведь и Каина вначале обидел его отец небесный.


Играть в шахматыМой отец хорошо играет в шахматы. Все его братья тоже хорошо (а кто-то и очень хорошо) играли и играют в шахматы. А вот я играю средне. Даже знаю, в чём моя проблема: я не занималась шахматами систематически, не вижу доску, на два хода вперёд мне посчитать трудно. Но я всё-таки довольно часто играла с отцом. И поэтому я выигрываю у слабых игроков и проигрываю сильным. У меня есть большое желание научить мою дочь играть в шахматы. У неё есть потенциал: она обожает шахматные задачи. Когда мы садимся с «решебником» Кострова и Рожкова, не я, а она готова продолжать и продолжать. В свои шесть лет она значительно лучше меня видит возможности для того, чтобы сделать «вилку» - напасть сразу на две фигуры. Это признак геометрического мышления. Но я не вожу её в шахматный кружок. Дело в том, что она не умеет достойно проигрывать. А проигрывает, по невнимательности делая глупейшие ошибки, очень часто. Я знаю, потому что только я играю с ней. Даю фору: убираю своего ферзя. И пока что почти всегда выигрываю – если только по ходу партии не позволяю ей менять неверные решения. И почти всегда в конце игры фигуры летят на пол: дочь увидела, что её королю не спастись. Потому что я «нечестно играю». И она «больше не будет со мной играть». До следующего раза, потому что шахматы её всё-таки тянут. И если ей удаётся выиграть у мамы – это такое ни с чем не сравнимое удовольствие, которое хочется повторять снова и снова. Я знаю, что это пройдёт со временем – может быть, в следующем году дочь уже будет ходить в шахматный кружок. Если научится проигрывать. Интересно, что этому вообще-то не всех приходится учить. Два моих знакомых мальчика, два брата с разницей в возрасте всего лишь год, воспитывавшиеся в абсолютно одинаковых условиях, встречали неудачу совершенно по-разному. Один махал рукой и с улыбкой говорил: «В другой раз получится!» Второй начинал тихо плакать. Мне в детстве был ближе второй вариант. А вот моя дочь швыряет фигуры. Мне нравятся шахматы, потому что это миниатюрный тренажёр для отработки поведенческой модели. Это спортивное состязание, которое можно устроить на диване. Примириться со жребием: достались тебе на этот раз «белые» или «чёрные» - случайность, которую ты можешь угадать, но не контролировать. Сделанная ошибка может быть замечена и исправлена. Или же у неё будут последствия – если повезёт, незначительные. А может, и катастрофические, вплоть до того, что выигрышная партия обернётся твоим разгромом. В шахматной партии есть дебют, когда ты только приступаешь к делу и волен выбрать разные варианты. Причём – не всегда, а только если играешь белыми. При игре чёрными, ты следуешь за обстоятельствами, но и в этом можешь действовать умнее или глупее. Здесь есть миттельшпиль, когда надо учитывать множество факторов и использовать слабые места противника. Именно сейчас закладывается твоя победа или поражение. И есть конец, делу венец, - эндшпиль, который надо ещё суметь довести до ума, не торопиться, не радоваться раньше времени. В шахматах можно пойти на жертву, уступить, - чтобы в итоге получить то, что важнее утраты. Что характерно: на жертву способны только продвинутые шахматисты, ценящие общий результат больше частного проигрыша. Если же твоя жертва была неосознанна и бессмысленна, то зовётся она не жертвой, а зевком, и является ошибкой. Шахматы эмоциональны. Это буря в стакане воды. Обстоятельства тут слишком уменьшены, чтобы можно было представить себя их жертвой. А вот ошибки видны очень хорошо. Поэтому и поражение ни на кого не спишешь – ты сам не справился. Зато, если записывал ходы, можно посмотреть, где именно ошибся, отмотать назад и проверить другие варианты. Миниатюрная машина времени. Где ещё такое возможно? И поэтому я использую шахматы, чтобы научить свою дочь проигрывать. Надеясь, что придёт время, - и она начнёт побеждать.


Игры для ума и души Игрушечная индустрия предлагает современным детям игры и игрушки на любой вкус и возраст. Их обилие и разнообразие вызывает интерес у ребенка и растерянность у родителей. Какую выбрать? Есть беспроигрышный вариант – настольные игры. Надо ли учить ребенка играть? Казалось бы, он и сам отлично справляется с этой задачей. В определенные периоды жизни малыш перестает тянуться к подвешенной погремушке и начинает перебирать пирамидку. Вот он уже раскладывает кубики по величине и форме, разбирает на запчасти любимую машинку, пытается выяснить, куда пристроить знакомую картинку. Сам? Да сам, но с помощью любящих родителей. Ведь это они подобрали правильную по размеру пирамидку, купили цветные кубики и показали элементарные действия с картинкой-вкладышем. Но это на этапе становления игры. А дальше? Познавательные настольные игры Дети любого возраста любят развлечения, где есть познавательное содержание. Стоит только купить детские настольные игры, как внимание ребенка переключается на решение развивающих задач. В таких играх можно проявить свои знания, смекалку, эрудицию. Можно заслужить похвалу любимых родителей или уважение друзей. Вот почему 5-7-летние дети с удовольствием разбирают простейшие головоломки, раскладывают геометрические фигуры с заданными параметрами, собирают картинки из паззлов, преодолевают препятствия в настольных «путешествиях». Занимаясь самостоятельно, ребенок чаще всего ориентируется на свои знания и интуицию. Пробует различные варианты, перебирает возможные решения, но не всегда выходит победителем из игры. Помощь взрослого, ненавязчивая подсказка, совместные занятия дают толчок к развитию мыслительной деятельности, помогает ребенку самоутвердиться в своих способностях и талантах. А это очень важно в данном возрасте, когда формируется основа личности. Простые и сложные игры Как утверждают психологи, настольные игры – своеобразная пища для детского ума. А пищу необходимо делать разнообразной, если родители хотят сделать ребенка сильным и умным. Выбирая настольную игру важно ориентироваться не только на возраст и интересы ребенка, но и на трудность или простоту решаемых задач. Забава с посильными задачами доставляет удовольствие от победы на очередном этапе и подготавливает ребенка к более сложным заданиям. В трудной же, многоцелевой игре необходима помощь взрослого, иначе ребенок быстро потеряет интерес, будет переключаться на другие виды деятельности. Для любого возраста Наглядный пример тому – настольная игра Пандемия, в которой стратегические решения являются главной развивающей задачей. Рассчитанная на детей младшего школьного возраста, она, тем не менее, вызывает интерес как у ребят постарше, так и у их родителей. Основная цель игры – взаимодействие всех участников, слаженность в поиске средств от мировых эпидемий. Тут важна командное взаимодействие со сверстниками или взрослыми. Действуя в команде, ребенок чувствует себя полноценным участником игры. Победа, добытая совместными усилиями, закрепляет возможности коллективной работы и значимости личного вклада. А это полезные качества для школьника. Покупайте детям развивающие настольные игры, учите их играть и играйте всей семьей. Пользу от такого совместного времяпровождения получит не только ребенок, но и взрослый!


