Главная Обратная связь RSS
Логин:  
Пароль:
Новости Здоровье ребенка Физическое воспитание Развитие и речь Дом и семья Безопасность детей Беременность и женщина
Навигация по сайту
Развитие ребенка Ребенок – не сорняк, который растет сам по себе, приспосабливаясь к климатическим особенностям среды обитания. С первых минут после появления на свет перед малышом открывается новый мир с незнакомыми запахами, ощущениями. Задача родителей – познакомить ребенка с новой средой обитания, в которой ему предстоит существовать долгие годы. Все мамы и папы желают своим детям светлого будущего, успешной карьеры, верного самоопределения. Но чтобы все вышесказанное свершилось, родителям надо приложить немало усилий – с раннего возраста надо развивать умственные способности ребенка. Материнская любовь – основа основ. Большим заблуждением является ограничение в ласке и нежности к малышу. Первые годы жизни ребенок должен быть окружен родительской любовью. Чувства не надо экономить. И вообще момент экономии по отношению к ребенку явление как минимум странное. Узнав стоимость обучения во Франции, куда мечтает поехать ваше чадо, надо не уходить от этой мысли, а наоборот делать все, чтобы детские мечты сбылись. Воспитательный момент играет очень важную роль в умственном развитии малыша. Мамы и папы должны четко знать, за что ругать можно, а за что нельзя. Все дети по своей природе очень любознательны. Не стоит ограничивать их стремление познать окружающий мир. Задача родителей – быть рядом, остерегая от опасности, а не запрещать знакомиться с новыми предметами и явлениями. Вода течет, песок сыпется, цветы пахнут – об этом ребенок узнает только если возьмет в руки. Игрушки – не только предмет детских желаний, элемент веселых игр. Именно игрушки первыми развивают малыша умственно и физически. Главное – для определенного возраста правильно подобрать подходящую игрушку. Очень интересно и занимательно покажется полуторагодовалому ребенку собирать разноцветную пирамидку. Двухлетним малышам отлично помогают в развитии конструкторы. Детям постарше можно купить развивающую настольную игру, за которой могут собраться все члены семьи. Умные игрушки станут для ребенка основой его дальнейших познаний и стремлений. Поступление в университеты во Франции станет для него сущим пустяком. Развитие ребенкаРазвитие ребенка Если вы хотите, чтобы у ребенка были успехи в школе, нив коем случае не надо его школой пугать. «Вот пойдешь в школу….». Это одна из самых больших ошибок, которую допускают родители. Школа должна ассоциироваться у ребенка как новый мир с новыми друзьями, новыми знаниями, новой красивой формой, интересными книжками и массой новых впечатлений. Если малыш будет получать удовольствие от новой интеллектуальной деятельности, успехи гарантированы. Дело за малым – увидеть новые способности, которые начнут проявляться в процессе получения знаний. А чтобы ребенку было проще адаптироваться в новых условиях, надо его к ним подготовить, иначе неминуем стресс и проблемы в усвоении материала. А вообще самое важное в успешном развитии ребенка – погода в доме и книжный шкаф. Если читают родители, будет читать и ребенок.


Загрузка. Пожалуйста, подождите... ГЛАВНАЯ ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ НОВОСТИ Необходимость кесарева сечения оценили с помощью симулятора родов Французские ученые разработали компьютерный симулятор родов, сообщает New Scientist. С помощью этой программы Оливье Ами (Olivier Ami) из Университета Париж-юг (University of Paris-South) и его коллеги предложили выбирать способ родов, наиболее подходящий для той или иной беременной. Программное обеспечение строит компьютерную модель прохождения плода по родовым путям женщины. Для этого программа использует данные магнитно-резонансной томографии (МРТ), которые позволяют точно определить размеры женского таза и сопоставить их с размерами головки плода. Ультразвуковые сканеры во время беременности Благодаря использованию УЗИ, уже в первом триместре может обрадовать родителей новостью о прибавлении в семействе, а также в установлении факта многоплодной беременности. При обнаружении на УЗИ проблем, связанных с беременностью понадобится более детальное ультразвуковое сканирование, при котором используются ультразвуковые сканеры. Далее УЗИ будет незаменимо для оценки плода во втором триместре беременности, поскольку ультразвуковое сканирование позволяет определить соответствие ребенка сроку беременности, а также появляется возможность изучения состояния плаценты. При обследовании могут выявиться некоторые отклонения в развитии плода. Умственное развитие детей Умственное воспитание имеет огромное значение для будущей жизни детей. Закладка логического мышления происходит в возрасте от трех до пяти лет. Социальное окружение оказывает влияние на умственное воспитание детей. Для детей важным является общение с близкими людьми. Посредством игры дети начинают познавать окружающий мир. При умственном обучении необходим индивидуальный подход. Педагоги рекомендуют учить детей чтению, рассказывать стихи, много читать. Воображение является важным толчком умственному развитию. С самого раннего возраста рекомендуется заниматься творчеством с малышом. Развитие памяти у детей дошкольного возраста Развитие памяти зависит от воспитания, обучения детей. С возрастом у малышей расширяется круг узнаваемых предметов. Даже малыши могут запоминать разные вещи. По словам психологов, у детей в четырехлетнем возрасте наблюдается длительность запоминания. Некоторые моменты остаются в памяти на всю жизнь. В дошкольном возрасте наиболее ярко запоминаются пережитые ситуации детьми. При раннем развитии, в младшем возрасте, память носит непроизвольный характер. Произвольное запоминание постепенно складывается в середине школьного возраста. Одним из существенных значений для подготовки детей к школьному обучению  считается развитие памяти у детей. Лечебная гимнастика для детей Этапные гипсовые повязки накладывают после возможного выведения стопы в положение коррекции. Повязку меняют через 7 дней. В среднем для выведения стопы из порочного положения требуется 10—15 перевязок. Затем стопу выводят в положение гпперкоррекции по отношению к варусу и эквинусу. В период фиксации стопы в правильном положении происходит трансформация ее скелета и перестройка мягких тканей, а нагрузка на корригированную стопу способствует формированию ее скелета и нормальных взаимоотношений мышц. В этот период лечения одновременно с ношением съемных шин назначают теплые ванны, массаж и лечебную гимнастику. Болезни в детстве сокращают жизнь в будущем Раньше бытовало мнение, что иммунная система человека, находящаяся в постоянной активности, является показателем наличия хорошего здоровья, следовательно, и большой продолжительности жизни и долголетия. Но последние проведенные исследования отвергают этот факт. Специалиста из Шеффилдского университета выяснили, что очень большая активность иммунной системы в раннем возрасте может привести к сокращению длительности жизни. Исследования пока проводили только на насекомых. В результате чего обнаружили, что меланин, который вырабатывает иммунная система, способен забивать сосуды и снижать продолжительность жизни на 10%. Логин: Пароль: Регистрация | Пароль (Забыли?) Навигация по сайту: ЗАБОЛЕВАНИЯ ДЕТЕЙ Заболевания глаз Кожные заболевания Заболевания носа Заболевания горла Наследственные заболевания Заболевания желудочно-кишечного тракта Заболевания легких Инфекционные заболевания Заболевания ушей Простуда, Грипп Недомогания Аллергия Процедуры БЕЗОПАСНОСТЬ ДЕТЕЙ Травмы и ушибы Укусы животных, змей, насекомых Одежда ребенка Дети.Зависимости НОВОРОЖДЕННЫЕ От рождения до 6 месяцев От шести месяцев до года Здоровье новорожденного Купание новорожденных Вскармливание новорожденных РАЦИОН ПИТАНИЯ Вредная еда Питание детей во время болезни ДЕТСКИЙ САД От года до 3 лет Здоровье дошкольника Дети в саду 3 года и старше ПСИХОЛОГИЯ РЕБЕНКА Психология малыша Детские кризисы Особенности детского возраста ДЕТИ И ШКОЛА Здоровье школьника Школьная программа Первоклассник Развитие самостоятельности Внеклассное обучение Взрослые дети Дети.Отношения в классе Переходный возраст Школа Школьная форма ДЕТИ,ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ Воспитание и наказание Воспитание школьника Воспитание.Второй ребенок Воспитание и психология Родительские хитрости Воспитание, Личный опыт Половое воспитание Воспитание, Статьи ФИЗИЧЕСКОЕ ВОСПИТАНИЕ Дети.Физические упражнения Закаливание ДЕТСКИЙ ОТДЫХ Детский сон Ребенок на прогулке Детский массаж РАЗВИТИЕ,РЕЧЬ,ИГРЫ Методики раннего развития Ребенок и телевизор Развитие речи, чтения и письма Развивающие игры, игрушки, занятия Родительские хитрости Личный опыт Половое воспитание Воспитание, Статьи ТВОРЧЕСТВО И ДЕТИ Детские стихи и песенки Дети.Культурное развитие ДОМ,СЕМЬЯ Семейные отношения Многодетная семья Кулинарная книга Детские вопросы Ребенок в церкве Праздники Статьи о детях ЖЕНЩИНА И БЕРЕМЕННОСТЬ Зачатие Подготовка к беременности Беременность Многоплодная беременность Выбор пола ребенка Уход за ребенком Лечение бесплодия Контрацепция ЭКО ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА Смешные детки Прикольные фото детей В этом фотоальбоме предлагаем Вам посмотреть на некоторые очень прикольные фотографии дете ... Читать далее » Смешные фотографии детей Смешные фотографии детей всегда вызывают умиление и обязательную улыбку на лице любого, даже само ... Читать далее » Дети и животные. Смешные фото Дети и животные - это просто неразделимые вещи в период роста малыша. Ведь он только начин ... Читать далее » Интерьер для детской комнаты для двоих Интерьер для детской комнаты для двоих нужно создавать таким образом, чтобы дети чувствова ... Читать далее » Компьютерные игры для детей У многих родителей существует следующая проблема: ребенка невозможно отвлечь от компьютера. В тако ... Читать далее » Реклама для мам и пап: Ого! Реклама! Детский врач Загрузка. Пожалуйста, подождите... ГЛАВНАЯ ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ НОВОСТИ Необходимость кесарева сечения оценили с помощью симулятора родов Французские ученые разработали компьютерный симулятор родов, сообщает New Scientist. С помощью этой программы Оливье Ами (Olivier Ami) из Университета Париж-юг (University of Paris-South) и его коллеги предложили выбирать способ родов, наиболее подходящий для той или иной беременной. Программное обеспечение строит компьютерную модель прохождения плода по родовым путям женщины. Для этого программа использует данные магнитно-резонансной томографии (МРТ), которые позволяют точно определить размеры женского таза и сопоставить их с размерами головки плода. Ультразвуковые сканеры во время беременности Благодаря использованию УЗИ, уже в первом триместре может обрадовать родителей новостью о прибавлении в семействе, а также в установлении факта многоплодной беременности. При обнаружении на УЗИ проблем, связанных с беременностью понадобится более детальное ультразвуковое сканирование, при котором используются ультразвуковые сканеры. Далее УЗИ будет незаменимо для оценки плода во втором триместре беременности, поскольку ультразвуковое сканирование позволяет определить соответствие ребенка сроку беременности, а также появляется возможность изучения состояния плаценты. При обследовании могут выявиться некоторые отклонения в развитии плода. Умственное развитие детей Умственное воспитание имеет огромное значение для будущей жизни детей. Закладка логического мышления происходит в возрасте от трех до пяти лет. Социальное окружение оказывает влияние на умственное воспитание детей. Для детей важным является общение с близкими людьми. Посредством игры дети начинают познавать окружающий мир. При умственном обучении необходим индивидуальный подход. Педагоги рекомендуют учить детей чтению, рассказывать стихи, много читать. Воображение является важным толчком умственному развитию. С самого раннего возраста рекомендуется заниматься творчеством с малышом. Развитие памяти у детей дошкольного возраста Развитие памяти зависит от воспитания, обучения детей. С возрастом у малышей расширяется круг узнаваемых предметов. Даже малыши могут запоминать разные вещи. По словам психологов, у детей в четырехлетнем возрасте наблюдается длительность запоминания. Некоторые моменты остаются в памяти на всю жизнь. В дошкольном возрасте наиболее ярко запоминаются пережитые ситуации детьми. При раннем развитии, в младшем возрасте, память носит непроизвольный характер. Произвольное запоминание постепенно складывается в середине школьного возраста. Одним из существенных значений для подготовки детей к школьному обучению  считается развитие памяти у детей. Лечебная гимнастика для детей Этапные гипсовые повязки накладывают после возможного выведения стопы в положение коррекции. Повязку меняют через 7 дней. В среднем для выведения стопы из порочного положения требуется 10—15 перевязок. Затем стопу выводят в положение гпперкоррекции по отношению к варусу и эквинусу. В период фиксации стопы в правильном положении происходит трансформация ее скелета и перестройка мягких тканей, а нагрузка на корригированную стопу способствует формированию ее скелета и нормальных взаимоотношений мышц. В этот период лечения одновременно с ношением съемных шин назначают теплые ванны, массаж и лечебную гимнастику. Болезни в детстве сокращают жизнь в будущем Раньше бытовало мнение, что иммунная система человека, находящаяся в постоянной активности, является показателем наличия хорошего здоровья, следовательно, и большой продолжительности жизни и долголетия. Но последние проведенные исследования отвергают этот факт. Специалиста из Шеффилдского университета выяснили, что очень большая активность иммунной системы в раннем возрасте может привести к сокращению длительности жизни. Исследования пока проводили только на насекомых. В результате чего обнаружили, что меланин, который вырабатывает иммунная система, способен забивать сосуды и снижать продолжительность жизни на 10%. Логин: Пароль: Регистрация | Пароль (Забыли?) Навигация по сайту: ЗАБОЛЕВАНИЯ ДЕТЕЙ Заболевания глаз Кожные заболевания Заболевания носа Заболевания горла Наследственные заболевания Заболевания желудочно-кишечного тракта Заболевания легких Инфекционные заболевания Заболевания ушей Простуда, Грипп Недомогания Аллергия Процедуры БЕЗОПАСНОСТЬ ДЕТЕЙ Травмы и ушибы Укусы животных, змей, насекомых Одежда ребенка Дети.Зависимости НОВОРОЖДЕННЫЕ От рождения до 6 месяцев От шести месяцев до года Здоровье новорожденного Купание новорожденных Вскармливание новорожденных РАЦИОН ПИТАНИЯ Вредная еда Питание детей во время болезни ДЕТСКИЙ САД От года до 3 лет Здоровье дошкольника Дети в саду 3 года и старше ПСИХОЛОГИЯ РЕБЕНКА Психология малыша Детские кризисы Особенности детского возраста ДЕТИ И ШКОЛА Здоровье школьника Школьная программа Первоклассник Развитие самостоятельности Внеклассное обучение Взрослые дети Дети.Отношения в классе Переходный возраст Школа Школьная форма ДЕТИ,ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ Воспитание и наказание Воспитание школьника Воспитание.Второй ребенок Воспитание и психология Родительские хитрости Воспитание, Личный опыт Половое воспитание Воспитание, Статьи ФИЗИЧЕСКОЕ ВОСПИТАНИЕ Дети.Физические упражнения Закаливание ДЕТСКИЙ ОТДЫХ Детский сон Ребенок на прогулке Детский массаж РАЗВИТИЕ,РЕЧЬ,ИГРЫ Методики раннего развития Ребенок и телевизор Развитие речи, чтения и письма Развивающие игры, игрушки, занятия Родительские хитрости Личный опыт Половое воспитание Воспитание, Статьи ТВОРЧЕСТВО И ДЕТИ Детские стихи и песенки Дети.Культурное развитие ДОМ,СЕМЬЯ Семейные отношения Многодетная семья Кулинарная книга Детские вопросы Ребенок в церкве Праздники Статьи о детях ЖЕНЩИНА И БЕРЕМЕННОСТЬ Зачатие Подготовка к беременности Беременность Многоплодная беременность Выбор пола ребенка Уход за ребенком Лечение бесплодия Контрацепция ЭКО ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА Смешные детки Прикольные фото детей В этом фотоальбоме предлагаем Вам посмотреть на некоторые очень прикольные фотографии дете ... Читать далее » Смешные фотографии детей Смешные фотографии детей всегда вызывают умиление и обязательную улыбку на лице любого, даже само ... Читать далее » Дети и животные. Смешные фото Дети и животные - это просто неразделимые вещи в период роста малыша. Ведь он только начин ... Читать далее » Интерьер для детской комнаты для двоих Интерьер для детской комнаты для двоих нужно создавать таким образом, чтобы дети чувствова ... Читать далее » Компьютерные игры для детей У многих родителей существует следующая проблема: ребенка невозможно отвлечь от компьютера. В тако ... Читать далее » Реклама для мам и пап: Ого! Реклама! Детский врач Права или обязанности подростковСитуация знакомая - дочке 13 лет,почему-то считает, что все ей все должны, а она никому ничего.То есть ее кормить- одевать- обувать - моя обязанность, а вот просьбы помочь по дому - это уже проявление тиранства с моей стороны! А я сейчас большую часть времени занята с малышом,квартира похожа на поле боя, а мне элементарно некогда заниматься уборкой, когда малыш спит в кроватке- надо поесть,помыться, остальное время он на руках.Самое смешное, что в свои 8-10 лет она с удовольствием мыла посуду, пол, окна,следила за порядком в комнате у себя, а сейчасни в какую,причем это началось около двух лет назад и становится только хуже
Школа вообще вопрос больной, может не ходить несколько дней подряд без всякой причины, просто ей не хочется рано вставать, а силой я ее выпихивать из дома не собираюсь.Понимает, ведь большая уже, что последствия будут не очень хорошими, но заставить себя не может.<!--more--> Ну и как с этим бороться?Ждать, пока сама дозреет?Ругаться и ссориться не хочу, во-первых, не помогает, во-вторых, как-то запретила телевизор и компьютер - пыталась сбежать из дома Где-то я ее понимаю, не такое уж это удовольствие - школа, но учиться ведь надо.
Gala, 01.11.05 20:17
Антоша, моему сыну через месяц 12, тоже жалоб на него вагон и маленькая тележка, и у меня, и у бабушки. Он парень хороший, добрый, не спорит особо, но все тяп-ляп лишь бы отстали. Бабушка называет это "дембельская работа". В школу правда ходит, у нас как-то вопрос целесообразности хождения в школу не возникает, это не обсуждается, здоров - идешь. Но война постоянная за внешний вид, элементарную гигиену, порядок в комнате. Помощь по дому очень избирательная - готов бесконечно толктись со мной на кухне, причем умеет делать практически все, зато уборка - не подходи, в крайнем случае "расчихает" пыль равномерным слоем. Угрозы не действуют - все время ищу подход. Стараюсь прямо материально не поощрять, но если хочет что-то к своему компьютеру, то приходится зарабатывать. И не пускаю дело на самотек, потому что по себе в его возрасте помню - лень намного сильнее ответствености, тут родители должны проявлять твердость, ребенок еще спасибо потом скажет. Уроки у него не проверяю пока нет жалоб учителей. Тут ответственность его. А вот то что зависит от меня - посещение школы, порядок, гигиена, помощь по дому - вещи обязательные, только стараюсь не перегибать и не превращать его в няньку или уборщика. У него строго определенные обязанности и вилка во времени - не сделаешь сейчас потому что устал, передача интересная по телевизору или друзья пришли, значит сделаешь потом, но сделать обязательно.
И еще очень важно - как бы я ни была занята или с малышкой, или по работе или по дому, всегда нахожу время для его дел - разговоров, поездок. Например вечером когда малышка уже уложена, мы с ним вместе ужинаем и разговариваем о наших взрослых делах (читай, его делах). Или я его беру с собой в магазин, болтаем по дороге. Когда малышка была совсем маленькая, он приходил к нам в спальню и мы разговаривали во время дочкиной кормежки. Его ощущение что мама всегда в курсе его дел и проблем очень ему помогает. Раз поехала с ним на конную прогулку (впервые на лошадь взгромоздилась на старости лет), зато у него было ощущение, что маме нравится его увлечение.