НеряхаСлово «неряха», столь часто используемое нами, этимологически восходит к слову «рядиться». Неряха – значит «не ряженый», не наряженный, не приведший свой вид в порядок. Это слово вызывает у нас устойчивую ассоциацию с неопрятным, грязным, неорганизованным человеком, не желающим следить за своим внешним видом. В действительности же внешняя неряшливость – лишь одна из сторон более глобальной проблемы, поражающей многих людей: проблемы неорганизованности. Откуда берутся неряхи? Слово «организованность» происходит от греческого organiso («устрояю», «созидаю») и обозначает упорядоченную систему отдельных элементов, связанных в одно целое. Близкое по звучанию слово «организм» - есть не что иное, как набор органов, членов, частей, связанных в единое целое, функционирующее для своего же блага. Все части тела находятся в таком положении друг для друга, что взаимно дополняют и заботятся друг о друге. Удивительно то, что в человеческом теле «уживаются» почти все элементы таблицы Менделеева, подчас совершенно не совместимые и «конфликтующие» друг с другом. Это, пожалуй, наилучший пример организованности. Человек организованный – человек, упорядочивший все сферы своей жизни. Это дается не всегда просто и легко. Гораздо легче и проще пустить все «на самотек», жить без всяких правил и принципов. Результатом такого подхода будет неорганизованность, выливающаяся в очевидную всем неряшливость. Организованный ребенок – явление, скорее, выходящее за пределы обычного положения дел, чем наоборот. Другими словами, организованный ребенок (как, впрочем, и человек взрослый) – это тот, в отношении которого приложено некое усилие. Для того чтобы выработалась привычка, необходимо потратить некоторое время. Причем, важно привить эту привычку таким образом, чтобы она не стала тяжкой обузой для ребенка, чтобы он ее не ненавидел в течение всей своей жизни. Некоторые родители любят «поддавливать», применяя излишнюю строгость и педантичность по отношению к детям. Порой можно наблюдать, как мамы и папы совершают безрассудные поступки, пытаясь создать для своих чад такие условия, в которых бы они ни в чем не нуждались. Некоторые сверх организованные мамаши записывают детей во всевозможные студии, секции, кружки и курсы, считая, что посредством этого их дети опередят в развитии своих сверстников. Но опыт жизни показывает, что ребенок, чей график расписан по часам и минутам, не обязательно будет гармонично развиваться и вырастет в организованного интеллектуала-спортсмена. Как же оказаться мудрыми родителями: привить добрые навыки порядка и вместе с тем не вызвать чувство отвращения у детей ко всем этим правилам? Что такое беспорядок? Вспоминая выражение профессора Преображенского, можно сказать, что беспорядок начинается не в клозетах, а в головах. Все, что мы делаем – есть отражение нашего внутреннего мира, нашей души, эмоций, отношения к реальности. Если в душе разруха, беспорядок будет и в доме, и в отношениях с близкими и друзьями. Человек не может слишком долго иметь поведение, отличающееся от его реального состояния. Внутренняя гармония также выражается в гармонии внешней. Шедевры музыки, живописи, поэзии – это все лишь отражения состояния души отдельных личностей, умевших «ловить» впечатления и воплощать их в строки или ноты. Беспорядок не может существовать сам по себе, он существует всегда как отрицание порядка. Следует согласиться с тем, что беспорядок – образ жизни (как и порядок), а не только способ раскладывания вещей в помещении. Организованность и порядок есть наличие системы, системы в мыслях, жизненных ценностях, воплощающихся в поступках. Человек так устроен, что ищет системы (ищет во всем причины и следствия; ищет для каждой вещи ее места в природе). Вспомните забавную «Путаницу» Корнея Чуковского, в которой животные перепутали свои роли (утята начали квакать, котята – хрюкать и т.п.). В это сказке показана в простейшей форме сама суть беспорядка – отсутствие системы и исполнения вещами своих ролей. Порядок – есть оптимистичное отношение к жизни, а не тяжелая обуза, которую следует нести в силу чьей-то «злой» воли. В одном из английских военных училищ для подростков (наподобие Суворовского училища) воспитанников учили не просто складывать вещи аккуратно, но из стопки сложенной одежды формировать веселую рожицу: сложенные носки изображали улыбающийся рот и нос. Спрашивается, зачем это нужно? Не достаточно ли было просто заставить складывать одежду ровно, без морщин и складок? Ответ прост: командиры хотели этим простым действием показать детям, что порядок – это не просто перпендикуляры и параллели, а это веселая улыбка твоих собственных вещей тебе же. Порядок не может быть частичным в жизни. Наверняка мы могли отметить для себя, каким диким бывает, например, такое сочетание: красивый, одетый с иголочки, опрятный молодой человек в разговоре «гнет матом как сапожник». Организованность и порядок – чистота во всех сферах жизни. Итак, беспорядок нельзя просто отрицать, нужно утверждать порядок. В попытках привить ребенку аккуратность и организованность необходимо: Дать ребенку ясное представление о том, что такое порядок. Сделать понятным для детей то, почему порядок – это хорошо, почему порядок – гораздо лучше беспорядка. Для того чтобы эти объяснения имели силу, нужно чтобы они шли «от сердца»: чтобы вы говорили о том, что действительно близко вам самим, иначе дети вам не поверят. Чтобы это состоялось, нужно самим быть порядочными людьми. Нужно иметь моральные ценности Нужно верить, что в жизни побеждает добро, а не зло Нужно делать эти принципы основанием любой мотивации и объяснениями поступков. Практические советы по воспитанию организованности Совет 1. Объясните ребенку, где живут его игрушки и вещи Для того чтобы идея упорядоченности укоренилась в детском сознании, попытайтесь снизойти на детский уровень. Не пытайтесь требовать порядка от ребенка на уровне взрослого. Помните, что ребенку сложно запомнить такие простые (на взгляд взрослого) вещи как правило и порядок. Для детей все необходимо преподавать в примерах и образах. Если вашему сыну или дочке уже есть 2 года, можно попробовать поиграть в игру «Царство вещей и игрушек». Представьте для него весь дом как некое царство, в котором живут книги, вещи, игрушки и т.д. Расскажите, что у каждой вещи в этом царстве есть свое место, свой дом. Вечером каждая вещь хочет возвращаться домой: книги на полку, игрушки – в коробку для игрушек, одежда в шкаф. Также объясните, что мама и папа также возвращают все вещи на их места, так как тоже живут в этом царстве. Объясните, что за игрушки, книжки, одежду отвечает именно он (ваш ребенок) и что вещи ждут, когда их вернут домой. Эта игра хорошо закрепляет в сознании детей идею, что каждая вещь имеет свое место. Посмотрите с ребенком мультфильмы, которые рассказывают о том, что нужно быть аккуратным, почитайте сказки, рассказы, стихи на эту тему, чтобы фантазия ребенка порождала позитивные образы порядочного человека. Совет 2. Поиграйте в порядок Процесс наведения порядка может выражаться в игровой форме. Например, в виде веселых соревнований: если у вас несколько малышей, можно устроить соревнования для них, кто быстрее соберет вещи. Можно придумать символические призы, но не нужно делать большой разницы в ценности призов, чтобы дети не почувствовали себя обделенными или обезличенными. Главное в этом соревновании – участие детей. Центральной задачей во всех этих играх является формирование характера ребенка, а не качество уборки в первую очередь. Качество может улучшаться со временем, нужно чтобы была сформирована привычка. Не злоупотребляйте вознаграждениями. Старайтесь почувствовать, когда ребенок начинает делать что-то ради вознаграждения. Изменяйте формы поощрения, проявляя в этом творчество. Совет 3. Ведите за собой, а не подгоняйте сзади Всегда ведите ребенка за собой, а не подгоняйте его. Если речь идет о наведении порядка, не просто провозглашайте свою волю с «башни из слоновой кости», а вместе с ребенком выполняйте то, к чему вы его подвигаете. Не заставляете его, а приглашайте принять участие. Через такой подход ребенок поймет, что порядок и организованность это: не тяжелая обязанность, а радостное увлечение, общие семейные ценности, которые вы уважаете. Соберите вместе с ребенком игрушки, пригласите его с собой помыть посуду, скажите ему, что нуждаетесь в его помощи в приготовлении супа. Это важно для формирования отношения к повседневным делам. Совет 4. Не уставайте напоминать о простых вещах Если ребенок не запоминает всех правил порядка, не отчаивайтесь. Не уставайте напоминать о простых вещах день за днем. Повторяйте такие элементарные требования, как: Мытье рук после туалета, Чистка зубов после еды, Расправление полотенца на вешалке после вытирания рук, Уборка обуви на полку после того, как ребенок разулся и т.п. Пусть каждое напоминание не вызывает у вас раздражение. Не нужно кричать на детей, если правила не выполняются автоматически. Не считайте, что дети умышленно вас раздражают, игнорируя ваши требования. Скорее всего, они просто не запоминают этих мелких деталей. Многократные повторения дают свои результаты: «кирпичики» напоминаний постепенно формируются в монолит организованности. Совет 5. Создайте естественные ритмы наведения порядка Не секрет, что вся наша жизнь состоит из определенных ритмов. Мы живем в суточном, недельном, месячном ритмах. Попытайтесь органически «привязать» элементы организованности к естественным событиям этих ритмов. Привяжите к пробуждению уборку постели, проветривание спальни, умывание, пусть это будет естественными моментами жизни. К приему пищи присовокупите уборку со стола и мытье посуды, тогда ваша раковина не будет ломиться от грязных тарелок: посуда будет всегда чистой и убранной. Отход ко сну свяжите с такими вещами как прием душа, складывание вещей, уборка игрушек. Если вы верующие, то пусть в вечерний набор действий входит молитва, постепенно формируя добрую привычку. Не отчаивайтесь, если не получается все сразу по-вашему. Говорят, что для лидеров самое нелюбимое слово – «процесс». Руководители хотят всего сразу. Родители – также лидеры для своих детей. Пусть процесс не пугает вас, главное быть искренними и последовательными.


Наказывать с любовьюЖизнь идет вперед, и если о каких-то изменениях можно сказать, что они становятся заметны сразу или почти сразу, то другие вызревают постепенно, как детская болезнь типа скарлатины, которая имеет свой инкубационный период, а потом вдруг обнаруживает себя сыпью или другими характерными симптомами. Такой „скарлатиной” стала, на мой взгляд, либерализация взглядов родителей на проблему наказаний. Еще в конце 90-х годов обсуждение данной темы не вызывало в родительской аудитории ни большого ажиотажа, ни особых разногласий. Все понимали, что без наказаний, увы, не обойтись, и интересовались обычно конкретикой: что педагогичней — шлепать ребенка по мягкому месту или лучше прекратить с ним разговаривать. Ну, и порой кто-то мог пожаловаться, что его отпрыск невоспитуемый — никакое наказание на него не действует. (При педагогическом анализе обычно оказывалось, что дело не в ребенке, а в ошибках родителей). Но гораздо больший интерес вызывали совсем другие темы: опасность раннего сексуального просвещения, зачем детям патриотизм, нужно ли прививать с малолетства «рыночную психологию», почему лучше смотреть отечественные мультфильмы. Теперь же актуальность вышеупомянутых тем очень зависит от состава аудитории. Православные родители многие вещи понимают без дополнительных объяснений. Да и далекие от Церкви люди уже заметно охладели ко многим западным новшествам, увидев, как они тесно связаны с так называемой „культурой рока-секса-наркотиков". А кто-то даже убедился в этой связи на горьком опыте своих старших детей или младших братьев. Но зато теперь, когда заводишь речь о необходимости наказаний, это производит эффект разорвавшейся бомбы. Видишь по лицам, что люди потрясены и даже шокированы, а потом со всех сторон раздаются вопросы, возгласы, начинаются горячие обсуждения... Впервые столкнувшись с такой реакцией, я списала ее на случайность. Затем — на „закон парных случаев". Но когда „бомба" стала взрываться практически в любой аудитории, поняла, что произошли серьезные изменения. Пока с либерализмом воевали на одном фронте, он открыл второй и обошел нас с тыла. Параллельно усиливаются жалобы родителей на детскую неуправляемость, агрессивность, грубость. И ничего странного, ведь, не построив как следует систему поощрений и наказаний, родители лишаются рычагов воздействия на ребенка. Так что теперь эта тема стала, можно сказать, главной. Доходит, как до жирафа, или дело в другом? Нет, конечно, кто спорит? Лучше обходиться без наказаний. Это прекрасно, когда ребенку все можно объяснить. А еще лучше, если он вас понимает и без лишних объяснений. Чуть только брови нахмуришь — инцидент исчерпан. Беда только в том, что таких детей — разумных, чутких, спокойных, покладистых — сейчас довольно мало. И обычно это не мальчики. Впрочем, и среди девочек как-то все больше в последнее время попадается таких, которые вполне могли бы послужить Шекспиру прообразом героини его знаменитой пьесы „Укрощение строптивой". И вообще, разве дети плохо себя ведут, потому что не понимают? Или дело в чем-то другом? Безусловно, бывают случаи непонимания ситуации. Скажем, ребенок принес из садика матерные ругательства. Но если он и после десятикратного объяснения, что это „плохие слова", продолжает их повторять, да еще вызывающе глядя на взрослых, неужели стоит продолжать разъяснительную работу? А вот вторая ситуация. Пятилетний Гоша по сто раз на дню слышит, что маме грубить нехорошо. И все равно грубит, а то и кидается в драку. Спрашиваешь: „И как вы его за это наказываете?" В ответ — растерянная заминка. Бывает, накричим, хотя, конечно, это непедагогично. Но, в основном, беседуем, внушаем, что так вести себя нельзя. И давно? Что давно? Внушаете. Да года два уже, но почему-то никак не доходит! А ребенок, между тем, уже и читать научился. Это почему-то до него „дошло". Да и порассуждать он горазд, за словом в карман не лезет, права качает, почти как подросток. А вот что маму бить нельзя, никак до бедняги не „дойдет". И уж совсем изумляет родителей то, что их неуправляемые дети как бы сами нарываются на наказание. Сколько раз приходилось слышать примерно такие речи: „Я терплю-терплю, потом сорвусь, накричу, стукну — и он, как шелковый. Такое впечатление, что ему даже легче становится. У меня потом полдня на душе кошки скребут, а он... Знаете, мне порой кажется, он даже доволен, что его наказали! Правда же, это ненормальная реакция?" Родители подмечают правильно: нарвавшись, наконец, на отказ, он действительно вздыхает с облегчением. Ведь очень часто дети не слушаются вовсе не потому, что не понимают, как надо себя вести, а потому что не хотят понимать. Хотят настоять на своем, показать, что они главнее. Однако в глубине души любой ребенок сознает, что поступает плохо. Совесть-то есть у каждого. А в детской душе, еще по-настоящему не поврежденной пороками, голос совести звучит гораздо отчетливей, чем у взрослых. Стыд вызывает тревогу. Да и ощущение, что ты сильнее родителей, не способствует укреплению детской психики. У таких детей всегда много страхов, поскольку если маму с папой можно не слушаться, значит, их слово ничего не весит. Стало быть, родители — люди слабые, не авторитетные. А как может защитить тебя слабый человек? Вот и получается, что ребенка снедают страх, беспокойство, чувство вины, которые он подсознательно пытается заглушить суетливостью, дурашливостью, кривляньем, агрессией. И когда взрослый все-таки дает понять, кто в семье главный, ребенок успокаивается. Значит, мир еще не сошел с ума. Значит, это не полный хаос, в нем остались хоть какие-то опоры. Ведь даже самые буйные, непослушные дети на самом деле жаждут гармонии и порядка. Жаждут, чтобы семейные роли были распределены правильно и все было как у людей. Вседозволенность = психотравма А в последние годы на моем горизонте все чаще появляются дошкольники, поведение которых поначалу наводит на самые печальные мысли — настолько они агрессивны, неуправляемы, неадекватны. Хочется сходу направить их к психиатру, но я уже знаю, что торопиться не стоит. Очень может быть, что это просто жертвы „свободной педагогики" — дети, которых лет до четырех воспитывали „без огорчений", ничего не запрещали и не наказывали. А в случае демонстративного неповиновения беспомощно разводили руками, либо даже начинали ребенка бояться. И чтобы не связываться, готовы были уступить ему буквально во всем. Вроде бы сверхкомфортные условия, а на деле — жесточайшая психологическая травма, причем перманентная. Пока такой корабль без руля и ветрил носится только по семейной гавани, он еще более-менее держится на плаву. (И то, если в семье есть другой ребенок или бабушка с дедушкой, которые еще не забыли, что детей распускать нельзя, в гавани постоянно штормит). Но неизбежный выход в открытое море — социум — чреват кораблекрушением. Как могут чужие взрослые реагировать на дикие выходки такого свободолюбца? Если увещевания не помогают, то способ обычно один — отвержение. А ребенок-то привык, наоборот, быть в центре внимания, так что он переживает свое изгойство особенно остро. Неудачи порождают обиды и новый виток агрессии... Выход из порочного круга — в изменении позиции родителей. Если они вовремя спохватятся, построят четкую систему поощрений и наказаний, ребенок может измениться в лучшую сторону почти до неузнаваемости. (С ранними психотравмами так бывает, ведь родители еще не успели узнать, какой их ребенок на самом деле, а его истинный характер уже исказился под влиянием психотравмы). Если же затянуть процесс „свободного воспитания", очень может быть, что визит к психиатру станет неизбежным, и одной встречей дело не ограничится. Но порой (к счастью, пока еще редко) родители так проникнуты либерализмом, что им легче пойти к врачу и пичкать ребенка таблетками, нежели поменять свои установки. Одна моя знакомая пришла посоветоваться по поводу своего шестилетнего сына, который неоднократно был пойман на воровстве. В основном, он тащил разные мелочи, но дела это не меняло. Ситуация все равно была не из приятных. На мой вопрос, как Игорька в первый раз наказали, мать неожиданно жестко ответила: „Я его никогда не наказывала и не собираюсь наказывать. Это моя принципиальная позиция". И сколько я ни пыталась донести до нее нехитрую мысль о том, что в школе, куда Игорек пойдет через полгода, никто не будет смотреть на его "маленькие шалости" сквозь пальцы, а от дурной славы потом не избавишься, мама упрямо твердила свое. Наконец, я, думая ее этим напугать, предложила дать координаты детского психиатра. Может быть, ребенка надо серьезно лечить? Каково же было мое удивление, когда на это мама согласилась с легкостью и даже радостно! А ведь Игорек был не больной. Просто, как в старину говорили, „непоротый ребенок". Но маме проще было записать его в психически больные, чем прогневить идола свободы, которому она так истово и безрассудно поклонялась. Иерархия запретов Запреты должны быть. Взрослые ведь тоже, хоть и любят порассуждать о том, что запретный плод сладок, тем не менее, понимают, что без законов (т.