У нас с ним далеко не все гладко, иногда просто руки опускаются. Но я стараюсь как могу. Трудное это дело ладить с подростком...
Антоша,
Gala, да речь не идет о том,чтоб быть нянькой или уборщицей, но хотя бы за собой убирать
И в школу - вот и сегодня опять не пошла, как ее заставить, ну не пинка же давать
МаринаS,
Антоша,
может непедагогично, но я бы дала пинка
Gala,
Антоша, а нет связи ее поведения с рождением малыша? Может быть это ревность? А контакт у тебя с ней хороший вообще? Может быть с другим членом семьи лучше - с отцом или бабушкой? А вот так школу она давно прогуливает?
Антоша,
МаринаS, Никогда никаких физических наказаний у нас не было,я и не кричу на нее никогда,не то что ударить, да и пинок у нас выйдет себе дороже,детки у нас очень грамотные насчет своих прав и защиты от насилия в семье,истории были очень грустные.
Gala, началось задолго до рождения,она уже года два может так вот день пропустить,сначала по одному дню пропускала,то живот болит, то проспала, я как-то сразу не слишком строго к этому отнеслась, а в этом учебном году прямо чуть ли не по неделе не ходит,сказала,что боится возвращаться в школу,потому что надо как-то свое отсутствие объяснять,и пропущенный материал наверстывать,а ей тяжело.Какой-то замкнутый круг получается,только похоже,ей это не слишком мешает.Контакт у меня с ней хороший, по крайней мере во все свои дела сердечные и в отношения с подругами-одноклассниками она меня посвящает.Сильно на нее давить я тоже боюсь, а то будет утром уходить из дому, а до школы может и не дойти,я сама когда-то так делала, так она хоть дома,а не шляется неизвестно где.
С родственниками у нас туго - в смысле нет вообще родственников, с отцом она уже почти год не виделась- мы в разводе уже 5 лет, и влияния у него вообще никакого нет.С моим мужем вторым отношения хорошие, но воспитывать ее он,естественно,не будет,и братишку маленького воспринимает она вполне дружелюбно.
Лень ей просто по утрам вставать и вообще что-то делать, что ей не нравится, только это ведь тупик полный.А разговоры не помогают.
МаринаS,
Антоша, я не про насилие говорю
по-моему вы хотите быть ей подругой, а не матерью
ваша жалость по-моему ей не помогает, а мешает только - вы ей подтверждаете, что так делать можно, и последствий никаких не будет
я бы наверное пошла к учителю и обсудила ситуацию - как из нее выходить - в том числе и контролировать дошла до школы или нет
Tanka,
[quote]а в этом учебном году прямо чуть ли не по неделе не ходит,сказала,что боится возвращаться в школу,потому что надо как-то свое отсутствие объяснять,и пропущенный материал наверстывать,а ей тяжело.Какой-то замкнутый круг получается,только похоже,ей это не слишком мешает.[/quote]
Ой, а мне кажется она в этой ситуации сама уже никак не справится, тут только мамина помощь нужна. Она действительно уже боится идти в школу из-за того, что много пропустила. И делает вид, что ей все равно, что б не признаваться в своих страхах. Я бы сама пошла к учительнице, объяснила бы ситуацию, взяла бы пропущенный материал, заставляла бы дочь заниматься, за ручку бы в школу водила в конце-концов... Ну нельзя же так все на самотек пустить. Не настолько она взрослая, что б самостоятельно такую сложную ситуацию теперь разрулить (хотя и сама в этом виновата).
» Дописано позже
А у вас на второй год в школе оставляют? Ее не смущает подобный вариант разворачивания событий?
Антоша,
МаринаS,
Про подругу - отчасти правда, мои родители всегда очень давили и наказывали,бывало и физически,особой близости с ними не было и нет, и я с дочкой пыталась избежать этого - и видимо,перегнула в другую сторону, хотя не могу сказать, что я для нее совсем не авторитет,наоборот,она моего мнения спрашивает и в каких-то сложных ситуациях советуется.
Tanka, да я в контакте и с учителями,и с школьным психологом,только результатов пока никаких...Насчет второго года даже не знаю, учится она все же неплохо,несмотря на пропуски,по большинству предметов на отлично,голова-то соображает,вот что обидно.У нас даже есть такое, что приходит каждое утро домой представитель социальных служб и ребенка в школу сопровождает, как крайняя мера, уже нам на это намекали.Очень неприятная ситуация,конечно,но может и придется так делать.
PinkBunny,
Антоша,
а вы поговорите с ней подушам мне кажеться что ее что-то другое безпокоит. Пто хорошо если родители могут поговорить с детьми. Я про себя скажу, тоже в ее возрасте очень много прогуливала но мои родители об этом не знали да и училась я хорошо.
Динка прощается с детством,
Антоша, подросткам как никому нужны четкие рамки. Легко сказать, конечно... Но важно это помнить.
Как устаносить рамки? Уважительно, но очень авторитетно.
"Я понимаю что в школе ничего интересного нет, а когда много пропустишь то вообще не понимаешь, одноклассники иногда не самые умные попадаются... (дай ей перечислить все претензии к школе, причем слушай и понимающе вкивай пока не выговорится)... Но я не могу и не хочу разрешить тебе не ходить в школу когда тебе не хочется. Давай составим план, каждая из нас скажет, что можно сделать для того чтобы нормализовать вопрос со школой. Потом рассмотрим все предложения и выберем самые лучшие".
Она только должна чувствовать что ты всегда на ее стороне. чтобы она не сделала. Что ты всегда ее примешь и буддешь ее любить, но вести себя как угодно не позволишь.
То же с домом и порядком.
Просто скажи: "Мне тяжело после родов. я ничего не успеваю и сильно устаю. это наш дом и в нем стало неприятно находиться. посмотри, пожалуйста, что ты можешь сделать для того, чтобы в доме было чище и мне было не так тяжело".
на возражения отвечай так:
"Я понимаю тебя. Ты говоришь что... (повтори ее возражения вкратце). Но мне трудно без твоей помощи и я считаю что мы семья, и в нашей семье мы помогаем друг другу в тяжелые периоды. Если каждый принимает на себя какую-то ответственность, всем будет легче и приятней жить в нашем доме"
Да, маленькие детки, маленькие бедки... А с большими хоть из дому беги...
МаринаS,
да уж, т.е. если делать что-то "не так", то они "угрожают сбежать"
а если все делать так как они хотят, то самим бежать надо?
Signa,
Да,нелегко это быть мамой подростка! Моя дочь 14 лет. У нас таже ситуация,только в школу я отвожу и встречаю.А по дому никакой помощи,как-будто она у нас только комнату снимает,и ужасный бордак.Стараюсь не обострять ситуацию,терпение и ещё раз терпение!
Hobbit,
Я бы о прошлом годе с вами кружками стучала по поводу уборки - по ребенкиной комнате надо было не ходить, а плыть как в море, раздвигая руками вещи. А тут! Вдруг! К тринадцати годам - НАЧАЛА УБИРАТЬСЯ! Передать не могу, какое это счастье. Каждый день поверить глазам своим не могу! Даже кажется иногда, что чересчур - прямо не девичья комната, а казарма - все по местам, уже начинаю дергаться, не пережала ли я... Не знаю, на сколько такой радости хватит, боюсь поверить, что навсегда, но, во всяком случае, третий месяц уже держится.
А по поводу школы хорошо описано у Гиппенрейтер в "Общаться с ребенком. Как?". Не знаю, можно ли в Израиле купить ее. Может, в интернете есть? Там приводятся письма бабушки, которая возвращала к учебе разболтавшегося внука, все очень подробно. Конечно, каждый случай индивидуален, но вдруг что подойдет?
Динка прощается с детством,
Hobbit,
а это под давлением случилось или просто вы уже опутстили руки, а у нее вдруг переклинило?
Gala,
Антоша, ей просто нужна твоя помощь. Она плывет по течению, и одной ей не справиться. Насчет школы нужно просто спокойно поговорить, без давления. Можно это даже обставить как-то - например купить тортик или что она любит, сесть пить чай и обсудить положение со школой. Пусть она выскажет все свои претензии к школе, почему она именно сегодня не пошла, что при этом думала. Если просто тяжело вставать, нужно облегчить ей подъем - включить заранее обогреватель в комнате, чтобы не холодно было из-под одеяла вылазить, потом пусть умоется холодной водой, оденется в приготовленную с вечера одежду, на завтрак дать ей что-то вкусное... В общем, положительных эмоций побольше с утра, причем простых... Можно намекнуть ей в разговоре что вот стыдоба какая, что ее чужая тетка будет в школу водить. Если такие вещи на нее действуют, конечно.
Мне кажется что пускать все на самотек равно как и обижаться на нее втихушку это тупиковые пути. Чувства подростка обострены до предела, она прекрасно понимает, что мама ей недовольна, а сдвинуться с мертвой точки сама не может, недовольство растет, получается замкнутый круг. Иногда, как это не парадоксально, для самого ребенка лучше решительное объяснение, чем молчаливое недовольство и расплывчатые упреки. Она нуждается в рамках, в любящей но твердой руке. Она просто вынуждает к этому своим поведением.
Кстати, с малышом она время проводит? Интересуется им? Может быть ее больше просить побыть с малышом, погулять, покачать. Можно даже попробовать дать ей выбрать, что именно по дому она предпочитает делать.
Антоша,
Динка прощается с детством, разговариваю, пытаюсь как-то убеждать,но не очень-то получается, если честно, и срываюсь уже, никакого терпения не хватает.Теоретически понимаю, как себя вести, а вот все это воплощать на практике - тяжело,хотя стараюсь, но не всегда есть силы и терпение, особенно сейчас,когда малыш требует кучу времени и сил.
Hobbit, повезло, у нас пока только хуже и хуже...
Gala, на самотек конечно, не пускаю, насчет рамок - такое впечатление, что она проверяет, где они- эти рамки и намеренно доводит до срыва.С малышом как раз она не против иногда заняться, играет с ним, качает.А если дать ей выбор, что делать по дому - ничего!Претензий у нее море и к школе, и к учителям, и к одноклассникам и ко мне, к себе только нет никаких претензий, чуть покритиковать ее - обида.
Signa,
Вот и у меня впечатление иногда,что только комнату снимает, причем одни требования, которые только возрастают.
Когда-то ей отец внушил, что у нее голос и слух, и что она будет обязательно певицей.Вот она и считает, что все остальное ей не нужно и учиться не обязательно,целыми днями мечтает о том, как будет петь и зарабатывать бешеные деньги Интересуется доргими машинами,домами,шмотками,
Аннушка,
Антоша
А я вот поставила рамки, сама может убрать в комнате, только если хочет пригласить кого-то в гости, приходится заставлять убирать в комнате и мыть посуду, когда надо нужно и прикрикнуть и даже дать пинка, если б этого не было, она бы уже давно сидела бы на шее и командовала парадом, нужно,чтоб была граница между родителями и детьми, а не пойти в школу, я такого не понимаю, захотела пошла, а не хочет сидит дома??? Иногда дети понимают только по плохому, если по-хорошему не получается
Динка прощается с детством,
[quote]пытаюсь как-то убеждать[/quote]
не убеждай. поставь (только спокойно!!!!!!!!!) перед фактом и дай выбор там где можно.
Например:
"факт" -
"Доча, надо убрать в квартире."
"выбор"
"Ты будешь посуду мыть или полы?"
она может сказать: "не посуду и не полы, буду подметать". А ты просто скажи "хорошо, когда ты примерно планируешь это делать?" чтобы она сама сказала когда закончит. дальше жди.
если она все-таки не сделает, не терять терпения.
скажи просто: "Я очень разочарована что полы так и остались грязными".
больше никаких нотаций. и главное не делай это за нее, если можешь.
назавтра начинаем все сначала.
"Доча, надо убрать дома. Что ты предпочитаешь делать, собрать все что валяется или пыль вытереть?"
пусть выберет.
а ты скажи:
"хорошо, но мне нужно твое честное слово что ты сделаешь то, что сказала в тобой же назначенный срок".
помнить надо что подметенные полы это большая ценность, но отношения с подростком - еще бОльшая. ей нужны рамки, но еще ей важно чувствовать что она взрослая, и что дома уважают ее желания и ее выбор, пока он не выходит за рамки.
и не унижай ее детскими похвалами, если она сделала. типа "молодец, умница, помощница".
просто скажи:"о, я вижу что ты подмела полы". можешь обнять на секунду. Все.
спорим на что угодно что за два таких дня какие-то изменения будут.
Важно не что ты имеешь в виду, а как ты это говоришь. с подростками это важнее в 10 раз. если их хоть что-то немного унизит, от них ничего не добъешься. Возраст такой.
а убеждать кого-то в чем-то совершенно бессмысленно.
Антоша,
Динка прощается с детством, спасибо, попробую так, может, что и выйдет
Аннушка, так в 9 лет и проблем не возникало,и в школу ходила и дома помогала, это позже уже началось все, в ее 9 лет я и представить снбе не могла, что такие проблемы будут.
Gavis,
Ох, дамы… Почитал я ваши высказывания и немного не по себе мне стало. Вы уж не обессудьте, если будет немного резковато.
Антоша, скажите, вы кормите, одеваете, обуваете…, потому что должны? Вы заботитесь о своих детях, потому что обязаны? Быть может вы, и рожали из чувства долга? Да в жизни не поверю. Скорее всего, вы рожали и растите детей исключительно для собственного удовольствия. Для радости, для общения, чтобы прибавилось близких людей… Так откуда долг?
«Я тебе даю, а ты меня люби!» – сделка гнусненькая. Слава Богу, большинство из нас терпит фиаско. Дети удостоверяют: любовь невозможно купить. Брать – берут, а любить – не любят
Но горе тому, кому эта сделка удастся! Ведь продаться за блага есть только два способа: двуличная фальшь или апатия.
Двуличие – меньшее из зол. Устав глядеть на конвульсии, накрывающие нас всякий раз, когда дитё пытается быть собой, оно благоразумно решает: «Да ну вас в… Легче сдохнуть, чем что-то вам объяснить! Хотите образцовую модель ребёнка? Нате!» – и спокойно ведёт двойную жизнь. И мы настолько слепы, что верим: вот этот ангел, до несуразности точно сшитый по нашим меркам – и есть живой человек!
Если двуличие – просто самозащита от олухов-родителей, то апатия – это полное равнодушие к себе и жизни. Человек сломан. Он уверен, что от него ничего не зависит и все усилия бесполезны. Олухи-родители называют это «послушанием», упорно создают и поощряют – это позволяет им чувствовать себя на высоте. Такой человек дёшево стоит – он обуза для окружающих. Из сломанных детей вырастают беспомощные, безынициативные, пассивные исполнители – образцовые, низкооплачиваемые граждане, так необходимые государству и такие несчастные по жизни.
Послушание – страшная вещь. Это означает, что человек должен отказаться от собственных решений и намерений. Но свобода решать – духовная основа человека. Отказавшись от себя, он становится не нужен никому.
«И что же, дети не должны слушаться!? Как тогда с ними жить!?» Очень просто: по-человечески. Уважительно. Простите, у вас с друзьями есть проблема послушания?.. Если что-то нужно – вы обращаетесь с просьбой. Если человек отказал – как правило, принимаете его доводы. Если он вам должен – договариваетесь об условиях. И всё.
«Но ДОЛЖНЫ же они помогать?!» Ага. Только помощь – это, извините, личное дело человека. Если они САМИ РЕШИЛИ ПОМОГАТЬ – это помощь! А когда они ДОЛЖНЫ, давайте это назовем своим именем: повинность, барщина, принудиловка, эксплуатация. Только не помощь. Не будем оскорблять основ этики.
Любить – просто. А вот УВАЖАТЬ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ – подвиг, достойный гипсового бюста при жизни. Нужно понять: ну есть у них своё мнение, ну пусть самое дикое. Это же не навсегда! Что для них главное? Быть правыми. Спорь – и они упираются. Признай их взгляд – и они сами его переменят. Ну, и что я теряю, если начну уважать их мнения?! Начал стараться. Потери огромнейшие – собственный маразм!
ЛЮДИ не должны слушаться. Им свойственно поддерживать друг друга, они могут сожительствовать, быть партнёрами – если того хотят. А «послушание» – это подчинение, повиновение, страх, апатия. Только в цветочках и бантиках – чтобы взрослые умилялись.
МаринаS,
а кто говорил о послушании? что-то вы в открытые ворота лбом
и кто тут требовал любви за блага?
просто если у человека немного начинает "зашкаливать", то друзья стараются ему помочь, а не бросать его разбираться в своих чуЙствах в одиночку
родители в первую очередь помогают ребенку исходя из своего понимания жизни и руководствуясь своей любовью - никакой купли-продажи тут нет
уважение конечно нужно, но равнодушие по-моему ни к чему: типа - ты не ходишь в школу, ну и ладно - разбирайся сама
могу привести в пример отношения с моим мужем - он мне предоставляет свободу решать мои проблемы самостоятельно - однако я почему-то не считаю это любовью и пониманием
а то, что проблемы есть, люди демонстрируют обычно поведением, а не говорят о них членраздельно - часто приходится к специалистам идти, чтобы понять что же все-таки творится
Динка прощается с детством,
Gavis,
[quote]Простите, у вас с друзьями есть проблема послушания?.. Если что-то нужно – вы обращаетесь с просьбой. Если человек отказал – как правило, принимаете его доводы. Если он вам должен – договариваетесь об условиях. [/quote]
вот с этим - я не согласна ... не вообще, а по отношению к детям.
Родитель не друг. Не равный. Он лидер, вожак стаи. Для подростков это особенно важно. Иначе все превращается в одну сплошную болтовню.
Я не за наказания, я за то, чтобы родители в доме имели место не равное детям, а более веское. И надо это прежде всего детям.
Это не говорит что детей уважать не надо. Это говорит что когда их заносит, вожак обязан вмешаться. уважительно, но вмешаться, и указать на закон. и добиться исполнения закона.
Дети не должны слушаться, но я хочу чтобы они со мной кооперировали, содействовали. Иначе мы превратимся в соседей. а мы - семья. Команда.
Signa,
Динка прощается с детством,
от правильно это:"Дети не должны слушаться,но я хочу чтобы они со мной кооперировали,содействовали.Иначе мы привратимся в соседей,а мы семья.Команда"
На все 100% согласна с тобой. Чтобы я не делала,я всегда стараюсь спросить её мнение по этому поводу. Иногда у нас получается не плохой диалог,но бывают моменты ,что лучше не навязываться,оставить в покое... Ещё у неё фишка есть,если не вдухе,делает вид ,что не понимает отдельные слова ,фразы по-русски,вот откуда это? Мы ведь только 3 года в USA,и приехала она сюда уже в 11.
Gavis,
Динка прощается с детством, рад тебя видеть или слышать, короче рад.
[quote]Родитель не друг. Не равный. Он лидер, вожак стаи. Для подростков это особенно важно. Иначе все превращается в одну сплошную болтовню.[/quote]
Кто назначил родителя на должность вожака и лидера? Или он таковым является по умолчанию? Он, как минимум, должен быть сильным.
Ты ведь знаешь, что такое сильный человек? Это человек, который говорит то же, что думает – и всегда делает то, что говорит.
Чтобы быть у руля, пользоваться уважением детворы – нужно всегда отвечать за свои слова. Сказал – умри, а сделай. Сказал «Выдеру!» – дери, сжав зубы. Сказал «Поедем в поход» – отменяй всё, но поход должен состояться. Человек, не выполняющий сказанного – трус и слабак в глазах детей. А слабый человек опасен для жизни и совершенно не подходит на роль лидера или вожака.