е., юридически установленных правил, нарушать которые запрещено под страхом определенного наказания) мир погрузился бы в хаос. И несмотря на свои либеральные рассуждения, сами очень многих запретов никогда не нарушали и нарушать не собираются. Например, не грабят чужие квартиры, не убивают в пылу ссоры своих обидчиков, не участвуют в террористических актах. А многие уважают даже неписаные законы, моральные запреты: не изменяют своим супругам (хотя за это никакого юридического наказания не последует), не бросают на произвол судьбы больных детей или престарелых родителей, не дерутся, не матерятся, не пьянствуют, не потребляют наркотики. Хотя если бы сладость запретного плода была такой невыразимо притягательной, как об этом принято говорить, все поголовно стали бы преступниками. Так что и детская тяга к непослушанию сильно преувеличена. Но для того, чтобы запреты действовали, их должно быть немного. Если шаг вправо, шаг влево расценивается как побег, ребенок рано или поздно начнет бунтовать. Нельзя зажимать его так, чтобы было не вздохнуть. Когда человека душат, он судорожно дергается, пытаясь вырваться. Так и ребенок, слишком сильно зажатый в тиски родительской строгости, начинает на пустом месте упрямиться, проявлять агрессивность, демонстративно не слушаться. Кроме того, необходимо установить иерархию запретов. Сейчас в этой области чаще всего видишь этакую кашу-размазню: ребенка с равной строгостью (или снисходительностью) порицают за капризы при умывании, за отказ учить буквы и за хамское обращение с бабушкой. А бывает, что за хамство и грубость вообще не наказывают, целиком сосредоточившись на вопросах соблюдения бытовой гигиены и на правилах поведения за столом. Двойка же по английскому считается чуть ли не преступлением против человечности! За нее и в либеральной семье ребенок может получить нагоняй. А ведь на самом деле нечищеные зубы или недоеденный суп — пустяк по сравнению с криками: „Мама плохая! Уйди от меня!" (А то и похлеще, типа: „Дрянь — мама! Убью! Ненавижу!" В последние годы даже дети из интеллигентных семей подчас выдают подобные "перлы".) Грубость по отношению к взрослым — это не просто несоблюдение бытовой дисциплины. Это — грубое нарушение заповеди ("Почитай отца твоего и матерью твою"). Ведь маленький ребенок не нарушает почти никаких других заповедей. Он не убивает, не прелюбодействует, не крадет, не желает жены ближнего своего. Так что непочитание родителей — это, пожалуй, самый тяжкий грех, в котором повинны дети. И когда этот тяжкий грех уравнивается с мелкой провинностью, ребенок теряет ценностные ориентиры. Он растет в искаженной, а то и вовсе перевернутой системе ценностей. Его представления о черном и белом (и соответственно, поведения) искажаются. Совесть подсказывает, что тут что-то не так, но сам ребенок разобраться в столь сложных вопросах не может. Возникают хроническое раздражение, тревога, страх, которые выплескиваются опять-таки прежде всего на самых близких людей. Отношения в семье разлаживаются. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши слова имели для ребенка вес, прежде всего составьте для себя (лучше письменно) перечень запретов, расположив их в иерархическом порядке. На мой взгляд, главные детские провинности, за которые должно следовать суровое наказание, это хамство по отношению к взрослым, ложь и демонстративное непослушание. В последнем случае обязательно нужно понять, действительно ли это демонстративность или нечто иное. Ведь ребенок может вас не послушаться по разным причинам. Может быть, он устал, перевозбужден или просто неспособен соблюдать определенные правила. К примеру, бессмысленно наказывать гиперактивного мальчика за то, что он вертится на уроке и мешает соседям. Из-за особенностей своей нервной системы он не в состоянии усидеть на одном месте в течение сорока минут. Здесь наказаниями добьешься прямо противоположного эффекта. Но если мама запрещает сыну часами смотреть телевизор, а он нарушает ее запрет, это уже демонстративное непослушание, которое ни в коем случае не должно оставаться безнаказанным. Конечно, к разряду самых тяжелых провинностей следует отнести и попытки воровства. Слава Богу, этим грешат далеко не все дети, поскольку нормальные родители обычно очень рано стараются привить ребенку уважение к чужой собственности. В полтора-два года, играя в песочнице, практически любой малыш может схватить чужую игрушку. Но мама (если она хоть как-то озабочена проблемой его воспитания) отнимет ее и скажет, что чужое брать без спросу нельзя. Рано или поздно большинство дошкольников усваивает эти нехитрые уроки и не поддается соблазну что-то украсть. Не стоит относить к пустяковой провинности и хулиганские выходки. Только опять-таки определитесь с тем, что называть хулиганством. Мне не раз приходилось сталкиваться с родителями, которые считали хулиганством... детский энурез. И ругали (а то и наказывали!) ребенка за мокрую постель („Я тебе говорила: "Не пей на ночь, а ты..."). Некоторые не очень внимательные взрослые считают кривляньем тики, искажающие лицо ребенка, наказывают за такие невротические проявления тревожности, как привычку грызть ногти и обсасывать воротник рубашки (дескать, он это назло). Но если ребенок показывает взрослым язык, кривляется в ответ на замечание, плюет на пол, делает неприличные жесты, кукарекает на уроке и т.п., к таким шалостям проявлять снисхождение не стоит. Даже очень нервные, но нормально воспитанные дети подобных выходок себе не позволяют. Чтобы наказание действовало Чтобы наказание действовало, родителям нужно быть последовательными. Нельзя сегодня за какой-то проступок наказывать, а завтра, когда маме будет некогда, на то же самое не обратить внимание. Поверьте, ребенок не оценит маминого благородства, а решит, что нужно просто подольше поплакать, поупрямиться, потопать ногами — и он добьется своего. Важен и семейный консенсус относительно требований, предъявляемых к ребенку. Если нельзя — значит, нельзя, и за нарушением запрета непременно следует наказание. Иначе ребенок привыкнет манипулировать взрослыми, и в итоге авторитет всех членов семьи будет подорван. Но прежде, чем что-либо запретить, спросите себя: а так ли это необходимо? И вы увидите, что очень многое вполне можно не запрещать, а находить разумный компромисс или даже просто, безо всяких условий, соглашаться с пожеланием ребенка. Скажем, ребенок не хочет обедать, а вы настаиваете, считая, что нужно соблюдать режим. А теперь примерьте эту ситуацию к себе и задумайтесь: всегда ли вы питаетесь по часам или же едите, когда проголодались? Разве не бывает так, что время обеда подошло, а есть не хочется? И что тогда? Уж, наверное, вы не набиваете свой живот насильно. Но коли так, то почему бы не оставить аналогичное право за ребенком? Он ведь тоже не автомат, а живой человек, и его организм, как и ваш собственный, далеко не всегда действует по расписанию. Подобных примеров можно привести великое множество. Сократив количество запретительных сигналов на воспитательной трассе, вы не будете лишний раз раздражать ребенка, и ему станет легче соблюдать ваши требования. Не превращайте его в водителя, который попадает в „полосу красного света" и вынужден останавливаться на каждом перекрестке. Даже взрослый в такой ситуации рано или поздно начинает свирепеть и, оглянувшись по сторонам — нет ли поблизости милиционера? — порой проскакивает на красный. А у ребенка и нервы послабее, да и вы, какое бы строгое лицо ни делали, на официального стража порядка все-таки не