Ребята ведь не слушают того, что мы говорим – они смотрят, что мы делаем. И видят прекрасно!
А что же мы делаем? По сравнению с тем, что говорим?! Стыдно сказать
[quote]Дети не должны слушаться, но я хочу чтобы они со мной кооперировали, содействовали. Иначе мы превратимся в соседей. а мы - семья. Команда.[/quote]
А ты с ними? Или, типа, мы посоветовались и я решила?
МаринаS,
а что мы такого делаем по сравнению с тем, что говорим?
у вас какие-то проблемы? так вы выражайтесь яснее
Signa,
Лучше наверное вспомнить себя в эти годы, и сопоставить себя и ребёнка собственного.Конечно времена разные,запросы тоже ,даже родители! Нашим детям не хватает терпения,они спешат жить,и не их это вина,особенность это столетья. А нам дай Бог терпения,любви и мудрости пройти этот нелёгкий переходный возраст!
Динка прощается с детством,
[quote]Кто назначил родителя на должность вожака и лидера? Или он таковым является по умолчанию? Он, как минимум, должен быть сильным.[/quote]
Родитель является вожаком постольку, поскольку детям для нормального психосоциального развития необходим дома вожак: мудрый, сильный, любящий и ответственный. И постольку, поскольку у него больше жизненного опыта и он зарабатывает деньги на пропитание семьи. И постольку, поскольку он произвел этих детей на свет и за них отвечает. Примитивно, но работает.
[quote]А ты с ними? Или, типа, мы посоветовались и я решила?[/quote]
Именно. Но их мнение по возможности всегда учитывается, и они это знают. Более того, решения, касающиеся их, принимают они. Например, на какой кружок записаться, что намазывать на бутерброд, с кем дружить и что одевать. Вплоть до делать ли уроки или учиться ли к экзамену (они в принципе имеют право решить получить плохую оценку, хотя я прямо заявляю что буду недовольна, но решать им, это их учеба, а не моя). Более того, я никогда не заставляю их принимать лекарства, если это не опасно для жизни (например жаропонижающие или гомеопатию или против гриппа), правда всегда говорю что им скорее всего будет легче если они примут. Но то что касается наших общих дел, типа кого пригласить на выходные и куда поехать, а также как поддерживать дома порядок и что покупать в магазине решаю, безусловно, я (и муж ). Но их мнение учитывается, по возможности.
[quote]Ты ведь знаешь, что такое сильный человек? Это человек, который говорит то же, что думает – и всегда делает то, что говорит.
Чтобы быть у руля, пользоваться уважением детворы – нужно всегда отвечать за свои слова. [/quote]
согласна, наполовину. сильный человек также умеет признать свою неправоту, признаться что он погорячился, извиниться, и признать что он подумал об этом еще раз и изменил свое мнение. Это их только хорошему научит.
Я думаю что в современном мире проблема именно такая: родители или впадают в излишний демократизм, плавно переходящий в анархию ( "я своим детям лучший друг"), и дико страдают от этого (и как ни странно дети тоже страдают!), или пытаются действовать авторитарно и неуважительно ("по попе" во всех его проявлениях). Это, кстати, происходит обычно потому, что они чувствуют свою вину перед детьми. Тут даже тема подходящая есть .
ОФФ - как дела-то?
» Дописано позже
[quote]А нам дай Бог терпения,любви и мудрости пройти этот нелёгкий переходный возраст!
[/quote]
Gala,
Динка прощается с детством, я опять с тобой совершенно согласна...
Да, родитель является вожаком именно потому, что в первую очередь он несет за ребенка ответственность. А тот кто несет ответственность, тот и принимает решения. Там где ребенок может нести ответственность сам (не оделся - замерз, не поел - голоден, не подготовился к контрольной - получил банан) там он и решения может и должен принимать начиная с определенного возраста. А те родители, которые пускают все по течению не так "друзья" как перекладывают ответственность со своих плеч на детские. А это как минимум нечестно...
А теперь насчет принуждения. Кто сказал, что мне приятно целыми днями гробиться на семью? Зарабатывать деньги ( я зарабатываю, я и решаю как потратить, а когда это касается ребенка, то прислушаюсь к его мнению какие штаны или какую компьютерную игру он хочет, но после того как САМА приняла решение что покупаю игру или штаны), стирать, убирать, готовить? Я может быть полежать с книжкой хочу... Так что с определенного возраста ребенок обязан взять на себя часть работы по дому. Поскольку он в этом доме живет и является частью семьи. Значит у него, как и у меня и у отца должны быть обязанности. И они нужны ему, чтобы ощущать себя частью семьи, а не взыскательным клиентом.
И еще вот о чем я подумала. Мне тут стал регулярно попадаться журнал, который мой ребенок выписывает. Это популярный журнал для подростков, я там на кроссворды присела, ну и статейки почитываю, как раз для моего "глубокого" знания языка чтиво. О чем пишут? Голливудские звезды, местные звезды и модели, реклама-реклама, анекдотики, ну и любовь конечно, куда без нее. Если регулярно читать эту жвачку, да еще смотреть по телеку фильмы, то создается впечатление, что единственная стоящая профессия - эстрадный певец. Ну на худой конец актер или модель. Причем все становятся знаменитыми ну просто по мановению волшебной палочки. Была б я подростком, о чем бы мечтала? Правильно, стать певицей. А что для этого надо музыке учиться, там не написано...
Мы в нашем детстве как-то про больший спектр профессий читали-смотрели, не считая родительских. Я конечно и раньше ребенку пыталась кругозор расширять, и муж тоже. Но теперь задумаюсь серьезно. А то он у меня тоже через пару лет возмечтает стать моделью...
МаринаS,
а я почему-то не считаю, что дети должны помогать по хозяйству
во-первых потому, что это мое хозяйство - я ужасная собственница и не хочу делиться
свои вещи конечно надо убирать, а вот стирать-мыть пол-готовить я сама лучше если конечно не больна - единственное! мне нужно, чтобы мне не мешали т.е. занялись в это время чем-то своим
Sтудентка,
Антоша, а подруги у нее есть? Может стоит их привлечь?
А с учителями вы разговаривали? Может в школее ее кто-нибудь прессует, поэтому они и не хочет идти? А вдруг вы ничего не знаете?
Но вообще-то ходить по своему желанию в 13 лет в школу - это круто Нужно все-таки пожестче. Чтобы у нее не было такоо выбора.
Антоша,
Gala,
Вот и я про певиц-моделей, я своей дочери даже предлагала пойти в соответствующий кружок или студию - ей не интересно, там же опять-таки трудиться надо.В журналах ведь об этом не пишут
На днях,кстати, дочка заявила, что по всей видимости, певицей стать ей не светит, и придется выбирать между адвокатом и психологом И согласилась с тем, что для этого ей придется все-таки учиться,долго и упорно.
МаринаS, понятно, что мама или папа лучше сделают, чем ребенок - до определеного возраста, но моя-то девица,которая с меня ростом вполне может делать все то же,что делаю я.В любом случае, живет она не в гостинице, а в доме,в семье,и как правильно
Gala заметила,не должна быть клиентом.
Sтудентка, Подруги есть,но не в классе,в основном все подруги из начальной школы еще, общаются они в основном после уроков, в классе отношения с девочками довольно прохладные,хотя и не плохие.
Ариэлла,
Gala, ох уж эти журналы для подростков... Я считаю, это просто развращение малолетних. Противно до одури.
Gavis, 06.11.05 15:48
[quote]Так что с определенного возраста ребенок обязан взять на себя часть работы по дому. Поскольку он в этом доме живет и является частью семьи. Значит у него, как и у меня и у отца должны быть обязанности. И они нужны ему, чтобы ощущать себя частью семьи, а не взыскательным клиентом.[/quote]
Никогда обязанности, которые мне навязывали мои родители, не позволяли мне ощущать себя частью семьи. Более того, хотелось поскорее вырваться из этой семьи.
Ребенок ничего никому не должен, в равной степени, как и каждый из нас.
Ведь, что получается. В свое время наши родители нас строили по поводу "наших" обязанностей, а теперь по наследству мы должны их строить? Типа, так устроен мир? Чушь собачья.
Мы переносим свое нежелание убираться в доме на детей. Просто когда их еще не было или они были маленькими, мы волей-неволей вынуждены были делать уборку сами. А вот когда они подросли тут и начинается дискриминация. Мол, мы свое отпахали, теперь ваша очередь.
Тут, конечно, можно возразить, все это делается в воспитательных целях, для их же пользы...
Некоторые говорят, что ребенок обязан делать то-то и то-то, потому что родители его кормят, обувают, одевают... Опять чушь!
Почему нельзя посмотреть правде в глаза? Мы прививаем своим детям отвращение к труду с самых малых лет, мы убиваем в них любое стремление к познаниям, к обучению... Но зато у нас очень хорошо получается награждать их своими глюками. Учиться - НАДО, трудиться - НАДО, слушаться - НАДО... Почему надо? Кому надо?
А почему не посмотреть с позиции ХОЧУ?
Например.
Я хочу, чтобы у меня в доме было чисто (цель), поэтому я делаю влажную уборку (средство).
Цель - благородная (опять же, она моя), средство - хорошее. Я с радостью пользуюсь этим средством, чтобы достичь поставленной, подчеркиваю, мной цели. Можно придумать еще дюжину средств для достижения этой же цели.
Для того чтобы семья жила в счастье и благополучии нужно сделать так, чтобы вектор целей родителей совпадал с вектором целей детей. И всё...
Но, как же добиться этого трудно, если в семей большинстве, благополучных на первый взгляд, векторы целей супругов не совпадают. Что уж о детях говорить...
*** Когда мой сын делает в доме уборку, он не просто тряпкой мокрой елозит по грязному полу, а упражнения физические делает. Тут и мышцы живота можно подкачать (если не пользоваться шваброй), и руки (выкручивая тряпку), и растяжки ...
Искусство родителя - сделать так, чтобы ребенок захотел, что-либо делать. Более того, его хотение подкрепляется уверенностью, что именно его хотение. А вы только подсказали ему.
Все выше сказанное в равной степени относится и к учебе, вернее к получению знаний.
Мой сын не хотел «учиться» в школе, так он и не учится. Но это не мешает ему быть образованным человеком.
Gavis,
Позволю себе поместить сюда одно письмо.

Прошу несколько раз его перечитать. Для бОльшего понимания вопроса посмотрите архив рассылки. Там Уже более месяца поднят вопрос "отцы ти дети". Это, как холодный душ...
...
Если интересно, опубликуйте.
С уважением, Ольга. (мне 39, живу на Сицилии)
Мне ещё 16-ти не было - умерла моя мама, и я осталась с бабушкой и дедушкой, через несколько лет умерли и они.
Надо сказать, что я ещё раньше всех родственников послала на фиг и заявила что, так как они, жить не буду.
И здесь бы, на тебе, живи - свобода! А хрен его знает чего с ней делать, со свободой-то?
Вот тут-то и сработал этот механизм "заветов"
И вот, как хотела мама, я, с чувством долга на лице, поступила в муз.пед., потому как всем ясно, что после окончания я буду работать в садике - сыта, довольна, как вошь за пазухой.
Все! Программа сработала, ловушка захлопнулась! И я сама себя своими же руками торжественно ввергла в полное дерьмо - на 16 лет, господа. (Да б-о-ольше! Всё ещё отскребаю.)
Ну ещё бы: с чувством вины на плечах, с ощущением полной неудовлетворённости от жизни, в точности воспроизводя несчастную и тяжёлую жизнь мамы и скандальную атмосферу в семъе, я начала волочь эту лямку как ломовая лошадь.
Временами, конечно подступало к горлу и вспыхивали мои личные восстания, и казалось вот вот свергну это иго - а программа-то тут как тут: (нет, не мама, я не помню чтоб она мне что-то подобное говорила - ПРОСТО ПОКАЗАЛА ПРИМЕР!)
Так вот, эта программа, то в виде учительницы (соседки, маминой знакомой…) выступит, заботливо заглядывая в глаза, то в виде мыслей моих же нашёптывает: "Ну зачем тебе заваривать эту кашу, ведь начнуться скандалы, которых и так хватает, а ты человек мирный. Ты ведь не предаёшь себя, ты ведь не меняешь своего мнения в угоду им всем.
И чего тебе стоит потерпеть ещё, ведь всё вот-вот наладится... (ради дочери... ради будущего... ради карьеры... “Не бросай учёбу, может тебе какой учитель не нравится, так я с директором поговорю за тебя...”, “Ну прости меня, я пияный - просто последнее говно, но ведь я люблю тебя и клянусь, что пить брошу...” Ну и так далее)
Чего тебе стоит кому-то фальшивый комплиментик отвесить, кому-то наглой лестью залить глаза, а?
Да легко! Я этому специально училась, когда вышла в мир взрослых. Сначала было очень противно и я бросила учительствовать - не смогла. Зато потом пошло "как по маслу", когда нчала работать на себя (именно РАБОТАТь НА СЕБЯ), то есть под ещё более жёстким начальником в виде собственной персоны!
А так как ПРОГРАММОЙ предусмотрены комплексы, страхи и прочаа дрянь, (они у неё - в панели управления), то я просто начала истезать себя, работая по 15 часов в день, а вечером запивая его (день) пивом или чем покрепче и валясь с ног то ли от усталости, то ли от спиртного.
А дочери в ответ: “Ну что ещё? Ты же видишь как мама работает” (тоном, требующим уважения!). И все вокруг, кивая головами в знак согласия: “Ты должна гордиться своей мамой - это она всё для тебя делает!” Эта фраза из моего детства!
ПРОГРАММА ЭТО, господа!
Всё чётко: в определённый момент - автозапуск и полное управление ТОБОЙ.
Господи, благодарю тебя за то, что всё это рухнуло к чёртовой матери и мне не за что, кроме жизни, было цепляться. И я с огромным трудом, как пиявку, сняла с себя мужа (Сильные женщины! Бизнесменши! Желаю и вам того же!) и ещё три года барахталась как слепой котёнок К стати, в этот период я опять наступила на те же грабли, ещё бы - занакомой дорогой идти проще!
И только двя года назад я начала ДУМАТь и ОСОЗНАВАТь.
Результаты, конечно, есть:
Учусь думать - со скрипом, по-немножку, но получается
Моюсь только водой - изредка горячей
Бросила пить и курить
Бросила жрать всякую непотребность - перешла на сыроедение
Экспериментирую в огороде
Освободила дочь от себя и от всяческих школ
Организую сайт с предложениями путешествий в Россию для итальянцев. Будут результаты - поделюсь
Сейчас думаю над моей личной стратегией
А дочь, как увижу, (она - в России, а я - пока в Италии) паду в ноги и буду просить прощения за каждый искаверканный день её жизни.
А недавно, по телефону она, с благодарностью в голосе сказала что МНЕ ДОЛЖНА по жизни. У меня аж ком к горлу подступил - ведь это же я позволила ей стать такой: закомплексованной, запуганной, не любящей себя. Она, конечно свободна от школы, но от ПРОГРАММЫ - НЕТ!
И ведь словами и советами тут не поможешь - бесполезно, по себе знаю. Пока пробую личным примером. Поэтому мне очень сильно надо СТАТь СВОБОДНОЙ и научиться это ДОНОСИТь.
Пока что со мной происходит такая штука: когда я пытаюсь донести то что я поняла - я чувствую что теряю энергию и меня начинает морозить. Ещё не выяснила для себя почему.
Вернусь к личной стратегии. Что-то она у меня всё больше на стратегию ШСД походит... Но моей она станет, когда я её прочувствую, продумаю, осознаю.
Я тут вот что подумала: Помните все эти фантастические фильмы, где показывают будущее - в трущобах, без чистого воздуха и воды, пища вся в баночках - тюбиках, насилие, разврат, люди-уроды... Не становится ужасно от НАШЕЙ С ВАМИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ? Люди, нами УПРАВЛЯЮТ, мы запрограммированы, мы подчинены чужой воле!!!
Так вот, думая над стратегией, я пришла к выводу, что НАДО объединяться. Во-первых: в одиночку времени больше надо, что б дошло, а во-вторых: враг-то у нас с вами очень силён и невидим, а мы по-одиночке ПОКА ЧТО ещё очень слабы! Давайте уже ПРИЗНАЕМ ЭТО!
В этот раз, правда не надо идти на фронт, нужно просто начать быть честным с собой. Тут нужно сказать, что придётся разрушить на фиг всю эту нашу никчёмную жизнь, которую строили годами! И по-другому - ни как! Вот ведь чего мы все боимся, вот ведь почему очень трудно донести простые Истины!
Извините, что длинно и сумбурно, на этом остановлюсь,
С уважением, Ольга
Hobbit,
[quote=Динка прощается с детством,Hobbit,
а это под давлением случилось или просто вы уже опутстили руки, а у нее вдруг переклинило?    
Динка, извиняюсь за поздний ответ, у меня сейчас тариф минимальный, так что сюда редко захожу, все, в основном, на работу тратится. Это случилось после лета. Приехала с дачи и как начала убираться! И до сих пор держится. В прошлом году (учебном) такое тоже было, но хватило ее только на сентябрь, а в этом - уже ноябрь на дворе, а в комнате все еще чисто . Вчера гости-девчонки были, перевернули все, так Ксенька и их организовала, чтобы убраться всем вместе за собой - ТТТ, чтоб не сглазить!
Nelumbo nelumbo,
Hobbit, я в таком возрасте тоже внезапно стала аккуратной. Сама себе удивлялась, как это у меня вдруг все вещи ровно лежат?...


Каждый взрослый может вспомнить множество случаев из детства, когда кто-то из родителей напрасно поругал его, незаслуженно назвал непослушным ребенком. Картинки, вызвавшие особое наше негодование, несогласие, возмущение остаются в памяти на долгие годы. Став родителями, мы склонны повторять ошибки наших мам и пап. Стоит проанализировать несколько конфликтных ситуаций, произошедших между нами и нашим ребенком, чтобы увидеть момент истины: где мы действительно поступили правильно, а где мотивом нашего поведения были слабости (нежелание лишний раз утруждать себя, раздражение из-за усталости, непонимание ситуации и т.п.) и от этого пострадало наше дитя, наши отношения с ним. Не существует идеальных родителей, потому что каждый из нас допускает ошибки. Можно лишь стремиться исправить их или оставить все как есть и в дальнейшем пожинать плоды. Чтобы что-то поменять в своей жизни, необходимо это «что-то» назвать по имени, дать определение тому или иному явлению. Какие проявления несправедливости по отношению к детям наиболее часто встречаются в наших семьях? Завышенное требование ответственности Как Алену наказала мама, когда ей было пять лет, она помнит до сих пор во всех подробностях, хотя ей уже тридцать семь. Запомнился этот конфликт ей, прежде всего, своей несправедливостью. В тот день Алене поручили следить за пятимесячной сестрой. Будучи сама ребенком, она на что-то отвлеклась, и сестра упала с дивана на ковер. Пришла мама и поругала девочку, пообещав наказать ее, если она плохо будет следить за малышкой. К несчастью, через некоторое время картина повторилась, и мама вылила свое раздражение на пятилетнюю Алену, сильно побив ее. Известно, что обещания следует выполнять. Но стоит ли их давать, если они противоречат здравому смыслу? Стоит ли выполнять их, если дали сгоряча и поняли, что они несправедливы? В случае с Аленой неверным был сам подход к детям: слишком завышенные требования к пятилетнему ребенку и халатность мамы по отношению к младшей дочери (кто знает, откуда еще могла упасть она, находясь под присмотром сестры-ребенка). Хорошо, когда родители хотя бы через время могут поговорить о своих ошибках со своими детьми. Так сделала мама Алены. Она раскаялась в своем поведении и признала, что была неправа, восстановив с дочерью добрые отношения. Завышенные требования могут проявиться в совершенно разных моментах: в походе в магазин за покупками (не то купил, неправильно дали сдачу), в ситуациях, не встречавшихся ранее (должен был сделать то-то и то-то и по незнанию не сделал) и т.п. Родителям важно постараться объективно подойти к вопросу ответственности, и трезво рассудить: какие их ожидания справедливы, а какие – нет, за что нельзя ругать и наказывать, и где необходима строгость. Во многих случаях ребенка нужно подготовить, постепенно приучить его выполнять то или другое дело, а потом уже ждать полноценного исполнения родительского поручения. Несогласованность родителей Иногда мама и папа, активно участвуя в воспитании ребенка, допускают ошибки из-за несогласованности между собой, или отсутствия определенной позиций в какой-то ситуации. Восьмилетнему Ване мама позволила после выполненных уроков посмотреть мультфильм. Через полчаса с работы вернулся папа и, увидев беспорядок в комнате сына, строго потребовал поставить мультфильм на паузу и сложить все игрушки. Сын растерялся и расстроился: мама разрешила ему посмотреть весь мультфильм, папа же изменил договор. Родители незаметно для мальчика ушли в другую комнату для разговора. Поскольку в их семье всегда было принято находить пути, служащие миру в семье, они быстро договорились, как им следует поступить по отношению к сыну. Первым вошел в комнату расстроенного сына папа, и, положив руку на плечо, сказал, что ошибся в своем требовании оставить мультфильм и убирать игрушки. Он разрешил ребенку досмотреть видео, как и было изначально позволено мамой, а затем попросил выполнить его просьбу о наведении порядка в комнате. Мир в семье – вещь хрупкая и нежная. Очень легко его сделать редким гостем в наших отношениях. Иногда, глядя на некоторые семьи, складывается впечатление, что общение в них состоит лишь из требований, придирок и недовольств друг другом. Причем каждый считает мнение и ожидание своего ближнего несправедливым. В таких семьях родители постоянно кричат на детей, бранят их за что-то, считают их поведение несносным, дети, в свою очередь, раздражаются и не хотят подчиняться родителям, выражая протест постоянному давлению. Непонятая ситуация Случалось ли вам в детстве выслушивать обвинения в свой адрес в поступке, который вы не совершали? Группу пятилетних воспитанников детского сада «Буратино» вывезли на занятие в парк. У детей было свободное время и им разрешили погулять. Недалеко от забора росла бузина, ягоды которой не употребляют в пищу. Дети резвились на природе, и вдруг к одной из девочек, Ане, подошла воспитательница и начала ее ругать. Вначале девочка не могла понять агрессивно настроенной воспитательницы, а затем услышала обвинение в том, что она, якобы, ест ягоды бузины. Ане было очень странно слышать такое в свой адрес, так как она прекрасно знала это растение и даже не трогала его. Но дети есть дети – девочка так и не смогла доказать воспитательнице свою невиновность. Уже выросши, Аня до сих пор может только догадываться, с чего и зачем кому-то пришло в голову, что она делала то, чего на самом деле не было. Если хорошо подумать, каждый родитель может вспомнить, как когда-нибудь сгоряча начинал упрекать в чем-то своего ребенка, а потом узнавал, что делает это зря. Наша усталость, напряжение, расшатанные на работе нервы – все это сказывается на отношении к детям. Порой мы заранее программируем себя на что-то отрицательное: «Ты так и не вымыл посуду?», - слышит наш грозный возглас ребенок. «Вымыл и уже давно», - буркнет в ответ нам сын. Конфликт не разгорелся, но наш тон и ответная реакция ребенка уже конфликтны. Если не разрешить это нечаянно созданное напряжение, оно может пустить крепкие корни в нашей семье. Непоследовательность Наша непоследовательность может стать причиной несправедливого отношения к ребенку. Вчера, например, когда нам хотелось подольше пообщаться с подругой, мы позволили дочери смотреть взрослый фильм, а сегодня мы ругаем ее за то, что она увлеклась нехорошим видео. Толику четыре года. Он часто общается с друзьями старшего брата и слышит от них различные «крепкие» выражения. Когда он был младше, повторяя разные глупости, услышанные от старших, он веселил своих родителей, бабушку и дедушку. Взрослых умиляло, что их трехлетний карапуз выражается «как большой». Однажды в гости к родителям Толика пришла учительница старшего брата. Пока все пили чай, она наблюдала за малышом и хвалила его за смышленость, а мама и папа довольно улыбались. В процессе игры, находясь в одной комнате с родителями, Толик «обронил» слово, подхваченное на улице от друзей брата. Услышав это, мама мальчика на мгновение растерялась, а затем резко схватила мальчика за руку и поставила в угол. Этой женщине было неловко перед учительницей за своего младшего сына и ее действия были мотивированы не воспитательными соображениями, а нежеланием «ударить лицом в грязь» перед гостьей. Можно представить себе, что чувствовал маленький Толик, получив наказание за поведение, которое в его семье раньше поощрялось веселым смехом. Из-за родительской непоследовательности в голове у ребенка не откладывается четкое «что такое хорошо и что такое плохо». Когда мы устали, мы делаем вид, что не замечаем, как сын мучит котенка, а когда необходимо создать впечатление, мы требуем от него противоположных действий. Если ребенок видит, что за какой-то проступок родители его не ругают, не говорят, что это плохо, не объясняют, как нужно вести себя по-другому, он понимает, что его действия вполне нормальны, это «хорошо». Но когда вдруг за то, что в его глазах «хорошо», родители начинают ругать и унижать его при посторонних людях, в его душе происходит конфликт. И ругать по справедливости здесь нужно вовсе не ребенка, а его главных воспитателей - маму и папу. Нарушение родительского комфорта Порой наши дети просят у нас совершенно нормальные вещи, но слышат в ответ грубое и необоснованное: «Нет!» Справедливо ли это по отношению к нашим чадам? Настя вышла с мамой на детскую площадку и взяла с собой куклу. На улице она увидела, что все ее друзья вынесли самокаты и вместе весело катаются по асфальтированным дорожкам. Первой естественной реакцией девочки было желание быть в кругу друзей, и она попросила маму вынести ей самокат. Мама, чувствуя, что сейчас ее комфорт будет нарушен, а общение с другими родительницами придется прервать, избрала строгий, не терпящий возражений тон: «Ты прекрасно знаешь, что второй раз домой я не хожу: вынесла куклу, вот и играй с ней!» «Но, мама, мне ведь скучно тут быть одной, пожалуйста!» - умоляла девочка. К радости Насти, мама пошла домой за самокатом. Женщина представила чувства своего ребенка, вникла в ситуацию и поняла, что оставить на прогулке дочь, которая не может быть в кругу друзей, несправедливо. А физическое напряжение, возникшее из-за возвращения домой, – это совсем не большая цена за правильное воспитание дочери и близкие отношения с ней. Починить игрушку, почитать книгу, просто пообщаться с ребенком – это наши обязанности, которых иногда мы хотим избежать. Наши дети порой чувствуют себя виноватыми за то, что попросили накачать колесо у велосипеда, достать игрушку с верхней полки, поиграть с ними в настольную игру – такова наша реакция на их просьбы. Просите прощения за ошибки Если вы видите свои ошибки, просите за них прощения у своих детей. Это не зазорно, напротив, это будет учить ваших малышей признавать свою вину там, где необходимо. Есть еще много вещей, которые можно назвать несправедливостью по отношению к нашим чадам: невыполненные обещания, грубое отношение, разрешение посторонним при родителях ругать ребенка и прочее. По статистике 70% подростков считают наказание от родителей несправедливым. Подумайте, возможно, не все эти дети неправы. Нет ли в числе их вашего ребенка, который растет с осознанием того, что его родители ведут себя несправедливо по отношению к нему? Только признанием своей неправоты и открытостью перед детьми мы сможем исправить то, что уже сделано нами. Беседуйте, объясняйте своим сыновьям и дочерям, где и почему вы ошиблись. Возможно, будут и такие ситуации, когда ребенок поймет, что он не правильно понял вас и на самом деле его родители поступили совершенно верно по отношению к нему.


В последнее время в СМИ появилось много информации о различных методах управления подчиненными – так называемом кадровом менеджменте. Перед руководителями предприятий стоит непростая задача: заставить персонал выполнять свое дело максимально хорошо. В поисках эффективных способов воздействия на подчиненных, управленцы часто упоминают метод кнута и пряника. В отношениях с нашими детьми мы также выступаем в некотором роде руководителями. Мы ищем способы, которые помогли бы нам воздействовать на ребенка, заставили бы его подчиняться и вести себя правильно. Хотим мы того или не хотим, чаще всего нам приходится прибегать к известному методу кнута и пряника. От того, как мы используем этот метод, в каком количестве и в каких ситуациях ребенок получает кнут или пряник, будет зависеть гармоничное развитие нашего малыша. Крайности Крайности всегда нехороши. Американский ученый Френк Коллиер сказал: «Почти любая добродетель, доведенная до крайности, становится пороком». В воспитании детей мы используем много различных хороших методов, которые можно назвать добродетелями: это и любовь, и нежность, и строгость, и наказание. Все эти подходы, использованные правильно, несут добро нашим чадам, формируя их полноценными личностями. Но крайности в воспитании ведут к нежелательным последствиям. Однако мы вовсе не замечаем за собой подобного поведения. В чем оно может выражаться? Светлана, 29 лет, мама 4-х летнего Валеры: «Если мой сын не хочет меня слушать, то никакой ремень его не исправит. Я уже пробовала воспитывать его ремнем, но он твердо стоит на своем. Когда он перестает слушать меня, я ничего не могу с собой сделать, начинаю обзывать его и унижать, мне кажется, что это может сломить его и заставить послушаться меня. Мне хочется найти хоть какой-то метод, который сможет помочь мне управлять поведением сына». Юлия, 33 года, мама 6-летней Полины: «Я очень люблю свою дочь, потому что долго мечтала о ребенке. Что я делаю, когда Полина не слушается меня? Конечно, я недовольна, но я против всякой строгости. Стараюсь отвлечь ее от капризов, обнять, поцеловать. Бывает, что дочь ведет себя вызывающе, говорит глупости и кричит, тогда я просто не обращаю на нее внимания. Она ведь девочка, я должна быть ласкова с ней». Ольга, 24 года, мама 4-летней Кристины: «Я не могу не покупать дочке игрушки, когда она просит их у меня. Она послушная девочка, поэтому мне всегда хочется ей что-нибудь купить, проявив тем самым любовь к ней. Бывает, конечно, что у меня нет денег на что-то дорогое для Кристины. Она начинает просить, например, дорогую куклу, плакать, но мы сразу звоним папе, и он, приезжая с работы, привозит то, что хочет дочь. Я не вижу ничего плохого в том, что ребенок получает все, о чем мечтает». В каждом из нас есть тот механизм, который заставляет нас действовать так или иначе по отношению к нашим чадам. Все мы в разные моменты жизни движимы своими убеждениями, эмоциями, слабостями и принципами. Легче всего сказать: «Я ничего не могу с ним поделать», чем начать анализировать свое поведение и найти ту «прореху» в нашем подходе к воспитанию, которая теперь проявляется в жизни ребенка. Легче найти деньги и купить вожделенную игрушку для малышки, чем научить ее принимать ситуации, когда невозможно получить все, что хочется. Важно понять: что движет нами, когда мы делаем тот или иной шаг по отношению к чаду. Не наш ли эгоизм лежит в основе того, что мы используем «легкие пути» достижения послушания? Если мы видим в глазах ребенка страх наказания и пользуемся этим, постоянно напоминая о висящем на крючке ремешке, чтобы нам было легче управлять малышом, что заставляет нас поступать именно так? Даем ли мы отчет себе в том, что мы формируем в ребенке нашими методами воспитания? Если одна из крайностей – идти на поводу у своего настроения, своих слабостей или эмоций, то другая, противоположная ей, – слепо подчиняться своим принципам: не послушал родителей – дали ремня, послушал – разрешили посмотреть мультфильм. Влада, 36 лет, мама 5-летней Алины: «Моя дочь знает: за столом нужно есть без разговоров, никаких возражений не принимается. Если не нравится блюдо – свободна, можешь выходить из-за стола, ничего до следующего приема пищи не получишь. Несколько раз дочь походила голодная, теперь старается есть все, что ей дают». Анна, 26 лет, мама 3-летнего Антона: «Уже с двух лет мой сын усвоил правило нашей семьи: покупки игрушек, похвалу, внимание взрослых, разрешение на просмотр мультфильмов и другие приятные вещи нужно заслужить. Мы растим настоящего мужчину, поэтому не распыляемся на беспричинные нежности и всякое баловство. У всего должно быть основание. Если Антон плохо вел себя, не послушался, не собрал игрушки и т.п., мы ведем себя с ним строго, чтобы он ощутил, что не заслужил нашей ласки и других «прелестей жизни»». Безоговорочное выполнение правила: «непослушание – наказание, послушание – похвала» очень похоже на дрессировку. Так доктор Павлов выявил условные рефлексы у животных. Но дети – это люди, хоть и маленькие. Дрессировка может сработать, однако, какова ее цель? У малыша сформируются определенные страхи, понимание того, за какое поведение его бьют, за какое – хвалят, но что происходит в душе ребенка в этот момент? И что будет, если чадо попадет туда, где нет строгих родителей? Какого будет его отношение к неправильному поведению? Крайности – это бич многих родителей. Крайностью можно назвать и то поведение мамы и папы, когда на одно и то же действие ребенка они реагируют совершенно по-разному. Три дня назад, когда малыш разбил чашку, мама убрала стекла и заботливо спросила, не поранился ли он. Сегодня же, находясь в раздраженном состоянии, мама резко схватила ребенка за руку и накричала на него за случайно упавшее блюдце. Что насадила она в душе ребенка своей реакцией? Для чего она поступили именно так? Все наши действия по отношению к детям должны быть мотивированы формированием целостной личности ребенка. Это и его правильная самооценка, и уважение старших, и адекватное отношение ко всему происходящему вокруг. Каждый раз задавайте себе вопрос: что я формирую в моем ребенке на данный момент? Кнут: нужен ли он? Важно понимать, что каждый ребенок индивидуален, и использовать для всех одни и те же методы воспитания – опасно и неправильно. Даже наказание должно исходить из любви к чаду и желания заложить в его душу только самое лучшее. Вряд ли найдется хоть одна семья, в которой бы ни разу не наказывали ребенка. Причем наказание может быть не обязательно физическим. Некоторым детям достаточно строгого тона, либо лишения просмотра любимого мультфильма. Для многих родителей покажется подобным чуду явление, когда ребенок просто слушается родителей без подзатыльников и окриков. Но, если проследить взаимосвязь между нашими подзатыльниками и реакцией ребенка, то всегда можно увидеть закономерность: чтобы добиться результата, физическое наказание постоянно нужно увеличивать. Если ребенка, непривыкшего к подобному методу воспитания, слегка шлепнуть один раз по попе за какой-то проступок, его реакция будет совсем иной, нежели у того, кого часто подвергают сильным физическим наказаниям: привыкшего к ремешку ребенка не заставишь слушаться легким шлепком. Тем не менее, нельзя выкинуть наказание из списка положительных методов воздействия на ребенка. Если использовать его правильно, оно может принести добрые плоды в сердцах наших детей. Прежде всего, надо помнить, что дети легко поддаются внушению. Используйте этот метод, прежде чем начать наказывать. Говорите с ребенком о возникшей проблеме, объясняйте, почему и что он делает неправильно. Смотрите малышу в глаза, добейтесь, чтобы он не отвлекался и внимательно слушал вас. Подействовать этот метод может не сразу. Но, если систематически спокойно и с любовью что-то внушать ребенку, вскоре будут и результаты. Предупреждайте малыша о наказании несколько раз, прежде чем исполнить его. Это поможет ребенку увидеть причинно-следственную связь в его поступках. Также это даст возможность вашему чаду подумать и вовремя исправить свое поведение, чтобы избежать наказания. Подумайте, стоит ли наказывать ребенка за то, что произошло. Есть поступки, за которые нельзя подвергать наказанию. Важно вначале узнать мотивы действий малыша, и потом выносить приговор. Если ребенок нечаянно сделал что-то неправильно, или хотел добиться одного результата, а получил обратное – ваше наказание может только усугубить и без того страдающее сердце малыша. Потеря или поломка имущества могут тяжело переживаться нежной детской душой в то время, когда некоторые из нас готовы если не шлепнуть, то прикрикнуть на ребенка за допущенную оплошность. Не начинайте свое воспитательный процесс с физических наказаний. Учите малыша понимать слова, чтобы послушание в нем вызывал здравый смысл, а не страх и не боль от ремешка. Убеждайте ребенка, научите его вести переговоры и понимать ваши слова. Ведь многие родители попросту не хотят напрягаться и поэтому не пытаются потратить время и силы на то, чтобы словами «достучаться» до сознания малыша. Добивайтесь минимального использования наказания. Всегда имейте в виду, что поговорка «человек ко всему привыкает» справедлива и для тех, кто занимается воспитанием детей. Если приучить годовалого ребенка слушать родителей только после шлепка по попе, то через год-два, чтобы добиться повиновения, одного шлепка уж точно будет недостаточно – он привыкнет к этой процедуре, и она уже не будет давать ожидаемого результата, необходимо будет усилить наказание. Если уж наказание неизбежно, обязательно объясните малышу, за что вы его наказали. Это важный педагогический момент, который нельзя упускать, особенно в воспитании детей дошкольного возраста. Спросите ребенка, понимает ли он, за что наказан. Если он даст верный ответ, ободрите его и вдохновите в следующий раз поступать по-другому, чтобы избежать неприятностей. Если же он ответит невнятно, неверно или не ответит вовсе – ваша задача дать четкое объяснение своим действиям и удостовериться, что малыш понял вас и урок усвоен. Наказывайте с любовью, убедите, что делаете это только для пользы ребенка. Малыш должен видеть не разъяренное лицо мамы, хватающей лозину, а мудрость и, там где нужно, - строгость в ваших глазах, больше же всего в вашем облике должно быть любви. Это не значит, что вы должны, улыбаясь, снимать с вешалки ремешок, или, смеясь, говорить: «Сынок, в ближайшие три недели я запрещаю тебе смотреть мультики». Важно, чтобы ребенок знал, что его любят, но его поведение вызывает огорчение и несколько предупреждений он проигнорировал, а теперь мама вынуждена исполнить обещанное. Периодически вспоминайте прошедшие «уроки» с малышом. Беседуйте о том, как нельзя себя вести, рассказывайте о вещах, которые расстраивают маму и папу. Лучше напомнить ребенку ситуацию на словах в качестве «закрепления пройденного» и еще раз объяснить ему, как правильно себя вести, чем ждать, когда он снова сотворит что-то такое, за что вы его накажете. Учите слушаться не из страха наказания, а из любви и уважения к вам. Вовремя напоминайте малышу о его поведении: «Сынок, кого мы сейчас должны послушать: маму или тебя?», «Доченька, ты сейчас не слушаешь маму, ты решила, что ты правильно поступаешь?» Взывайте к совести малыша. Учите этому с раннего детства, чтобы потом не пришлось разводить руками: «С ним ничего нельзя поделать, понимает только, когда дашь ремня». Пряник: когда и сколько? Как и подразумевает наша поговорка, пряник – это что-то приятное. Поощрение хорошего поступка, выражение любви и ласки, прощение, доброта – это и есть те «пряники», которыми мы можем воспитывать наших детей. Каждая мама мечтает дать своему ребенку то, чего когда-то в детстве недоставало ей. Советский режим диктовал свои правила обращения с детьми: «целовать, только, когда спит, чтобы не разбаловать» и т.п. Поэтому и сейчас нам кажется неестественным поведение, когда кто-то выражает свои положительные эмоции, не стесняется похвалить, признаться в любви, обнять и рассмеяться от счастья. Тем не менее, мы все хотим не зависеть от комплексов и предрассудков и воспитать своих детей полноценными личностями. Хвалите ребенка за его успехи, старания и стремление достичь своей цели. Положительные эмоции будут стимулом в закреплении верного поведения. Дети, которых хвалят за достижения и вдохновляют на освоение новых высот, имеют правильную самооценку, а также адекватно воспринимают окружающих. Можно поспорить с теми родителями, которые уверены, что их ребенка совершенно не за что поощрять и хвалить. В каждом малыше есть то, что необходимо обязательно найти – то маленькое зернышко добра, которое надо взрастить своей любовью и помочь ему проявиться в ребенке. Поощрения могут послужить стимулом к изменениям в лучшую сторону. Если ваш ребенок, к примеру, очень медлительный, попытайтесь заметить хотя бы малейшую его попытку сделать что-либо вовремя. Акцентируйте внимание на его достижении, скажите, что гордитесь тем, что ваш малыш сделал это. Если ребенок знает, что за выполненную работу по дому сверх его урочных обязанностей он может получить несколько монет на мороженое, или за исправленную оценку в четверти ему купят игрушку, о которой он давно мечтал, дитя будет стремиться завоевать вашу похвалу и одобрение. Главное – найти «ключик», который подходит именно к вашему малышу. Говорите ребенку добрые слова о нем самом. Отмечайте его вежливое поведение, хвалите за старание, благодарите за помощь. Чем больше вы посеете добра в сердце вашего чада, тем больше соберете доброго урожая впоследствии. И добро это должно заключаться не в том, что вы будете баловать ребенка, превознося его за любую мелочь. Оно должно исходить из здравого смысла, продиктованного осознанием того, что все ваши действия должны нести пользу малышу. И кнут, и пряник должны иметь созидающий характер. Всегда анализируйте: что сформирует ваше поведение в малыше? Задавайте себе вопрос: чего я хочу достичь и чего достигну в своем ребенке, если буду совершать то или иное действие по отношению к нему?