похожи... Градация наказаний: от шлепка до ремня Как-то так сложилось, что многие современные родители считают телесные наказания недопустимыми. Видимо, сыграли свою роль теле- и радиопередачи, в которых муссировалась тема насилия над детьми, причем таким страшным словом назывался даже легкий шлепок. А другие считают шлепок допустимой, но крайней мерой и недоумевают, почему она на ребенка не действует. В действительности же трудно найти более безобидное наказание, чем шлепок. Мало того, что приходится он по мягкому месту, с младенчества привыкшему к ударам (когда ребенок учится ходить и падает на попку, он порой стукается гораздо сильнее — и то не плачет!), так еще это действие может иметь другой, прямо противоположный смысл. Играя с ребенком, мы похлопываем его по попке, как по барабану; можем шутливо „наподдать" ему, когда он пробегает мимо или немного расшалился. Так что использовать наказание в виде шлепка имеет смысл только лет до четырех-пяти и обязательно в сочетании с „грозной маской" — нахмуренными бровями, подчеркнуто строгим выражением лица. А то ребенок решит, что это такая игра, и будет своим поведением вас провоцировать. Особенно часто подобным образом поступают возбудимые дети, которых хлебом не корми — дай повозиться, побороться, подраться. У них повышенная потребность в таких, с точки зрения спокойного человека, странных телесных контактах, и шлепки их только раззадоривают. Если же лет с полутора-двух, когда ребенок уже активно исследует окружающий мир, интуитивно пытаясь определить границы дозволенного, но еще недостаточно реагирует на слова (хотя взрослым нередко кажется, что он все прекрасно понимает, поскольку умеет говорить), так вот, если в этом возрасте шлепать его, видя, что он упорно добивается чего-то запретного, то уже годам к четырем-пяти, достаточно бывает вопроса: „Что с тобой? Неужели тебя, такого взрослого и умного, придется бить, будто несмышленого малыша?" И ребенок, у которого включается, как говорят актеры, „память физических действий", обычно успокаивается и не добивается повторения вышеупомянутых действий. Совсем иное дело — наказание ремнем. Это по-настоящему больно и отрезвляет даже самых буйных. Потому и применять его стоит только при тяжелых провинностях. А то некоторые особо нервные мамы хватаются за ремень по любому поводу. Зубы отказывается чистить — ремень, гулять не хочет — ремень, перед сном куролесит — опять испытанное средство... Таким образом можно, конечно, ребенка только запугать и озлобить. Еще одна крайняя мера — это бойкот. Но ее-то как раз таковой обычно не считают и прибегают к ней непомерно часто. В итоге наказание обесценивается и даже превращается в форму приятельского, равноправного общения: „Ах, ты так?! Ну, тогда я с тобой не вожусь..." Естественно, воспитательный эффект при этом сходит на нет. Ребенок быстро перенимает эту модель поведения и начинает обращаться с мамой как с подружкой: поругались-помирились, опять поругались, опять помирились... Вместе тесно, врозь скучно. Когда же к крайней мере прибегают в крайних случаях, наказание весьма эффективно. Взрослые — и те очень переживают, если кто-то из близких перестает с ними разговаривать. А ребенок этого вообще не выдерживает, ведь для него мама с папой — самые главные люди на свете. Без них у него возникает чувство, будто он один во Вселенной. Обычно дети тут же раскаиваются и просят прощения. Упрямый ребенок, конечно, еще немного погнет свою линию, но и он долго не выдержит. Бойкот или развязывание рук? Представив себе, что они не разговаривают с ребенком, многие мамы растерянно спрашивают: „А как же его кормить, водить на подготовку к школе, укладывать спать?" Но вовсе необязательно уподобляться девушке Элизе из сказки „Дикие лебеди", давшей обет полного молчания в течение года. Можно сухо сказать два-три слова („иди есть", „еда на столе"), можно даже помочь ребенку раздеться и лечь в постель, но сделать это так, что он поймет: шутки кончились, пора браться за ум. Если же вы объявили ему бойкот, а он в ответ: „Ну и пожалуйста!" и начинает демонстративно играть или смотреть мультики, значит, надо отобрать игрушки и кассеты. Пусть сидит и думает о своем поведении, ведь бойкот не должен превращаться в праздник непослушания. Книжку оставить можно: в дошкольном и младшем школьном возрасте самостоятельное чтение редко бывает любимым занятием, так что пусть хоть от скуки прочитает пару страниц. Глядишь — и понравится... Какие еще бывают наказания? Самые разные: временное лишение сладостей, игр, телевизора и компьютера, походов в гости, других развлечений, отказ в покупке подарка, изоляция в отдельной комнате. Только не запирайте ребенка в ванной или в туалете — может развиться страх закрытого пространства. А если еще, как некоторые "воспитатели", гасить свет, то появится и страх темноты. Все мы с детства знаем и еще одно классическое наказание — "в угол носом". Но на возбудимых, истеричных детей оно подчас действует, как красная тряпка на быка. Ребенок рыдает, упирается, цепляется за мать. Наконец, она все же доволакивает его до угла, но он там все равно не стоит, а бежит за ней... В таком случае лучше не превращать свой дом в драматический театр, а изменить тактику — пойти по пути лишения ребенка каких-то жизненных благ. Детей постарше в угол уже, конечно, не ставят. Но им зато можно дать усиленный "наряд" на кухне, дополнительное задание по русскому, математике или английскому (в зависимости от того, что следует подтянуть). Работая над этой статьей, я побеседовала на тему наказаний со священником, у которого семеро своих детей и один приемный. Он сказал, что, помимо ремня, внеочередного мытья посуды за обширным семейством и музыкальных экзерсисов вместо прогулки, очень вразумляюще действуют земные поклоны. Набезобразничал, согрешил — пойди попроси у Бога прощения. Результат обычно не заставляет себя долго ждать: только что до озорника было не достучаться, а тут "дурная энергия" куда-то улетучилась, лицо приобрело осмысленное выражение. А вот какие интересные сведения сообщила мне об элитарном воспитании в современной Англии девушка, несколько лет проработавшая няней в семье "новых русских". Решив отправить своего старшего отпрыска на учебу за границу, эти люди выбрали очень престижную школу для мальчиков из аристократических семейств, гордящуюся своими многовековыми (чуть ли не восьмисотлетними!) традициями. Одной из таких традиций являются строгие наказания за плохую успеваемость и дисциплину. До двенадцати лет ребят порют розгами, а после двенадцати заставляют, как в армии, чистить туалеты. И что? Неужели чистил? — удивилась я. Как миленький! Причем рассказывал об этом безо всякой обиды, даже с затаенной гордостью. И тут же добавил, что его наказали таким образом всего два раза, а некоторые из туалетов не вылезают... Мне было забавно это слушать, ведь дома у них все делают горничные, и Марк не то, что туалет никогда не мыл, а и брошенный на пол носок не желал поднять. А если будет ненавдеть? Вот что на самом деле останавливает многих родителей даже в тех случаях, когда „меры пресечения" совершенно необходимы. Скроенные по западным образцам журналы и проникнутые духом либерализма психологи наперебой убеждают пап и мам, что дети не простят „жестокого обращения", будут всю жизнь припоминать, затаят зло... А кому охота прослыть садистом? Тем более, в глазах родного сына или дочери. Но почему тогда не было массовой ненависти к родителям у предыдущих поколений? Отдельные случаи, конечно, встречались всегда — в жизни вообще всякое можно встретить — но такой закономерности („будешь наказывать — возненавидит") совершенно не просматривалось. Напротив, дети с гораздо большим уважением относились к родителям. До самого недавнего времени в некоторых деревнях сохранялся обычай называть родителей на „Вы". И не где-то за тридевять земель, чуть ли не в „затерянном мире", а не так уж и далеко от Москвы. В моей студенческой группе учился парень из-под Владимира, который, попав в Москву, был шокирован тем, что мы родителям „тыкали", были с ними „на ты". Для него и его сверстников-односельчан это была недопустимая вольность. А таких искренних благоговейных стихов о матери, какие писал Василий, среди моих московских сверстников не писал никто... Веками, из поколения в поколение, сохранялось почтительное отношение к родителям там, где воспитание детей опиралось на традиционные религиозные принципы. „Дети почтительны к старшим, даже боязливы", — сообщает этнограф XVIII века, описывая жизнь крестьян Пошехонского уезда. „В крестьянстве здешнем родители очень чадолюбивы, а дети послушны и почтительны. Не видано еще примеров, чтобы дети оставляли в пренебрежении отца или мать устаревших", — писал другой наблюдатель о Тульской губернии на рубеже XVIII-XIX вв. (цит. по кн. М.