Наказание ребенкаПо данным опроса, проводившегося на портале Материнство.ру, большинство матерей время от времени бывают настолько выведены из себя детскими шалостями и непослушанием, что применяют к ребенку физическое наказание. Половина опрошенных прибегает к шлепкам крайне редко, всего несколько раз в году или даже реже. Каждая третья мама заявила, что такое случалось с ней всего несколько раз в жизни. Каждая пятая мама призналась, что шлепает ребенка достаточно часто. А восемь процентов матерей не брезгуют и более суровыми физическими наказаниями, чем просто шлепки. И только каждая тринадцатая мама ни разу в жизни не била и не шлепала своего ребенка. В опросе, проводившемся в ноябре-декабре 2011 года, приняло участие 850 человек.


Любовь к детям
Я когда была беременна во второй раз, думала, что не смогу полюбить второго ребенка. Даже плакала от жалости к старшей дочке, будто я ей изменяю.
А сейчас с ужасом вижу, что со второй дочкой у меня отношения гораздо лучше, чем со старшей, больше духовной близости. У них конечно и характеры разные. Старшая прямолинейная, капризная, любит поканючить, неаккуратная, все пачкает, сидит на стуле криво, еду на стол роняет, посуду моет редко и плохо, мусор за собой не убирает, одежду пачкает и разбрасывает ну и так далее.<!--more--> Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли.
Вторая дочка аккуратная, любит порядок, посуду моет хорошо, а главное любит приласкаться, и с детства такой ласковой была. Правда, капризная и обидчивая. Между собой девочки не очень ладят. Иногда играют душа в душу, а чаще ругаются, ссорятся без повода, толкаются, кричат друг на друга. Я стараюсь быть объективной, не принимать ничью сторону, но все чаще замечаю, что меня раздражает старшая, что я ее часто ругаю, делаю ей замечания, даже ору на нее, а младшей почти никогда. На младшую и орать-то бесполезно, она от этого только обидится, расплачется, и придется долго ее утешать, в чувство приводить. А старшая от взбучки мобилизуется, начинает все хорошо делать.
И жалко мне старшую, а что делать? Даже обнимать ее часто не хочется, особенно когда на нее сержусь.
Ariella,
Матроска, вопрос этот очень непростой. Зачастую к старшему ребенку требования более повышенные, от него "ждут" БОЛЬШЕГО во всем: помощи, учебе и т.д. К младшему может быть подсознательно больше неких чувств" ну, это же малыш, ну, он же младший" и т.д. Ожиданий меньше, требований меньше и т.д.
Дети это ОЧЕНЬ хорошо чувствуют.
Меня как-то очень задели перечисленные Вами "достоинства" и "недостатки", даже судя по списку и порядковости - в старшей Вы видите недостатки на первом месте (кстати, а кто сказал, что это такие уж недостатки, неаккуратность - это кстаи, во многом задача родителей - приучить, я так думаю, или роняет еду на стол - может, у нее с моторикой проблемы, хм, я вот тоже в свои 26 не могу аккуратно поесть, ОБЯЗАТЕЛЬНО пятно посажу, муж уже не удивляется). И Вы добавляете "Правда, у нее и достоинства есть", как будто это неожиданно.
А у младшей Вы сначала перечисляете достоинства (которые Вам кажутся достоинствами, но не факт, что это так и есть), и только потом недостатки.
Я НЕ ХОЧУ ВАС ОБИДЕТЬ, это то, что сразу бросилось в глаза и это просто повод задуматься для Вас. Проанализировать.
И это очень важно сделать, потому что дети чувствуют и понимают ВСЕ. И, конечно, есть ревность, которая есть всегда, и это нормально, но если она подпитывается реальным ощущением, что "кого-то любят больше" (что так это видится и кажется ребенку), то это принимает трагические рамки, о первых признаках которых Вы же и пишите: [quote]Между собой девочки не очень ладят[/quote]. Все дети ругаются периодически и толкаются, но если Вы задумались над этой проблемой, значит она существует.
Посмотрите другие темы, тут часто рассказывают об ощущениях, что чувтсвовали дети, к которым было меньше внимания или больше отрицательного внимания родителей, чем к братьям-сестрам, и к чему это привело,
Прежде всего всё зависит от Вас, сможете ли вы сделать переключатель в своей голове и увидеть в старшей, в первую очередь, ее немалые достоинства, а потом уже и не такие страшные недостатки в виде кривого сидения на стуле (может, у нее сколиоз и ее лечить надо, но ведь это явно не недостаток). Принять ее, понять, быть к ней ближе, обнимать и целовать - а ведь это насущно и жизненно важно для ребенка.
От Вашей работы над собой и будет зависеть то, как будете Вы видеть дочь и сможете ли Вы создать дома любящую атмосферу, без подогревания чремерной ревности и т.д., которые могут очень испортить жизнь и Вам и девочкам. Тем более, что вы на пороге переходного возраста старшей и проблемы надо решать как можно быстрее, пока это не переросло в что-то очень серьезное и тяжелое.
Heleshka,
Матроска, что-то у вас совсем запущено, даже не знаю, что посоветовать... Вообще, если честно, когда встает вопрос у мамы (!), "люблю ли я дочку/сына", мне кажется, это что-то ненормальное, только не обижайтесь. Вы, конечно, за советом пришли, но как можно сомневаться, любите ли вы своего ребенка
А как вы определяете духовную близость-то То, что вы описали, никак к ней не относится, имхо. Вы расписали достоинства и недостатки маленького ребенка, двух маленьких детей, а близость у вас зависит от вымытой посуды что ли. Нет, не идеальная я мама, но меня просто пугает, когда детей так вот разбирают по полочкам, одна, получается, хорошая, вторая, не очень вам подходит, потому что какие-то черты характера вам неприятны. Я так это поняла.
[quote]но все чаще замечаю, что меня раздражает старшая, что я ее часто ругаю, делаю ей замечания, даже ору на нее[/quote]А не за горами переходный возраст, по-моему, ситуация скоро вообще выйдет из под контроля.
» Дописано позже
Ariella, ты написала именно то, что я хотела сказать, только у меня как-то коряво вышло.
Матроска,
Ariella, Heleshka, спасибо, что написали.
Я и сама вижу, что проблема есть, и прежде всего во мне. Я себя спрашиваю: что, неужели я ее не люблю? Ну а что такое любовь? Конечно, я желаю только лучшего своему ребенку, забочусь о ней, радуюсь ее успехам, переживаю за ее неудачи, сочувствую, утешаю и т.д. Про духовную близость? Да, вы правы, она не только в объятиях. Если не учитывать число ласк и объятий, которых достается младшей гораздо больше, то со старшей духовная близость не меньше. С ней можно вести серьезные разговоры, она очень восприимчива, отзывчива, с ней приятно общаться. С младшей тоже, конечно, но она помладше и характер более поверхностный, что ли, она не стремится достигнуть сути вещей.
ЦИТАТА (Heleshka)
Вы, конечно, за советом пришли, но как можно сомневаться, любите ли вы своего ребенка
Ну вот я и спрашиваю - неужели? Может, у меня с головой что-то не так?
Я когда-то в юности смотрела пьесу в театре, там была такая фраза: "Когда Станиславский объяснял, как играть любовь, он говорил, что любовь - это желание касаться". Ну вот это желание у меня редко возникает.
Я себя понуждаю, конечно. Прочитав умную книгу Гиппенрейтер, взяла себе правило: 4 объятия в день минимум, помимо поцелуя на ночь. Помогает, больше теплоты появляется. Но я часто забываю про это.
Ariella,
Матроска, любовь, как я понимаю, одно из проявлений - принять человека, каким он есть. Мне тяжело объяснить это, люблю и все.
Мне кажется, что вы слишком уж задаетесь не тем вопросом. Не бывает такого, чтобы нормальная мать не любила своего ребенка, просто как эта любовь проявляется у нее. Вам надо просто с собой разговаривать, работать над собой, увидьте в старшей ее достоинства, проводите с ней больше времени, проводите время с детьми по-отдельности (я обожаю только со старшей время, когда мы ходим на кружок спорта и болтаем обо всем только вдвоем). ДЕЛАЙТЕ что-то, чтобы наладить контакт, только с ней, а потом только с младшей, а потом и с двумя.
И силой заставьте себя НЕ СРАВНИВАТЬ даже в мыслях, потому что мысли материализуются и дети их ЧУВСТВУЮТ как локаторы. Просто нет сравнения. Самаи представьте, приятно вам этот излюбленный всеми вопрос: "А ты кого больше любишь, папу или маму?" А тут ребенок как ответит: "А вот мама... такая ьтакая такая, а папа такой такой такой, я наверно, больше папу люблю (или маму)". Да нет таого, ЛЮБЛЮ, потому что ЛЮБЛЮ.
Любовь приходит с действием, направленным на человека - ДЕЛАЙТЕ вместе с дочерью, ДЛЯ дочери, выберите себе какое-то время только для вас двоих, сходите куда-то, делайте это регулярно. Вы на своего ребенка другими глазамми взглянете совершенно.
Не сравнивайте, выделите персональное время для персонального внимания, увидьте в каждой отдельную личность (все дети абсолютно разные всегда и это прекрасно), целуйте ребенка и обнимайте - я уверена, сдвиги появятся. И поменьше задавайтесь риторическими вопросами, лучше дело делать.
adar,
вполне нормальная реакция.
конечно же ты ее любишь , только пока не осознала до конца, потомучто младшие забирают больше сил, и требуют больше внимание.
со временем просто привыкаешь уделять маленькой больше времени и внимания и поэтому кажется что любишь ее больше
но когда они подрастают все больше и больше это сглаживается, еак-как чем старше ребенок становится, тем интереснее с ним общатся
так что не переживай и перестань сравнивать детей кто лучше.
YouBee,
ИМХО, разных людей мы любим по-разному и это нормально.
Ariella Про то, что не надо сравнивать - полностью согласна.
Fledermaus,
а я вот в чем-то могу Вас понять. У меня было подобное настроение, когда я вернулась из род.дома с младшей дочкой . Старшая мне показалась такой взрослой и своенравной, хотя ей и 2,5 еще не было. Меня прямо как-то переклинило , даже муж мне стал делать замечания, что я со старшей совсем неласковая стала. В душе я понимала, что ей как раз еще в большей степени нужна моя любовь, ласка, забота, т.к. она, конечно, ревновала меня к младшей сестренке. Но в сердце у меня было какое-то чувство отчуждения от нее; мне приходилось себя убеждать в том, что она все еще моя маленькая сладенькая доченька. И как раз в такой сложной для меня ситуации, я в первый раз от нее услашала: "Мамочка, я тебя люблю!" Мое сердце чуть не разорвалось! Я почувствовала себя предателем. Слава Богу, со временем все прошло.
Кстати, мне потом моя подруга рассказывала, что у нее тоже так было, когда младший ребенок родился. Может, это все гормоны . Просто у Вас это носит какой-то затяжной характер...
А, может, у Вас какие-то другие проблемы, которые просто в такой форме выливаются на "крайнего", и этим "крайним" стала по какой-то причине Ваша старшая дочка?
Мне кажется, Вам надо постараться проводить больше времени со старшей дочкой отдельно от младшей. Занимайтесь вместе чем-нибудь приятным и интересным для Вас обеих. Как можно чаще говорите ей ласковые слова, целуйте, обнимайте, пусть даже сначала это не будет идти от сердца; потом Вы привыкните к этому и не будете заадаваться вопросом, делаете ли Вы это механически, потому что прочли в книге по психологии или нет.
Посмотрите на нее другими глазами, она ведь все еще маленький ребенок и Вы ей очень нужны. Все мы далеки от идеала, а что уж говорить о детях. Конечно, они неаккуратно едят, криво сидят и т.п., но ведь большинство детей именно такие. Представьте себе, если бы Ваша мама Вас любила или не любила только за то, что Вы не доели кашу.
Постарайтесь видеть в старшей дочке только позитивное, почаще хвалите ее за все подряд, ведь она - самый замечательный ребенок, Ваш ребенок. И никто кроме Вас не может дать ей материнское тепло и ласку!
Nelumbo nelumbo,
ЦИТАТА (Ariella)
Не бывает такого, чтобы нормальная мать не любила своего ребенка, просто как эта любовь проявляется у нее.
Fledermaus, Правда, имхо, у Вас это было "гормональное послеродовое". Очень искреннее и правильное наблюдение, но в семье Матроски младшая дочь уже почти школьница, так что о мамских гормонах нет и речи. Хотя, все равно, очень правильные посылы.
Эльвира,
У меня были пободные ощущения и мысли после возвращения домой из роддома с Егорычем. И Машина ревность примерно месяцев 9 выбевала меня. Я её и лупила/наказывала/крестной в гости возила и.т.п Т.е как таковой любви от меня было сложно дождаться. А потом дочка в садик пошла, как-то ситуация устаканилась, я поняла, что это мой ребенок, что ответственна за него перед Богом, что надо налаживать совместную жизнь с 2-мя детьми. Ну и всё в таком духе.
Надеюсь, что пободная ситуация больше не повториться.
Я очень люблю обоих детей. И никогда не жалела, что родила младшего.
Ru,
Я когда-то в юности смотрела пьесу в театре, там была такая фраза: "Когда Станиславский объяснял, как играть любовь, он говорил, что любовь - это желание касаться". Ну вот это желание у меня редко возникает.
-----------------
Я хочу просто сказать, что какие-то там очередные исследователи расследовали, что родителям не нравится _запах_ их детей- природа так борется с инцестом На определенном этапа- да, хчоется тискать и съесть, но потом , когда они взорслеют- ну, наверное это уже противоестественно выглядело бы
То, что вы задаетесь такими вопросами- ничего страшного я не вижу, даже неплохо, потому что так вы выскристаллизуете свое отношение к каждому _возрасту_ условно говоря. Я уже своим так и говорю- Ты самый прекрасный для меня в своей возрастной категории в этой семье
У одной дочки- одни проблемы, одно отношение. А со старшей ,может, вы оказались неготовы к ее взрослению- от себя ожидали других реакций, а от нее- вообще всего другого. Но к материнской любви это не имеет, ИМХО, никакого отношения. Это суровые будни. Я когда на старшего начинаю _орать_, мне помогает вспомнить его маленьким и беззащитным
Terrakota,
Судя по Вашему письму и положительной реакции на несколько негативных ответов, Вы - очень хороший человек, поэтому все поправимо. Не претендуя на роль психолога (я вообще-то юрист).
1) То, что Вы говорите о желании прикасаться, если вы любите - это результат имеющейся любви, а для того, чтобы полюбить нужно одно: мы любим тех, для кого мы что-то делаем. Этим объясняется любовь большинства родителей (особенно мам) к своим маленьким детям. Малыш только плачет, спит и какает, а мамино сердце буквально тает от любви. Спрашивается, почему? Потому что она постоянно о нем заботится, старается, жертвует своими интересами и своим временем. Кто-то может сказать о любви с первого взгляда (между мужчиной и женщиной), но это не любовь, это влюбленность. И если на смену ей не придёт настоящая любовь, то огонь влюбленности погаснет и ничего не останется. То есть настоящая любовь концентрируется не на себя ("как мне хорошо"), а на другом (делать все, чтобы было хорошо другому). Не надо думать, что такая любовь - это некая скучная и тяжелая обязанность. Вовсе нет, результатом и наградой будет то самое чувство любви.
2) Ваши дети не виноваты ни в чем. Они обе замечательные, со своми врожденными (и приобретенными, возможно от Вас) достоинствами и недостатками. Немытая посуда, неряшливость и все остальное - это настолько ничтожный повод, что он не является причиной сложностей в отношениях. Простите за приводимое сравнение, но очень часто, когда речь идет о преступнике, совершившем тяжкое преступление, остается один человек, который продолжает любить этого преступника - это его мать. И ничего удивительно в этом нет. Она его вырастила, она о нем заботилась, и его действия не способны разрушить ее любовь. Это зависит только от Вас, а не от Вашей дочери, сможете ли Вы ее полюбить (хотя я предполагаю, что Вы ее любите, просто у Вас сложился некий стереотип поведения по отношению к ней (о этом пишу ниже).
3) Я как-то читала очень хорошую книгу под названием "Пять языков любви". Там говорится, в основном, о любви между мужчиной и женщиной, но смысл заключается в том, что у каждого человека есть свой язык любви: кому-то нравятся прикосновения, кому-то слова поощрения, кому-то подарки, кому-то время, проведенное вдвоем, кому-то помощь. Вот вы говорите о том, что вам нравится, что ваша младшая дочка вас обнимает-целует. Наверное, это ваш язык любви, и поэтому Вам кажется, что Вы ее больше любите - она просто разговаривает с Вами на одном языке. А Ваша задача - научится разговаривать с Вашей старшей дочкой на одном языке с ней - на ее языке любви.
4) И еще я хотела сказать про стереотипы поведения. Мне кажется, что за несколько лет у Вас сложились определенные стереотипы поведения по отношению к дочкам - и Вы их машинально придерживаетесь - ругать старшую и показывать любовь к младшей при малейшем соответствующем поводе. А если постоянно ругать кого-то, то тут уж точно будет не до ощущения любви.
Так что основной совет - заботьтесь о старшей дочке, поступайте так, как будто вы ее очень сильно любите, даже если Вам кажется, что Вы этого не чувствуете, и что Вы делаете это как-то неестественно, и через некоторое время обнаружите, что так оно и есть.
Sandy,
почитайте, что пишет Эда Ле Шан в своей книге "Когда наши дети сводят нас с ума".