М. Громыко, А.В. Буганов „О воззрениях русского народа", стр. 355). "Уважительное отношение к родителям и старшему поколению в целом прослеживается по источникам по всей территории расселения русских, хотя уже в XVIII веке, а особенно в XIX в. (по мере проникновения и укрепления либеральных взглядов на жизнь — прим. авт.) отмечалось некоторое ослабление авторитета стариков. Но общественное мнение по-прежнему резко осуждало лиц, позволивших себе непочтительное отношение к старшим" (там же, стр. 355). А ведь наказания были неотъемлемой частью традиционной системы воспитания! Больше того, они считались не только правом, но и обязанностью родителей, поскольку имели под собой глубокую религиозную основу. Позволяя ребенку безнаказанно грешить, родители потворствуют нарушению заповедей и губят детскую душу, за что рано или поздно дадут ответ перед Богом. Очень определенно и даже грозно высказался на сей чет Иоанн Златоуст: „А те отцы, которые не заботятся о благопристойности и скромности детей, бывают детоубийцами и жесточе детоубийц (выделено мной — авт.) поскольку здесь дело идет о погибели и смерти души". Наказания же святой Иоанн называет „матерью спасения", говоря: „...подобно тому, как если ты видишь лошадь, несущуюся к пропасти, то набрасываешь на уста ее узду, с силой поднимаешь ее на дыбы, нередко и бьешь, что правда составляет наказание, но ведь наказание — это мать спасения. Так точно поступай и с детьми твоими, если они погрешают; связывай грешника, пока не умилостивишь Бога; не оставляй его развязанным, чтобы еще более не быть связану гневом Божиим. Если ты свяжешь, Бог затем не свяжет, если же не свяжешь, то его ожидают невыразимые цепи". Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его (Притч. 19, 18), — задолго до св. Иоанна Златоуста поучал иудеев премудрый Соломон, который вообще ставил знак равенства между наказанием и... родительской любовью: „Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" (Притч. 13, 24). Очень похоже звучат и наставления из „Домостроя": „Наказывай сына своего в юности его — и упокоит тебя в старости твоей, и придаст красоты душе твоей; и не жалея, бей ребенка: если прутом посечешь его, не умрет, но здоровей будет, ибо ты, наказывая тело, душу его избавляешь от смерти". Можно, конечно, презрительно хмыкнуть и пробормотать что-нибудь про „дремучую отсталость" — устойчивое клише, которое как бы само собой приходит в голову даже многим православным людям, стоит только при них произнести крамольное слово „Домострой". Но не лучше ли задуматься о том, что эти „отсталые взгляды" находятся в полном соответствии с евангельскими принципами? "Ибо Господь, кого любит, того наказывает, — читаем в Послании Апостола Павла к Евреям, — бьет же всякого сына, которого принимает. Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого не наказывал бы отец? Если же остаетесь без наказания, которое всем обще, то вы незаконные дети, а не сыны" (Евр. 12, 6-8). А вот слова Самого Господа: „Кого Я люблю, тех обличаю и наказываю" (Отк. 3, 19). Так что рассуждения о недопустимости наказаний, как и многие другие либеральные сентенции, с виду гуманные и благомысленные, на деле подрывают устои жизни, заложенные Богом. А значит, по сути своей являются богоборчеством. И в предостережение людям на все века дан в Библии пример того, как сурово покарал Господь человека, который не наказывал должным образом своих негодных сыновей. Причем человек этот, священник Илий, сам жил добропорядочно и беззакониям детей не потакал, а даже пытался их увещевать. Да и дети его были уже не маленькие, а взрослые. Казалось бы, причем тут отец? Но Я накажу его дом на веки за ту вину, что он знал, как сыновья его нечествуют, и не обуздывал их, — сказал Господь (1 Цар. 3, 13) И пришлось Илию пережить страшные события: разорение храма и гибель обоих сыновей. А из его потомков никто, по слову Божию, не дожил до старости. (Я подсеку мышцу твою и мышцу дома отца твоего, так что не будет старца в доме твоем (1 Цар. 2, 31); все потомство дома твоего будет умирать в средних летах (1 Цар. 2, 33). Конечно, вина Илия усугублялась тем, что дети его, будучи священниками, не исполняли надлежащим образом своих обязанностей, развращали народ и, как говорится в Библии, „бесславили" Бога. Потому и кара была столь тяжелой. Но мне кажется, тут и нам есть над чем задуматься. Особенно тем из родителей, кто старается следовать рекомендациям, которые приводятся сейчас во множестве книг и журналов по педагогике и психологии. Например, таким: "Если вы скажете, что в задачу родителей входит подавить... приступы агрессии (детской — авт.), то тысячу раз ошибетесь. Оказывается, цель родителей должна быть совершенно иной: научить ребенка признавать свой гнев, а значит, и свои чувства вообще, и выражать его в приемлемой для окружающих форме". Часто можно слышать, как мамы в ответ на фразу своего ребенка „Я тебя ненавижу" и в ответ на физическую агрессию говорят примерно следующее: „Я знаю, что ты на самом деле любишь свою мамочку и совсем не хотел сделать мне больно". Это страусиная попытка смягчить ситуацию, может быть, и успокоит немножко маму, но ребенку принесет только вред. На самом деле в этот момент он именно ненавидит вас и как раз хочет причинить вам боль, а вы заявляете, что все это — неправда, подрывая таким образом веру маленького человека в правомерность своих чувств и эмоций". Но ведь нельзя оставлять без внимания такие поступки — так считает большинство родителей. И они, конечно, правы. Вся трудность в том, чтобы выбрать правильную стратегию. Для начала каждая мама должна определить, где граница дозволенного, то есть надо решить для себя, какие слова и действия ребенка вы согласны стерпеть, или попытаться обратить их в шутку. Меня, например, совсем не обижает, когда сын заявляет: „У тебя нет мозгов, ты глупая". Чаще всего я сочувственно вздыхаю: „Значит, тебе крупно не повезло, у тебя такая глупая мама". Он, конечно, задумывается всерьез и, как правило, забывает, почему, собственно, подверг меня оскорблению. Но мой сын не ходит в садик, а там дети узнают гораздо менее конкретные обзывалки, чем те, что я привела. Какие из них считать безобидными, вам придется решать самостоятельно" (В. Малыгина „Дети бьют родителей. Что будем делать?", „Улица Сезам для родителей", октябрь 1998 г.). Дальше цитировать не буду, направление мысли, наверное, ясно. Скажу лишь, что я, на месте некоторых пап и мам, куда больше боялась бы не "потерять связь с ребенком" (еще одно клише, которым прикрывают нынче попустительство детскому безобразию), а вырастить морального урода и расплачиваться потом за сей "мичуринский эксперимент" как в этой временной жизни, так и в жизни вечной. Практика показывает, что люди, вырастая, пересматривают очень многие свои взгляды. По крайней мере, мне не раз и не два доводилось слышать от взрослых мужчин слова благодарности своим отцам за то, что в критические моменты они не определяли границы „дозволенных оскорблений", а молча и решительно брались за ремень. "Иначе плакала бы по мне тюрьма, — признался недавно очередной поумневший сын. — Я тогда на отца злился, а сейчас, когда сам отцом стал, понимаю: без наказаний, порой и суровых, в воспитании мальчишки-сорванца не обойтись". И напоследок о главном Наказывая детей, совершенно необходимо сохранять самообладание и даже... мирное расположение духа. Нельзя делать это в припадке раздражения, злобы, в отместку. Ведь любящие родители наказывают ребенка не для того, чтобы с ним посчитаться, а чтобы остановить его, когда сам он остановиться не в состоянии. Наказание — шлагбаум, препятствующий продвижению ребенка по порочному пути, а вовсе не орудие пытки. Поэтому сперва успокойтесь, отдышитесь, возьмите себя в руки и только потом применяйте санкции.