"Случаи когда дети сводят нас с ума:
- это те поступки, которые родители не позволяли нам делать в детстве;
- когда наши дети ведут себя в точности так же, как мы вели себя в их возрасте;
- когда их поведение заставляет вспомнить нас, хотя бы и бессознательно, как мы сами себя чувствовали в далеком детстве, и воспоминания эти слишком мучительны."[/quote]
Возможно эти фразы дадут Вам ответ на некоторые Ваши вопросы. И один из способов преодоления:
[quote]Я сама - старшая дочь в семье, и недавно поймала себя на мысли, что всю жизнь стараюсь понравиться маме, чтобы меня похвалили (по сей день). С мамой вроде и отношения нормальные, но сложные. [/quote]
Пытаюсь как можно чаще уделять Катюше времени, но вчера просматривала снимки в фотоаппарате и поймала себя на мысли что я старшую последнее время снимаю только вдвоем с младшей. Где она одна на снимке очень редко, и очень много снимков младшей. Меня как кипятком ошпарило, как я так могла?
Maryna,
ЦИТАТА (Ksushka)
Где она одна на снимке очень редко, и очень много снимков младшей. Меня как кипятком ошпарило, как я так могла?
Вот.... етого-то я и боюсь ...т.к. подумываем о втором ребенке .......... .
мама ЯСИ,
Деочки,вы знаете я взахлеб читала эту темку,потому,что я такая же ....
я это понимаю,но не могу себя пересилить,не могу...
Дело в том,что моя старшая дочь инвалид ДЦП!!! в почти 12 лет-в туалет ходит под себя,ее надо кормить поить,мыть,если ушел на улицу и она (простите накакала) может открыть памперс и поесть ЭТО!! ЕЩЕ НАМАЗАТЬ СЕБЕ ВОЛОСЫ,ЛИЦО И ВСЕ,ЧТО ДОСТАНЕТ!!!
можете все дружно меня осуждать-но в такие моменты-я ее просто ненавижу!!!!
не буду писать здесь как долго и мучительно мы ездили по городам,бабкам,в институт мозга,короче-поездили-мир посмотрели,т.е.-врачей и клиники-везде одно-неизлечима,правда нам вылечили эпилепсию,но одной больше,меньше.....толку то..
да,она только лежит,не сидит сама,не ходит....
8,5 лет я сидела дома,пришлось бросить работу,ухаживать и деградировать...
родни полно-но все брезгливо отмалчивались...
потом плюнула-пошла на работу -оставляли одну,тут идти 10 мин,да и все равно из кровати то никуда не денется!!!
В общем,в итоге стало казаться,что МИР-ЕСТЬ ВОКРУГ,а не только у нас в квартире!!!
И КАК ГРОМ-беременность,мы с мужем в шоке месяц были,боялись повторения!!!
Да,старшая родилась в 32 недели,шла попой,повредили мозг,голову!!!
ВООБЩЕМ СО ВТОРОЙ ДОЧЕЙ ВСЕ ПРОШЛО НА УРА!!!ЗДОРОВА!!!!
И прийдя из роддома-я разрывалась-ту и эту покорми,периодень и т.д.с разницей в 10 лет!!!
а сейчас,чем младшая старше становиться,развитие прет!!!
тем старшая все больше раздражает своей тупостью,простите,но диагноз -олигофрения и дебилизм-о многом говорят!!!!!
а вот почему-наверное потому,что 10 лет жизни прошли как один день в стирках пеленок с.... в кормешке,а результата,даже не результата,хоть малюсенькой отдачи-нету!!!!чтоб видеть,что незря все мучения были-ан нет-10 лет-на смарку
да я наверное жестоко все описала,но мне правда жаль мои года,конечно это все от бессилия,усталости,завтра будет день и снова одно и тоже!!!!
да еще у бабушек вдруг после рождения здоровой внучки,проснулось жалость к старшей вдруг!!! вспомнили е...мое!!!!! и как не пытаюсь им обьяснить,что младшую надо жалеть,ей с этим жить,сейчас дети и времена жестокие,как сберечь ее психику,не будет ли стесняться
а разве пригласишь домой кого нить-нет!!! потому что та-воеет-ого-го!!!!!!особенно когда кто нить у нас дома появляеться,типа ревность!!!
а они все ее не нажалеются,так она не знает ни время года,ни кто мама и папа,ничего!!! и не понимает также!!!! и что ее жалеть то,она была единственная 10 лет-и вся забота-только оней!!!
а младшей не достается столько времени,так как то кормить то еще что....старшей много внимания уходит и заботы,и от этого я бесусь,что не могу к горшку нормально приучить,почитать лишний раз,пол дня надо,чтоб периодеть,накормить и поменять ее памперсы!!!,в то время,каторое я могла бы посвятить своей младшей дочке!!!
пишите,я всем отвечу!!!!
можно в любой форме,не обижусь!!!!
извините,что так много,наболело......
Алёньчик,
ЦИТАТА (мама ЯСИ)
можете все дружно меня осуждать-но в такие моменты-я ее просто ненавижу!!!!
Осуждать? Да ну что Вы...ведь понятно, что Вам тяжело. Вы просто постарайтесь почаще самой себе напоминать, что Ваша старшая дочка ведь ни в чём не виновата и ей тоже очень нужна Ваша ласка и любовь. А будет ли младшая стесняться старшую ( и в какой мере) - это только от Вас зависит. Дети ведь взрослых копируют.
Сил Вам и терпения И пожалуйста , не забывайте, что старшенькой Вы тоже очень нужны.
Мама Ольга,
У вас действительно много наболело.И мне кажется,что написав здесь,в принципе чужим людям,вам стало гораздо легче.Сил Вам и здоровья!
Викта,
мама ЯСИ, читала Ваше сообщение и прям сердце разрывалось!
Жалко Вас очень и девочку Вашу очень! Мы может Вам только посочувствовать, поддержать, хоть немножко!
Терпения Вам, здоровья, сил много-много!!!
Lusienka,
ЦИТАТА
Старшая прямолинейная, ...ну и так далее. Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли.
Ой, как мне повезло с мамой) Я у нее -первая, прямолинейная, упрямая и упертая.. И моя сестра - противоположность, такая ласкунчик в детстве была. (при этом мы с сестрой одного знака зодиака..
И к счастью нашему, мама нас любит обеих, и это чувствуется даже сейчас, когда мы обе взрослые замужние женщины..
Характеры бывают разные, но своих детей, думаю, невозможно любить больше или меньше.. Могу согласиться с выражением: "По-разному"... Любовь материнская может быть разной, но не измеряться: "больше", "меньше". ласкайте свою первую дочу, ведь человеку свойственно меняться, и, может, повзрослев, ваша первая доча проявит себя совсем иначе.
инди,
Мама Яси, читала Ваше письмо и сердце сжималось. Я понимаю, все мы люди и всем присущи обыкновенные человеческие чувства, не вините себя. постарайтесь любить обоих девочек, хотя они и совершенно разные. Все равно, старшая хоть и не понимает, но она, я уверена чувствует Вашу любовь.Терпения Вам
мама ЯСИ,
Спасибо,девочки,вы действительно мне очень помогли,прада извините,что вот так вывалила все... как гнойник вскрыла...
желаю всем вам,здоровья ,здоровья и еще раз здоровья!!!
а в отношениях всегда можно что то поправить,разобраться!!!!
Алёньчик,
ЦИТАТА (мама ЯСИ)
а в отношениях всегда можно что то поправить,разобраться!!!!
Золотые слова!!!
Fledermaus,
Мама Яси,
мне очень жаль Вас и Вашу старшую дочь. Могу только догадываться, как Вам тяжело. Конечно, насильно мил не будешь. Но Вы сами знаете, что Ваша дочь не виновата, что она такая. Это тема других разделов, что надо делать с такими врачами, которые на 32-й неделе принимают роды ягодичками. Может, чувство жалости к ней поможет Вам преодолеть неприязнь? Представьте себе, что она могла бы точно также полноценно жить, развиваться как Ваша младшая, если бы не неумелые врачи. Возможно, что бабушки поменяли свое отношение к ней именно по этой причине. И еще мне кажется, что Вам надо перестать ожидать от старшей какого-то прогресса. Вы наверняка постоянно невольно сравниваете дочек, радуетесь успехам младшей и огорчаетесь, что у старшей за столько лет нет никаких изменений. Вам наверное нужно просто принять это как данное.
Сил Вам и терпения! Несмотря ни на что, Вы - молодец, что столько лет несете такой тяжкий крест!
Nelumbo nelumbo,
мама ЯСИ, дай Вам Бог здоровья и терпения!
Со временем разберетесь, младшая подрастет, будут у Вас общие интересы, и Вы не будете так остро чувствовать, что обделяете вниманием младшую. Если Вы, как Вам кажется, не уделяете ей достаточно внимания, то она сама его возьмет - увидите.
мама ЯСИ,
Спасибо девчонки большое,пребольшое,вы очень правы!!!!
Насчет сравнения-заметила,что мой муж очень часто их сравнивает,дня не проходит,чтоб он не сказал-одна-то,другая-се!!!!
он сказал и забыл тут же,а я,сидя дома-само собой все перевариваю,накручиваю себя,отсюда и все вытекающее......
но вам,ДЕВОЧКИ,хоть я никого из вас и не знаю-очень признательна,за понимание,доброту и такт,никто из вас не осудил,не обвинил меня,хотя я довольно таки жестко высказалась!!!!
СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!!
Ну а бабушек я особо не осуждаю,сама еще незнаю,какой буду в 60 лет то...,может еще хуже!!!!
Чувство жалости ,к моему огромному сожалению-давно прошло,или в форточку улетело.. помахав мне!!!!
Оправдываю это просто усталостью,ведь за 12 почти лет-НИ РАЗУ не была в отпуске,не ездила никуда,кроме больниц,все везла и везла на себе с лозунгом-Я СПРАВЛЮСЬ!!!
Ну а потом пришла усталость,апатия и все это... .
Но я говорю себе опять-И С ЭТИМ Я ТОЖЕ СПРАВЛЮСЬ,Я СИЛЬНАЯ,ХОТЯ ИНОГДА ТАК ХОЧЕТСЯ ЧАСТЬ ПРОБЛЕМ ПЕРЕВАЛИТЬ....ДУМАЮ ОБ ЭТОМ МНОГИЕ МЕЧТАЮТ
ЧТОЖ У КАЖДОГО СВОЙ КРЕСТ,не зря же бог послал мне замечательную младшую дочку и здоровую,наверное-заслужила!!!!она мой ангел
Шанечка, 2
мама ЯСИ, просто хочу поддержать
ЦИТАТА (мама ЯСИ)
Оправдываю это просто усталостью,ведь за 12 почти лет-НИ РАЗУ не была в отпуске,не ездила никуда,кроме больниц,все везла и везла на себе с лозунгом-Я СПРАВЛЮСЬ!!!
Это очень тяжело, думаю, Вам все-таки надо как-то отдохнуть. Нет никакой возможности оставить старшую с нянечкой-сиделкой может? Вы очень сильная, но отдыхать надо
Заходите к нам в Сентябрята-Октябрята и примкнувшие августята 2006,
Маргарита,
Доброго времени суток!
мама ЯСИ!Трудно описать словами все те чувства,которые возникли у меня после прочтения вашей истории!Хочу просто написать вам,что вы-МОЛОДЕЦ!Дай Бог вам огромного терпения,наикрепчайшего здоровья,стабильности в жизни!Что же теперь поделать,коль на вас выпало такое испытание!Надо бороться,стремиться и никогда не опускать своих золотых рук!Хотя,действительно,можем мы только догадываться,как же вам тяжело бывает их не опускать...
Сил вам,Юленька,много,много сил!
мама ЯСИ,
Спасибо за пожелания!!!! огромное,огромное!!!!!
справимся,у нас все таки есть папа,который не бросил в такой ситуации,а мог бы.....
Насчет няни- тяжело,живем в пригороде,т.е. поселок,все друг друга знают,как то уже пытались,когда я хотела работать,но люди бояться,не знают-че ж с ней делать,как себя везти...и знаете?-я их не осуждаю нисколько,ведь сама такая же была б наверное,не будь у меня такого!!!
Единственное-очень надеюсь подкопить деньжат и сьездить в москву,у нас там лучшие друзья живут и крестные дочки,но только с младшей,а муж будет со старшей,только такой вариант,пока планирую...
Да и как бы тяжело и трудно не было,все таки этот ребенок живет в семье,тепле,заботе,а не в казенщине,как посмотришь телек-ужас!!!
Но я таких мам,кто сдает больных деток-ни капельки не осуждаю,поскольку знаю,как это тяжело,и сама не раз хотела-все бросить,сдать ее,но поплачешь,встанешь и дальше живешь,это на словах только так легко.. ..
Ну вот,опять понаписала,блин,прет меня,прет....извините...
СПАСИБО ЗА ПОЖЕЛАНИЕ СИЛ,ТЕРПЕНИЯ И ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО!!! ВЫ МОЛОДЦЫ!!!!!
КАК РАЗ-ТО ЧТО НУЖНО!!!!
ВСЕМ УДАЧИ И ОГРОМНОГО ЗДОРОВЬЯ В ОТВЕТ!!!!!
Трудное Счастье,
ЦИТАТА (Матроска)
А сейчас с ужасом вижу, что со второй дочкой у меня отношения гораздо лучше, чем со старшей, больше духовной близости. У них конечно и характеры разные. Старшая прямолинейная, капризная, любит поканючить, неаккуратная, все пачкает, сидит на стуле криво, еду на стол роняет, посуду моет редко и плохо, мусор за собой не убирает, одежду пачкает и разбрасывает ну и так далее. Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли.
мне кажется, что в первую очередь надо перестать ОЦЕНИВАТЬ детей
просто насильно
потому что навыки по уборке - можно списать на собственную вину - не научили, и т.д.
и достоинства должны быть на первом месте - а не в хвосте
ЦИТАТА (Ariella)
Зачастую к старшему ребенку требования более повышенные, от него "ждут" БОЛЬШЕГО во всем: помощи, учебе и т.д. К младшему может быть подсознательно больше неких чувств" ну, это же малыш, ну, он же младший" и т.д. Ожиданий меньше, требований меньше и т.д.
Дети это ОЧЕНЬ хорошо чувствуют.
все верно а постепенно - они сами себя начинают так воспринимать, и править становится сложнее
ЦИТАТА (Ariella)
Любовь приходит с действием, направленным на человека - ДЕЛАЙТЕ вместе с дочерью, ДЛЯ дочери, выберите себе какое-то время только для вас двоих, сходите куда-то, делайте это регулярно. Вы на своего ребенка другими глазамми взглянете совершенно.
подпишусь - проверила на себе
хотя при всем том. что стартовое сообщение - может несколько резко - но я согласна с девочками, что написали о том, что испытывали похожие чувства
ЦИТАТА (Fledermaus)
У меня было подобное настроение, когда я вернулась из род.дома с младшей дочкой . Старшая мне показалась такой взрослой и своенравной, хотя ей и 2,5 еще не было. Меня прямо как-то переклинило , даже муж мне стал делать замечания, что я со старшей совсем неласковая стала. В душе я понимала, что ей как раз еще в большей степени нужна моя любовь, ласка, забота, т.к. она, конечно, ревновала меня к младшей сестренке. Но в сердце у меня было какое-то чувство отчуждения от нее; мне приходилось себя убеждать в том, что она все еще моя маленькая сладенькая доченька. И как раз в такой сложной для меня ситуации, я в первый раз от нее услашала: "Мамочка, я тебя люблю!" Мое сердце чуть не разорвалось! Я почувствовала себя предателем.
ЦИТАТА (Fledermaus)
Мне кажется, Вам надо постараться проводить больше времени со старшей дочкой отдельно от младшей. Занимайтесь вместе чем-нибудь приятным и интересным для Вас обеих. Как можно чаще говорите ей ласковые слова, целуйте, обнимайте, пусть даже сначала это не будет идти от сердца; потом Вы привыкните к этому и не будете заадаваться вопросом, делаете ли Вы это механически, потому что прочли в книге по психологии или нет.
+1
Лиса-Алиска, Любовь к детям

Да, какая же полезная тема! Тоже у меня та же проблема со старшей. Но я даже боялась заговорить на эту тему, отгоняла от себя мысли, что тоже меня может раздражать собственный ребнок. Но сейчас многое поняла. Тоже с малышкой ношусь, целую, обнимаю, ночью 100 раз посмотрю, как спит, а старшая мне стало казаться делает все как-то неискренне, старается угодить мне и именно это меня жутко раздражает. Как с собой бороться? Даже когда старшая ко мне прижимается, мне хочется отодвинуться, просто кошмар, но я не чувствую, что она искренне любит меня, у нее такое выражение лица, когда она говорит, что любит меня, как-будто она деланно это говорит. Не могу. А недавно она вернулась от бабушки со слезами, не хотела домой ко мне ехать. Я не сдержалась и сказала, ну и не приезжала бы! Сижу, думаю над своим поведением, надо что-то менять. А сейчас старшая опять у бабушки, звонит и говорит, как же хорошо мне у бабушки (я про себя опять злюсь!)