Наказание ребенкаПо данным опроса, проводившегося на портале Материнство.ру, большинство матерей время от времени бывают настолько выведены из себя детскими шалостями и непослушанием, что применяют к ребенку физическое наказание. Половина опрошенных прибегает к шлепкам крайне редко, всего несколько раз в году или даже реже. Каждая третья мама заявила, что такое случалось с ней всего несколько раз в жизни. Каждая пятая мама призналась, что шлепает ребенка достаточно часто. А восемь процентов матерей не брезгуют и более суровыми физическими наказаниями, чем просто шлепки. И только каждая тринадцатая мама ни разу в жизни не била и не шлепала своего ребенка. В опросе, проводившемся в ноябре-декабре 2011 года, приняло участие 850 человек.


Воспитание волиКак воспитать в ребенке волю? Как не перепутать ее со своеволием? Какие трудности необходимо преодолеть родителям, чтобы вырастить из своего малыша человека, способного самостоятельно преодолевать уже свои трудности? Возможно ли, например, у маленького ребенка воспитывать волю? Оказывается, возможно и нужно, потому что если с самого раннего детства не приучать малыша к выполнению каких-либо несложных задач, не приучать его сдерживать некоторые неразумные порывы, то в дальнейшем будет труднее такого ребенка приучить к систематическому труду и учению. Первым волевым актом в жизни можно считать усилие, которое малышу приходится приложить, чтобы выбраться на белый свет. Это еще инстинктивное действие «включает» волевое поведение ребенка. Волевые качества не даны нам от рождения, они формируются в результате жизненного опыта под влиянием воспитания. Главный фактор в воспитании воли — режим, определенный порядок жизни ребенка. Точное выполнение режима приучает малыша к порядку, организованности, дисциплине. С грудничками не придется предпринимать чего-то специального. Просто помните о некоторых особенностях развития детей. В основе любого волевого усилия лежит желание. Без него человек не способен преодолеть себя, а ведь именно умение сделать что-то вопреки собственной лени, страху мы подразумеваем, когда говорим о воле. Чтобы у ребенка возникли желания, ему необходимы впечатления. Согласитесь, трудно захотеть чего-нибудь, когда мир, окружающий тебя, однообразен и безрадостен. Музыка, разнообразные на ощупь предметы и игрушки, тепло родительских рук — все это способствует пробуждению желаний малыша. Особенно в этом нуждаются дети с пониженным тонусом, чересчур спокойные, те, которые обычно не беспокоят родителей, много спят и не требуют повышенного внимания. Как только ребенок начнет передвигаться самостоятельно, возникнет проблема запрета и контроля за действиями крохи. Не переусердствуйте, запрещая, дайте ребенку почувствовать силу собственных желаний. У двухлетней Иры сохранилась вредная привычка — сосать во время сна большой палец. Мама, перед тем как уложить девочку спать, стала завязывать ей этот палец. Каждый раз малышка хныкала: «Не завязывай, я не буду!» Однажды мама согласилась, не стала завязывать, но предупредила: «Так и быть, не завяжу, но если ты все-таки возьмешь пальчик в рот, в следующий раз придется его завязать». Ночью девочка разбудила мать: Что сейчас было,— сказала она таинственно,— пальчик сам полез в рот, а я его плюнула! Девочке пришлось совершить волевое усилие, чтобы устоять перед соблазном. Она выдержала испытание и заслужила похвалу. В процессе воспитания детям иногда надо создавать такие условия, чтобы они могли напрягать свою волю, ибо волевые качества воспитываются только постоянной тренировкой. Какие-то! — обиженно кричит Таня и сердито разрушает нехитрое сооружение из кубиков. До чего непослушные эти кубики: никак не хотят подчиниться, падают и все. Мама потихоньку наблюдает за ней. А ты построй еще одну башню. Только строй аккуратно. Вот так, ровно клади кубики... Правильно. А этот еще подравняй... Получилось! — радуется девочка. Нередко приходится наблюдать такое явление. Малыш пытается сам одеться. Вот он, кряхтя, натягивает чулок. Ничего не получается. Вмешивается мама. Я сам! — протестует ребенок. Сиди спокойно, а то гулять не возьму. Я хочу сам. Почему некоторые родители так боятся, что малышу будет немножко тяжело? Пусть покряхтит, повозится. Пусть на десять минут позже оденется. Зато «сам». Ведь волевое усилие развивается не только в преодолении физических трудностей, но и путем борьбы с трудностями внутренними, психологическими. Ни в коем случае не пропустите момента, когда ребенок сказал «я сам». Это очень важный момент. Помогите малышу, подскажите, как лучше и легче сделать что-то самому. Не подавляйте инициативу, похвалите его. Это доставит ребенку большую радость. С «я сам» начинается самостоятельность. Качество очень важное, тесно связанное с настойчивостью, упорством и трудолюбием. Полуторагодовалому малышу не так уж трудно сложить в ящик игрушки. Предложите ему это сделать, помогите. Сложить на стул одежду перед сном тоже нетрудно. Ребенок с удовольствием это сделает сам. Пусть сначала плохо, неумело. Ничего страшного, постепенно научится и привыкнет. Привычка имеет очень большое значение в воспитании самостоятельности. Привыкнув каждый раз убирать свои игрушки, складывать одежду перед сном и т.д., ребенок перестает нуждаться в напоминании о необходимости выполнить эти несложные обязанности. Он будет выполнять их сам и без принуждения. Приучить ребенка к самостоятельности можно очень рано. Я знаю одну семью, где полуторагодовалый мальчик самостоятельно ест, ни мама, ни бабушка совершенно не вмешиваются в эту процедуру. Они только подставляют и убирают тарелки. Маленький Саша крепко держит в руке ложку, движения его уверенные и точные. Все! — объявляет он после обеда и добавляет «си», что на его языке означает «спасибо!», требует, чтобы его сняли с высокого стула, вплотную придвинутого к столу. Он очень самостоятельный человек, этот Саша. Если, бывает, заигравшись, он иногда оконфузится и напустит лужу, то с деловым видом бежит на кухню за тряпкой. Часто родители жалуются на отсутствие аппетита у детей. Сидишь с ним, уговариваешь. Пока пообедает — все сказки по два раза расскажешь. А предоставьте ему самостоятельность, пусть сам ест. Да что вы! — с негодованием отмахивается мать.— Уж всеми правдами-неправдами кое-что все-таки заставишь съесть, а сам он и не прикоснется к еде. А выглядит это приблизительно так. Замученная мама усталым голосом тянет: ...Была у них курочка-ряба..., Да сиди ты спокойно! Не трогай ложку! Оставь тарелку в покое! Снесла курочка яичко.... Кому говорю, убери руки!.... Не простое яичко, а золотое... Не трогай ложку! А малыш не слушает сказку. Его совершенно не волнует судьба курочки-рябы. Он тянется к ложке. Ему хочется самому попробовать есть. И не еда его интересует — процесс еды. А маме и невдомек, что если дать маленькому ложку и предоставить свободу действий, толка будет больше. Пусть даже на первых порах не все калории, предназначенные на сегодня, попадут по назначению (не все сразу). Зато постепенно, раз за разом, он научится самостоятельно орудовать ложкой и, уверяю вас, будет есть гораздо лучше. Моего знакомого Сашу сажают на высокий стульчик за общий стол вместе со всем семейством. Все едят, и Саша старается. Вкусно, Сашенька? Да! — кивает мальчишка. И кто это придумал, что ребят нужно непременно кормить отдельно и вперемежку со сказками и песнями, а из еды делать какой-то священный ритуал! Это и скучно и вредно. Малыши с удовольствием будут есть за общим столом. Они любят и умеют подражать, очень наблюдательны, стараются повторить действия, приемы окружающих. Ничего удивительного нет в том, что в яслях, так сказать, в компании, дети едят лучше, чем дома. Физическая ловкость для дошкольника — важный шаг в воспитании волевых качеств. Ребенок, умеющий управлять своим телом, легче научится управлять эмоциями и желаниями. Дайте возможность ребенку стать ловким, определите его в спортивную секцию. Да, воля ребенка 3-7 лет еще очень слаба. Вместо выдержки, самообладания и настойчивости, которыми обычно характеризуется воля взрослого человека, у дошкольника мы наблюдаем неустойчивость желаний, в своей деятельности он часто теряет цель, которую перед собой поставил, его умственные процессы — восприятие, внимание, память, мышление — отличаются большой непроизвольностью. Вместо решительности взрослого у ребенка импульсивность поведения. Чаще всего чувства, а не размышления являются стимулом поступков ребенка. В силу слабости воли малышу обычно трудно удержаться от различных соблазнов: чтобы не съесть конфету, лежащую на виду, чтобы не взять чужую привлекательную игрушку. Многие действия ребенка носят подражательный характер — это тоже связано со слабостью воли. В яслях плач одного ребенка вызывает часто плач всех остальных детей. Позднее дети начинают копировать жесты