Реализация родительских амбиций через детейС насилием физическим все ясно. Большинство согласится, что это плохо. Но не менее страшно насилие моральное, под эгидой добра, любви, установок: «Я старше, мне лучше знать», «Я тебе добра желаю», «Кто еще, как я будет так о тебе заботиться» Авторитарное насилие (Насилие в государственном масштабе) Мое детство пришлось на период развитого социализма. Оно было пропитано постоянным чувством несоответствия, ощущением, что я не дотягиваю до должного образа, предписанного мне с плакатов, ярко прорисованных фильмов и книг. И выгляжу я не так, и думаю не о том, и стремлюсь не туда. В общем, я не такая, какой мне положено быть. В шесть лет я корпела, перерисовывая портрет, потом под ним написала «Ленин», с гордостью показала маме. Она посмотрела и сказала: «Ты лучше подпиши «дедушка», как бы чего не вышло». А были уже семидесятые. Класса до четвертого я была убеждена, что мир представляет четырех ступенчатую пирамиду. Нижняя ступень, это дети, над ними взрослые, затем учителя и вершина – это Владимир Ильич Ленин. Ни вождь пролетариата, ни учителя ошибаться не могут, это идеальные существа, которые все знают, всегда правы. Откуда было в маленькой девочке, которая газет не читала, новости не смотрела, чьи родители были далеки от политики, такая убежденность? Ощущение, что воздух, которым мы дышали, был пропитан авторитарностью, невозможностью иметь еще какие либо взгляды помимо основной линии коммунистической партии. И это ощущение несоответствия было постоянным. А несоответствие это плохо, а если плохо, то это комплекс неполноценности. Вот в нем и прошло мое детство. Я никогда не была розовощекой крепко сбитым ребенком, каких рисовали на плакатах. И в пионерских лагерях мне всегда было скучно и одиноко и участие в общественных мероприятиях для меня не было олицетворением счастливого детства. Прошло много времени, я успела стать взрослой, осознав, что нет единого идеала, каждый имеет право быть таким, какой он есть и не обязан соответствовать навязанному образу. Своих детей я учу критическому отношению к действительности. Учу мыслить, анализировать, сравнивать, размышлять надо всем и не следовать слепо авторитетам. Когда мы смотрим новости, аналитические передачи, и я обращаю внимание детей, что за изложенными событиями, высказанными мнениями стоят чьи - то конкретные интересы: государства, партии, политиков, отдельных групп граждан. И лучше словам не доверять, а доверять поступкам. При любой возможности из представленных на данный момент предложений, я учу детей делать выбор. Пусть начнут с мелочи, скажем, выбора куда пойти гулять или в какой кружок записаться. И постараются свою точку зрения обосновать. Если возникают споры, будем искать компромиссы. Насилие в семье Никаких историй придумывать не нужно, стоит лишь оглянуться. Среди друзей откопаешь практически все виды насилия, ну, кроме уж самых экзотических: педофилии и инцеста, хотя … кто знает. Мамино «доброе» слово Юля была моей одноклассницей. Ее родители приехали из провинции, и благодаря целеустремленности, упорству добились всех мыслимых на тот период социальных вершин. Много лет проработали за границей, а потом в министерстве. Всего достигли своим умом, и мама вполне закономерно считала, что она «все знает и желает только лучшего». Мама дочку в общепринятом понятии не терроризировала, она в мягкой форме предлагала свои решения, на все у нее была своя точка зрения и если Юля девочка умная, то должна слушаться старших, они больше прожили и лучше знают. Это было по каждому поводу, вплоть до выбора расцветки заколки. Мама руководствовалась цветовой гаммой, а дочка модно – не модно. И когда Юля в очередной раз вступила в борьбу за короткую юбку, мама в сердцах сделала замечание по поводу стройности ног дочери. Я не знаю, какие были тому предпосылки. Может быть сказано именно в тот момент, когда восприятие Юлей себя как личности, как девушки, было наиболее оголено, может быть было высказано как то чересчур резко или искренне, не знаю… Или семя попало в уже подготовленную почву. Но это сломало Юле жизнь. Юля стала стесняться своих ног, стоя, она стала расставлять их широко, чтобы не было заметно, что они неровные, стала носить только брюки, перестала ходить на дискотеки. Если раньше она себя ассоциировала с девушками, которых приглашают на свидания и за которыми ухаживают, то теперь она перешла в категорию друзей-мальчишек. Она общалась с одноклассниками, но только дружески, полагая, что из-за своей внешности не сможет привлечь внимание молодых людей. Она рвалась к общению с противоположным полом, но когда чувствовала, что дружеские отношения перерастают в нечто большее, она их рвала. Даже внешне было видно, как она напрягалась, общаясь с мужчинами. Руки крест-накрест на уровне груди, кулаки сжаты, ноги на ширине плеч, голос деланно – естественный, постоянное желание казаться кем-то. Складывалось ощущение, что она стремилась прожить чью-то жизнь, которую нарисовала в детстве, доказать и себе, и окружающим, что жизнь у нее необыкновенная. Постоянное позирование и позиционирование себя в качестве существа «не от мира сего» напрягало и отпугивало людей. Остались только две близкие подруги, знающие, какой это чуткий и ранимый человек. Сегодняшняя жизнь Юли настолько печальна, что не хочется ее описывать. Она одинока и на вопрос: «Чем занимаешься?», у нее один ответ: «Болею я». Другая одноклассница залетела в больницу с диагнозом - «аннорексия» из-за маминого мимолетного замечания, что щечки у нее, как у хомячка. И с проблемой «веса» она так и шагает по жизни, ведя немой диалог с каждой булочкой «съесть – не сесть». Я заикалась несколько месяцев, после маминых слов: «Она так неожиданно начинает гавкать (это о моей собаке), что заикой можно остаться! Помяни мое слово!» Поэтому, общаясь с детьми, я не только стараюсь осмысливать, что и как говорю, но и как они воспримут мои слова. У детей свое восприятие, своя призма преломления действительности, своя шкала ценностей. Насилие родственными связями Моя бабушка после гибели мужа на войне, замуж больше не вышла и искренне полагала, что коль она свою жизнь посвятила дочери, то дочка ей обязана по гроб жизни. Вот почему она проклинала мою мать, когда та отправилась в загс и потом, когда через три года в роддом. В конце концов, моя мама, не выдержав прессинга «Мать у тебя одна, а мужики еще будут», развелась с моим отцом, лишив меня папы, а себя мужа. Из этой истории она сделала вывод. Моему замужеству не препятствовала и когда у меня в семье возникали конфликты, не вдаваясь в детали, заявляла, что я сама во всем виновата: «Я тебя прокляну, если разведешься!» То же давление, но с ног на голову. Насилие любовью Другая моя одноклассница жила в такой любви и согласии с мамой, что и сама искренне полагала, как и мама, зачем ей какие-то «встречи – свидания», если им так хорошо вдвоем. Есть увлечение шитьем и вязанием, в театр, кино - они вместе, даже дачу затеяли сами строить. А что существует многочисленный мужской пол, не замечалось. Предполагалось, когда появится он, сказочный принц, вот тогда можно будет рассмотреть кандидатуру. У дочери была пара претендентов, но когда мама узнала, что один иногородний, а ругой – женатый, то возмущенно подняв брови, высказалась в контексте: «Будем искать с перламутровыми пуговицами». После смерти матери моя одноклассница изливает невостребованную любовь на двух собачек и кошку. Реализация себя через детей Насилие мечтой В детстве мы с подругой посещали кружки – секции, доступные нам в районном доме пионеров. Но моя подруга бредила не театральным кружком и волейбольной секцией, а балетом и конным спортом. Все ее тетрадные промокашки были разрисованы лошадиными головами и стройными женскими ножками. Но жили мы в спальном районе, родители были простыми служащими, и не было возможности и финансовых средств посещать конный клуб в Сокольниках и ездить на другой конец столицы в балетную школу. И повзрослев, достигнув определенного финансового благополучия, моя подруга обрушила на свою дочь все те возможности, которых она сама была лишена в детстве. Здесь и престижная школа с углубленным изучением иностранного языка, и еженедельное четырехразовое посещение балетной студии, и, конечно, конный клуб по воскресным дням. Можно еще прибавить щенка, которого она подарила дочери, такого, о котором сама мечтала в детстве, но родители запретили держать животных в доме. Мечты реализованы в полной мере, но хорошо ли дочке? В последнее время она стала раздраженной, капризной, нетерпимой, может быть устала от непосильной нагрузки? Насилие амбициями В нашем классе училась девочка, от которой вся школа была в восторге. Круглая отличница, мне кажется, что у нее и четверок никогда не было, комсорг школы, занятия на фортепьяно и в танцевальной студии, девчонкам - милая подружка, мальчикам – идеал для поклонения. И воротнички у нее самые белоснежные и сапожки самые модные и всегда головка хорошо причесана и неизменная добрая улыбка на лице. Она во всем была первая. С подачи мамы она решила профессионально заниматься танцами. Это открывало двери для зарубежных гастролей. А так как привыкла иметь все лучшее, умела и работать на износ, то поступила в ансамбль Моисеева. Но на гастроли отправили не ее, а ее подругу. Вот тут-то и произошел первый нервный срыв. Мама же учила ее быть во всем первой, она и была, а уехала в Германию другая. Где справедливость?! И мужа она выбрала под стать своим и маминым амбициям. Из хорошей семьи, красавец, ведущий танцор. Брак развалился после первой скоротечной измены мужа – красавца. Потом был второй брак, затем третий. Она ставила цель и добивалась ее. Выбирала самое лучшее, самое престижное, особо не задумываясь: «А зачем мне это надо?» Проходило время и появлялось ощущение разочарования, маяты, неудовлетворенности. А мама все подталкивала, зомбируя установками: «Ты лучшая! Ты сможешь! Ты достойна!» И она доказывала всем, маме, себе, что она самая-самая, работая на износ. Случился второй нервный срыв. А мама, неудавшаяся балерина, игнорируя ее тяжелое психическое состояние, все пыталась реализовать личные амбиции через дочь. Сейчас моя одноклассница четвертый раз замужем, воспитывает трех дочерей от предыдущих браков, преподает танцы в Доме творчества. Ее мама свои нереализованные амбиции перекинула на внучек. Полезно приходить на вечера выпускников. Это дает пищу для размышлений и помогает установить причинно-следственную связь между мотивом и результатом и о многом задуматься


Учите детей быть добрыми«Учу свою дочь быть практичнее, а она – добрая душа – все никак не научится, - сетовала на свою четырехлетнюю Настю ее мама, - готова отдать последнее, поделиться чем угодно и с кем угодно». «О, так это же очень хорошо, - похвалила девочку подруга ее мамы, - большинство детей ни за что не отдадут другому свою игрушку, я и сама долго учила свою дочь делиться». «Что же в этом хорошего? - Настаивала мама Насти, - в наше время быть такой добродушной нельзя, нужно думать только о себе и своем благополучии, потому что люди вокруг злые, каждый сам за себя». Время у нас действительно сложное. Появляются новые стандарты, новые понятия, подчас полностью противоречащие тем, что были раньше. Родителям, желающим воспитать в своих детях все самые полезные для будущей жизни черты характера, порой приходится задумываться, что важнее привить малышу: искренность или скрытность, доброту или хитрость. Мамы хвалят своих детей за изворотливость, смеются над тем, как их чада ругаются «по-взрослому». Нам кажется пережитком прошлого наставления типа: «Уступайте старшим место в транспорте», «Помогите бабушке донести сумку». Подрастающее поколение мыслит иначе: «Кто первый встал – того и тапки», «Не справляешься с трудностью – заплати и тебе помогут». Мало кто из родителей задумывается над тем, как их подросший ребенок будет относиться к ним, во сколько лет слова мамы и папы потеряют для него авторитет, в каком возрасте он вовсе перестанет их слушаться и начнет жить так, как ему будет угодно. А между тем, как мы научим детей вести себя с окружающими, так наши чада будут вести себя и с нами. Мудрый царь Соломон сказал: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится». В чем мы наставляем своих детей? Чем они будут руководиться всю свою жизнь? Быть добрым опасно? Некоторым людям может показаться, что проявление доброты – это признак слабости, а потому современным детям, а тем более, мальчикам, эти сантименты ни к чему. Кто-то и вовсе считает сердечную доброту опасным свойством характера: ведь так можно и без последней рубахи остаться, если всех жалеть, да со всеми делиться. Однако, оказавшись в трудной ситуации, мы молим Бога о добрых людях, способных помочь нам, поддержать, справиться с проблемой. Нам нравится, когда к нам относятся с уважением, мы хотим, чтобы и наши дети проявляли в отношениях с нами доброту. Можно ли приучить ребенка быть одним с родителями и другим со всеми остальными? Пройдет ли по-настоящему добрый человек мимо нужды, останется ли равнодушным и безучастным, когда будет требоваться его помощь? Доброе сердце представляется чем-то опасным лишь для тех, у кого его нет. Русская пословица гласит: «Злой не верит, что есть добрые люди». Тому, кто сам никогда не стремился делать доброе, это кажется чем-то скучным, невыгодным, неудобным и страшно трудным. Потому все чаще мы слышим грубость и ругательства в общественных местах: люди не хотят и боятся уступить другому, что-то объяснить без оскорблений и криков, извиниться, если это нужно. Расскажите о проблеме Добро от равнодушия и зла отличить легко. То, как бы вы хотели, чтобы к вам относились люди – это есть добро. Каждый раз, решив пройти мимо нуждающегося человека, или начав громкие разборки в очереди, спросите себя: «Хочу ли я, чтобы другие люди относились ко мне точно также?» Никто не желает себе зла. Расскажите вашему ребенку о том, что такое добро и что такое зло, «что такое хорошо и что такое плохо» в отношениях с людьми. Приведите примеры из жизни, придумайте истории о том, как люди делают добро и зло. Задавайте вопросы после своих рассказов: кто из героев сделал правильно? Кто был злым? Как делать нельзя? Дайте ребенку четкое определение характерных поступков добра и зла. Вспомните недавние случаи из жизни малыша, где проявились добро или зло. Расскажите своему чаду о последствиях доброго и злого отношения к людям, о принципе «что посеешь, то и пожнешь». С малого возраста человек должен осознавать, что просто так ничего не проходит: если мы делаем зло, односторонним оно никогда не останется – вернется к нам же. Если мы грубы, неуважительны, унижаем других людей, надо ожидать, что все это придет и в нашу жизнь. Доброе же отношение к окружающим обернется благом для нас самих. Мы можем даже не ожидать того, насколько наше хорошее поведение благотворно повлияет не только на окружающих, но и на нас. Помимо возвращения к нам нашего же добра, поведайте малышу о том, как легко поднять себе настроение на весь день, сделав приятное другому, оказав даже самую небольшую помощь. Если вы верите в Бога, в первую очередь ребенок должен знать, что верующий человек призван делать добро. Это остается актуальным даже тогда, когда нам делают плохо: «Не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство, напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны…» - говорит Библия. Добрые дела – это проверка на искренность нашей веры, на ее истинность. Поступать так, как призывает Библия – удел сильных людей, способных увидеть момент, когда зло подступает к сердцу и не дать ему завладеть им, противостать ему своим добрым отношением к обидчику. Мудрец сказал: «Кроткий ответ отвращает гнев…» и «Благоразумие делает человека медленным на гнев…» Покажите нуждающихся Кто из нас не нуждается в добре: в любви, прощении, поддержке? Если именно сейчас мы бодры и полны сил, это не значит, что так будет постоянно. Придет момент, когда мы окажемся в числе тех, кому будет необходимо плечо друга, помощь ближнего. У каждого этот момент может быть своим, мы по-разному остро ощущаем свою слабость то в одной сфере, то в другой, поэтому неправильным будет поставить в ряд нуждающихся только нищих, просящих милостыню, и стариков с тяжелыми сумками. Объясните ребенку, что каждый из нас может оказаться в обстоятельствах, подобных тем, что оказалась эта бабуля, боящаяся перейти оживленную улицу и растерянно стоящая около пешеходного перехода. И не обязательно это будет именно такая ситуация – возможно, что-то похожее, или совсем не такое, но необходимость в помощи добрых людей останется именно такой. Откройте в интернете странички, где рассказывается о брошенных детях. Наши малыши должны знать реальность жизни, важно, чтобы они понимали, что не всем ребятишкам выпало счастье жить в семье с хорошими родителями. Это поможет по-новому оценить свое положение и проникнуться сочувствием к сиротам. В общественном транспорте, на вокзалах и в других местах часто можно встретить людей, просящих милостыню. Сегодня это могут быть не только бомжи, но и молодые люди, сидящие в инвалидном кресле, женщины с грудными детьми и т.п. Учите ребенка быть сострадательным к таким людям. Подайте пример Ничто лучше не научит наших малышей творить добро, чем родительский пример. На детей влияет наше поведение сильнее наших слов. Нам кажется, что они заняты своим делом, не видят и не слышат нас, или, когда мы находимся с ними в обществе, они увлечены разглядыванием какого-то предмета, тем не менее, все это время они внимательно наблюдают за всем, что мы скажем и сделаем. Они впитывают как губка все наши добрые и дурные поступки, синтезируя в своей голове все увиденное и услышанное и делая свои выводы. Многие родители не задумываются о том, каковы будут последствия их недоброго поведения по отношению к окружающим. Не важно, чужой человек или свой: если мы способны сгоряча сделать или сказать что-то злое чужому, то придет время, когда мы направим свой гнев и на своего. Дети тем временем учатся: когда кто-то встал вне очереди впереди тебя, нужно громко обругать этого человека и указать ему на конец очереди. Если в общественном транспорте ты заплатил за себя, не важно, кому рядом с тобой не хватит места: старику, беременной или ребенку, даже, если можно чуть-чуть подвинуться и предложить присесть на краешек – я заплатил первый, я и сижу. Покажите малышу на личном примере, что в мире не «каждый сам за себя». Реагируйте тактично на грубость и наглость, замечайте рядом с собой стариков, больных, просто нуждающихся в вашей помощи, в совете. Например, в магазине, выбирая продукты, мы часто встречаем людей, долго стоящих над каким-то товаром. Если вы уже покупали его и что-то можете сказать о нем, посоветуйте, брать или не брать его и почему. Это, казалось бы, пустяшная мелочь, однако, и это доброе дело. Ваш ребенок должен видеть и быть уверен в том, что его родители добрые. Инициируйте детей творить добро Всегда есть такие ситуации, где можно на практике научить ребенка оказать помощь, поступить правильно по отношению к ближнему. На детской площадке во время конфликта в песочнице из-за игрушки учите малыша не кричать и всеми силами отвоевывать, а идти на контакт. Если невозможно поделиться своей вещью, объясните, как нужно разговаривать с обидчиком. Скажите, что зло никогда не остановить злом. Почитайте сказки и рассказы на тему «зло побеждается добром». Когда вы проходите мимо нищих, просящих милостыню, дайте ребенку копеечку, чтобы он сам подал нуждающемуся. Накануне чудесных зимних праздников открывается отличная возможность стать для кого-то «Дедом Морозом». В каждом городе есть дома престарелых, детские дома, приюты и просто бедные семьи, которые будут очень рады принять от вашей семьи даже самый простой подарок, который вы соберете с ребенком. Возможно, вы найдете в вашем городе пункт приема вещей и игрушек для нуждающихся. Соберите все из чего «вырос» ваш малыш и вместе с ним отнесите туда. В общественном транспорте предложите малышу подвинуться (дети обычно занимают гораздо меньше места на сиденье, чем взрослые) и позволить присесть стоящему рядом человеку. Даже если сидеть будет тесновато, мотивируйте ребенка тем, что он делает доброе дело, а это главное в данной ситуации. Наши бабушки говорили: «Учись доброму, так худое на ум не пойдет». Если вы хотите видеть своих детей целостными личностями, способными на подвиг, увлекающимися стоящими вещами и серьезно подходящих к жизни – учите их добру с малых лет.