взрослых, их интонации, манеру говорить. Дошкольник подражает поступкам взрослого, его поведению. Еще более внушающее влияние оказывают на него окружающие дети. Поэтому недаром так много говорят о решающей роли примера поведения взрослых, а также других детей в воспитании малыша. Воля ребенка развивается не сама по себе, а в связи с общим развитием личности. Капризы, общий негативизм, который проявляется в упрямстве, ревности, эгоизме, возникают в результате недостатков волевого воспитания. Как правило, упрямство имеет избирательный характер — оно направлено главным образом к родителям. По отношению к другим детям упрямство проявляется редко. Ранние формы детского негативизма возникают, когда взрослые слишком опекают ребенка, когда дети не приучены сдерживать себя, подчиняться определенным требованиям и правилам поведения. Безоговорочное выполнение требований взрослых, строгое выполнение режимных моментов — хорошее средство воспитания воли. Воля ребенка развивается в различных видах его деятельности, когда он рисует, лепит, конструирует и, особенно, когда выполняет трудовые поручения взрослых. Коллективная ролевая игра и игра с правилами является настоящей школой воспитания воли дошкольника. Развитие воли в дошкольном возрасте является важным условием дальнейшего обучения ребёнка в школе. Для того чтобы успешно учиться, ребёнок должен подчиняться определённым требованиям, сообразовывать свои действия с даваемым ему заданием. Никакое систематическое обучение невозможно, если ребёнок не владеет собой, если он действует только под влиянием непосредственных побуждений, не умея подчинить свои действия указаниям учителя, требованиям школьной программы. На развитие воли решающее влияние оказывает воспитание. Прежде чем ребёнок сам начнёт ставить себе сознательные цели, ему должен указывать их взрослый. Давая ребёнку указание, нужно объяснять ему в каком направлении и как нужно действовать в тех или иных случаях. Организуя коллективные игры, учебные занятия, трудовые действия, мы постепенно приучаем ребёнка осознавать цели своих поступков в соответствии с требованиями взрослых и детского коллектива и осуществлять их в своей повседневной деятельности. И конечно, хотите вырастить волевого и целеустремленного ребенка, забудьте фразы типа: «У Даши получается лучше», «Ты не сможешь сделать это, как Петя», «Ты никогда ничего не доводишь до конца». Каждая из этих фраз — негативная программа, которую вы предлагаете своему ребенку. А маленькие дети настолько верят своим родителям, что не подвергают сомнению сказанное ими даже тогда, когда это несправедливо.


Памятка родителям от ребенкаЭта «Памятка» не только своеобразный монолог ребенка, отстаивающего свои права, свой суверенитет, но и открытое приглашение взрослых к диалогу и взаимопониманию. Прислушаемся к советам своих детей! «Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть. И лучше проводить меня, чем указать мне путь. Глаза умнее слуха — поймут все без труда. Слова порой запутаны, пример же — никогда. Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел. Добро увидеть в действии — вот лучшая из школ. И если все мне рассказать, я выучу урок. Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток. Должно быть можно верить и умным словесам. Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам. Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет. Зато пойму как ты живешь: по правде или нет» Вечная детская мудрость 1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас. *** 2. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место. *** 3. Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались. *** 4. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания. *** 5. Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение. *** 6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком». *** 7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги. *** 8. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед». *** 9. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе. *** 10. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца. *** 11. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество. *** 12. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить — это поколеблет мою веру в вас. *** 13. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой. *** 14. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим. *** 15. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо. *** 16. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами. *** 17. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. *** 18. Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и, поверьте — я окажусь с прибылью. *** 19. Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки — смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и извлекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я, вообще, буду бояться что-то делать, даже зная, что это правильно. *** 20. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте. *** 21. Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим. *** 22. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже. *** 23. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз. *** 24. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда. *** 25. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения. *** 26. Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимание и любви. В этом я вижу справедливость. *** 27. Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать, и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно? *** 28. Объясните, почему я должен ценить свое тело как великую ценность. Но если при этом я не пойму, почему я должен слушать и следовать голосу своей совести, то свое тело я буду использовать только для наслаждения без каких-либо ограничений. *** 29. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я, вообще, перестану задавать их вам и буду искать информацию где-то на стороне. *** 30. Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне — я буду доверять вам. *** 31. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим. *** 32. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы. *** 33. Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большей ориентации на сверстников и старших ребят. В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам более критически и сравниваю ваши слова с вашими поступками. *** 34. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану ваши другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике. *** 35. Мне важно знать от вас что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами что правильно, а что нет.


Что нужно знать до зачатия. Резус-фактор
Беременности издревле считалась естественным состоянием женщины. Напомним, что аборты запрещались законом и Церковью, поэтому в семьях нередко было
Уход во время беременности
Каждая женщина по-разному реагирует на беременность. В уходе во время беременности за кожей наиболее важна профилактика, поэтому следует избегать
Как выбрать коляску?
Когда вы ждете малыша или уже стали мамой, самое время выбирать детскую коляску. Сегодня выбор колясок огромен, и не сложно растеряться в таком
Разнополые близнецы могут делить одну плаценту
В New England Journal of Medicine был описан случай, когда разнополые близнецы делили одну плаценту, сообщает Associated Press. Каждый из детей при
Хотите родить мальчика - ешьте побольше жирного
Американский микробиолог Черил Розенфельд стала героиней германского журнала Spiegel. В небольшой статье, посвященной исследованиям группы ученых,
Успешное зачатие
Планируете беременность в ближайшем будущем? Тогда наши советы, как обеспечить зачатие от специалистов в области гинекологии, психологии и здорового
Завтра — новый день
Подводные камни здорового образа жизни
Все чаще современный человек начинает задумываться о здоровом образе жизни, одной из основ которого является правильное питание. Однако многие люди
Беременная итальянка снова зачала, еще не родив
Итальянская женщина сможет родить дважды еще до конца этого года, сообщает Ananova. Это стало возможным благодаря редчайшему медицинскому феномену,
Праздничный стол
Каждой хозяйке хочется, чтобы ее праздничный стол выглядел нарядно. Сервировка стола во многом зависит от умения и вкуса хозяйки. Прежде всего не
Воспитание чувств - осенний лес
Чувство любви к природе можно воспитать, если знакомить малыша с ее тайнами, вместе с ним разгадывать их, рассказывать ему интересное о жизни
В семье ростовского священника родился 18-й ребенок
В самой многодетной в Ростовской области семье настоятеля храмов Серафима Соровского и Святотроицкого, священника Иоанна Осяка родился 18-й ребенок,


Детское здоровье - онлайн журнал © 2011-20 Все права защищены. Powered by nashidetochki.ru
Копирования материалов запрещено!

Яндекс.Метрика