Почему родители бьют детейВопрос о том, почему вполне нормальные родители (не наркоманы, не алкаши) бьют своих детей, издеваются над ними, имеет множество ответов. Поищите ниже в грустном списке – возможно, что-то касается лично вас, и вы в состоянии это изменить. Причины, по которым родители бьют своих детей Традиция Русскую пословицу "Учи дитя, пока поперек лавки лежит, а вытянется вдоль – поздно учить" многие родители понимают буквально. Учить – значит пороть. Возможно, людей смущает упоминание о том, что ребенок лежит на лавке. Как можно учить лежащего на лавке? По попе его, по попе! Действительно, в России порка занимала почетное место в системе воспитания – березовой кашей (розгами) кормили детей и в крестьянских семьях, и в купеческих, в дворянских. Часто даже не за конкретную провинность, а в профилактических целях. Допустим, в доме какого-нибудь купца Ерепенина сыновей пороли по пятницам – за всю неделю, небось, найдется за что. На самом деле смысл этой пословицы в том, что воспитывать ребенка надо, пока он мал. Когда вырастет – будет уже поздно, то есть бесполезно, воспитывать. А вот уже выбор методов воспитания – дело родителя. До сих пор многие родители не понимают, как можно детей не бить. Не бить – значит портить (тоже народная "мудрость"). Вот и бьют, не задумываясь, часто ведь даже без злобы, а только желая выполнить свой родительский долг. А еще вешают ремень на гвоздик – для напоминания о расплате за шалости. Кстати, пороть детей в воспитательных целях было принято не только в России, но и в просвещенной Европе. Но ведь практику эту давно осудили, и вообще – 21 век на дворе. Пора применять новые технологии! Наследственность Меня били – и я своих детей бью. Очень распространенная причина – насилие порождает насилие. Обиду на родителей такие люди вымещают на своих детях. Или просто не представляют, что можно иначе. Когда им говоришь, что бить ребенка нельзя, они отвечают: "Нас били, и ничего, выросли не хуже других, а может, и лучше. Никто из нас не наркоман, не вор". Поэтому пожалейте уже сегодня будущих внучат – не бейте так нещадно своих отпрысков. Скудный словарный запас Многие родители хватаются за ремень, как за спасательный круг. Словарный запас у них настолько бедный, мысли такие коротенькие-коротенькие, что друг за дружку не цепляются – шестеренки в мозгу не крутятся, мыслительный процесс буксует. Где уж тут объяснить детям, почему вот так поступать нельзя. Проще дать ремня. Иногда человек сам признает (хотя бы в душе), что для беседы с ребенком ему не хватает каких-то элементарных знаний и просто мыслительных навыков. Тогда ему нужно сделать над собой усилие и заняться самоликбезом. Ну хотя бы советоваться с коллегами, у которых дети такого же возраста, читать журналы для родителей. Глядишь, и словарный запас обогатится, станет легче разговаривать с детьми. Если же родитель совсем тупой и при этом злой – будет бить и дальше. Ощущение своего ничтожества Иногда собственный ребенок – это единственный человек, которому, грубо говоря, можно дать в морду. Например, мужчина лет сорока – по натуре трус, при этом страшный зануда и педант. С неба звезд не хватает, карьеру не сделал, но почему-то убежден, что жизнь к нему несправедлива. На работе начальника презирает, но не смеет ему сказать об этом, вынужден молча подчиняться. В постели с женой несостоятелен, после каждой неудачи злится на нее, дуется по два дня. С коллегами тоже не ладится, друзей нет. Никто его не боится, не уважает. А тут десятилетний сын – чашку за собой не вымыл, тапочки в прихожей не поставил строго параллельно. Отец замахивается – видит страх в глазах сына, и с наслаждением бьет. А потом с таким же наслаждением слушает лепет: "Папочка, папочка, я больше не буду…" Сын в его власти – как не воспользоваться? Ведь кроме отцовской другой власти у него нет, а иметь хочется – необоснованные амбиции душат. В такой ситуации лучше всего, если мать ребенка найдет в себе смелость урезонить мужа. Поскольку он трус, его можно припугнуть оглаской (еще раз тронешь ребенка – расскажу всем твоим родственникам и позвоню на работу), разводом. Мама должна показать свою силу и активно заступаться за ребенка. Ведь поводы для битья у подобного типа отцов обычно мелочные и даже нелепые. Если же дать такому папе волю, он из зануды превратится в домашнего тирана. Тогда хоть из дому беги. Сексуальная неудовлетворенность Есть люди, которые не могут "обычным путем" достичь сексуального удовлетворения. Например, некоторые супружеские пары перед близостью должны обязательно поссориться, чтобы потом испытать сладость примирения и сделать ощущения более острыми. Особенно они любят устраивать этот цирк на людях. Допустим, приходят в гости к друзьям – сначала все хорошо. К концу вечера сидят по разным углам, сначала куксятся, потом она танцует с чужим мужем, он нервно курит, пьет лишнее, выходит на улицу. Полчаса его нет – она спокойна, даже довольна. Через час начинает нервничать, просит друзей "вернуть Серёгу". Дальше все идет по давно известному сценарию. Друзья, чертыхаясь и ворча, ловят такси, едут на вокзал, где Серёга сидит в зале ожидания – ждет их (хотя говорит, что собирается уехать куда глаза глядят, лишь бы от жены подальше). Они пытаются его уломать, потом просто силой тащат в машину, привозят жене. Та вся в слезах, кидается на шею мужу, и счастливых голубков друзья в этом же такси отправляют домой – поскорее в койку. И так каждый раз, когда собираются компанией. Все над ними смеются, всем надоело, но вот такая у них любовь-морковь. Гораздо хуже, если в роли "возбудителя" оказывается ребенок. Например, маме с утра неймется, она находит повод, кричит на семилетнюю дочку, начинает ее лупить, сама заводится от этого. Когда доходит до нужной кондиции, прекращает бить. После этого сразу же усаживает девочку к себе на колени, прижимает к груди. Она испытывает просто чувственное наслаждение, когда обнимает и жалеет избитую дочурку. Таким родителям, безусловно, нужна помощь специалиста. Только вот не хотят они обращаться по этому поводу, пока не замордуют дитя вконец. Какого результата вы хотите? Иногда родители бьют своих детей, так сказать, формально, без азарта. Никаких родительских комплексов за этим не стоит, единственная цель – заставить слушаться или наказать за проступок. Удары несильные, физического вреда ребенку не причиняют. И ребенок не обижается на папу или маму, потому что знает – получил за дело. А вы знаете, что дети могут испытывать удовольствие от битья? Об этом очень много написано в специальной литературе. Например, в таких ощущениях признался французский философ Жан-Жак Руссо в своей "Исповеди". Его шлепала гувернантка, уложив к себе на колени и спустив штанишки. Прикосновения ладони к голому телу доставляли 8-летнему ребенку наслаждение. Не зря едь дети – и любовники! – играют в наказания, шлепая друг друга (ты провинился, я тебя накажу). Удары (ладонью, ремнем, полотенцем) по ягодицам вполне могу пробудить у детей чувственное удовольствие, раздражая седалищные нервы. В результате вы с ребенком, которого лупите, образуете пару садо-мазо. Разве вы этого хотели, когда приступали к телесному наказанию? Еще одно предостережение. Если вы знаете за собой привычку раздавать детям под горячую руку шлепки и подзатыльники, будьте очень осторожны. Во-первых, снимите с рук кольца. Если ударить по головке массивным обручальным кольцом, можно сделать ребенка косоглазым. Во-вторых, смотрите, где находится ребенок – можно неловко толкнуть и ударить об угол или острый предмет. В-третьих, старайтесь вообще не бить. Имейте совесть: вы же с ребенком в разных весовых категориях. Он беззащитен перед вами. Убийство детей по неосторожности – вполне реальная вещь. Моральное насилие Иногда дети на вопрос: "Родители тебя бьют?" отвечают: "Лучше бы били". Что можно делать такого с ребенком, чтобы он так ответил? Увы, иногда моральное насилие бывает для ребенка опаснее физического. Провинившегося ребенка всячески оскорбляют, заставляют долго и унизительно просить прощения у родителей, писать на листке бумаги какие-то объяснения, клятвы. Кто-то из-за пустяка не разговаривает с ребенком, пока несчастное дитя не взмолится: "Простите!" Некоторые родители заставляют кланяться им в ноги, целовать руку. Кто-то раздевает догола и заставляет стоять в таком виде посреди комнаты, причем руки по швам. В общем, фантазия у людей работает, сплошной креатив. В любом случае физическое воздействие – это всегда и моральное насилие, а моральные издевательства способны причинить вред физическому и психическому здоровью ребенка. Можно ли обойтись вообще без наказаний в воспитательном процессе? Думаю, нет. Здесь главное – не превратить наказание в насилие над личностью ребенка. Давайте поговорим об этом в следующей статье.


Как выбрать няню для Вашего ребенкаБывает, что нужно уйти из дома на несколько часов один-два раза в неделю - в театр, например, или закончить курсы вождения автомобиля, - встает вопрос с кем оставить ребенка? В таких случаях проще договориться с родственниками, друзьями или знакомыми, которых ребенок знает, и Вы уверены, что он останется с ними с удовольствием. Если ближайшие родственники, по разным причинам, не могут заменить Вас на этом поприще, а знакомых и доверенных лиц также не оказалось, есть вариант подбора няни, которая будет профессионально ухаживать за Вашим ребенком. Итак, решив, что Вам нужен человек, который на время заменил бы Вас дома, потому что Вам нужно работать или заниматься собой, то поиск специалиста для Вашей семьи можно доверить кадровому агентству. Вам может быть предложено несколько кандидатов различного профессионального уровня: от просто хороших женщин до профессионалов высокого класса. Профессионально ухаживают - медики, профессионально воспитывают - психологи, профессионально обучают - педагоги. Как же найти "идеальную" няню? При рассмотрении резюме кандидатов для работы в Вашей семье, нужно не забывать, что формальные анкетные данные не могут давать полного представления о будущем работнике. Если, например, перед Вами резюме квалифицированного и опытного специалиста, это еще не означает, что он будет устраивать Вас как человек, работая в Вашей семье. И наоборот, совсем не приглядная по формальным данным анкета, таким как: прописка, образование, опыт работы – может принадлежать очень хорошему, доброму человеку – по личностным качествам так необходимому Вашей семье. Ведь сегодня, чтобы работать в семье долго, стабильно и успешно мало быть хорошим специалистом в этом деле – необходимо еще быть хорошим человеком, которого совсем невозможно разглядеть, если забраковывать кандидатов на этапе знакомства с их резюме. Однако, справедливо и то, что просто хорошим человеком быть недостаточно, чтобы полноценно работать в семьях – работнику необходимо иметь определенные знания, умения, навыки для выполнения требований работодателей. Все дело в том, что стать специалистом в какой-либо области при желании можно всегда, а вот стать хорошим человеком, способным понимать тонкости и специфику данной работы – намного сложнее и дано не всем. Помимо формальных требований к кандидату, таких как прописка, возраст, образование, опыт работы и т.д. у Вас еще существуют ожидания, у кого-то четкие, у кого-то не очень четкие, связанные с иногда противоречивыми эмоциональными переживаниями по этому поводу. Так какая должна быть няня? Из чего же следует исходить, выбирая кандидата на эту роль? Прежде всего, из интересов ребенка. У каждой мамы существует определенный набор качеств, которым должна обладать любая няня, т.е. женщина, занимающаяся воспитанием ребенка, заменяя ее на время. Фантазия нам сразу рисует образы Мэри Поппинс или Арины Родионовны. Если Мэри Поппинс — достаточно молодая, активная женщина, которая не просто сидит с ребенком, а занимается его всесторонним развитием, четко выполняя свои обязанности, то Арина Родионовна — пожилая, добрая женщина, отдающая свое тепло и создающая эмоциональный комфорт ребенку, становится скорее членом семьи, а не человеком по найму. Всегда надо учитывать, что специфика работы в семье требует определенных личностных качеств кандидата и не любой, даже талантливый учитель или хорошая воспитательница детского сада сможет работать в семье. Ведь работа с классом или ведение группы детского сада — не то же самое, что индивидуальный подход к конкретному ребенку с учетом его личных качеств и потребностей. Потом, работа в семье — это не только нормированные и плановые занятия или уроки, а проживание вместе с ребенком его жизни во всех тонкостях ее проявлений. Но особенно важно иметь способность быть чутким к требованиям каждого члена семьи этого ребенка, воспринимая также всю семью в целом и ребенка как личность. Есть примеры, когда педагоги, умудренные опытом работы с детьми, не смогли работать нянями. И есть хорошие примеры женщин без специального (педагогического) образования, ставшие прекрасными нянями. Главное в этом нелегком деле — чтобы Вашему ребенку (и Вам тоже!) было комфортно с этим человеком. Няня — это профессия или состояние души? Так как "идеальной" няни не существует, выбор няни всегда представляет собой компромисс. В частности, иногда приходится выбирать между высоким профессионализмом и личными качествами кандидата. Достаточно ли няне быть просто хорошим человеком и любить детей, или на первое место должна ставиться ее профессиональная квалификация? Чтобы ответить на этот вопрос, мы должны помнить, что ищем не просто няню, а няню для конкретного ребенка. Следовательно, надо учитывать, в первую очередь, возраст ребенка, а также его личностные качества. Требования к няне для грудничка совсем другие, чем к няне для школьника; для ребенка, который собирается в школу и не ходит в детский сад - иные, чем для первоклассника; тихому домашнему ребенку нужна иная няня, нежели непоседе-сорванцу. В каком случае очень важно, чтобы профессия "няня" была скорее состоянием души, а в каком нужен, прежде всего, профессионал? Перед няней стоит нелегкая задача - заменить родителей так, чтобы малыш чувствовал себя комфортно. Поэтому, в первую очередь, важны душевные качества кандидата. Из нескольких предоставленных агентством кандидатур, попытайтесь представить, которая из них лучше подойдет Вам и Вашему ребенку по манере общаться. На собеседовании понравившимся кандидатам важно задавать не общие типичные вопросы, а те, которые приходят Вам в голову во время беседы с каждым из них. Во-первых, велика вероятность на типичные вопросы получить общие типичные ответы. А, во-вторых, Вы не увидите, как себя ведет претендент на работу в Вашу семью в нестандартных ситуациях, как реагирует на то, что, как бы, к теме не относится, а это лучший тест для проверки его личностных качеств до того как Вы, и, тем более, Ваш ребенок к нему привыкнете. Также хорошо спросить у будущей няни или домработницы можно ли приехать к ней в гости. Вам важна ее реакция на это предложение, да не бесполезно будет и съездить, чтобы посмотреть в каких условиях живет Ваш будущий работник. Например, можно спросить Вашу будущую няню: Что она будет делать, если ребенок дома или на улице сильно ушибется или ударится? Как она будет выходить из сложных стандартных ситуаций (например, малыш не любит одеваться, чистить зубы, есть и т.д.)? Чем няня будет заниматься с ребенком? Что она будет делать, если у ребенка поднялась высокая температура? Как она считает можно наказать ребенка и за что? Согласна ли она работать, если в квартире установлена система видеонаблюдения? Когда все необходимые ответы получены выбранный Вами работник должен на деле продемонстрировать как он собирается у Вас работать, т.е ему организуется пробный день. Ведь пока только Вы остановились на каком-то кандидате, пробный день – это, прежде всего - знакомство Вашего ребенка с няней. При этом лучше ничего не менять в режиме дня Вашего малыша. Назначьте их встречу на свободное время ребенка, но не отменяйте прогулку или важное для него мероприятие, такое как просмотр мультфильмов. Очень важно правильно подготовить ребенка к приходу няни. Его обязательно нужно предупредить, что Вас не будет дома какое-то время, так как Вы выходите на работу или у Вас запланировано много дел. Скажите, что "сегодня к нам в гости придет няня, которая очень хочет с тобой познакомиться. Она очень хорошая женщина - она будет с тобой дома, пока меня нет. Няня будет с тобой играть, гулять, заниматься и вместе с ней ты будешь меня ждать". Каждый ребенок - индивидуальность и не существует каких-то универсальных советов для всех детей. Однако, для любого ребенка Ваш тревожный настрой на вхождение нового человека в семью, может негативно сказаться на настроении ребенка при знакомстве с няней. Каким бы общительным не был бы Ваш ребенок - контакт с незнакомым взрослым - это эмоциональная нагрузка, поэтому не представляйте ребенку сразу несколько кандидатов в один день. Если Вам кажется, что няня по каким-то причинам не подошла - не торопитесь с представлением ребенку другой кандидатуры. Понаблюдайте, как ведет себя с няней и после ее ухода Ваш малыш, как отзывается о ней. Ведь мнение ребенка о няне - самое важное. Капризы или просто нежелание больше видеться с этим человеком значат гораздо больше, чем слова няни о том, что с первого раза трудно найти общий язык с ребенком и может он себя неважно чувствует и т. д. Напротив, если ребенок тепло отзывается о няне, которая приходила к нему в гости, спрашивает, когда она снова придет, возможно, это тот человек, который Вам нужен. Теперь Ваша задача как можно больше рассказать работнику как Вы видите его работу в Вашей семье, не полагаясь на его предыдущий опыт, т.к. похожих семей не существует и то, что устраивало его прошлых работодателей, может совсем не устраивать Вас. Что для Вас важно, что не важно работник должен не угадывать, а четко знать из Ваших инструкций. Степень самостоятельности, которую Вы собираетесь возложить на работника также необходимо ему озвучить, т.е. какие решения он может и должен принимать сам, а какие никогда без Вашего ведома. Важно на этапе пробных дней обсудить с работником форму его одежды, питание и главное стратегию и тактику пребывания его в Вашей семье. Лучше сразу обговорить - как Вы видите будущий отпуск работника, оплату сверхурочных часов, если в них будет возникать необходимость. С надеждой на стабильность при сотрудничестве с Вами, работнику будет легче адаптироваться к Вашим условиям и качественно выполнять все Ваши требования. А Вам не придется расставаться с человеком только потому, что важные моменты не были обсуждены изначально. Даже коммуникабельному и легко идущему на контакт ребенку необходимо время, чтобы привыкнуть к новому человеку рядом с ним. Поэтому желательно помочь ребенку адаптироваться к няне, а няне понять все основные нормы и правила Вашего семейного уклада. Для этого постарайтесь, чтобы некоторое время Вы смогли вместе с няней и ребенком прожить все основные моменты Вашей жизни - кормление, одевание, укладывание спать и т.д. Лучше если сначала Вы все будете делать в присутствии няни, потом няня в Вашем присутствии. Очень хорошо если во время совместной прогулки Вы представите няню детям и знакомым, с которыми обычно общается Ваш ребенок. Познакомьте няню с соседями и родственниками, к которым в Ваше отсутствие она может обратиться за помощью. Оставьте Ваши рабочие телефоны, телефоны родственников, телефоны ЖЭКа (на всякий случай). Сообщите няне все важные детали, касающиеся ухода, кормления, если необходимо - лечения Вашего малыша. Также научите пользоваться Вашими бытовыми приборами - микроволновой печью, духовкой, стиральной машиной, комбайном и т.п. Выделите в Вашем расписании несколько минут ежедневно для беседы с няней о поведении Вашего ребенка, причем делайте это всегда в отсутствии малыша (это очень важно). Не стесняйтесь спрашивать Ваших знакомых, как ведет себя малыш с няней, чем они занимаются, даже если с Вашей точки зрения все идет хорошо. Если же Вы видите, что ребенку плохо без Вас, или он сам говорит, что няня разонравилась, попытайтесь разобраться с ситуацией, еще раз посмотреть, как и что она делает. Не заставляйте Вашего ребенка оставаться с неприятным ему человеком. Доверяйте Вашему малышу. Но также, пожалуйста, не забывайте, что замена человека, занимающегося уходом и воспитанием Вашего ребенка продолжительное время - стресс для малыша, да и для всей семьи. В сложных ситуациях лучше обратиться за консультацией психолога, который поможет Вам проанализировать все "за" и "против" и найти оптимальное решение этого вопроса с наименьшими потерями для ребенка. Удачного Вам выбора!


Что нужно знать до зачатия. Резус-фактор
Беременности издревле считалась естественным состоянием женщины. Напомним, что аборты запрещались законом и Церковью, поэтому в семьях нередко было
Уход во время беременности
Каждая женщина по-разному реагирует на беременность. В уходе во время беременности за кожей наиболее важна профилактика, поэтому следует избегать
Как выбрать коляску?
Когда вы ждете малыша или уже стали мамой, самое время выбирать детскую коляску. Сегодня выбор колясок огромен, и не сложно растеряться в таком
Разнополые близнецы могут делить одну плаценту
В New England Journal of Medicine был описан случай, когда разнополые близнецы делили одну плаценту, сообщает Associated Press. Каждый из детей при
Хотите родить мальчика - ешьте побольше жирного
Американский микробиолог Черил Розенфельд стала героиней германского журнала Spiegel. В небольшой статье, посвященной исследованиям группы ученых,
Успешное зачатие
Планируете беременность в ближайшем будущем? Тогда наши советы, как обеспечить зачатие от специалистов в области гинекологии, психологии и здорового
Завтра — новый день
Подводные камни здорового образа жизни
Все чаще современный человек начинает задумываться о здоровом образе жизни, одной из основ которого является правильное питание. Однако многие люди
Беременная итальянка снова зачала, еще не родив
Итальянская женщина сможет родить дважды еще до конца этого года, сообщает Ananova. Это стало возможным благодаря редчайшему медицинскому феномену,
Праздничный стол
Каждой хозяйке хочется, чтобы ее праздничный стол выглядел нарядно. Сервировка стола во многом зависит от умения и вкуса хозяйки. Прежде всего не
Воспитание чувств - осенний лес
Чувство любви к природе можно воспитать, если знакомить малыша с ее тайнами, вместе с ним разгадывать их, рассказывать ему интересное о жизни
В семье ростовского священника родился 18-й ребенок
В самой многодетной в Ростовской области семье настоятеля храмов Серафима Соровского и Святотроицкого, священника Иоанна Осяка родился 18-й ребенок,


Детское здоровье - онлайн журнал © 2011-20 Все права защищены. Powered by nashidetochki.ru
Копирования материалов запрещено!

Яндекс.Метрика